¿el amor es así?

Buenas noches/madrugadas, son las tres de la mañana y aún no puedo conciliar el sueño. Harta de darle vueltas a mis pensamientos, harta de que nada me entretenga, ni me ditraiga, y siendo consciente de que no estoy bien. Me ha dado por entrar aquí y soltar la parrafada ya que con nadie sería capaz de soltarlo.

Hace como dos años me había mudado a Salamanca a estudiar y trabajar, nunca logré encajar y sólo me encerraba en mi misma, por mis principios. Tampoco halle personas que me llamaran la atención, asi que me dedique a estudiar, aprender, trabajar y darme mis pequeños caprichos. Nunca había tenido internet en casa, y decidí ponerlo y aprender cosas de este submundo virtual y de informática de paso. Antes de nada he de decir que me llamo Ada, tengo 23 años y he sido una lesbiana reprimida hasta hace dos años. Como iba diciendo, contraté internet y uno de esos días de exploración mi curiosidad me llevo hasta un chat de lesbianas, en el que conocí a bastante chicas y por una vez sentí total libertad de expresarme tal cual, sin necesidad de aparentar, simplemente como sentía. Poco a poco fuí conociendo a chicas interesantes, pero nada se me removió por dentro hasta que leí un nick, que ya me atrajo, me pareció interesante, sugerente y no pude remediar soltarle algo a ese nick que tanto me atraía. Cada vez que entraba al chat buscaba ese nick, aunque pasará de mí, ya que le había saludado varias veces sin obtener respuesta alguna, aún así la intriga, y el misterio que me provocaba ese nick podía con el orgullo. Un día, vi que ese nick hablaba de la oscuridad,que ella vivía en un cuarto oscuro al que no dejaba entrar a nadie. Cuando leí esas palabras no pude evitar decirle osadamente que algún día yo entraría en él, es más, me invitarías. Eso sino recuerdo mal, la asustó y tampoco obtuve respuesta. Poco a poco, y sin echar cuenta al tiempo, algunas circunstancias nos unieron. Una chica del chat creó una especie de grupo msn, o algo así, y nos invitó a ambas, las cuales al charlar sobre cine, musica, libros, y cosas así, nos atraiamos, incluso yo a ella. Hasta que un día me agregó sin venir a cuento, le pregunté y me dijo que le apetecía, que quería conocerme. No sé de que hablamos, pero sé que acabamos discutiendo por una tontería. Al día siguiente cuando volví a conectarme , me sentía algo mal, y no sabía porque, si era una desconocida, aún así, le pedi disculpas. Y ella también. La siguiente noche, fue apoteósica, pasamos más de trece horas, hablando sin parar por msn. Era algo extrañísimo, esto que no puedes parar de hablar con alguien, pues así, y se nos pasó el tiempo, hasta que vimos que era de día y habíamos amanecido juntas. Día tras días, pasabamos horas y horas hablando de todo, del mundo, de su miseria, de nuestros sueños, de nuestras soledades, nuestras iras, nuestas pasiones... Al final me dijo que tenía novia, no se porque, pero recuerdo que sentí como un nudo en el estomago, como un escalofrío algo muy extraño. Le dije que no me importaba, ella me contestó que le iba bastante mal, pero que no sabía como dejarla. Le volví a decir que no me importaba, que estaba muy bien así con ella. Esa misma noche hablamos por micro, y leyó uno de mis relatos con su voz y ahí, creo que fué cuando perdí la razón, el rumbo, mi voluntad, en el instante que escuche su voz tímida, seca pero dulce que sólo se dirigía a mí. Lo siguiente fué darnos los teléfonos, cada día nos dabamos toques, al menos seis, una y otra vez pero no nos llamabamos. Por otro lado en mi trabajo, la empresa había organizado un viaje a portugal, y en la primera persona que pensé como acompañante fué ella. No pude remediarlo, como tampoco pude remediar pedirselo, te viene a oporto? Sólo hacía unas semanas que la conocía y ya le pedía que se viniera a oporto conmigo. Que locura. Pero no sentí ningún remordimiento, aunque ella me dijera que no. Que si su padre, que si su novia. Totalmente comprensible. Pero mi acto, creo que le hizo darse cuenta de lo osada que estaba siendo, y se le escapo, un me gustas. Poco a poco día a día, iba a más, y ella estaba tan léjos de mí. Una noche cuando no la esperaba, me llamó. Estaba tan cortada, que no podía gesticular palabra alguna. Ella se reía y le parecía aún más atractivo, tierno. Esa noche fué corta, hablamos diez minutos más o menos, y colgamos. Esa noche pense en ella con mis manos como nunca había pensando en nada. Día trás día, hablabamos por telefono un rato, hasta el punto de que me había enamorado de alguien sin tocarla, ni besarla, ni ver su mirada, tan sólo por su voz, por su interior, por unas fotos...Pero ella se retraía ya que tenía pareja. Una noche de verana, más o menos por esta época, mientras hablabamos por telefono, mientras reía sin parar y yo era feliz al escucharla así, me dijo que si nunca había dado un beso por telefono. Le dije que eso como ibamos hacerlo, que no tenía ni idea. Entonces sonó un beso a traves del telefóno, y aunque parezca raro, senti esas cosquillas en el estomago. El beso termino en masturbación, algo que jamás había hecho, pero que me dió un placer oculto hasta ese día para mi. Noches y noches hablabamos sin parar, y alguna que otra, sin querer, se nos iba las manos y terminabamos susurrandonos lo que suelen decirse los amantes después de descargar todo lo que nos llena y nos hacer hervir por dentro. Hasta ahí bien. Pero llego un día, en que deseaba más, no podía con la idea de que conmigo estaba por telefono, que me quería, lo sabía, pero estar, sentir, palpar, le correspondia a su novia. Era frustrante, y llego el día en que se lo dije, que no podía más, que la necesitaba toda para mí, esa posesión me invadió y no se qué le dije, que no pudo resistirse y la dejo. Al mes siguiente fui a verla a su ciudad. La primera vez que la ví lo que sentí es indescriptible. Pasamos unos días maravillosos, efímeros, intensos, imposibles, cercanos, unidas como una sola persona. Cuando volví a mi ciudad el pánico me inundó, y sentí miedo de perderla, de la lejanía, de la incertidumbre, de no poderla tocar, mimar cada día. Y me acobarde, y mi osadía se cambió por mi temor, y mis complejos salieron a flote. Y discutimos, y me encelaba y me cabreaba por tonterías. A resumidas cuentas, ella lo intento, me dio su fé, su amor, su confianza, me apoyo, pero yo me encerré en mí, y la fuí apartando cada día, más y más, hasta al punto de que a la cuarta vez que nos vimos, ya no notaba su mirada intensa, dilatada y buscando mi pupila. Se fué a su ciudad, y a los pocos días, una noche me envió sms, y dijo que ya no sentía anda, que quería terminar. Y se aparto. Más de trescientas noches y algunos días los compartimos desde la lejanía y en día, me lo arrebato todo. Me vi desnuda, sola, desemparada, algo muy extraño Aunque sé que siempre he sido sensible, bastante, para que negarla, por otro lado mi entereza también era una característica de mi persona. Se aparto y yo no podía, la necesitaba, la echaba de menos, y dejó de cojerme el telefono. Un día navegando por la red, entre en un foro, y de casualidad, al poner post y dar mi opinión, alguien me reconoció, y me dijo, te conozco? Resulto ser ella. Me pareció extraño, ya que no me había dicho nada de ningun foro. Se lo pregunte, le dije porque no me habías dicho nada del foro, y no me contesto. Pasaban los días, y meses, y yo sentía un boquete en mi vida, un vacío como nunca antes lo había sentido. Ella no se fué del todo, alguna noche me llamaba y me provocaba y acababamos tocandonos, haciéndolo pero era distinto, cuando le susurraba me decía que me callase. Y su voz, sus gemidos no eran igual. Llego enero de 2007 y hubo en cambio, ya dejo por completo de cojerme el movil, y de hablar conmigo por msn, y la notaba más distante aún. Un día, me dijo que había empezado ha sentir algo por un chico, eso me taladro y me destruyo, si aún quedaba algo sin desmoronarse. Pesnaba que debía decirle que te vaya bien, suerte, quiero seas feliz, te quiero aunque no seas mías. Pero no pude, me lo comí, y no dije nada. En el foro ese, descubrí que el chico que le gustaba estaba en el foro. Se lo pregunte, es est? Primero me lo nego, luego dijo que sí. Colgue y creo que fué el dia que más llore en toda mi vida, pensando que quizás sólo yo la quise, y que ella me engaño con el tipo ese. Mil cosas se me pasaban por la mente. Llego un día que no pude más, y abandone mi dignidad, la poca que me quedaba, y mi rabia, mi despecho, mi amor, mi odio, exploto en forma de palabras en el foro, atacando a mi ex, y al chico que le gustaba. Fue lo peor que hice, lo sé. Eso sentenció aún más mi relación con ella. Llego el día que no pude más y decidí suicidarme. Y falle, o quizá no fuí valiente y sólo me corte un poco. Seguro que fué por cobardía. Cuando se entero, casi se muere, me grito y todo eso. Ya había entrado la primavera, cuando decidió sacarme de su vida por completo. Y me morí del todo. Si quedó algo de vida en mí, ese dia, acabose. Ahora mismo estoy pensando en ella, la echo de menos igual, o más que ayer, y que antes. Ahora sé que cada noche está con él, y me mata, me remata. No sé que hacer porque por mucho que me digan que hay vida, que hay esparanza, que hay mucha más, más personas, como ella no. Eso una falacia que se dice para quedar bien, el típico consejo. Porque las personas son únicas e irrepetible. Y yo estoy enamorada de esa chica, y ella de otro. Y me quiere lejos, y yo la quiero cerca. Y antes sabría que hacer, tendría paciencia, lucharía por ella. Pero ahora es que no sé qué hacer, cómo hacerlo, para recuperarme, sentirme bien, y entonces luchar por que lo que amor, y deseo. Si estoy escribiendo aquí, es porque me he cerrado al mundo, o casi todo, soy incapaz de abrirme como antes. Y pienso que quizas aquí trendrías respuestas, o algo, aunque ahora que lo pienso, dudo que haya una solución, y si la hay seguramente será renunciar a mi amor, y a ella. Y eso no lo quiero, proque para que vivir, si lo que amas, lo que deseas, lo tienes que vender, sajar, rajar, asesinar,darle muerte o sustituir a la persona. Y eso no lo quiero. Sólo quiero saber cómo hacer para no sentirme mal, echarla tanto de menos, y no saber como recuperarla, ya no como pareja, sino como lo que eramos, algo especial, algo que nos unía, y no sólo era sexo, sino algo más, complicidad, vida, paz, seguridad, algo que ni con mis mejores amigos logré a sentir. Es sentirte completa, del todo llena y mucho más que no soy capaz de describir. Espero que haya algún psicolog@ o sexologo ó algo así, que me de algunos trucos, o algo no sé...

Muchas gracias si has leído hasta aquí.

Saludos.

Ada.