... Bueno, últimamente estoy pasando una mala época... soy chica y creo que estoy enamorándome (si no lo estoy ya) de otra persona de mi mismo sexo.
Nunca me he sentido atraída por mujeres si no ha sido para mirar su ropa, su pelo o su novio... jaja. Pero de repente, hay alguien que me empieza a gustar. Se trata de una chica de mi facultad, está en mi misma clase. En tres años casi no había hablado con ella a pesar de estar en el mismo aula (tanto en teoría como en prácticas), y nunca jamás había llamado mi atención en ningún aspecto, es más, casi me entero de que existe este año, que empezamos a llevarnos mejor.
Empezamos a hablar en unas prácticas ya que fuimos a comer el grupo entero a la misma cafetería, la semana que tocaba hacerlas. En ese momento fue todo muy normal, bromas y señales de complicidad con todos por igual. Hasta que llegó el último día que tocaba examen, y yo entré la primera... a ella le tocaba la última, y cuando salí, me quedé hablando con ella, de una manera tan entretenida y despreocupada, que hasta se le olvidó que tenía examen... Desde ese día fuimos a más, ya nos saludábamos siempre que nos veíamos y me atacaba haciéndome cosquillas (), o yo me reía de ella (bromeando) por su forma de hablar, pues es de otra isla y usan algunas palabras de diferente manera... con este tipo de bromas había excusas más que suficientes para entablar conversaciones en páginas de redes sociales. Alguna vez empezó ella a hablarme... Y podríamos hablar horas y horas.
Hace nada, hicimos una comida con gente de la facultad y, para mi impresión, se pasó todo el día a mi lado. Se sentaba donde yo estaba, y dejaba casi de lado a las chicas con las que siempre está. A veces enlazaba su brazo en el mío... algo que yo no rechacé y una vez, me dijo que me echaría de menos ahora que se vuelve a su isla por navidades. La verdad es que me sentí muy bien con ella, y me dio pena cuando nos fuimos, porque quería seguir estando a su lado. Cuando llegué a mi casa, salí luego con unos amigos... e hice algo que, impensable en mí, jamás hago con nadie... pasarme todo el rato pensando en ella...
Y pensar que se iba pronto, me hacía un nudo en la garganta. Al día siguiente, fue lo primero en lo que pensé cuando desperté... y hacerlo me inundaba de tristeza. Hubo un momento que tuve ganas de llorar...!
Pensé que sería estrés, y que ella no tendría nada que ver... pero busco desesperadamente hablar/estar con ella en todo momento. Pero este sentimiento es contradictorio puesto que es de mi mismo sexo, y tira abajo toda mi organización como persona... destroza mi orden personal, lo que pensaba tener claro hasta ahora... era todo mentira... y ahora no sé quién soy...
Me descoloca porque luego cuando habla conmigo por internet es un poco fría...
Pero a pesar de esto, quiero con todas mis fuerzas decirle que, ... e ilógicamente le quiero... y no hay valor. Soy una cobarde... Si se lo dijera... pasaría los años de facultad que me quedan viviendo algo a lo que yo sola no me puedo enfrentar... mi sexualidad difusa...
Siento que me quiero tirar en un paracaídas y que no funcione el sistema...
¿Opiniones con respecto a su comportamiento y a lo que debo hacer? A lo mejor es sólo confusión... (no creo), y su comportamiento es normal... yo me vuelvo loca!
