Dos veces en la misma piedra... o tres?

Hola:
He leido con interés vuestras historias y ya me siento preparada para contar una, seré breve, todo lo que pueda.
Hace aproximadamente 20 años conocí al que sería mi primer hombre en todos los sentidos, tuvimos una relación de novios con altibajos durante casi 7 años hasta que finalmente lo dejé porque entre otras cosas yo sentía que no contaba en su vida. Deciros que le dejé queriéndole con locura.
Durante un año aproximadamente seguimos viendonos muy esporádicamente y acostándonos. Yo le propuse varias veces irnos a vivir juntos pero no hubo manera. Fue después de un año, cuando comienzo una relación que en principio era de amistad y después pasó a noviazgo, con un excompañero de trabajo que se había mudado a otra ciudad, cuando él reaccionó e intentó recuperarme.
Para entonces yo ya no me fiaba de él, y no creí que pudiese cambiar en nada.
Siempre me arrepentí de no habernos dado esa oportunidad, pero por entonces yo pensaba que era la mejor decisión que podía tomar, que con el tiempo y con el cariño que la otra persona me demostraba, podia llegar a olvidarle.
Y tengo que decir en honor de la verdad, que hubo épocas en esos cuatro años que duró esa segunda relación, en lass que fui muy feliz, y otras en las que le echaba terriblemente de menos. Mi pareja de entonces, creo que siempre lo supo y llegó un día en el que yo me di cuenta de repente que no podía dejar de pensar en él, y decidí terminar con esa relación.
Para entonces el convivía con una mujer separada con dos hijos, y yo no lo sabía pero ya había tenido un hijo con él.
Durante un largo tiempo intenté olvidar, y después de varias vicisitudes, acercamientos o como lo que queraís llamar, quedamos un día en vernos después de varios años.
El me dijo que si no fuera por su hijo no seguiría con la persona con la que compartia su vida, me dijo que aún sentía algo por mi, y lo peor de todo, me besó, y desde ese instante le entregué mi vida de nuevo...
Durante un tiempo me presté a un "juego" que por dignidad jamás debería de haber aceptado, y era ser la otra, pero todavía podia caer más bajo; él tenía sospechas de que su pareja le engañaba y como tenía que cuidar a su hijo, yo me dediqué a espiar a esa persona para el, le decia cuando salia del trabajo, con quien salia, donde estaba... Hasta que finalmente les pillamos en un hotel, esa noche se giro y me dijo que "eso no significaba que iba a volver conmigo..." y yo, ingenua o ... porque no tengo otro nombre, segui con el, consolandole. Ya incluso dudo de que el hijo que tenía fuese suyo y adivinan ¿quien pagó los gastos de la prueba? servidora, aunque fue totalmente positiva para el
Esa situación, la de servir de "Colombo" duro varios meses, en los cuales el me decia que ella le daba asco, que dormian en camas separadas, que seguia con ella por su hijo y mientras pensaba como se separaba, que jamas se iba a volver a acostar con ella, me lo llego a jugar llorando por su hijo, y yo nunca le habia visto llorar... y todo me lo creí, y todo lo hice por amor. De hecho incluso le acompañé a un despacho de abogados para hacer la consulta y todo...
¿y que sucedió?
que me quedé embarazada, y eso que ponía medios, además 7 años que estuvimos juntos y nunca me quedé y ahora... el caso es que no me atreví a decírselo inmediatamente, estaba buscando el momento, ver que pasaba con el tema de los abogados, recuerdo que incluso un dia le llegue a preguntar que si quería tener mas hijos y me dijo que no, que con uno era suficiente...
Así llegamos a un 17 de mayo me dice que tiene que tomar un café conmigo porque me tiene que contar algo, ¿saben que? me dijo con toda la serenidad del mundo que nos teníamos que dejar de ver y de llamar porque su pareja estaba embarazada. Mi primera pregunta despues de la reacción fue ¿que de quien? y ya no pude más.
Entre su hijo y fecha probable de parto no había ni una semana de diferencia...
No hubo consuelo, ni disculpas, ni siquiera un atisbo de verguenza. Yo me senti lo mas desechable de su vida, y no le conté absolutamente nada.
Decidí alejarme de el y seguir con el embarazo sóla.
Económicamente no iba a tener problemas, pero el stress y el disgusto no me dejaban dormir.
A los tres meses tuve un aborto espontáneo y lo perdí.
Fue horrible, no se lo deseo a nadie, la peor experiencia de mi vida, y además en absoluta soledad.
Después de ello, pasé por la que yo crei que sería la peor epoca de mi vida, pero... aún así le llegué a perdonar y seguimos viéndonos y acostándonos por supuesto, de vez en cuando, durante periodos intermitentes que siempre acababan mal para mi, ya que cuando él entraba por mi vida de nuevo, lo que yo tuviera a nivel afectivo con otras personas salían inmediatamente de mi corazón, parece como si fuese suyo...
Descencí a un pozo, en el que mi dignidad y autoestima simplemente no existían.
Pero lo peor todavía no había llegado.
En uno de esos periodos le dije lo del embarazo, y aborto, pero tampoco me sentí comprendida, claro, como no se lo dije...
Hace ahora algo más de año y medio volvimos a vernos esporádicamente, esta vez , pensé que sería diferente, que él se daría cuenta de lo mucho que yo había pasado y además por detalles, mensajes como que "mirara en el asiento de al lado, que el siempre me acompañaría..."!, y muchas cosas que omito, porque no quiero ni recordarlas, el caso es que se volvió a repetir la historia, nos veíamos, nos acostábamos, (hoy tengo la completa seguridad de que yo he sido un juguete en sus manos) y aunque decidí verle para terminar la relación porque pasaba semanas sin llamarme... no tuvo valor de decirme lo que al día siguiente le reclamé. No se porqué pero se me pasó por la cabeza que la pareja, a la que perdonó, estaba embarazada, y efectivamente así fue.
Ni siquiera tuvo el valor de decírmelo.

No quiero ni contarles, aunque se pueden imaginar el dolor causado, no se todavía como he conseguido sobreponerme.

Hoy en dia tengo una nueva pareja que me aporta todo lo que necesito, y que me quiere yme respeta, ademas me lo demuestra, pero hace poco tiempo, por circunstancias profesionales le he vuelto a ver, y hemos vuelto a dormir juntos. No me he acostado con el porque no quise, pero he vuelto a estar a su lado y me siento fatal
No puedo cortar esta dependencia ni este enganche.

¿alguien me puede ayudar sin juzgarme demasiado severamente?