Foro / Pareja

Dos veces en la misma piedra... o tres?

Última respuesta: 24 de noviembre de 2009 a las 20:07
E
edilma_8165601
22/11/09 a las 19:00

Hola:
He leido con interés vuestras historias y ya me siento preparada para contar una, seré breve, todo lo que pueda.
Hace aproximadamente 20 años conocí al que sería mi primer hombre en todos los sentidos, tuvimos una relación de novios con altibajos durante casi 7 años hasta que finalmente lo dejé porque entre otras cosas yo sentía que no contaba en su vida. Deciros que le dejé queriéndole con locura.
Durante un año aproximadamente seguimos viendonos muy esporádicamente y acostándonos. Yo le propuse varias veces irnos a vivir juntos pero no hubo manera. Fue después de un año, cuando comienzo una relación que en principio era de amistad y después pasó a noviazgo, con un excompañero de trabajo que se había mudado a otra ciudad, cuando él reaccionó e intentó recuperarme.
Para entonces yo ya no me fiaba de él, y no creí que pudiese cambiar en nada.
Siempre me arrepentí de no habernos dado esa oportunidad, pero por entonces yo pensaba que era la mejor decisión que podía tomar, que con el tiempo y con el cariño que la otra persona me demostraba, podia llegar a olvidarle.
Y tengo que decir en honor de la verdad, que hubo épocas en esos cuatro años que duró esa segunda relación, en lass que fui muy feliz, y otras en las que le echaba terriblemente de menos. Mi pareja de entonces, creo que siempre lo supo y llegó un día en el que yo me di cuenta de repente que no podía dejar de pensar en él, y decidí terminar con esa relación.
Para entonces el convivía con una mujer separada con dos hijos, y yo no lo sabía pero ya había tenido un hijo con él.
Durante un largo tiempo intenté olvidar, y después de varias vicisitudes, acercamientos o como lo que queraís llamar, quedamos un día en vernos después de varios años.
El me dijo que si no fuera por su hijo no seguiría con la persona con la que compartia su vida, me dijo que aún sentía algo por mi, y lo peor de todo, me besó, y desde ese instante le entregué mi vida de nuevo...
Durante un tiempo me presté a un "juego" que por dignidad jamás debería de haber aceptado, y era ser la otra, pero todavía podia caer más bajo; él tenía sospechas de que su pareja le engañaba y como tenía que cuidar a su hijo, yo me dediqué a espiar a esa persona para el, le decia cuando salia del trabajo, con quien salia, donde estaba... Hasta que finalmente les pillamos en un hotel, esa noche se giro y me dijo que "eso no significaba que iba a volver conmigo..." y yo, ingenua o ... porque no tengo otro nombre, segui con el, consolandole. Ya incluso dudo de que el hijo que tenía fuese suyo y adivinan ¿quien pagó los gastos de la prueba? servidora, aunque fue totalmente positiva para el
Esa situación, la de servir de "Colombo" duro varios meses, en los cuales el me decia que ella le daba asco, que dormian en camas separadas, que seguia con ella por su hijo y mientras pensaba como se separaba, que jamas se iba a volver a acostar con ella, me lo llego a jugar llorando por su hijo, y yo nunca le habia visto llorar... y todo me lo creí, y todo lo hice por amor. De hecho incluso le acompañé a un despacho de abogados para hacer la consulta y todo...
¿y que sucedió?
que me quedé embarazada, y eso que ponía medios, además 7 años que estuvimos juntos y nunca me quedé y ahora... el caso es que no me atreví a decírselo inmediatamente, estaba buscando el momento, ver que pasaba con el tema de los abogados, recuerdo que incluso un dia le llegue a preguntar que si quería tener mas hijos y me dijo que no, que con uno era suficiente...
Así llegamos a un 17 de mayo me dice que tiene que tomar un café conmigo porque me tiene que contar algo, ¿saben que? me dijo con toda la serenidad del mundo que nos teníamos que dejar de ver y de llamar porque su pareja estaba embarazada. Mi primera pregunta despues de la reacción fue ¿que de quien? y ya no pude más.
Entre su hijo y fecha probable de parto no había ni una semana de diferencia...
No hubo consuelo, ni disculpas, ni siquiera un atisbo de verguenza. Yo me senti lo mas desechable de su vida, y no le conté absolutamente nada.
Decidí alejarme de el y seguir con el embarazo sóla.
Económicamente no iba a tener problemas, pero el stress y el disgusto no me dejaban dormir.
A los tres meses tuve un aborto espontáneo y lo perdí.
Fue horrible, no se lo deseo a nadie, la peor experiencia de mi vida, y además en absoluta soledad.
Después de ello, pasé por la que yo crei que sería la peor epoca de mi vida, pero... aún así le llegué a perdonar y seguimos viéndonos y acostándonos por supuesto, de vez en cuando, durante periodos intermitentes que siempre acababan mal para mi, ya que cuando él entraba por mi vida de nuevo, lo que yo tuviera a nivel afectivo con otras personas salían inmediatamente de mi corazón, parece como si fuese suyo...
Descencí a un pozo, en el que mi dignidad y autoestima simplemente no existían.
Pero lo peor todavía no había llegado.
En uno de esos periodos le dije lo del embarazo, y aborto, pero tampoco me sentí comprendida, claro, como no se lo dije...
Hace ahora algo más de año y medio volvimos a vernos esporádicamente, esta vez , pensé que sería diferente, que él se daría cuenta de lo mucho que yo había pasado y además por detalles, mensajes como que "mirara en el asiento de al lado, que el siempre me acompañaría..."!, y muchas cosas que omito, porque no quiero ni recordarlas, el caso es que se volvió a repetir la historia, nos veíamos, nos acostábamos, (hoy tengo la completa seguridad de que yo he sido un juguete en sus manos) y aunque decidí verle para terminar la relación porque pasaba semanas sin llamarme... no tuvo valor de decirme lo que al día siguiente le reclamé. No se porqué pero se me pasó por la cabeza que la pareja, a la que perdonó, estaba embarazada, y efectivamente así fue.
Ni siquiera tuvo el valor de decírmelo.

No quiero ni contarles, aunque se pueden imaginar el dolor causado, no se todavía como he conseguido sobreponerme.

Hoy en dia tengo una nueva pareja que me aporta todo lo que necesito, y que me quiere yme respeta, ademas me lo demuestra, pero hace poco tiempo, por circunstancias profesionales le he vuelto a ver, y hemos vuelto a dormir juntos. No me he acostado con el porque no quise, pero he vuelto a estar a su lado y me siento fatal
No puedo cortar esta dependencia ni este enganche.

¿alguien me puede ayudar sin juzgarme demasiado severamente?

Ver también

M
miley_7969274
23/11/09 a las 1:38

..
Puees..sinceramente piensa en el mal que te hace,sinceramente tu komo te verias en un futuro con ese hombre sabiendo como es?Una mujer debe hacerse respetar,y tú no sabes lo que vales aun parece ser.

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E
edilma_8165601
24/11/09 a las 19:32

No, no me siento sumisa
Hola, gracias por el tiempo dedicado, pero no me siento sumisa, me siento dependiente.

Trato de luchar pero es algo que me puede, aunque a decir verdad que la última vez que lo vi, me contuve.

Si estoy de acuerdo con lo de la perrita, no lo podías haber dicho mejor.

Gracias.

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E
edilma_8165601
24/11/09 a las 19:44

Si, efectivamente tiene que salir de mi
Hola:

Gracias por tu tiempo.

¿conoces la canción "la alegría de vivir" de La Barbería del Sur?, pues ese es mi estado de ánimo.

Sale de mi, consigo ver la realidad, pero de repente, cualquier hecho me lleva de nuevo a esa dependencia.

Lo peor que me ha pasado ha sido perder al bebé, eso fue terrible, pero después tuve "dependencias" a las pastillas para dormir que ya he casi solucionado, ahora tomo valeriana, o me machaco a hacer ejercicio hasta que caigo exhausta, y también tengo que reconocer que he tenido periodos alegres de alcohol, esas son dependencias reconocidas.

El, es lo peor que ha pasado en mi vida, en todos los aspectos, pero no entiendo porque tengo esa dependencia.

Una amiga me dejo un libro llamado "Malqueridas", no recuerdo la autora, pero me sentí identificada, e hice algo, salió de mi... reanudé mi vida, pero en el momento en el que aparece de nuevo, nada vale.

He probado la indiferencia, y me ha ido bien durante bastante tiempo, hasta que le he vuelto a ver...

si, LO SE. Gracias por recordármelo.

¿sabes? cuando le he pedido una explicación, me dice que es como un conductor en un coche que no quiere tener un accidente, pero que lo provoca... no entiendo nada, y aunque he tratado de buscar una explicación, lo que me llega a la cabeza es algo peor... en fin gracias, espero que alguna vez salga de mi.

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E
edilma_8165601
24/11/09 a las 19:58

Soy dependiente emocional, si
Hola:

Gracias por tu tiempo, y por tu ánimo.

La ternura se agradece porque no la he tenido ni en los peores momentos de mi vida o relación o como lo quieras llamar, con él.

Hubiera agradecido al menos la preocupación, el interés, no digo ya el pedir perdón porque ya, sinceramente lo he gastado por entero, y no puedo perdonarle, y tampoco puedo olvidar todo el daño que me ha hecho, por eso, no me he acostado con él, esta última vez.

De hecho sentí asco, un asco terrible, y me marché, pero luego volví a recaer.

Pero difiero contigo en algo, mi estima la tengo por las nubes, siempre y cuando él no esté cerca de mi.
Soy una persona con carácter y para nada sumisa, me valoro muchísimo, y me quiero mucho como mujer y com ser humano. De hecho me considero muy fuerte en todos los aspectos e intuyo que eso es lo que opina de mi, la gran mayoría de la gente que me trata.

Todo lo demás, lo malo, lo inseguro, el dejarme perder, la autoestima, la dignidad, lo perdí con y por él.
Y no te imaginas lo que me arrepiento.

Estoy de acuerdo en que es un maltratador psicológico, de hecho yo sólo le deseo que sufra lo mismo que he sufrido yo.

Va de mártir, de que las dos veces que se ha acostado con su pareja, se ha quedado embarazada, llegó a decirme que las cosas han pasado de esta manera porque el ha pensado con la po..a en vez de con la cabeza.

Esta útima vez, lo único que ha conseguido decirme es que no ha sabido valorarme, me dio dos palmaditas en la espalda pidiendo perdón, y ale, ya está todo arreglado, ya seguimos hablando como si nada de lo pasado, nada de lo que casi me lleva al otro barrio, nada, hubiera pasado...

Soy DEPENDIENTE EMOCIONAL, si pero ¿cómo se cura?

Tengo una pareja estable con la que me lo paso fenomenal, soy feliz, tengo todo lo que quiero, (menos dinero, jeje) y en la cama, permíteme desde el anonimato decirte que nunca me he sentido mejor, más querida, amada y deseada, entonces ¿por qué tengo esa dependencia? ¿por qué? ¿por qué este ... chasca los dedos y yo me pongo firme?

He llegado a cambiar incluso de trabajo para no tener que verlo, he cambiado dé móvil, de número fijo, no frecuento los mismos sitios, la verdad, es que siento asco de mi misma por comportarme de esta manera.

¿ayuda psicológica? la pedí, la tuve, y no me ha servido para nada; como ha dicho antes otra persona en el post, tiene que salir de mi.

Y en eso estoy.

Empezaré por reflexionar sobre todo lo que habéis puesto.

Muchas gracias por tu tiempo, y sobre todo por tu ternura, me ha llegado al alma. Gracias de veras

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E
edilma_8165601
24/11/09 a las 20:05

Las voy a asumir
Hola:

Gracias por tu respuesta, es realista, y es la pura verdad.

He decidido contárselo a mi pareja, de la mejor manera posible y sin omitir absolutamente nada, pero procurando no hacer daño.

Me he dado cuenta al ser capaz de escribirlo aquí y de alguna manera hacerlo público pero anónimamente, que tengo una maravilla de hombre a mi lado, que precisamente hace dos días que me pidió matrimonio... que no puedo perder mi vida ni entregar mi corazón a alguien que no lo tiene.
Me he dado cuenta de que no quiero perder bajo ningún concepto a mi pareja, y también que o pongo remedio o se me acabarán las oportunidades para rehacer mi vida.
Me ha pedido incluso tener hijos, con el miedo que tengo por lo del abortp...

El no sabe absolutamente nada de lo que me ha pasado, sólo le dije que tuve una "recaida" con un ex, y que lo dejé aunque yo me quedé muy mal, porque ese malnacido se dedicó a jugar con dos mujeres a la vez, y las dos nos quedamos embarazadas, una queriendo y otra sin querer, y debo decir que siempre puse medios, pero fallaron... que asco es tener que reconocerlo de nuevo.

El cerebro tiende a borrar todo lo malo...

Y es bueno recordar.

Si, te doy las gracias por tu respuesta, porque voy a tener la dignidad y el valor de decírselo a mi pareja.

Y voy a asumir las consecuencias.

Gracias

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E
edilma_8165601
24/11/09 a las 20:07
En respuesta a miley_7969274

..
Puees..sinceramente piensa en el mal que te hace,sinceramente tu komo te verias en un futuro con ese hombre sabiendo como es?Una mujer debe hacerse respetar,y tú no sabes lo que vales aun parece ser.

Buena pregunta
Hola:

Gracias por tu tiempo.

Entre todos me habéis hecho pensar y confirmar lo que ya sabía mi interior.

¿cómo me vería? con alguien mentiroso compulsivo, manipulador, alguien en quien jamás podría confiar, alguien que no tiene corazón, alguien que si su máxima es como ella le ha engañado, él la engaña conmigo.... y todos en paz.

No me fio de él ahora, ¿como podría hacerlo en el futuro?

La respuesta está clara, no hay futuro con gente así, no se lo merecen.

Y no me lo merezco.

Gracias

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ISDIN Si-Nails

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