Diferencia entre enamoramiento y amor

Estoy de acuerdo!!
Coincido en todo lo que has dicho!!! yo estoy pasando por ello.
Un saludo!!!

Me parece bien.
bueno a mí me pasa algo igual a este texto, pienso que amo a alguien, y aunque tratamos de darnos lo mejor de nosotros pienso que estamos confundidos entre amor y enamoramiento.

Interesante tema
Hola ladyginebra (y resto de participantes),

la verdad es que el tema da juego para opinar, sí.

Yo también he pasado por lo que tú describes, esos amores "platónicos" (entendiendo por platónico alguien con quien nunca llega a materializarse nada) por los que creías poder morir y matar y estabas convencidísima de que les querías como a nada. Sin embargo, estoy de acuerdo con el texto en que no puedes amar de forma completa a alguien en ese caso; por el mero hecho de que como él no te ama, como no COMPARTE nada contigo, no lo conoces realmente. Lo que tienes es una imagen idealizada de esa persona, y de lo maravilloso que sería compartir tu vida con ella. Pero...¿cómo sabes que realmente lo sería? Puedes conocer mucho a esa persona en el día a día, ser incluso un amigo de toda la vida, saber todos sus defectos, sus manías, sus aficiones, vuestros puntos en común; pero no sabes cómo sería CONTIGO, lo que podría dar y aportar en una relación de pareja. Ahí, para mí, está el quid de la cuestión (y del texto anterior).

Creo que eso es fácil de comprobar: muchas veces empezamos una relación con alguien que nos encanta, que llevamos meses adorando, que creemos que es totalmente compatible con nosotr@s y si no lo es, hasta sus defectos nos gustan; y luego vemos, en el día a día de la relación, que esa persona no nos aporta lo que necesitamos, que no se entrega, que no reacciona como queremos ante algo...que nos decepciona, en una palabra, como pareja, aunque como persona sea y haya sido siempre maravilloso. Porque el amor no es sólo la suma de sus cualidades con las tuyas, es la suma de los dos más las circunstancias: cómo os enfrentáis juntos a las cosas, qué pruebas superáis y de qué manera, cómo os demostráis amor, cómo apoyáis a la otra persona...en definitiva, lo que vivís juntos.

Ahí yo creo que está el verdadero amor: no en poner a una persona, con sus virtudes y defectos que adoramos, en el centro de una hipotética vida de amor y felicidad por siempre a nuestro lado...sino en comprobar realmente que a su lado, esa vida feliz existe.

No sé si he hecho llegar bien mi punto de vista, pero básicamente estoy de acuerdo con lo que el texto comenta.

Saludos a todos.

Sí, te entiendo
Hola otra vez,

en parte supongo que tienes razón con el tema de que el amor no se puede encasillar; cada uno lo siente de manera diferente y cualquier teoría sobre él puede contradecirse...pero creo que para ser un tema tan complejo, el autor se ha aproximado bastante, y ha hecho una simplificación con la que mucha gente puede identificarse.

También entiendo lo que dices sobre los amores no correspondidos; lo de que para quien lo siente, en aquel momento aquello es amor, y si luego se acabara por lo que sea, seguiría siendo amor. Pero (y ahora hablo también por mi experiencia) yo veo muchísima diferencia entre ese amor que pude sentir por alguien que nunca me correspondió, y el que sentí por las personas que también me quisieron, con quienes llegué a tener una relación, aunque luego se acabara. Ahí sí que veo claramente lo que el texto intenta decir: en el primer caso estaba en la fase de enamoramiento, ilusionada, creyendo haber encontrado a alguien maravilloso; en el segundo, los sentimientos era mucho más sólidos, y crecían (y también se ponían a prueba, claro) con el día a día. Eso es lo que se describe como amar, como el amor de verdad. Por eso me cuesta entender que los veas como iguales, porque supongo que tú también habrás pasado por ambos casos...¿de verdad para ti no hay ninguna diferencia?

No sé, para mí está claro que en el primer caso el amor es mucho más ilusorio, porque esa persona no está contigo, no puede decepcionarte ni fallarte, ni tampoco hacer nada que te haga feliz; es un amor unidireccional, sólo parte de ti, pero no del otro.

Saludos.

Puede ser
Hola delya,

no me suele gustar generalizar en el tema hombres/mujeres, pero supongo que tienes razón. La verdad es que hay muchos casos como los que describes, en los que la mujer lo da todo y espera de su hombre una entrega que nunca llega, con lo cual acaba resignándose.

Lo que no tengo yo tan claro es que sea algo natural del hombre esa actitud; más bien creo que debemos mucho a la cultura que nos ha impuesto esos valores. A las mujeres muchas veces se nos pide aguante para disculpar los supuestos "errores naturales" de los hombres (infidelidades, egoísmo, comodidad, individualismo...), que pobrecitos, son así porque no pueden evitarlo. Hay mucha leyenda en eso, y parece que algunas mujeres "disfrutan" o se consideran hechas para tolerar eso; se relegan automáticamente a la posición servil, y el hombre, cómo no, le saca provecho (no todos, que quede claro...no quiero herir sensibilidades).

Por eso creo que muchas veces la culpa está en nosotras. Si a veces tuviéramos una actitud más "masculina" en algunas cosas y miráramos también por nuestros intereses, sin duda muchas de nuestras parejas saldrían huyendo al primer bufido en busca de una mujer más manejable (mi eterno problema con los hombres, por cierto ); pero después de unas cuantas experiencias desagradables con aprovechados, encontraríamos seguramente a los en verdad merecen la pena y nos quieren como nosotras a ellos...que los hay!

Un saludo.

Totalmente de acuerdo
Uff...sobre este tema podría escribir yo una tesis doctoral!

Con mis anteriores parejas yo siempre tenía esa sensación, de que buscaban una mujer cortada por ese patrón. Alguien hogareña, tradicional, que no le gustara salir mucho y que no les diera excesivos problemas; incluso, a poder ser con pocas aspiraciones profesionales, que no llegara a casa preocupada por asuntos laborales, porque ellos tenían que ser el centro de todo, claro. Con el tema de la casa me amargaban: yo tenía que no sólo saber hacer las tareas domésticas (cosa que encuentro hasta cierto punto normal, es lógico que te guste que el otro tenga una mínima idea; y de hecho las sé hacer a la perfección) sino DISFRUTAR con ellas. No entendían que no me gustara cocinar en el sentido de meterme en la cocina durante horas a preparar un plato (y conste que SIEMPRE he cocinado, de hecho vivo sola! pero no es una de mis aficiones, desde luego), y en cuanto tenían oportunidad me lo recriminaban. Eso y otras muchas cosas; que otras chicas sí lo hicieran, que a mí me gustara salir de noche y tomarme unas copas, que tuviera amigos masculinos, que aspirara a ascender en mi trabajo, que no les pasara ciertos comportamientos que otras permitían a sus novios, que expusiera abiertamente mis quejas si algo no me gustaba...he aguantado de todo, hasta comentarios crueles por ganar más que ellos. Y por supuesto, cuando ya no aguanté más y rompí la relación, a los dos días estaban con otra chica prototipo de lo que he descrito antes.

Por eso os digo que este para mí es un tema sensible, porque creo que hay muchos hombres que buscan algo parecido; y que las mujeres, por amor, por creer que así "nos querrán más", pasamos por el aro y les concedemos esa relación tranquila y sin sobresaltos que les permite mantener su espacio y su comodidad. Por eso ahora mi actual pareja siempre me dice medio en broma que le complico la vida, porque sabe que conmigo no puede presuponer según qué cosas, que nunca me ahorro una discusión o queja si creo que es necesaria, que exijo mucho y que tengo mi propia personalidad en muchos temas con independencia de él; y creo que precisamente (y por suerte!) eso es lo que le gusta. No lo veo con una chica del tipo que he descrito antes, la verdad; creo que a los dos días la mandaría a tomar vientos

En fin, creo que es importante que como mujeres sepamos detectar esos comportamientos, y ver claramente cuándo se está abusando en cierto modo de nuestra buena voluntad; a mí me costó mientras estaba inmersa en esas relaciones, pero la verdad es que ahora tengo un radar para ese tipo de personajillos...y espero no volver a caer en el mismo error.

Saludos.

Ya te digo!
Jejeje pues sí, esto es un debate filosófico en toda regla :P

Sí, yo también pienso que el sentimiento amoroso depende mucho del momento, edad, circunstancia, etc. en el que se dé. De hecho, puede que la razón por la que yo veo los amores "platónicos" como no excesivamente reales sea precisamente porque los míos coincidieron en la etapa adolescente, y claro... ahora me veo a años luz de la mentalidad de aquella cría que era

También es cierto que ahora veo difícil que me vuelva a pasar lo mismo, porque en ese sentido tengo cierto "orgullo"; y si bien puedo babear por alguien durante un tiempo limitado, un factor muy importante para mí es que además de querer yo, me quieran. Si no veo eso en un plazo razonable, tengo que admitir que me desencanto fácilmente; no soy la típica que después de una ruptura o decepción platónica, se pasa meses suspirando por el amor perdido. Lo paso mal un tiempo, el justo, hasta que me doy cuenta de que esa persona está por ahí felizmente haciendo su vida y disfrutando de su tiempo, mientras yo estoy amargada por alguien que ni se acuerda de mí. Y ese pensamiento me suele funcionar para poner punto y final a mis agonías, la verdad

Respecto al otro mensaje, el de la actitud de los hombres (que lo acabo de leer ), me alegroa encontrar a alguien que esté de acuerdo conmigo (y más aún de que tu pareja lo lleve así de bien también). Porque es curioso, me ha pasado muchas veces que algunas mujeres son las primeras en criticar a las que no son como ellas...No sería la primera ni la última amiga de mi novio de turno (novia de algún amiguete suyo) que se escandaliza porque no me gusta cocinar, o me dice que soy muy cómoda...en fin, que a veces es una pena que nosotras mismas seamos nuestras primeras enemigas, no?

Un saludo.

Lo subo...
Lo subo para Robjcole!