en realidad..tengo tantas preguntas...que fui yo para ti?...otra virginia a la q vas a poner en no admitir y hacer como q nunca existio..si es q hiciste eso con ella...lo smismo que le decias a ella, a la alba me lo decías a mi..como pudiste elias? para que?...para q alimentar las ilusiones de una persona de tal forma...por que?...si ya no creias en lo nuestro..si ya no querias estar conmigo por q no decirlo..te pedi mil veces , te lo dije en verano si no querias estar conmigo q me lo dijeras..esa vez en el balcon..si necesitabas a alguien mas joven t pregunte..q a lo mejor era eso lo q realmente buscabas...me dijiste de tantas formas que no..q me amabas a mi..hasta anoche..me juraste que te semtias avergonzado..arrepentido...acaso tus palabras solo son eso..no tienen sentido para ti?..me heriste..y quizas lo que ms me duele es q me pediste
que me la jugara por ti..que creyera en ti nuevamente y me costó..tanto..para q esperanzarme con venirte para aca si jamas pensabas hacerlo..Estabas con ella en las vacaciones..la veias en la hora de almuerzo..siendo que muchs veces yo deje de almorzar para q tú almorzaras...siendo q te esperé días enteros, lavé, planche, osea..para eso era yo..Estuviste con ella el 14 de febrero..por eso llegaste tarde recuerdas? no por k te dejaron trabajando..y al final obtuve un chocolate de mil pesos y una rosa q compraste en el camino mientras yo me esforce en buscarte algo..en demostrarte lo q sentia por ti..tantas veces llegabas tarde..y era por k la ibas a ver a ellla..tantas veces dijste que estabas cansado como para hacer el amor conmigo y sin embargo..no querias hacerlo..para que si ya habias estado con ella...¿por q no te tiñes de color negro el pelo?...ahora me explico tu pregunta..por ella..
No me explico tanta mentira...la capacidad..de mirarme a los ojos y decirme te amo..cuando habia otra persona a la que se lo decias...Lo que me pregunto es..soy yo la otra?..me vez como alguien tan lejano q al final no importa tanto?..cuando dejaste de quererme si es q alguna vez realmente lo hiciste...por k el empeño en hacer q te crea..por la plata?....por k pedirme tantas cosas..pedir q me entregara tanto..si al final te daba lo mismo...Dos años encerrada en la casa sin dejar q nadie me mire o me toque..por q para mi solo tu podias hacerlo..y yo tontamente esperaba lo mismo de ti..Supongo q al verla cada dos semanas la relacion se fortalece...y por eso no querias venir para aca..cuatro meses rogandote q vinieras..y la razon era bien simple..no querias por q ibas a estar con ella..Es q me da una rabia elias..por que engañarme así..y seguramente me voy a quedar con las
preguntas por k no me vas a responder...por q mentirle a alguien asi..por k prometerle todo..por q era mas facil? Tanto tiempo en llamadas, correos..viajes..para que? si ya tenias decidido q yo no era lo que querias...es q de verdad..no entiendo..de maldad? Tan a la distancia me veías o tanto fue q lo nuestro te dejo de importar que seguiste no mas...A ella la vez mas..asi q a ella la eliges..tiene cierto sentido..pero por k no a la otra entonces cortarla...Lo unico q pedi era q me dijeras...si no era para ti..si no me querias q lo dijeras y asi hacerme la idea mas rapdo...pero te demoraste dos años y medio..por q eso es el tiempo q he tenido la esperanza de estar contigo..dos años y medio q al final y al cabo no te importaron mucho....pero..en q momento dejo de importarte?.....o fue siempre mentira..querias saber q habia alguien o alguna q te amaba sin pedir nada..te sentias mejor
contigo mismo?...Lloraste..me pediste q no me fuera..y todo teatro..todos sabian y todos te cubrieron...por q esperar tanto tiempo para decirme la verdad..no queris tener q decirmelo..? era ms facil q me enterara?...Lo peor de todo es que no creo poder amar a alguien como lo he echo contigo...por k te di todo...y obviamente no era suficiente..y te quedaste callado...al igual q todos los demas..entonces si la presentaste como tu niña..y yo q era..la weona de antofagasta..la mina de antofagasta...Me dijo ella q me negaste...supongo q de la misma forma en q la negaste a ella..¿.En rrealidad te importaba si me acostaba con alguien mas o simplemente era para q yo creyera q te importaba?...Tu sabes como he sido contigo..y las veces q dije te amo fueron de verdad....si no compartias lo mismo..lo minimo q merecia era q lo dijeras...Te pregunte si necesitabas a alguien mas joven y lo negaste, q
yo te daba seguridad...claro..si no querias una polola..al menos no en mi..querias una mama..Me heriste de una forma que no tiene explicacion elias...y lo peor de todo es q no voy a recibir explicacion estoy casi segura..^¿ en q momento pasé a ser la de allá?...Si..es verdad q los ultimos meses fueron dificiles..y me pdiste mil veces q confiara...como antes..y traté..y...para que? por que necesitabas q confiara mas?..Tntos planes..los hice yo sola..? el quiero casarme contigo eran de verdad solo palabras faciles de pronunciar y lo q yo queria escuchar? ¿Qué fui? ¿Fuí algo? alguna vez? ¿Signifique algo para ti?, o simplemente por k fue facil mentirme lo hiciste? Fuiste y conociste a su mamá...la cama en la q dormi yo..la que compre un cobertor, preocupandome por k no estuvieras mal o comieras bien...y..al final..todo te resbalaba...No tienes idea elias del daño que me has hecho...no te
imaginas ni minimamente lo que es pensar y sentir q ibas a viajar a stgo..y seguramente apenas me fuera la ibas a ver a ella...Debe haber sido todo un martirio estar conmigo en verano cuando en realidad querias estar con ella ...Pero pork esperar..tanto tiempo elias..por k esperar a que me enamorara de ti de tal forma que diera mil oportunidades..Dejar que compartiera con tu familia...con tu hermana ..tu mama..supongo q te debes haber reido cuando tu mama me dijo q queria q te quedaras conmigo y q nos casaramos..uf..el roberto iba con nosotros cuando t conte..tb debe haberse reido de mi...fui el chiste veraniego...Donde esta la consideracion hacia la mujer que no exigio tanto..o si lo hice?..honestidad..era tan utópico pedir eso..? o lo utopico era creer q me amarias como yo a ti?..En fin...estoy pa la caga..debes saber eso..me conoces mejor q nadie..y sabes q no te odio en este
momento...es solo dolor lo q siento..engañada durante tanto tiempo..y seguramente me van a decir...¡ te lo dije¡...Yo defendiendote cuando mi mama encontro los recibos de la plata q te habia mandado..50, 45, 25, 15, dando excusas, y explicaciones sobre las compras y la ropa q compraba..endeudandome en falabella solo por q tu necesitabas plata...y aún así no me gané lo suficiente en tu corazon como para q me dijeras la verdad..o al menos terminaras conmigo..se agrando demasiado la mentira?...no te convenia? que? Son las seis de la mañana y ni te imaginas lo q he pasado estas horas...no se cmo renunciar a la idea de no hablarte o verte...pero lo voy a hacer..la pregunta persiste eso si..¿como pudiste hacerme algo asi despues de todo lo que entregue? Si querias mas solo era pedirlo..o..si no estabas contento..solo era decirlo..Si te deje de gustar..dar la cara y enfrentarlo..pero
no..dejaste q todo siguiera por q era mas facil tener a una cerca y a la otra creyendo q la distancia no era suficiente como para q lo nuestro no funcionara...Me dejaste creer q podria ser parte de tu familia y que algun dia tendriamos la nuestra..con razon no querias nada de anillos y nunca me pediste pololeo...por k..no me considerabas..asi de simple..en tus planes..no estaba yo...y por q cresta no dijiste nada nunca..por k alimentaste la mentira..la alba..a ella la querias y no a mi..sabiendo lo mucho q eso dolia...por k no dejaste en octubre o en el verano q creyera eso..q siguiera creyendo q ya no funcionaba..por k no dejaste q terminaramos..o tan facil fui de comvencer q al final era un juego...¡cuanto aguanta la claudia¡¡ Pero quedate tranquilo que no te voy a perseguir..si escribo es por las preguntas y por la costumbra innata de hacerlo...no te voy a molstar ni nada..ella a lo
mejor te ama como yo..o de forma diferente y es lo q buscabas..o necesitabas..o simplemente tal vez tb estas jugando con ella y ella lo sabe..pero quedate con ella..No eres lo que yo pensaba ...no te pareces al hombre q me enamore...si es q alguna vez fuiste sincero y te mostraste...Despuse de dos años y medio..lo unico con lo q me quedo es...una vela, un peluche, una carta, y una mentira tan grande q me rompio el corazón...Fuiste el primero en todo y lo sabias....siempre lo supiste y exigiste, pediste q fuera asi..y yo accedi..ahora te digo que eres el primero que me hace tanto daño..el primero que me destruye de tal forma q apens pude levantarme del suelo y el primero al que le dije te amo..y el primero al que tendré que decirle adios..El parecido de los correos..cambiabas gatita por chanchita y listo..
