¿contariáis una infidelidad a vuestra pareja?

No creo...
Hola! que tal leyendo tu mensaje pude recordar una parte de la pelicula el Titanic, cuando la protagonista ya anciana dice: El Corazón de una mujer es como un océano,donde guarda los secretos en lo más profundo...y le doy la razón eso de sincerarse por un desliz cometido no es beneficioso ya que por lo general los hombres suelen ser por condición adaptada a estas sociedades un tanto orgullosos y no toleran, mejor dicho nunca pueden olvidar que su pareja les ha fallado...Caso contrario a algunas mujeres que pueden perdonar...Siempre habrá desconfianza y eso dañaria tu relación... De ti depende si vas a seguir traicionandolo, ya que eso si seria fatal..que te burlaras de esa persona que confia en ti...si estas conciente que hiciste mal y vas a rectificar para que decir algo que estropearia tu relacion..
saludos espero sirva de algo...

Pues depende
Pues en esto, como en casi todo lo relativo a las relaciones y los afectos, no hay regla fija. Supongo que hay que conocer muy bien a las personas en cuestión para decidirse por una cosa o por la contraria.
Yo creo que no le diría nada a mi pareja. Hay verdades muy dolorosas, y eso de que la sinceridad sea un valor absoluto, perdonad, pero no me lo creo. Porque a ver, hay muchos grados de sinceridad, y reto a cualquiera a que me demuestre que es sincero en todos los ámbitos de su vida, en el trabajo, con su familia, con sus amigos, o con los desconocidos, cuando ello encarte.
Y otra cosa, eso de que si uno tiene un desliz es que algo falla en la pareja es, aparte de una obviedad. ¿Es que lo común son las parejas ?infalibles?? ¿Cómo debe comportarse uno para no demostrar en ningún momento que ?algo? falla en la pareja? A mí, por ejemplo, me encanta el cine, y recuerdo un día en que mi mujer me dijo que nos fuésemos a la cama, ya sabéis a qué, y la verdad, estaba viendo una película que me entusiasmaba, así que le dije que mejor al día siguiente. Estoy seguro de que en los primeros tiempos, cuando conocí a la mujer con la que ahora convivo, ninguna película hubiera evitado que ella y yo nos diésemos el lote. Sin embargo, esa noche, sin mentiras de por medio, con naturalidad, le dije que mejor al día siguiente, porque prefería una película a estar con ella. ¿Es esto un síntoma de que ?algo? falla en la pareja? Vale, pues sí; o a lo mejor no.
Claro, que de lo que hablamos es de ligar con otra persona. Y esto son palabras mayores, ¿no? Pues yo puedo deciros que, pese a todo, pese a que siga deseando a otras mujeres, y a que no pueda ponerme como ejemplo de fidelidad, mi relación con mi pareja ?oficial? no ha sufrido ningún menoscabo, la sigo queriendo y, aunque sé que me dolería enterarme de que ella me la hubiese pegado, ni lo convertiría en un drama, ni mucho menos la condenaría. En todo caso, trataría de aclarar si está enamorada de otro. Ahí sí habría un problema, pero porque se haya dado un lote con otra persona, por favor? Que no la compré en el rastro, que no es mía, ni yo soy suyo. Estamos juntos porque nos da la gana estarlo, y estoy seguro de que el día que dejemos de estarlo no será por culpa de ningún desliz.
Por cierto, y hablando de sinceridad: ¿debo decirle también a mi pareja que los días que tiene la regla la encuentro menos atractiva?
Un saludo.

Hola
Hola bonita, pasaba por aquí y he pasado a saludarte.

.... y 2
La verdad es que más que novio (porque nunca lo he considerado así) fue más bien un lío temporal y afortunadamente efímero.

Novios como esos no los necesita nadie ¿verdad?.

Lo contaria
Yo soy muy tonta para estas cosas, me remordería un monton la conciencia asi qeu si que lo contaría.

Hola
Yo también me la estoy tomando de relax. Llevaba sin entrar toda la semana en el foro porque en la empresa estamos empezando a cuadrar todas las cuentas del año y llevamos toda la semana locos perdidos... y lo que nos espera de aquí a fin de año.

Por eso esta mañana me estoy hinchando a foro y a estar tan a gustito, además que rayos... hoy es viernes y es como si fuera casi fiesta ¿verdad?



Besos.

Existe..
...una frace pintoresca que es usada aqui en mi pais venezuela que dice "no duelen los cachos sino el chaleco" (chaleco es una manera de decir: la broma que te hechan los amigos y los no tan amigos cuando se enteran que te han montado cuernos),y esta frace es una manera de decir que el ego de las personas es una de las cosas con las que no se debe jugar y los chicos por demas su ego de macho lo cuidan y lo veneran como a su mami, asi que creo que si tuviste un deliz por ahi (de esos que no son trascendentes para nada lo mejor es no decir nada.

¡!
"soberana gilipollez esa opinión tan categórica"...
Me causó gracia que utilizaras calificativos tan "categóricos" para rebatir (¿descalificar?) la "opinión tan categórica" (SIC)... en fin, el apasionamiento "humanum est"
Solo eso...

No...
definitivamente no contaría NADA. Aunq cuando amas a alguien es muy difícil pintarle el cuerno, pero si es un noviecillo al que no quiera mucho, pues no hablaría del asunto.

Salu2

Anti natura
Mira,
hay algunas consideraciones antes.

Primero tú:

1) hay personas que son capaces de ser infieles.
2) personas que lo son y sin embargo sienten remordimientos hagan lo que hagan con ellos.
3) personas que son incapaces.

Las personas que son ampliamente capaces no sienten remordimiento.
Las que lo sienten pueden estar -obligadas- a contarlo por su lugar en la pareja o lo que sea; es decir, no funcionan con la mentira.
Y las que son incapaces son la práctica -práctica- y objetiva de éstas últimas y por ende no engañan.

Ahora vamos al otro:

1) la masculinidad ya es de por sí una "bolsa de gatos en la cabeza".
2) tal es así que son ellos los que engañan (como si pudieran -en todos los sentidos asequibles).
3) si la masculinidad abraza y atempera el engaño no es tal.
4) masculinidad y engaño -son tales-.

Pues bien:

Si has cambiado
-nunca te lo creerá-
pues una infidelidad es la totalidad en potencia.

Si no has cambiado
no se lo digas
pues una infidelidad es la totalidad en potencia.

Si has cambiado
o no
y nada dices...

...es mi consejo.

Lore

Pido disculpas
Siento haber resultado tal vez ofensivo con mi último comentario al respecto de la regla. Pero es que justamente lo que quería era resultar desagradable, para demostrar a los que se les llena la boca proclamando las incuestionables virtudes de la sinceridad, que hay muchas verdades innecesarias, que todo lo más producen dolor a otras personas. Unas personas que, a lo mejor, no tienen ningún interés en que se sea sincero con ellas hasta ese punto. No sé si me explico.
Volviendo al ejemplo, te diré que jamás en la vida se me ocurriría ser tran grosero. Así que lo cambio por otro: mis padres, que ya empiezan a estar mayorcitos, y a tener problemas de tensión y todo eso, se preparan la comida prácticamente sin sal. Yo voy a verlos casi todos los fines de semana, y cuando me ponen el plato por delante, siempre me viene a la mente esto: "le falta sal". Pero qué demonios, ya sabemos todos que le falta sal, y si estoy allí es para verlos, y no para un banquete. Así que cuando mi madre me pregunta qué tal está la comida, le digo que muy buena, sigo comiendo, y me guardo la sinceridad para cuando quiera hacer daño con ella.

Bueno, Aresa, espero haber reparado en alguna medida la brusquedad de mi anterior mensaje.
Un saludo.

No se lo contaría pero...
si yo le fuera infiel a mi pareja sigunificaría que no la quiero... asi que automaticamente dejaría de ser mi pareja... es decir no esperaría a que llegara a enteresarse... simplemente cortaría yo.. y ya está.

Nunca!!
A ver, amiga, la primera pregunta que debes hacerte es: ¿quieres a tu pareja? ¿quieres seguir con él? Pues jamás debes contar ese desliz. Nunca. Si quieres seguir con tu relación, olvídate de ello. Si sólo fue una noche ¿qué mas da? pasó y punto. Ojos que no ven, corazón que no siente. Y si se lo cuentas, perderás a tu pareja. No te hace ser mala persona el no contárselo. Es tu secreto y punto. Sigue viviendo feliz con tu pareja y olvídate de esa noche. Ok? Besos. No eres la única que tiene una historia así. Y sería de tonta contarlo, si para ti, fue sólo eso una aventura.

Estoy de acuerdo
Efectivamente, estoy contigo en eso que comentas de la sinceridad como "arma arrojadiza".

Mira, mi experiencia con aquellas personas que te dicen: "es que yo soy muy sincero, perdona" casi siempre ha sido nefasta, porque sólo suelen serlo para decirte aquello que no les gusta de ti, y se guardan muy mucho de comentarte, cualquier día, "oye, como soy una persona muy sincera, te voy a decir que me pareces un tío estupendo".

No es que yo abogue por la mentira como base para el comportamiento, ni mucho menos. Pero está claro que ensalzar la virtud de la sinceridad, como cualquier otra, porque sí, es no entender que hasta las virtudes tienen que estar sometidas al sentido de la consideración y de la oportunidad. Uno puede ser muy generoso, por referirme a otra virtud, y sin embargo sabe que tiene que administrar su generosidad, so pena de que un montón de abusones se acaben llevando una parte de ti que igual les vendría mejor a otras personas más necesitadas.

Pues, con la sinceridad, lo mismo. Hay que ser hábil y, sobre todo, calibrar los daños. Yo, por ejemplo, no tengo ningún interés en saber si mi pareja ha llegado a pegármela alguna vez con otro. Por mí, se puede guardar ese secreto toda la vida; lo que sí quiero es que cuando esté conmigo, esté porque ella quiera, y que cuando me sonría no esté fingiendo, y que cuando me diga que me quiere me lo diga de verdad. Pero me cuido mucho de someterla a un interrogatorio cada vez que decide salir por ahí, por su cuenta, con sus amistades. ¿Para qué?
Si algo tengo claro es que quiero permanecer con ella, y que ningún "rollito" por su parte, ni por la mía, impida que continuemos juntos.

Cuando hay preguntas cuyas respuestas no queremos escuchar, ¿por qué demonios las hacemos?

Un saludo

Nunca
Nunca le cuentes una infidelidad. El tambien prefiere no saberlo, como todo el mundo. Tendras que aguantar la mala conciencia sola, pero por favor, no se lo cuentes. Nunca sale bien.

No.
ni un desliz de una noche, ni de un mes, ni de tres años, ni de toda una vida.

Obvio
"me parece" es una obviedad, cuando afirmo en primera persona es porque me parece que es así y cuando digo me parece afirmo que lo que digo a continuación es lo que creo... es decir con o sin aclaración, lo que afirmo es lo que creo... distinto sería agregar cosas como "no estoy seguro pero"... "quizá", "tal vez" "puede que" etc. que si relativizan el juicio...
Distinto es citar a alguien textualmente, o su teoría sin establecer que es lo que pienso al respecto...
Descalificar es califcar negativamente, esto es otra obviedad... ¿No es calificar negativamente decir que algo (o que creo que algo) es una gilipollez? Calificar de gillipollez no es elogio...
De todos modos lo vi por el lado humorístico sin pretender nada más... y si explico es tratando de que entiendas que es lo que me causó gracia, de veras que el tema no merece darle tanta importancia...

Esto lo discutimos en mayo...asi que para no repetirme copio lo mismo
"Otro punto de vista"
Enviado por sinceramente el 6 mayo a 04:10


Voy a ser sincera y a dar mi punto de vista, aunque es un poco complicado espero expresarme bien. Aqui esta mi historia.
Despues de varias experiencias similares (muchas yo diria), al fin di con el hombre perfecto que no me haria eso jamas...pues no, tambien me lo hizo, pero claro, sigue siendo perfecto, sigue teniendo todas sus cualidades y me sigue queriendo con locura...entonces que hago??? (estaba como tu). Lo pense durante muuuuuucho tiempo y no ha sido hasta hace poco (un mes), que he descubierto mi verdad sobre este tema.
La verdad es que todos en algun momento nos sentimos atraidos por personas que no son nuestras parejas, esta atraccion puede ser a nivel fisico o de conexion espiritual o intelectual. Sea como sea, eso pasa muy frecuentemente. El compromiso que hemos adquirido con nuestra pareja, sin embargo, nos impide hacer lo que realmente nos apetece que es liarnos con el otr@ (el instinto es que si alguien te gusta pues vas a por el, pero la razon, la conciencia te frena). El alcohol suprime esta parte, la conciencia, si sabes lo que haces, pero muchas veces no ves la repercusion, no ves que es importante, tu conciencia pierde fuerza ante los instintos. Conclusion, el chico claro que esta atraido por su amiga, pero te quiere a ti y en circunstancias normales no lo haria.
La otra parte es lo de la sinceridad. Si el chico es sano y buena persona obviamente esta muy afectado, su conciencia no le deja vivir ni dormir, esta desesperado. Claro, para poder vivir consigo mismo te lo tiene que contar liberar su conciencia y aferrarse a "he sido sincero", para no sentirse como un ser rastrero. Por lo tanto, es una escusa, el unico proposito que tiene contar algo que no ha tenido importancia (solo unos besos sin llegar a mas y con alguien que no le importa en absoluto), es liberar su conciencia, es EGOISMO PURO Y DURO, porque lo unico que hace es destrozar a la otra persona (tu), su autoestima y su confianza. Creo que si de verdad esta arrepentido, lo que debe hacer es no hacerlo mas y pasarlo mal con su dolor, viendo que lo que ha hecho es horrible, y callar, que asi se sufre mas, si no es, "yo ya te lo he contado, he sido sincero, ya no puedo hacer mas pero me siento bien conmigo pues he sido honesto", HONESTO??y una kk, deshonesto ya lo has sido, decirlo no arregla que has sido deshonesto, solo te libera la conciencia para que puedas sufrir menos, es EGOISMO PURO.
Mi conclusion despues de esto es que si tan poca importancia tiene no me lo digas y alla tu y tu conciencia con que te sientas mal tu ya es suficiente no me tienes que hacer sentir a mi. Yo ya decidire si eres honesto o no con el dia a dia, eso no te hace mas honesto sino mas egoista.
Uf, pues ya lo he dicho!!! y entiendo que mucha gente no lo comparte, pero despues de muchas experiencias similares (porque desgraciadamente hay mucho tio pendon suelto), es mi conclusion.
Gracias a quien lo ha leido...un beso, un abrazo a todas que sois geniales!!!!!!!
Sinceramente

Lamentable
Leo todas las respuestas que contestais a si se debe confesar a su pareja una infidelidad, y alucino.
Yo pienso que si que se debe confesar, yo soy de los que a mis parejas siempre les he dicho que nunca les seré infiel. Pq en el momento en que tenga lo que todos llamáis un "desliz" cortaré nuestra relación, y le explicaré el motivo.
Quizá sea algo ingenuo, pero creo que tenéis una moral lamentable (opinión personal).
La relación que tengo con mi pareja es exclusiva, y a cambio de una serie de ventajas debo renunciar a una serie de cosas. Creo que soy mayorcito para decidir si merece la pena privarme de una serie de cosas, y obtener ventajs a cambio.

Por suerte se que mi pareja es de mi misma opinión, pq no me perdonaría un "desliz", cosa que encuentro lógica. Y por lo tanto no cabe en mi cabeza tener una relación y un desliz a la vez.
Por cierto, he tenido oportunidades, pero las corto a la que se empieza a ver venir.

...

El ansia de la seguridad
Gracias por tus palabras de elogio. De todas formas, te diré que ya me gustaría a mí tener las ideas tan claras en la vida como en la escritura.
Lo único que intento es vivir, y escribir, con un poco de coherencia. En el fondo, a mí también me gusta la seguridad. Esa seguridad que yo creo es la que anima a casi todo el mundo a preguntar a su pareja si le es verdaderamente fiel.

Lo que pasa es que yo llegué hace mucho a la conclusión de que si no estoy dispuesto a creer por completo en la seguridad que me proporcionan las palabras de la otra persona, entonces mejor dejarlo, porque puestos a sospechar, puestos en la tarea de descubrir "señales" que nos hagan dudar de su lealtad, no te quepa duda -valga la redundancia- de que las acabarás hallando. Yo, como cualquiera, no estoy libre de la duda, de lo que sí me empeño en liberarme es del "ansia de seguridad".

¿Qué más da que hoy me diga que jamás me fue infiel? ¿Quién dice que no lo será mañana? ¿Quién me dice que no lo fue porque jamás tuvo la oportunidad de serlo, y no porque teniéndola se hubiese resistido? Y, sobre todo, ¿qué sentido tiene, en el fondo, mantener la fidelidad a ultranza, a costa de reprimir el deseo? ¿Lo ideal no sería, por el contrario, ser fiel porque nuestro amor es invencible? En el fondo, me gustaría ser tan extremadamente idealista que al final no he tenido más remedio que decantarme por el realismo.

No sé dónde estará el límite de mi tolerancia, quiero decir, no sé cuál sería mi reacción si me enterase de que mi pareja lleva mucho tiempo viéndose con otra persona, aunque conmigo se siga comportando estupendamente. No lo sé, pero te puedo asegurar que no será radical. Quiero decir, que estoy dispuesto a atender cualquier explicación, y a actuar en consecuencia, sin dramas ni escenitas.
También te puedo asegurar que de si lo que se trata -pues de eso iba este foro al principio- es de un rollo ocasional, entonces sí que, francamente, no me preocuparía demasiado. Bueno, sí, me preocupa que no ponga medios para prevenir ciertos efectos indeseables. De hecho, medio en broma, medio en serio, a veces le digo que si alguna vez tiene un lío, que no se olvide el condón, que una cosa es acabar siendo un cornudo, y otra sifilítico.

Bueno, encantado de charlar contigo.
Besos,
Otroquebusca

Lamentable 2
Leo todas las respuestas que contestais a si se debe confesar a su pareja una infidelidad, y alucino.
Yo pienso que si que se debe confesar, yo soy de los que a mis parejas siempre les he dicho que nunca les seré infiel. Pq en el momento en que tenga lo que todos llamáis un "desliz" cortaré nuestra relación, y le explicaré el motivo.
Quizá sea algo ingenuo, pero creo que tenéis una moral lamentable (opinión personal).
La relación que tengo con mi pareja es exclusiva, y a cambio de una serie de ventajas debo renunciar a una serie de cosas. Creo que soy mayorcito para decidir si merece la pena privarme de una serie de cosas, y obtener ventajs a cambio.

Por suerte se que mi pareja es de mi misma opinión, pq no me perdonaría un "desliz", cosa que encuentro lógica. Y por lo tanto no cabe en mi cabeza tener una relación y un desliz a la vez.
Por cierto, he tenido oportunidades, pero las corto a la que se empieza a ver venir.

...

Egoismo
tienes toda la razon,contarlo es a veces liberar tu angustia,sin importarte lo mas minimo el daño q puedas causar,para q contarlo si ya el daño esta hecho?un beso.....

Lore..
... siginifica flor en Euskera.

Y es casi lo único que entiendo.

Pero no es un reproche.

Un abrazo.

La verdad nunca he pasado por esto pero.....
te doy mi opinion,estoy totalmente en contra de la infidelidad,pienso q es faltar el respeto hacia tu pareja,y bueno yo nunca he sido infiel al igual q te digo que nunca se puede decir ....de este agua no beberé,pero si lo hiciera no podria quedarme con eso en mi conciencia,me sentiria muy culpable y como no....le estaria engañando a él.
la verdad es que cuando me he fijo en otro hombre...se q algo está fallando en mi relacion,cuando estoy completamente enamorada y llena con mi pareja...no tengo ojos para nadie más,vuelvo a decirte q si busco algo fuera y me fijo en alguien es pq mi pareja ha dejado de llenarme,dos solucciones (siempre las he llevado a cabo y me resultan) una intento descubrir q es lo q falla y pongo todo de mi parte para remediarlo...o dos...si esto no funciona,antes de serle infiel opto por dejar la relacion.
quizas me podeis llamar loca o chica muy decidida y exigente...pero me siento muy bien actuando asi....sin tener q andar con mentiras o remordimientos...
esta es mi opinion comprendo que cada perosna es un mundo,pero asi soy yo...
besos....y no sé haz lo q creas q va hacerte sentirte mejor. suerte!!!

Me la han contado hace dos dias
creo k es mejor k te lo digan, tratar de pensar con la cabeza fria, yo me he pasado toda la vida pensando k jamas lo perdonaria, pero cuando me lo conto, me di cuenta d lo poco k nos conocemos a nosotros mismos, por k existe eso a lo k se llama amor, y yo estoy muy enamorado, dentro de dos dias he kedado con ella, y si ella me lo pide, volvere a intentarlo, creo k todo el mundo se merece una segunda oportunidad, no creo eso de k es por liberar la conciencia, creo es de lo poko k le honra de lo ultimo k ha hecho, creo k la grandeza del ser humano es saber perdonar, y yo creo k voy a perdonarla, me he tratado de poner en su lugar, por k las infidelidades pueden surgir de muchas cosas, y con lo k ella ha estado pasando ultimamente y con lo k yo la quiero, pues eso, k despues de pensarlo me he dado cuenta de k me seria muy dificil dejar de kererla y lo k me dijo un amigo ayer, k mire mas alla de los cuernos, y si al perdonarla meto la pata, pues mala suerte, pero creo k lo k no te mata, te hace mas fuerte y espero k ella me kiera mas aun, y sepa valorar mi perdon.

Menudo dilema...uuuffff...no sé.



Ni idea. Lo pienso muchas veces. Creo que no, que no lo haría. Pero no por falta de comprensión de mi pareja, si no por no minar la confianza en sí mismo de alguien a quien quiero tanto. Antes me pegaría yo a mí misma una paliza.

Quiero decir, vamos a ver, supongamos que el "desliz"- por llamarlo de alguna forma- no ha tenido importancia. Qué gano con decírselo: hacerle daño?, hacer que piense que yo deseo a otros tanto ó más que a él?, que para mí no lo es todo?. Pero es que justamente es lo contrario. No, creo que me fastidiaría yo, sintiéndome culpable.

Culpable no, por supuesto, de una infidelidad en el aspecto sexual, eso es una memez, si no culpable de ocultarle algo por primera vez, sólo con la ¿excusa? de no hacerle daño.

Por experiencia
y esta vez no voy a hablar de la experiencia de la persona que 'recibe' la infidelidad, sino de la que, digamos, la provoca.

En mi caso, puede que no se trate de un desliz y puede que no sea solo sexo. Hace más de diez años que conozco al que ahora es mi amante y aunque hemos tenido varios altibajos, en el último año es cuando nuestra relación ha pasado a ser 'algo más'. El ahora está pensando en dejar a su pareja porque está enamorado de mí, y mi consejo hacia él es que no le diga que se debe a que existe otra persona. Indudablemente, yo también pienso que en su relación existen problemas que hacen que él haya iniciado esta historia conmigo, aunque él lo niega. Sin embargo, y ya puestos a hablar de por qué lo suyo con su mujer se va a acabar, creo que no debe decírselo, eso solo le haría daño y no creo que debamos hacerle más del que le estamos haciendo con tantas ausencias, alejamientos y mentiras.