Cómo acabar con una relación antes de empezar

Gracias winema
Se que es así. Vamos a ver como se puede gestionar todo esto sin que alguien más salga perjudicado.

Un abrazo

Pues parece que es más fácil
Creo que será más fácil acabar con la relación de lo que pensé. Para quien pueda ayudarle esta experiencia.

A principios de semana estaba de bajón y lo solté. Así sin anestesia. Bueno decir que su reacción me dejó descolocado, supongo que es tanto como se debió sentir ella cuando le conté lo que estaba pasando: tu jefe 20 años mayor está por tus huesitos.

Lo cierto es que tras un buen rato charlando se fue y nos hemos dado unos días para ver si podemos seguir adelante con la relación laboral. Lo otro ya me dejó claro que ni de broma, estaba realmente enfadada aunque en ningún momento le pedí nada, ni intenté forzar la situación, ni nada de nada. Esto es lo que más me descolocó, no esperaba nada, pero no entendí su reacción.

Así que semejante baño de realidad me ha dejado la líbido para el arrastre. La autoestima se recupera pronto, es lo que tiene llegar a ciertas edades, aunque no tendré ganas de acercarme a una chica en una buena temporada. Me he pasado toda la semana reflexionando, escribiendo y dándole vueltas a ver como salir de todo esto, ahora parece más fácil. Aunque hoy que estaba aburrido y solo por casa me ha dado por escribir como media docena de canciones. Lagarto, lagarto.

Me preocupa lo que pase cuando vuelva. A ver como está ella y como llevo yo de nuevo el estar a dos metros todo el día.

Gracias a todas las que me habéis apoyado con vuestros consejos. Las chicas del foro son muy reservadas, pero ayudan, así que si necesitáis consejo femenino dejarlos aquí que contestan. Sigo ampliando el círculo de amigos así que si necesitas compartir algo o simplemente hablar envíame un privado estaré encantado de ayudar en lo que pueda, como han hecho conmigo.

Suerte y un saludo para todas.

Es verdad
Yo, personalmente, me lo estoy planteando. Me queda la esperanza de que mi fuerza de voluntad aparezca algun dia de estos.

Hola tippi
Gracias por el consejo. Puedes explicar lo de la bañera? Es un toque melodramático o es literal? Si quieres decir algo por favor hazlo, te lo agradeceré y posiblemente a alguien le vaya bien.

Saludos

Hola wimena
Animo ya verás como lo consigues. Como decía aquél consejos vendo que para mi no tengo je, je... Pero seguro que si te pones a ello encontrarás la forma de manejarlo. Me imagino que con ayuda profesional aumentan las posibilidades de salir bien del entuerto. Aunque no se, siempre he tenido una relación sensación rara con los que se dedican a tratar la mente... Es como si cuando te metes ya no lo sueltas. Serán cosas del cine y la literatura.

Saludos

Hola pepeuve
Simplemente decir que me ha interesado lo que escribes, ya que en los 6 años que ha que me paseo por este foro (el primer año, por la historia que yo traía, lo hacía prácticamente todos los días) no había conocido este caso: lo cuentas aquí; unos días después decides mostrar tus cartas en la realidad; la reacción es negativa sin ambages, y nos lo cuentas.

El hecho de que mostraras tus sentimientos a tu amiga a bocajarro y tan pronto (aunque lleves tiempo cronológico así, era pronto en realidad, porque todavía creo que no habías cruzado una serie de hitos que otros sí hicimos: compartir cierto tipo de confidencias íntimas, chatear hasta altas horas de la noche, quedar a solas a tomar algo, etc, etc, etc), esa actitud digo que acredita que eres pragmático y decidido -aunque seas emocional al tiempo, no tiene que ver-: he seguido a compañer@s que nunca se decidían a mostrar sus cartas, y así transcurrían las semanas y los meses, arrastrando sus historias imposibles, penando por esta isla.

Hasta donde llega mi experiencia, tal vez tu historia haya terminado definitivamente... o tal vez no haya hecho más que empezar. Como te entiendo muy bien, porque tengo similar edad y una historia detrás que no viene al caso (yo nunca enseñé mis cartas, pero llegué a una situación igualmente decepcionante, que me hizo arrancarme mis sentimientos crudamente, como el que se arranca una flecha clavada en mal sitio) pienso que ójala te acontezca lo primero, o sea, que esto haya terminado. Al menos tú has recibido el jarro de agua fría en el momento adecuado, agradécelo como premio a tu decisión.

Al igual que tú, y los demás náufragos que llegamos a esta isla, yo vine en busca de respuestas. Y apenas aprendí nada, pero algo tal vez sí.

Hay ciertas situaciones en que nos metemos los casados, ellas y ellos, que no tienen ninguna solución amable. Una doble vida puede perdurar un tiempo, pero no todo el tiempo. Pero hubo algo que una chica dijo hace tiempo, de una manera muy cursi, pero era lo más acertado que he leído: existen amistades con bordados de amor, pero no más que amistades. Tal vez sea lo mejor a lo que se puede aspirar.

En cualquier caso, sí te digo: cuidado con las trampas de los sentimientos. Lo primero que tendrías que hacer es salir de este foro y no volver... (consejos vendo... )

Zen

Gracias zen
por tomarte el tiempo de darme tu consejo. Me dejas con una duda... ¿Por qué razón habría que salir del foro y no volver? Algo pasó ¿qué fue?

En lo que se refiere a mi historia espero que se quedé ahí. Cualquier alternativa, por atractiva o emocionante que pueda parecer, es un disparate. El jarro de agua fría ha venido muy bien. Ahora solo me gustaría volver a una cierta normalidad. No será fácil lo que me retorcía las tripas sigue ahí, pero...

Un abrazo

Hola de nuevo
No, nada malo con el foro, más bien al revés.
Sólo que cuanto más estés por aquí, estarás avivando de continuo tus sentimientos. Y creo que lo que necesitas es distanciamiento y naturalidad.

Novedades
He perdido el hilo de a quién he respondido o no. Si no has recibido contestación, puedes leer por aquí y por favor insísteme por privado o email para continuar la charla. Gracias.

Ha sido una semana de lo más intensa. Y es miércoles!!! El lunes se presentó a trabajar, primer día tras más de una semana separados. Un poquito huraña, gesto serio, no hablamos mucho, le dejé espacio. Ayer estaba más relajada y yo también algunas sonrisas un par de bromas, mucho mejor, tranquilos. Trabajamos bien, no me calenté mucho la cabeza.

Hoy ha sido un día de infarto, un lío de narices. Problemas en el trabajo, líos que solucionar y ella que ha llegado bien, de repente noto que está triste.... Y le pregunto si está bien, cuando rompe a llorar, joer... ¡Qué tiene novio y lo está pasando mal! Primera noticia. Siempre me dijo que no había nadie, pero como es algo reciente y parece que algo raro, tal vez por eso no me contó nada. Dice que no lo sabe nadie de su entorno, solo la amiga que les presentó. Que reservada es.

Yo que había montado barricadas, estrategias y distancia... Estaba evitando hasta mirarla más de unos segundos, si veía que me ponía tontorrón. Y hoy esto. Es más de lo que un ser humano en proceso de desintoxicación puede asimilar. No puedo verla sufrir, es mas fuerte que yo. La abrazaría, la achucharía... Ahora a volver a empezar. A ver como lo llevo luego. Me voy a hacer gimnasia a ver si me duermo pronto. Ojalá se resuelva con su chico y vuelva a la normalidad. Espero seguir contándolo y no acabar en la bañera como contaba tippihedren.

En fin... Un abrazo.

Mujeres
Hola Pepeuve, a ver si lo he entendido bien: durante un tiempo indefinido tus sentimientos hacia una joven/encantadora compañera han ido cristalizando. Un día te decides a declarárselos. Las mujeres saben muchas cosas de manera innata aunque sean jóvenes, pero esta situación no podía esperársela. Su reacción es de espantada, y tú recibes el jarro de agua fría. Italo Calvino dice que a las mujeres no les gustan este tipo de sorpresas a bocajarro. Puede parecer que es el fin de la historia. Yo me temía que, en realidad, podía no ser más que el verdadero principio...

Pasan unos días y, como predice Stendhal (que de práctica sabía poco, pero de teoría era una auténtica enciclopedia), los sentimientos de ella están fermentando porque tú has puesto en su mente un azúcar muy poderoso. No sabemos si para bien, o para mal.

Cuando os volveis a ver, no pasan ni dos días y te monta una escena sentimental. Mantenía una relación poco estable que ahora pasa por una crisis. Tú no sabías nada, lo que indica que a ti te fascina ella en cuanto tal, pero no porque respondieras a un llamamiento por su parte. Sin embargo ahora, después del jarro de agua fría, la cosa cambia: ella te hace por primera vez partícipe de sus sentimientos, aunque sea sobre otra persona.

Eso es una confidencia íntima. Acabas de entrar en una nueva fase de peligro, tronco. Me lo temía.

Las mujeres que leen a Pepeuve, que nos cuenten qué pasa por la mente de su joven compañera. A ver Tippi, tú que eres mujer resolutiva, de las que no les gusta andarse con tonterías, dinos por favor qué está pasando aquí.

Un saludo,
Zen

Yo creo que sí

ella siente algo por vos.
no importa que seas el jefe ni que tengas 10 o 20 o 30 años más. a nadie le importan esas cosas. menos a nosotras, las mujeres. sintió que podía contartelo y quizá hasta forzó una pequeña actuación. no concientemente, pero en en el fondo quería hacerte partícipe de su situación emocional.
eso es una gran puerta que se abre.
como dice zentauro: fase de peligro.
yo no creo que puedas hacer nada claro ahora. más que transcurrir, pasar por las diferentes escenas prefijadas sobre estos temas, y repetidas idénticas, desde hace más de diez siglos.
no hay mucha autonomía en cuestiones de amor.

No necesito más puertas abiertas
Hola pezenbote. La última que entendí que estaba abierta se cerró de golpe en mis marices.

Ahora estoy más o menos bien, pero me tiene loco con los escotes. No se si es ese punto descuidado, natural o inocente que tiene, o es que está jugando conmigo. El otro día estaba recostada de forma desganada en la mesa y se le veía todo. Creo que en parte es por la confianza o porque no me ve como un posible amante, pero caray me tiene arriba y abajo. Si me pilla con cinco o diez años menos o sin hijos o... Iría a fondo a por ella. Pero ahora como te digo no más puertas abiertas. Cerrémoslas suave y elegantemente, si es posible.

Gracias por interesarte por mi caso. Te preguntaré en privado.

Y sigue la historia
Se han tranquilizado bastante las cosas, las tengo razonablemente controladas, no entraré en más detalles, pero como se dice por España, la procesión va por dentro. El problema ahora son sus escotes.

Hace calor lo se, pero trabajamos a dos palmos de distancia, yo soy más alto, y esos jerseys y camisetas amplios, son una auténtica tortura. En algunos casos sus posturas imagino que son fruto de que se encuentra cómoda conmigo, ya no quiero imaginar ninguna otra puerta que se abre, pero es que en algunos casos esa naturalidad, su inocencia, si es eso, me está poniendo las hormonas por las nubes.

No le digo nada, porque creo que es meterse en temas personales y ya tenemos bastante. Pero el otro día tuve que decirle que estaba viéndole todo, estaba recostada en la mesa desmañadamente, era el final de la jornada y vino con pinta de dormir poco, no se en que líos estará ahora. No se cual fue su reacción, porque intentando recuperar el hilo de lo que estaba contándole me perdí como se lo tomó.

Creo que es por el nivel de confianza que hay entre nosotros y porque no me ve como una posible alternativa sexual o amorosa por lo que actúa así. ¿Es parte de su naturalidad, de ese punto inocente que aún conserva? Pero entonces ¿significa que no es para nada consciente de mis sentimientos, que ya le expuse, más o menos, y no le preocupa la tormenta que causa en mi interior? ¿Significaría no ya una falta de aprecio, sino un desinterés total o aún peor un deseo de meter los dedos en una herida que sigue abierta? Como mujeres ¿me pueden explicar de que va todo esto?

No es que no aprecie la opinión de los chicos, por favor adelante, aunque me temo que vemos estas cosas desde un punto de vista más primario. No se si hay otra forma de verlo.

Gracias

Dios me libre
de pensar como dices.

Pero dejando lo políticamente correcto de lado, es obvio que la forma de ver las cosas de mujeres y hombres, no se parecen un carajo.

Tippi agradezco tu consejo igualmente. Pensaba hablar con ella, pero es un tema lo suficientemente delicado como para contar con algo más de información. ¿Cómo se le dice a una mujer tus escotes me incomodan? Y vamos lo de que si me está provocando, es que ni se me pasa por la cabeza plantearlo tal y como son las relaciones mujer/hombre hoy en día. Con un piscinazo ya he tenido bastante, para darme cuenta de que de esto entiendo lo justo. Así que sí entiende que pueda venirme bien algo más de información.

Puede que inconscientemente esté buscando la forma de ver si "quiere tema", pero mi objetivo consciente es poner los medios para que eso no ocurra, justo lo contrario. Lo más fácil sería si acabase la relación que nos obliga a compartir tantas horas. En unas semanas todo olvidándose. Pero si quiero actuar decentemente, es ella la que tiene que tomar esa decisión. A mi solo me queda encontrar la forma de encajar las piezas.

Gracias por interesarte

Ser o no ser expeditivo
Jajajajaja, Tippi, desde luego no se puede negar que eres expeditiva. Pero yo estoy con Ppeuve: incluso aunque hablar directo y franco pueda ser una buena manera de decir las cosas, ¿en qué momento y cómo se le puede transmitir a una compañera tu indumentaria me incomoda, no es la adecuada para ir a trabajar o buscas provocarme?.

Ppeuve viene de lo que él llama piscinazo, que en la mayor parte de los casos conduce a la suspicacia mutua, y a entender con doblez incluso lo que se diga espontáneamente y sin sesgos. Si Ppeuve le hace comentarios de ese tipo, lo más probable es que la otra lo interprete como una actitud obsesiva, compulsiva, absorbente por parte de Ppeuve En su contexto, la manera "directa" no creo que sea la adecuada para saber si ella "quiere tema".

A pesar de todo, parece que los hechos de la semana pasada, la inseguridad sentimental que ella atravesaba en su otra relación, y el comportamiento adecuado de Ppeuve le han permitido amortizar parte de las consecuencias de su sinceramiento. Y ella está reaccionando bien. Incluso creo que demasiado bien. Yo habría esperado que después de su espantada, ella se reafirmara mostrándose distante, sin concesiones personales, muy centrada exclusivamente en lo laboral. O es un espejismo de Ppeuve, o ella está manteniendo el mismo tono confiado de antes.

Esto son cosas que a los hombres nos descolocan: o sea, uno se sincera, ella de primeras se espanta, pero después aquí no ha pasado nada, todo sigue como antes, aunque ya nada debería ser como antes

A mí todo esto me enciende alarmas amarillas. Yo creo que Ppeuve NO debe tomar más iniciativas. Ya ha hecho bastante introduciendo una dimensión sentimental en el plano laboral, cosa siempre arriesgada. Y debe asumir su responsabilidad de soportar la incertidumbre hasta que se congele el infierno. Está claro que ella le está enviando mensajes subliminales. Pero eso es muy cómodo: todo es subliminal, así que no le compromete a nada, pero deja que fermente en la mente de Ppeuve, para que le impulse a dar un siguiente paso. No vale.

Yo soportaría la situación hasta que haya algún cambio por parte de ella. Ppeuve, tú eres el comprometido familiarmente, así que deberías defenderte incluso de tus propios sentimientos. Mírala como una hermana pequeña. Rescata relaciones semiaparcadas simplemente para que tu mente no se centre solo en tu compañera. Deriva todo hacia una amistad y deja que vuele libre.

Tragar quina
Hola zentauro, vaya análisis profundo de la situación.

Estoy mayor para estos juegos. Si hay mensajes subliminales o lo que sea lo siento pero ni puedo, ni valgo para seguir por ese camino. Podría intentar encontrarle sentido a una relación, sin relación, procurar darle forma. Buscar como se puede estar cerca sin llegar a tocarnos. Puedo intentar buscar una solución para que las cosas funcionen sin llegar a mayores. Pero juegos de seducción de sí pero no, si fuera el caso, me superan en este momento.

Yo sigo pensando que es su parte inocente, infantil, en alguna medida. No creo que los escotes se pongan solos, que la ropa se elija sin más, pero que hay un algo inconsciente, de inconsciencia, en ese comportamiento. Si es premeditado, no quiero saber nada más. No es la parte de ella que me gusta, con la que podría congeniar, de la que me gustaría ser un buen amigo con los años.

Puede que tengas razón y que tenga que ver como congelar todo esto, infierno incluido. Lo que no se es como carajo voy a aislarme de sus señales, sean escotes o lo que sea. Mi capacidad de asimilar cosas está desbordada hace tiempo y aunque lo esté llevando con una relativa dignidad... Soy un tipo la mar de corriente. Superman vive en el bloque de al lado. A ver lo que doy de sí.

Gracias por interesarte.
Pepe

Muchas gracias
fórmulas muy útiles.

No hay más superiores jerárquicos. Con lo que me has contado me viene muy bien.

Si de verdad
quisieras dejar de sentir lo harias, porque lo que tienes es morbo por esa mujer, no creo que sea amor, la forma tan sexual en que la describes parece mas morbo que sentimientos.

Pues está costando
me parece que algo de morbo viene bien en cualquier relación. No tiene porque ser nada negativo, al menos bajo mi punto de vista.

No me apetece a entrar a describir aquí mis sentimientos en detalle, porque no creo que me ayude en nada a superar esta situación, pero digamos que ya son unos cuantos meses y sigue ahí. Si tienes alguna receta para "dejar de sentir" bienvenida sea.

Gracias

Dos pasos adelante y uno atrás
Creo que voy progresando, pero muy despacio. Noto que ya no la veo como antes, la dieta de miradas funciona: si me noto tierno cuando la miro, dejo de hacerlo, a veces cuesta, pero normalmente lo consigo. Hay que evitar rebozarse en la ternura.

Esta semana ha sido intensa, mucho trabajo, muchas cosas, más tiempo juntos. He cambiado la disposición de la oficina y estamos algo más separados, pero estamos cada dos por tres el uno al lado del otro, demasiado cerca, pero es difícil ver una pantalla desde lejos. Con todo lo que implica, me cuesta mucho, mucho estar a su lado. Me quedo con la parte buena, parece que de nuevo está volviendo la complicidad entre nosotros.

Desearía que estuviese lejos y no tener que pasar más por esto. Pero sería injusto, está haciéndolo muy bien, tiene muchas ganas, noto que quiere recuperar mi confianza. No podría traicionarla, hacerle daño. Sigo apreciándola, vamos a dejarlo ahí.

Al final voy a ser yo el que se tenga que ir. ... que complicado es todo.

Cercanía....
Hola Ppeuve, gracias por contarnos. Te sigo. Te veo en esa situación que describe perfectamente la vieja canción de Mike Oldfield: "Leave me alone, I'm a family man, but if you push me too hard I just might".

Me interesa conocer los recursos para capear la situación de alguien cuyo corazón dice quiero con esa intensidad que nos caracteriza a los hombres, pero la cabeza dice no. De primeras, aplaudo tu redistribución de las mesas del despacho. Es un gesto. Creo que rondamos la misma idea: la cercanía, esa cercanía.

Miro para atrás, y he trabajado con mujeres y hombres. Creo que mi empresa es muy paritaria en ese sentido. He sido más amigo de compañeros que de muchas mujeres, excepto que dos. Pero esa cercanía a la que llegas cuando trabajas codo con codo con una mujer nunca se ha producido con un hombre. Esa cercanía hace que sea magnífico trabajar eficazmente con una mujer. No me canso. Pero eso conlleva que he sentido la respiración de mi compañera a pocos cms de mi cara mientras mirábamos la pantalla del ordenador. Vaya, me ha pegado resfriados después de una tarde de trabajo, para risa suya. He visto todo lo que su blusa mal abrochada ha querido enseñarme sin cortarse a pocos cms. O su minifalda descolocada, glup, cuando se ha sentado relajadamente mientras charlábamos en nuestros despachos.

Todos esos momentos... son nada hasta que un día, cambias el chip. Creo que no te das cuenta cuando cambias el chip. Antes vives como en el paraíso: estamos desnudos, nos mostramos tal cual somos y no nos damos cuenta. Pero un día, pasas a desear esos momentos, a mirarla de otra manera. Un día descubres que te pasa eso, y casi no recuerdas cuándo has cambiado. Yo lo he repasado mentalmente. Y creo que sé cuándo.

Y por eso te digo, Ppeuve, aquel momento en que ella te hizo la escenita del llanto, se abría una puerta a un nivel distinto de comunicación, a una cercanía distinta. Cuidado tronco. Porque mostrar el escote o los muslos bien arriba es algo en el plano físico, digamos que superficial. Deja una huella, pero se tapa con otra huella. Mi compañera es, gustos aparte, la más atractiva de la planta, sin discusión. Tendrá otros defectos, pero en eso veo que coincidimos muchos hombres. Pero la comunicación íntima, es una carga de profundidad en el corazón.

Eso fermenta. Otra cercanía.

No se si podemos explicarlo
Hola Zentauro

como alguien sabio y experimentado en estos lares me dijo intenta despegarte, aléjate de los foros y procura darle pocas vueltas. Compruebo que ni él, ni yo tenemos argumentos o razones para seguir a rajatabla el consejo

Dicho lo cual ¿mi receta? Poner barreras y separación, toda de la que soy capaz en semejante entorno, pasando tantas horas juntos y teniendo la relación tan especial que tenemos. En condiciones normales, separados, creo que me llevaría unas semanas volver a una cierta normalidad. En las que tengo que afrontar, francamente no tengo ni idea lo que me llevará ¿meses, años? Por eso decía en el comentario anterior lo de dos pasos adelante y uno atrás. Gracias que no es al revés. Espero que ella se vaya antes. Es joven, muy válida, gana poco dinero y encontrará una mejor oportunidad.

Empezaba este comentario con no se si se puede explicar. Cómo hacerlo con los sentimientos? Es fácil, creo hablar del amor, posiblemente también del odio o de otros claramente definidos. Pero cómo explicas lo que vive alguien, que por supuesto que le gustaría dejarse arrastrar hasta lo más hondo de la pasión, pero debe, y sabe que no hay otra, que actuar de otra forma. Ahora llegará alguien a decir que si no es más que un encoñe o si estoy así porque me da la gana, porque me doy permiso para estar de esta forma o lo que sea. Bueno, lo llevo con una cierta dignidad y con una razonable elegancia, que no es poco, con la que está cayendo.

Nunca había pasado por una situación igual en mi vida y puedes tener seguro que haré lo imposible porque no se repita. Y hasta eso tiene un lado terrible: no podemos darnos la oportunidad de sentir algo que no es apropiado, por muy bien que nos haga sentir. Como si los sentimientos supieran o tuvieran que saber lo que es correcto o no. Triste y lamentable, pero es el coste de ¿la madurez? ¿la estabilidad?

Por tanto ahora hay que ser prácticos y no dejarse arrastrar por la melancolía o la depresión, buscando alguna forma de renacer con la otra persona que quieres. Porque si no la alternativa sería terrible. Perder algo precioso a cambio de monotonía o incluso peor. No es el caso gracias a dios, pero en ese caso preferiría sentir así, que no sentir nada. Voy a hacer camisetas con la frase, luego os digo donde se venden

Volviendo las aguas a su cauce
Despacio, muy despacio. Con remansos y más de un rápido, parece que conseguiremos que vuelvan las aguas por donde debieron ir. Por donde nos dice el sentido común, no por donde la pasión querría.

¿Ventajas? estoy más unido a mi mujer, estamos planteando nuestra relación de otra forma. Abriendo puertas a otras posibilidades y otras personas, pasando más tiempo juntos, disfrutando de más y mejores momentos.

¿Inconvenientes? Creo que me lamentaré durante mucho tiempo de lo que pudo ser y no fue. No puedo evitar mirarla con otros ojos, de vez en cuando. Con los de la ternura y la tristeza.

Me llamaréis pretencioso, creído o lo que se os ocurra, pero siento aún más ver como María se marchita, como la mariposa queda encerrada sin encontrar una salida. Haber disfrutado ese otro yo y ver como queda atrapado sin remisión me duele. No se si más por ella o por mi que ya no lo veré más... Y creo que podría ayudarle a asomar de nuevo, darle margen para crecer y desarrollarse, pero es que no puedo enredarme más, en una historia en la que puedo acabar aún mucho peor. Me consuelo, me disculpo, pensando que ella tomó su decisión, eligió ser la chica que está más tiempo amargada que feliz. No se si yo hubiera conseguido darle algo diferente, pero seguro que lo habría intentado con toda mi alma.

Ahora después de deambular un par de meses por el foro, leer las experiencias de unas y otros, de recibir la ayuda de tantos y tan buenos amigos, me doy cuenta de que son relaciones condenadas al fracaso, las más de las veces, las que se establecen entre dos personas con tanta diferencia de edad. Pero no deja de ser una desilusión haber tenido algo tan especial tan cerca y tener que dejarlo ir.

Habrá recaídas, ya las hubo, pero sigo adelante, con lo que supongo que me veréis poco por aquí. Si hay algo significativo que entienda puede ayudar a otros os iré contando.

Las lecciones más importantes de esta aventura
Hola amigos,

quiero compartir con vosotros algunas conclusiones de esta aventura... Cuando me lancé a realizar la petición que abre el tema, creí que me encontraría alguna especie de recetario mágico donde todo estaría encerrado. La realidad es que entre los que te ayudan haces unas magníficas amistades, pero soluciones mágicas no tienen ni una. Sencillamente porque no las hay.

La primera y más importante es que si no quieres caer tienes que cortar a tiempo. No hay que dejar que se den las condiciones para un "enamoramiento". Si te dejas llevar estás perdido. Ante el primer signo de que alguien te gusta de una forma especial, empieza a correr. A no ser que quieras algo, obviamente. Si te enredas y estás casad@ o es en el trabajo o en cualquier otra situación complicada, no le puedes echar la culpa a nadie más, si te vas a dejar llevar, abre las alas y disfruta del viaje.

La segunda es que desenamorarse es bastante más fácil de lo que en principio pudiera parecer. Y este es un consejo que nadie me dio, lo descubrí por deducción, por eliminación... Es fácil, solo tienes que fijarte en los aspectos más negativos de tu amad@... Añádele alguna provocación para que saque lo "mejor" de sí y pasarás de tener en frente a la princesa del cuento, a la bruja más bruja. Luego obviamente como ha habido cariño no desaparece así como así, pero ayuda. PERO UN MONTÓN.

Y la tercera búscate algo que hacer. Lo peor que se puede hacer en este tipo de situaciones es estar lamentándose y lamiéndose las heridas todo el tiempo. En mi caso este verano ha sido mucho Facebook, que casi es peor el remedio que la enfermedad, pero esa es otra historia.

Respecto a lo de re-enamorarte de la persona con la que has compartido tu vida y con la que pueden quedar muchas cosas: cariño, complicidad, amistad, incluso buen sexo, pero ha desaparecido la chispa, el amor... lo que sea... Aún no he encontrado la forma si la descubro prometo compartirla también.

Feliz verano y espero que a alguien le puedan ayudar algunos de estas recetas.

besos y abrazos
Pepe

Para el futuro
En el comentario anterior "las lecciones más importantes de esta aventura" daba algunas pistas que me gustaría que alguien me hubiera dado a mi. Y siguiendo en esa línea cuento la que espero sea la conclusión de la historia, por si algún día alguien da con este post.

Han pasado algo más de 4 meses de la publicación del post original y la situación con mi compañera ha cambiado notablemente. El enamoramiento se fue y puedo convivir con ella sin que se me revolucione ninguna parte o elemento de mi organismo. Y eso que los escotes dan vértigo, el otro día a un cliente casi se le salen los ojos. Le diría algo, pero seguro que se lo toma por donde no es. Vamos a ver si vuelve el sentido común por sí solo. Por tanto 4 meses es una buena referencia para un caso como este que no era fácil. Si hay algo más de distancia creo que debería costar menos trabajo desenamorarse de una compañera de trabajo.

Quiero aprovechar este comentario que puede ser el último para agradecer a todos los que me habéis ayudado. Los que lo lean saben quiénes son y directamente ya lo he hecho, pero quiero hacerlo públicamente porque hay muy buena gente por aquí. Espero que los que me han consultado también sientan lo mismo y si no es así... Pues a decirlo o callar para siempre. Jajajaja

Hasta otra.