Ayudenme a comprender por qué es así porfavor...!

Hola a todos, soy nueva aquí, me gustaría mucho que me ayudaran a comprender ciertas situaciones, en esta ocasión no soy yo la que sufro de infidelidad, aunque también he sufrido engaños, esta vez estoy del otro lado y no me siento nada orgullosa.
Yo tenía una relación destructiva con un hombre mayor que yo y mucho más inmaduro que yo también, casí no había tenido novios y me enamoré de él queriendo cambiar hasta mi forma de ser por él, me engañaba varias veces se citaba con gente que conocía por internet, yo me enteraba y confrontaba a esas mujeres nunca peleando por él, si no más bien me acercaba a ellas con un trato cordial para intentar saber la verdad, así fue como siempre me enteraba de sus engaños por que investigaba, como llevaba las citas de internet a la realidad. En mi noviazgo hubo insultos, muchas veces el me gritaba que me fuera de su vida, que era un cáncer, me decía perra y que ojalá me muriera cuando contactaba a sus ligues de internet, así o más era su furia, después cuando se le pasaba el enojo me mandaba una cartita o palabras lindas y yo volvía a la relación como si nada, aunque teníamos constantes problemas por que yo nunca olvidaba y me la pasaba reprochando, pero no me iba, por que lo amaba y por que no quería estar sola. Llegamos incluso a algunos golpes, mutuos, me bajo la autoestima y de ser la joven dulce, algo inocente y tierna que era, pasé a ser desconfiada, dura, peleonera, iracunda y a sentir odio y preguntarme constantemente por qué a mi? aunque ahora y después de que terminé con él y que he despertado de eso me doy cuenta que la primera culpable de todo eso fui yo por permitirlo y por permanecer y por echar por el piso mi dignidad. A finales de nuestra relación me involucré sexualmente con mi mejor amigo, por quién sentía un cariño y confianza inmensos y con quien jamás planeé tener una "relación abierta" el tenía novia e incluso se iban a casar pero terminaron rompiendo por constantes infidelidades de ella de las cuales el nunca se había enterado. Seguímos teniendo encuentros sexuales, pero lo que yo nunca me atreví a confesar era que desde la primera noche entera que pasamos juntos, algo cambió en mi y a quien nunca pensé llegar a ver como un hombre pese a todas sus cualidades, me hizo sentir tan deseada como ninguna mujer en el mundo, me enamoré de él y vivía con el corazón partido por no poder decírselo por miedo. Un buen día me enteré que pocos meses después de terminar con su ex novia, ya tenía una nueva novia, la noticia me cayó como un balde de agua fría, no lo podía creer a pesar de que sinceramente confieso que jamás esperé nada pese a haber terminado con su ex, simplemente estaba ahí para él, pero me dolió terriblemente que no hubiese volteado sus ojos hacia mi, su incondicional, la mujer que según él lo conocía mejor que su propia madre y aquíén le había confiado cosas que ni a su familia les había dicho, lo cual es cierto. Lo apoyaba como podía, cada vez que me necesitaba, no aspiraba a nada, hasta que mi alma comenzó a resentir su menosprecio, un buen día le confesé la verdad, que me había enamorado de él y que me dolía que no hubiera vuelto a ver hacia mi, a pesar de que él me veía y me sentía como mujer, quizá no me amaba pero yo sé que si me quería, como mujer, y que si él hubiese querido quizá el amor se hubiese podido dar. A partir de ahí comenzó un tormentoso, no debo verte, no debo estar contigo, pero lo hago, me debatía entre lo que sabía que NO debía hacer y lo que deseaba con toda mi alma, a veces lo buscaba yo, a veces me buscaba él. Un buen día su novia consiguió trabajo en una comunidad apartada y él aparentemente también, aunque no vivía allá, se la pasaba entre alla y aquí, así que siempre después de que nos veíamos, que sólo era de vez en cuando, el se iba y ni siquiera era preguntar como has estado, ni para preguntarse si estaba viva o muerta a excepción de cuando necesitaba estar conmigo o de vez en cuando... Ahora estoy llendo con una psicóloga por que esta situación me provocaba mucho dolor y desesperación y no sabía como dejarlo atrás, confieso que no lo he hecho del todo, por que las ultimas veces que nos hemos visto me he dado cuenta que no tiene relaciones con su novia pero tampoco con ninguna otra y antes de buscar a otra me busca a mi, por que dice que conmigo es especial, que hay una conexión, lo que siempre ha habido y que el nunca supo ver o lo hizo para su conveniencia, yo le he dicho que si es por ganas se las baje con cualquiera pero no, y algunas veces cuando regresa lo primero que hace es buscarme, como yo lo he buscado antes y cuando está conmigo me demuestra un cariño de hombre a mujer parecido al amor, más sin embargo según sé ama a su novia, entonces como puede demostrar ese tipo de "cariño" a otra si está enamorado de alguien, comprendo que una cosa es pasión lo que no tiene con ella y conmigo supo encontrar pero no es sólo eso, el me lo demuestra cuando hemos estado juntos... en fin, poco a poco voy pintando mi raya ya no lo busco ni por ganas, ni le reclamo por omitir mis sentimientos y ni siquiera dignarse a escucharlos ya no pregunto si está aquí o alla, etc. pero si me gustaría saber por qué? por qué independientemente de la pasión, si dicen estar enamorados de una pueden llegar a demostrarle amor a otras al punto de no querer estar con nadie mas en la intimidad aunque se estén muriendo de ganas?? ya no sé ni como expresarlo, me siento mal por que he hecho mal y me siento mal por que también he sufrido estando de los dos lados, me gustaría saber como lo ven las personas que están del otro lado del cristal... especialmente si son hombres, quisiera poder, comprenderlos.... o ya no sé si estoy haciendo bien sacando esto.....