Asperger: ¿incapacidad para tener/mantener relaciones sentimentales?
En primer lugar, aclarar que no estoy diagnostiaca como tal. Hace 10 años aproximadamente, una psicóloga me dijo que sospechaba seriamente que lo fuese, pero que necesitaba hacerme unas pruebas para confirmarlo (y dejé de ir, no sé de qué trataban esas pruebas, pero no quise saber nada). Esto ocurrió cuando aún "llevaba una vida más o menos normal", dentro de lo posible, aunque no me sentía demasiado cómoda... por lo cual, he ido empeorando con el tiempo, pues he dejado de obligarme a integrarme en una sociedad que no entiendo, con todo lo que ello conlleva...
El motivo de mi mensaje, es que me gusta un chico que conocí por internet. Un día hablando, me comentó que yo le gustaba pero que le confundía mi actitud, pues a veces me mostraba interesada en él y otras, creía que se estaba ilusionando en vano. Tras un malentendido en mi forma de expresar mis sentimientos, pude confesarle torpemente que sentía lo mismo. Hasta aquí, todo correcto.
No empezamos ninguna relación porque quisimos ser realistas y esperar a ver qué ocurría cuando nos conociésemos en persona, pero la cosa iba bastante bien entre nosotros (o eso creo). Si bien no estaba enamorada, le quería un montón (aunque nunca se lo dije) y me tomaba muy en serio lo que había entre nosotros, le habría esperado toda mi vida (suponiendo que tenga rasgos asperger, tomarse muy en serio las relaciones, sean del tipo que sean, e incluso verlas más profundas de lo que son para la otra persona... además de la extrema lealtad y de tomarme el "amor eterno" literalmente, son detalles en los que me siento identificada).
Hasta que llegó un día en el que empecé a sospechar que estaba enamorado de su ex por una serie de detalles (comparto estos rasgos con algunos aspergers: el miedo y evaluar las relaciones de una forma práctica, lógica, sin entender la gran escala de grises que pueden existir para la otra persona). Y le monté un pollo... él me acusó de no ponerme en su lugar, de no entender que hay gente diferente a mí, de hacerle daño injustamente con algo que no era así (aunque para mí, era lo único que tenía sentido, 2+2=4) y de terminar de fastidiarle el cumpleaños. Conclusión: le ofrecí simplemente mi amistad, olvidando todo lo que teníamos, y aceptó.
Un día, hablando, hizo un comentario como "que me tenía muy malacostumbrada, que ahora sólo era su amiga". Y sí, sé que fui yo quien le propuso sólo amistad, pero me dolió tanto eso... porque yo aún sentía por él, y por evitar liársela (otra cosa en común: las pataletas), me desconecté sin más. Al día siguiente me disculpé, y seguimos hablando como siempre... yo echaba mucho de menos lo que teníamos antes, intenté confesárselo en varias ocasiones, pero por miedo y porque él me veía como una amiga (me lo dijo el día anterior), no lo hice para no arruinar esa amistad.
Pero, a todo esto ocurrió algo... y es que me tomo al pie de la letra todo, entre ello, la frase "un clavo saca otro clavo". No es la primera vez que tras pasarlo mal por alguien, inconscientemente, me obceco con la primera persona que se me cruza esperando que me ofrezca algo bueno para paliar el dolor (ni que decir tiene, que siempre resulta ser algo contraproducente). Pues esta vez, no ha sido una excepción... y empecé a pensar en una profesora (un absoluto imposible), para desterrar a este chico de mi mente. Aclarar que la profesora no me gusta, pues no la conozco y apenas hemos hablado (por descontado decir que jamás intentaría tontear ni nada parecido con ella), pero ocurre que mi mente "se obsesiona" con ella, para no pensar en él, lo que me termina confundiendo. Es algo muy extraño, lo sé... ni yo lo comprendo.
Todo esto viene que, en mi sinceridad absoluta (algo más en común con un asperger... y remarcando, como decía antes, mi excesiva lealtad), le confesé a este chico que me fijé en otra persona. Pues yo me sentía poco menos que infiel, pese a que jamás fuimos pareja y cuando ocurrió, ya sólo éramos amigos, sentí que le estaba fallando, estaba traicionando mis sentimientos por él. Necesitaba confesarle "mi infidelidad", y lo hice aprovechando que él me dijo que nada que lo que le dijese podía dañarle... claro, sólo me veía como una amiga, ¿qué más le iba a dar eso? Error, se enfadó bastante conmigo y pasé a ser algo así como "la peor persona del mundo". Le había decepcionado mucho... no entendía nada, ¿por qué le decepciono si por lo que decía, sólo era una amiga para él? Y ahora no sé si volveremos a hablar algún día o no.
En fin, simplemente necesitaba desahogarme...
Suponiendo que sea asperger, ¿es que siempre seré incapaz de mantener una relación normal? Y, como no pretendo culpar de todos mis problemas a algo de lo que no estoy 100% diagnosticada, es poco responsable hacer eso...dire, suponiendo que no lo sea, ¿qué es lo que falla tanto en mí a la hora de expresarme y entender a los demás?, ¿será que soy yo la que está abocada al fracaso sentimental?
Gracias si has llegado hasta aquí, por tragarte todo el tocho.
Ver también
Hola, muchas gracias por tu respuesta, por los ánimos y por ofrecerte abierto para escuchar (pese a estar muy lejos del fin con el que entras al foro).
En primer lugar (y sin querer sonar repelente), me gustaría hacer un pequeño inciso: el asperger no es una enfermedad, sino un síndrome. Una enfermedad se caracteriza por tener una causa biológica (por ejemplo, un virus, una bacteria,...) y/o implica cambios físicos en el cuerpo (tos, fiebre, inflamación de glándulas,...).En cambio, el síndrome, se basa simplemente en una serie de síntomas (que pese a estar íntimamente relacionados con la enfermedad, son expresiones de una anomalía), frecuentemente comunes o variables. Son conceptos algo confusos, pero simplemente quería matizarlo por si algún día sale como tema de conversación con tu primo, que no se sienta ofendido o incomprendido en cierto modo.
En cuanto a la medicación que comentas, ¿podrías contarme más sobre ella? Me genera curiosidad, pues hasta donde yo sabía, el único "tratamiento" que existe para mejorar la calidad de vida de un asperger, son las terapias (los fármacos se limitan a antidepresivos, ansiolíticos,... para controlar estos trastornos, que suelen acompañar en algunos casos).
Volviendo al tema, y respondiendo a tu pregunta, sí, tengo bastantes problemas de inadaptación. En la adolescencia, intentaba encajar imitando lo que veía a mi alrededor, lo cual me hacía sentir bastante vacía porque no me provocaba ninguna satisfacción todo aquello... hasta que caí en una severa depresión que me apartó de todo absolutamente, me recluí en las cuatro paredes de mi habitación durante mucho tiempo. Cuando por fin me recuperé de aquello, me había aceptado tal como era y no estaba dispuesta a volver a intentar ser lo que no era. Retomé mis estudios, y prácticamente no me relacionaba con nadie, de mí no salía ir a buscarlos y cuando alguien se me acercaba, enseguida perdía el interés en ellos y no sabía muy bien de qué hablarles, pues tampoco teníamos nada en común (y la verdad, tampoco me apetecía hablar de cosas de clase, porque me sacaba la ESO por obligación, no por devoción). Ahora estoy estudiando algo que sí es devoción, me puedo perder por horas en los libros o buscando más información por internet, pero me encuentro en las mismas... pese a ser muy poquitos en clase (menos de 10), pues hay algunos con los que todavía no he intercambiado una palabra a día de hoy, y con el resto simplemente he hablado cosas puntuales de clase. Tampoco me interesan mucho sus conversaciones... en los descansos, se van a la cafetería a charlar y yo me quedo en clase con el móvil (bendito internet), pese a haberme invitado ir con ellos... fui un día y me sentía muy fuera de lugar.
Al margen de eso, tampoco voy sobrada de amigos... tengo dos: el chico que comento, y un excompañero del instituto con el que hablo de vez en cuando (a veces, quedamos para ver una peli o salir a comer... aún así, me suele recriminar ser una borde, cosa que no soy consciente de serlo, pero lo dice en alusión a mi forma de responder en ocasiones). Viendo que no llego a entenderme a la perfección con ninguno de ellos, no puedo decir que haya nadie con quien encaje al 100%, pero sí que me hacen sentir más cómoda que el resto. Así que sólo me relaciono con ellos y con familiares muy cercanos (considero que sólo son dos personas también, con las que tampoco llega a haber un buen entendimiento, pero me tienen paciencia como bien apuntas, es la clave).
En cuanto a este chico... no, no sabe nada de esto. (Por cierto, las cosas parece que se han arreglado entre nosotros por iniciativa suya, veremos lo que tardo en volver a liarla...). Es un chico bastante comprensivo, estoy segura que lo entendería, pero alarmarle sin estar segura de ello... y teniendo en cuenta que, cuando a las cosas se les pone un nombre, parecen más serias de lo que son... pues no sé (mi otro amigo tampoco lo sabe).
Es cierto que "somos" (presuntamente) personas muy observadoras, por culpa de ello y por mi incapacidad de entender la forma subjetiva de actuar de la otra persona (ya sea por sus sentimientos o su mentalidad), saco conclusiones lógicas a hechos condicionados por estos factores, y suelen crearse los malentedidos como me ocurrió con él. Me fastidia porque por ejemplo, a causa de mis conclusiones precipitadas e indiscutibles sobre su ex, dio por hecho que yo era una celosa... y para nada, todo es más práctico: si estoy con alguien, es porque confío en él... y de no ser así, por mucho que viva haciendo de detective, lo único que conseguiría sería agotarme y amargarme la existencia, pues una persona que quiere ser infiel buscaría los medios para serlo igualmente, o pensar que se pueda enamorar de otra persona, el asunto no es prohibirle o controlarle sus amistades, simplemente entender que si eso ocurriese es motivo de que tan fuerte no sería lo que sentía por mí y al menos me evita seguir perdiendo el tiempo en una relación que no es lo esperado. Los celos no son productivos, sin más, eso no significa que no me importe la persona.
Bueno, que me enrollo. Un saludo, que pases buena tarde.
Ups... quise decir déficit*
