"anoche la fastidié"

Normal que le des vueltas
No se si lo que paso con esa ella fue una infidelidad pero si asi fue es normal que te tortures. Si ya ha pasado un año es mucho tiempo y deberias pensar en si puedes seguir con el o ese tema te mata y no lo puedes llevar hacia adelante. A la hora de decidir seguir con el dijiste borro lo pasado y vuelvo a confiar en el, porque sino no merece la pena seguir con la relacion. Lo mio ha sido una infidelidad por email o juegos de buscar a otra persona ha sido hace poco pero me mata el tema. Aun asi me he prometido no bajar la guardia pero confiar plenamente en el. Si no podria confiar plenamente en el lo dejaria. Otra cosa que puedes hacer es pedirle una ultima conversacion del tema y prometerle que tras ella lo olvidaras y aprovechar y preguntarle todo lo que te quema hay adentro. No se si te he ayudado pero no puedes seguir torturandote

Ojostristes
Yo la he fastidiado montones de veces y sobretodo cuando salimos de noche y bebo dos copas...se me afila la lengua...se me agudiza el ingenio...todo parece que me lo pone a hUevo....y volvia al tema una y otra vez.Al principio él atento,despues un poco cansado pero atento, pasado un año me dijo:Tiaaa,que ya huele. Te pones patética y ya me tienes harto...no paso nada ,si no te lo crees ,peor para ti.Ahi fue cuando pense que no me quería.
No la fastidias tú...la fastidió él...no te sientas culpable por eso.Las mujeres no lo podemos evitar tenemos MIS RENCORES en FAVORITOS y cuando menos lo esperas zass se te abre la "window",Ayer me contaba una amiga que seu suegra se pasa el dia recriminandole cosas del pasado a su marido ahora que esta muriendose..."y aquel dia que tu madre y tus hermanas...y tu no hiciste..."jo que fuerte dice que no sabe porque le pasa esto,y es que TODAS NECESITARIAMOS TENER UN CINCO HORAS CON MARIO para que nos escuchara pero sin interrupciones.Un beso,de él depende que lo olvides y OJO la cagó él.

Un año
si que me parece mucho tiempo, pero es que el tiempo es muy relativo. Y cuando sufres el tiempo como que...
Mira, yo se de alguien que perdonó la infidelidad a su esposa a los 6 meses más o menos, habiendo sufrido mucho, mucho ( y eso que era hombre, lo digo por algunas opiniones machistas que se leen a veces) y ella en cambio no es capaz de olvidar a su ex- amante y ya ha pasado un año de eso. Podríamos pensar que las mujeres somos más sentimentales, pero creo que cada un@ es como es y que necesita SU tiempo para todo. No te sientas culpable por sentir. Has sufrido. Es lógico.Un saludo.

"no tengo mucho tiempo para contestar"
Pero quería agredeceros a todas vuestra comprensión, la verdad es que me hacéis mucho bien.A lo que dices de una última conversación, cada día me digo que esta va a ser la última, pero siempre sale algo y sobre todo cuando me dice que no es capaz de creerse que ,a mi no me haya ocurrido algo parecido pero que no quiero confesarlo, esto ya me mata toda la vida evitando roces con los tios y encima no cree que yo no haya tenido nada especial con alguien aunque no se haya consumado en infidelidadEn fin¡, de todas formas ya estoy agotada mentalmente de darle vueltas a este tema,para mí también huele.....pero cuando se pone en plan "hombre perfecto" se me crispan los nervios y me dan ganas de recordarle que no ha sido tan perfecto y entonces vienen los líos. Un beso y gracias

Ojos cariño
Como te dicen varias foreras, no te sientas culpable de nada, tu reacción es lógica y muchas la hemos tenido igual, las dudas nos consumen día a día y por encima notamos que ellos están como la fresca mañana y en una situación cómoda, porque después de hacer lo que hacen todavía se hacen los dignos porque les recuerdas sus errores, mi ex por ejemplo tomó la actitud de decir, ya no me molestes, no me hables, no me digas nada, apagaba el movil o lo cambió, en fin su postura de mister comodidad y tu sufre, nunca entenderé como ellos pueden olvidar tan pronto sus errores y por encima no los admiten y no permiten que tu se los recuerdes, es inaudito como pueden pasar por alto lo que han lastimado sin hacer ni decir nada.
Como ves ojos no eres la única que siente y actua como lo hiciste, somos muchas que aún de muchos meses seguimos en la interrogante de tantas cosas y lo peor en mi caso sin haber tenido nunca una respuesta, ni una aclaración, ni nada que se le parezca, en definitiva ellos jamás aceptarán que se equivocaron, jamás pedirán perdón y si lo hacen será con sus reservas y quizás con molestia y condicionando el que no les vuelvas a molestar con lo mismo.
Asi que ojitos nada de etar triste por lo que haces, lo mejor será que para otra ocasión pienses antes de hablar, una mente tranquila piensa mas y mejor que alterada, nunca te arrepientas de lo que tienes derecho a decir..... te mando un besazo ojos23

Mira....
solo quiero decirte amiga que las personas no somos tan tontas ni masoquistas como para traer siempre a nuestra mente pensamientos y recuerdos dolorosos, en realidad cuando lo hacemos es porque obtenemos de ello algun beneficio, aunque la mayoria de los casos ese beneficio es solo aparente y no nos sirve, la clave esta en descubrir cual es ese "beneficio". Quiza volviendo siempre a su infidelidad, y a que te cuente cosas al respecto lo que estas buscando es lograr intimidad con el, si es asi esto se puede lograr de otras maneras, no se, es un ejemplo.
De cualquier manera lo que si debes tener claro es que lo que paso, ya esta, no se puede cambiar, la relacion que tenias con tu pareja antes de la infidelidad murio, debes enterrarla, llorarla y comenzar una nueva, la cosa es de aqui para adelante, dejando atras el pasado. Si sigues enfocada en el ayer no vas a poder disfrutar el hoy, ni planificar el mañana.
Te propongo esto: pidele una ultima conversacion franca donde podras preguntar todo, absolutamente todo, despejar todas tus dudas, pidele que sea sincero, y luego te propones no volver a tocar mas el tema y a perdonar con el corazon. Piensa que todo lo que nos pasa tiene su parte positiva, quiza vuestra relacion salga fortalecida despues de esto, ambos han aprendido mucho. Una cosa mas amiga, siempre que hables hazlo desde los sentimientos, es facil, pero requiere practica, en lugar de decir: me hiciste tal o cual cosa, dile: cuando tu haces o dices........ yo me siento........
Te mando un beso

Ojostristes
Es normal que pases por esto que te sientas así, si a todas nos ha pasado, el problema no solo es que lo hartes a el, y como dice alquien aqui que se aguante!!, el problema es lo mal que te sientes tu, seguro que luego te sientes como una tonta que le harmo la escenita y culpable de no haber podido controlar tus sentimientos.

primero ojos, tu decidiste seguir con el, pero planteate esto seguir pero tranquila feliz.

segundo quien suele sentirse muy mal despues de esto eres tu.

Ahora mismo empece a leer un libro que me esta ayudando mucho, porque yo suelo ser muy visceral en la forma de actuar luego me siento mal, muy mal y me deprimo, aqui en este libro habla de que se puede controlar y decidir sobre como sentirnos.

Decido sentirme bien.
Decido sentirme mal.

aqui te pego un fragmento del libro, si quieres te lo comparto me lo mando una linda amiga.

Aprender a hacerte totalmente cargo de ti mismo implicará un proceso mental completamente nuevo, y que puede resultar difícil porque son demasiadas las fuerzas que en nuestra sociedad conspiran contra la responsabilidad individual. Debes confiar en tu capacidad de sentir emocionalmente lo que elijas sentir en cualquier momento dado de tu vida. Éste es un concepto radical. Probablemente tú has crecido creyendo que no puedes controlar tus propias emociones; que la ira, el miedo y el odio, al igual que el amor, el éxtasis y la alegría son cosas que te pasan. Un individuo no controla estas cosas: las acepta. Cuando sucede algún acontecimiento penoso, uno naturalmente siente pena, y espera que muy pronto sucederá algo bueno y alegre para poderse sentir bien.

ELIGIENDO COMO TE SENTIRÁS

Los sentimientos no son simples emociones que te suceden. Los sentimientos son reacciones que eliges tener. Si eres dueño de tus propias emociones, si las controlas, no tendrás que escoger reacciones de autoderrota. Cuando aprendas que puedes sentir lo que prefieres o eliges sentir, empezarás a encaminarte por la verdadera senda de la "inteligencia" -una senda que no tiene caminos laterales que lleven hacia el C.N. o la D.N.-. Esta senda es nueva porque tú considerarás a una emoción dada como una opción y no como una condición de la vida. Éste es el meollo y el alma misma de la libertad personal.

Si estas con e, si decidiste personarlo vale la pena vivir la vida y vivirla bien.


saludos

C.n. y d.n.
Colapso Nervioso.

Depresión Nerviosa.

"para marciabell"
Perdona que no te haya contestado antes, los fines de semana procuro no tocar el ordenador, salvo que el trabajo me lo impida.Me gustaría que me enviases el título de ese libro que estás leyendo, parece interesante y quizá me venga bien, gracias por todo. Un saludo.

"has puesto el dedo en la llaga"
Efectivamente cada vez que saco el tema busco que me cuente aquellas cosas que creo que calla por no herirme, aunque insiste en que me lo ha contado todo;yo no le creo, este es el problema,incluso niega haber tenido relaciones intimas con ella, esto está dentro de lo posible si tenemos en cuenta el poco tiempo que tenían para estar juntos, pero ,por otro lado sé que para "hablar" y bajo el temor de que nadie los viese, acudían a casa de ella y ,claro, ahí es dónde entran mis dudas, para hablar se podrían haber ido a una cafetería a Tonbuctú, pero no a su casa y entonces me contesta que para un rato no lo pensó.Por otro lado me pregunto de qué me servirá saber absolutamente todo pero yo soy de las que pienso que mejor vivir asimilando la realidad que tonta y engañada, no sé si la comparación que voy a poner es muy acorde pero es como si me diagnostican una enfermedad grave, prefiero que me expongan la realidad en toda su extensión y hacerle frente que vivir en la ignorancia ¿me explico?. Las mujeres somos muy raras, lo sé, pero preferímos la verdad,luchar entre los dos para recomponer aquello que se ha roto y no que exista lucha interior ppor su parte y a mí me trate ahora como si tuviese que estar en una burbuja de cristal para compensar el daño ocasionado,mejor saber de dónde parto para llegar a buen puerto ¿ no crees?.Me gustaría seguir tu consejo sobre la última conversación, pero sé que él no me va a contestar, su respuesta últimamente es siempre la misma " no te voy a contestar a preguntas que ya te he contestado un millón de veces, además tú no quieres la verdad, quieres tu verdad".Así que debo esperar a que el tiempo haga que ya no me duela lo que pudo tener con ella,pero cuesta muuuucho.Un beso y perdona el rollo.

"gracias por tu respuesta"
Lo malo de este tema es que el mío también piensa que todos podemos cometer errores pero ¿sabes? si me arreglo un poco más de la cuenta empieza con la vaina de que adónde voy, a quién voy a ver y .... SE DERRUMBA, es cómico y triste a la vez, ya conoces el refrán se cree el ladrón que todos son de su condición.Un saludo.

"me resulta familiar el comentario"
Este comentario que has hecho de la memoria me hes bastante familiar.Ël ,no se acuerda de nada, ni tan siquiera de los regalos que le hizo y yo, me acuerdo de todo.Creo que he equivocado mi profesión, debería haberme hecho agenda,desde luego no tendría competencia,según mi marido es increíble el detalle con el que me acuerdo de las cosas;pero vosotras sabéis que cuando hay sospechas estás pendiente de todo y no se te pasa una.En cualquier caso, me gustaría de vez en cuando no tener esta memoria, viviría.......tan feliz como él, (no quiero decir como los hombres porque sé que alguno se puede ofender y lo está pasando tan mal como yo).Un besazo.

Lo siento mucho ojostristes
Lo siento de verdad, porque cierto que estabas muy bien y en todo lo que escribes se ven tus buenos sentimientos, tus esfuerzos y tu capacidad de recomposición. Ya te han dicho todos los foreros que son fantásticos, que no debes sentirte culpable, a mi también me parece normal lo que te pasó, sobre todo con dos copas, pero da coraje ¿verdad?, sobre todo por una misma, por el mal rato que pasas y porque te quedas en al descubierto sentimentalmente y acabas sintiéndote como una tonta y que las cosas se te han ido de las manos.
Yo puedo decirte lo que yo hice cuando estaba más o menos en tus circunstancias, fué bastante tiempo antes del año, y a lo mejor te sirve.
No fué fácil, y además somos diferentes pero mi intención es darte una idea por si la adaptas y te sirve de alguna forma.
Verás, creo que cuando estás involucrada en una historia tan tensa y compleja sentimentalmente, y la solución no tiene ni forma establecida, ni plazo fijo, a medida que va pasando el tiempo, una tiene ya como una forma de vida, casi. Quiero decir, que hay una inercia y vives de forma que somos, tu, yo, la familia, el trabajo y "el problema", ese que siempre te acompaña y que rumías todo el día, con el que te acuestas y con el que te levantas. Te va ocupando tanto tu mente que va quitando sitio para otras cosas y lo integras en tu vida. Desarrollas una costumbre recurrente que te hace daño y también perderte otras cosas que te gustan. Así que lo mejor es cortarlo y para ello hay que disciplinarse un poco, que me consta que estas en ello, pero te explico como yo lo hice.
Respecto a las preguntas sin contestar, llegó un momento que decidí no hacer ninguna más. ¿Para que quería un detalle más? Me pasaba lo mismo que a todas, las respuestas eran: "que así no hay manera de superarlo", "que estas obsesionada", "que tu eres la que traes el tema", "que le estamos dedicando más tiempo del que merece", "que la historia no da para más", etc., etc. (¡Si es que son fotocopias!).
Cada vez que tenía una de estas conversaciones infructuosas me sentía mal porque me había expuesto mis inseguridades mientras el se permitía una postura de control, dignidad y madurez y me hacía sentirme ridícula y además era injusto.
Así que después de una de esas discusiones y por cierto también con algunas copas, decidí cortar por lo sano. Se acabó la conversación, di por terminado el capítulo de "información" porque hacía ya tiempo que me había hecho una idea bastante clara de lo que había pasado (comprobé todo lo que pude que fue mucho más de lo que él se imagina) y lo tenía muy claro. Si me surgía alguna pregunta me la contestaba yo o la dejaba en un "no se sabe", comprobé que la diferencia en el resultado era muy pequeña y me ahorraba el mal rato. Empecé a dar mis respuestas por válidas con independencia de si él la sabía o la sabría dentro de 10 años, por lo tanto dejé de preguntar. Como él, en esos momentos, lo que menos necesitaba era una "esposa analista" que estuviera todo el día dándole vueltas a las cosas, lo dejé con su forma de "pensar" que es a trocitos y de vez en cuando, y me dediqué a lo mio. Así que las cosas se calmaron muchísimo.
Pasado un tiempo, esta postura que en principio era externa, como consecuencia de la práctica, paso a ser interna y no sólo no tenía ni la más mínima curiosidad, sino que si surgía por casualidad alusión o chiste, inmediatamente cortaba el rollo. Me ponía sería y sin alterarme le decía "por favor, ese tema para mi está cerrado, así que te ruego no vuelvas a mencionarlo" o también en el mismo tono de broma que el aludía, le contestaba "te estas poniendo colorado", "no puedo ayudarte con tus inseguridades", "me aburre el tema", etc. etc. ¡Mas chula que un ocho! así que cambié los papeles, él se quedó "solito" con su asunto, ya no estaba yo ahí para que me hiciera frente, por lo que el mango de la sartén pasó de mano. Ahora era yo la que decía de qué y cuando se podía hablar y era él, el que se quedaba frustrado porque no había pié a la conversación, que él de algún modo también necesitaba de vez en cuando, porque tenía muchas cosas que admitir que no le apetecían y otras que comprender y aceptar y yo se lo ponía muy dificil. ¡Uy que mala!
Dejando las cosas así, se produjo, por necesidad, porque no son tan fuertes y tan independientes sentimentalmente como se creen o nos hacen creer, que fuera soltando esas "perlas" que tu estas esperando, como que te hablen de culpabilidad, de dependencia, de errores, de remordimientos, de chantaje sentimental, en fin, de esas cosas que queramos que admitan y no lo hacen si los presionas y cuando las oyes por fin te dan ganas de aplaudir (¡Bieeen, lo dijo, por fin, yo no estaba loca!).
Por otra parte, pienso que igual tienes "sindrome del aniversario", es un término que no existe, me lo inventé yo para mi, pero recuerdo, que en la fecha de nuestro aniversario de bodas, y el cumplimiento del fatídico año de la ex-relación, me dió un muermo, porque involuntariamente me pasaba la historia por mi cabeza como una película. Son momentos de balance voluntario, y ahí ves lo mal que lo has pasado, aunque también puedes recordar, si tu haces el balance bien, otros muchos momentos muy buenos y equilibrar un poco.
En resumen, yo dejé de hacer preguntas y formar discusiones, no por él, ni por nosotros (que no sabía que iba a pasar), sino por mi. Esa fue mi motivación, queria recuperarme sentimentalmente, estar fuerte, pensar en las cosas que me gustaban, en mi vida, en mis asuntos y no en él y todo el día él, aquello me estaba empobreciendo intelectualmente, así que me prioricé, fuí cambiando mis contenidos y poco a poco se fué el "tema de conversación" porque me aburría pensar en ello, y cuando me venía algo a la cabeza directamente lo aplazaba, y si volvía, lo volvía a aplazar.
En fin, prueba a ir a la contra todo el tiempo, no tienes nada que perder y los resultados pueden ser insólitos, la única condición necesaria es reunir un poco de fortaleza sentimental y poner tu equilibrio y bienestar interno por delante de todas las cosas.

"una de humor"
Tu marido o pareja te escucha tanto?.....Si yo le someto a una charla, bueno monólogo sobre mis sentimientos o mi inseguridad o mi baja autoestima, al tercer ronquido me cabreo y lo mando a paseo.No es que no ponga interés, es que se siente incapaz de hablar de sí mismo y por eso no entiende que algunas personas sí lo necesitemos.El otro día me dijo que reconocía que yo en esto estaba a mil años luz de mí ( pelín exagerado teniendo en cuenta que le pillé una poesía para la susodicha, parece que sólo sabe hablar de sus sentimientos cuando se encapricha de alguien), y esto aún me sienta peor, que pasa para mi no?.Quizá es que me duela que conmigo sólo lo hizo cuando éramos novios y desde entonces ha llovido mucho, ha habido costumbre, aburrimiento...ya me entiendes y para ella todo estaba empezando.Un saludo.

"gracias por tus palabras yves"
Me entiendes perfectamente, pero ya verás cuando pae el tiempo para tí también cómo te enoja el estar bien dos días y uno mal, te apetece que pase todo para siempre,mucho dulce empalaga y, la verdd es que tengo asumido que nunca me va a contar todo, no puede, ¿no ves que tiene miedo a perder lo que con tantos años se ha ido forjando?, en el fondo de mí sospecho que si mis hijos no hubiesen estado ahí ahora estaría separada y sola ( esto no me asusta), no quiero decir que está en casa por ellos, pero sí que fueron decisivos en la balanza,le costó menos olvidar cuatro meses que 16 años de matrimonio y 8 de noviazgo (UUFFFF).Quizá me está torturando tontamente, pero de verdad que lo he pensado muchas veces y ,en ocasiones, me hubiese gustado ponerle a prueba, pero cuando se trata del corazón no se hacen experimentos,los experimentos con gaseosa.Un besazo.

"gracias por tus consejos"
La verdad es que parece que has leído mis pensamientos; después de la "charla" no hemos pasado el mejor fin de semana de nuestras vidas, asique decidí dejar de pensar en ella, tajantemente he pasado a desobedecer a aquella terapeuta que me aconsejó no agobiarme tratando de negar mis pensamientos, que era mejor dejarlos fluir hasta llegar a la ignonariancia solo por el hecho de acostumbrarme a tenerlos.No me está dando resultado en estos momentos,el sábado decidí que yo puedo decidir qué quiero pensar y efectívamente lo hago forzada, pero confío en que poco a poco sea natural.Has descrito estupendamente el síndrome del aniversario, porque lo he sufrido en cada fecha que para ellos fue importante >( yo también sé más cosas de las que mi marido imagina).Hoy lunes, a tan solo dos días de mi decisión ya he oído un comentario de mi marido " estás rara".Es por que huyo de cualquier cosa relacionada con ellos con la mejor de las sonrisas, pero con desinterés ( como te decía antes: forzado).No creas que mi estado es de esposa sufridora, lo que ocurre es que las dudas que tengo sólo las comento aquí, lugar en el que me destapo y soy auténticamente yo; en el trabajo evito mi tema familiar, con los amigos más y mi familia no sabe nada,solo os tengo a vosotros y, la verdad es que nunca me decepcionais.Espero hacer lo mismo cuando me necesitéis.Un beso.

¡genial!
¡Ya esta funcionando!, ojostristes. ¿Así que estas rara? luego estarás distante, luego muy metida en tus cosas, y luego te dirá: ¡¡¿DE VERDAD QUE TU ME QUIERES?!!. Jajajajaja

¡Que me voy a creer que eres una sufridora! eres fantástica, decidida, independiente, buena persona e inteligente, lo que pasa es que te han dado muy fuerte, y como no eres mala, pues lo pasas mal. Hoy estas un poco más floja, pero hay otros días, que ¡caramba!, ¡que fuerza!. Poco a poco irás poniendo la inteligencia al servicio de la astucia y descubrirás una forma más fácil de llevar esto.

Sabes que??
Es muy probable que realmente sea como el dice, lamentablemente en estos casos siempre va a ser mucho peor lo que te imaginas que sucedio que lo que realmente sucedio, entonces como dice el, nunca vas a estar conforme con sus respuestas ya que te has hecho una pelicula y la version de el no coincide. El punto aqui es confiar en que sabes lo que tenias que saber y no darle mas vueltas, despues de todo el te eligio a ti, asi que los detalles de su otra relacion, para que sirven? Eso si, hay que dejar en claro que es lo que viene de aqui para adelante, ser mas amigos, contarse todo, ser complices etc. Las terapias de pareja realmente funcionan si hay amor, esa es una alternativa.
un beso y suerte

Te recuerdo amanda...
que eres genial.En mi vida he visto el problema mejor diseccionado y planteado y quiero decirte que tu psicologia inversa la he aplicado yo y funciona tienes razon en todo y has sabido exponer mis sentimientos en tu boca.Es verdad que lo proximo sera...pero tu me quieres?Que tia mas lista.Por otro lado Teresa me he reido con tu comentario de las dos vidas de tu marido..la real y la que tu te imaginas jaja tambien se le ve un tio listo.Es verdad que nuestra imaginacion vuela tan alto que les formamos una vida mas interesante que la real y encima nos lo creemos.Tambien me he reido con el comentario de tu superheroe que a nada cariñoso que te dice mueves la colita,es un decir, jajaja.veo que todas tenemos un patron de conducta muy parecido por eso me gusta este foro porque son todas, como decia Ana de las Tejas Verdes, "espiritus afines".Besos.
(Teresa no pueeedo,no pueeedo,te das cuen? Soy una Cobaaarde.)

Gracias telma
Gracias por los piropos y por tu mensaje tan gracioso. Me he reido que hace mucha falta. Me alegro de que a ti también te haya funcionado a ver si le sirve a alguien más y nos vamos liberando de este lastre inútil y mejoramos.
¿Sabes lo que he pensado algunas veces y me he reido mucho de mi misma? que si el tiempo que le dedicamos a este problema, el interés y pasión que ponemos, los esfuerzos, todo lo que reflexionamos, leemos, escuchado, probado, etc. se lo hubieramos dedicado a una actividad más productiva e interesante, no te voy a decir que a estas alturas seríamos ingeniero de telecomunicación, pero seguramente tendríamos ya futuro como perito, y si quieres que rebaje un poco más, por lo menos, por lo menos, un master y con sobresaliente.

"¿quién te dice....?
que no se la hayamos dado?, la mejor lección que han podido aprender en toda su vida, el amor que reciben es más puro, fuerte y valioso que el que ellos/as nos han dado a nsotros/as.Lo siento ,no puedo estar de acuerdo contigo.Un saludo.

"que te voy a decir"
A pesar de todo.

Mucha suerte..
te deseo en la terapia, ya el hecho de que ambos esten de acuerdo en acudir es un gran adelanto.
fuerza.

Ya basta¡
Deja de hacerte mala leche mujer y ya deja ese asunto en paz, de lo contrario lo unico que conseguiras es sentirte peor y alejar a tu marido. si ya lo tienes contigo que te preocupa? se que no es fácil pero en vez de estar pensando en eso piensa que la del problema es la otra que una vez mas la dejaron... ya no te preocupes tanto que no vale la pena.

Lucha por ser felíz y para no estar pensando en burradas mejor ponte a hacer algo que te guste y puedas perder el tiempo en algo mejor además no es por ayudarte pero tu no eres la unica en el mundo que le han sido infiel las que se deben de preocupar son las otras ya que solo las usaron y tu sigues siendo la esposa, la mujer, la importante me entiendes?

ok y animo

Ojos tristes no hagas caso
MIRA ALGUNAS MUJERES TE DICEN QUE SI A ELLAS LES HICIERAN ALGO ASI YA LOS HUBIERAN DEJADO... ESE ES ASUNTO DE CADA QUIEN PERO LA VERDAD ES QUE EN ESTE MUNDO AL MENOS EL 99% SON INFIELES... NO TIENES PORQUE TIRAR TU MATRIMONIO POR LA VENTANA... TODOS HACEN LO MISMO... NO SEAS TONTA Y SIGUE TU VIDA YA SE PASARA ESO. NO COMETAS EL ERROR DE BOTARLO O DE ECHARLE EN CARA CADA MINUTO EL SE FASTIDIARA Y AUNQUE TE AME TE DEJARA PORQUE LO ESTAS HARTANDO... DE VERDAD YA BASTA¡¡¡

ES POR TU BIEN MEJOR ASTE LA TONTA Y SIGUE COMO SI NADA YA LLEGARA SU MERECIDO.

Yo sabes que he pensado...
He pensado que igual que hacen huelgas de basureros por poner un ejemplo debiamos de decir el dia tal a la hora tal despues de tres cañonazos y una patada en el suelo deberiamos todas abandonar a los infieles por lo menos un mes para darles un buen susto...(yo pa siempre)la union hace la fuerza jaja estaria bueno y salir en manifestacion con pancarta en mano con la foto del correspondiente poniendo...Este tambien metio la pata en otro agujero!!!Claro esta que formariamos un club en el que llevariamos gorros de Vikingos y el santo y seña seria San Antonio quitame el novio y la respuesta...San Gabriel que me es infiel.Pediriamos subvenciones al Gobierno por el club Mujeres victimas de la infidelidad y hariamos excursiones y meriendas y lo pasariamos muy bien haciendo terapia de grupo.
AYYY que infantil soy a mis 46 tacos!!!

Otra vez de acuerdo, teresa
Respetando profundamente el criterio de Yravedra, y deseándole que no le pase nunca y no se tenga que poner a prueba, yo no opino que el no perdonar sea una postura inteligente y que ayude al crecimiento personal.
Con independencia de si la relación continua o se suspende, que ahí influyen muchos factores, si no perdonas, te toca llenar la mochila de resentimientos, ofensas y heridas sangrantes y cargar con ella. A mi el perdón me parece que libera y beneficia al que lo hace, de hecho, con independencia de la infidelidad, siempre he procurado, aún haciendo esfuerzos perdonar el asunto, aunque mi actitud o relación con esas personas cambie. Pero procuro andar muy ligerita de equipaje y no ir arrastrando lastre inútil.
No creo que a priori una persona pueda decir lo que va a hacer en un caso de gran confusión sentimental como es la infidelidad. Yo he comprobado que mis límites están mucho más lejos de lo que podía imaginarme, y también he descubierto recursos que no sabía que tenía ni de donde me han salido. Es todo una sorpresa.
El otro día en la tele estuve viendo una entrevista que hacian a una señora, famosa en todo el país por una infidelidad sonada de su marido, un político que se fué con otra y con ella sigue. Le preguntaron que si perdonaba la infidelidad y ella dijo NO (ya ha pasado bastante tiempo), y yo pensé, pues peor para tí, él está tan fresco con su nueva novia, y tu ahí que además de que te han dejado, en lugar de reponerte y mirar hacia delante vas camino de volverte una amargada. Para más inri era católica practicante y supongo que va a dedicar buena parte de sus esfuerzos vitales a amargar a la parejita. ¡Que objetivo más interesante para llenar una vida!

Barrita1
Gracias, tu animo hacia ojostristes tambien llego a mi, sus dudas, reclamos, odio(de vez en cuando) hacia los ingratos, lo sentimos mas de una. Pero aun tenemos mucho amor dentro de nosotras, para darles, en mi caso el sabe lo importante que sigue siendo para mi seguir a su lado y se que me va a leer (tiene instalado un loggin que detecta cada una de mis teclas "EL LEON CREE QUE TODOS SON DE SU CONDICION"). Trata de dominarte mas por tu salud, por tu bien ojostristes, eso lo intento yo. SALUDOS.

"vamos a aclararnos"
Hola yravedra, ¿cómo estás?.Mira, en general a lo largo de este año me he ido encontrando mejor, decidí que perdonarle era lo mejor en ese momento porque sí he sabido siempre que le quiero, hasta en los peores momentos de la crisis por la que estabamos pasando ( un poco ya reforzada por que él estaba hecho un lío por su relación con la otra); si en algún momento os escribo desesperada es porque vivir día a día sabiendo que ella continua trabajando con él, a mí me desborda en algunos momentos y me monto líos tremendos porque mi forma de pensar no coincide con la de él. Él piensa que son compañeros, borrar lo que haya ocurrido y no profundizar más; pero ser compañeros implica más cosas que compartir una sala y comentar el trabajo, hay comidas, fiestas, cumpleaños, Navidades....tú ya me entiendes y es ahí donde yo creo que se debería alejar más de lo que lo hace.Cuando tu cabeza está bien y te sientes fuerte, todo marcha estupendamente, pero cuando hay bajones surgen los conflictos y te aseguro que los bajones no son sólo míos, a él también le ha aparecido una especie de crisis de pánico hacia mí, me explico: piensa que soy nejor que él por pasar este bache sin hablar con nadie (no conoce mi relación en el foro)....conclusión : no me merece.Si me arreglo, es que me estoy poniendo estupenda últimamente ¿ porqué?.Conclusión....te estoy perdiendo y me lo merezco.
Este es el panorama de mi casa ahora mismo, no puedo estar seria porque "algo me pasa",si salgo ¿con quién has quedado?.Es un agobio que ,creo, no merezco.Pero, de verdad, he perdonado, procuro ser feliz y hacerle feliz,saco el tema lo menos posible y calmarle en sus momentos de celos con charlas en las que le hago ver que si hubiese querido engañarle habría roto con él hace un año. Pero, amiga mía,no me resulta fácil escucharle cuando me cuenta lo maravillosamente bien que le va en la oficina y no pensar cómo será su relación en estos momentos y ¡ojo¡ no me refiero a que estén juntos, estoy segura de que no. Quizá no me explique con claridad, alguien ha dicho ya en este foro: mi marido tenía dos vidas, la real y la que yo imaginaba; bueno pues la que yo imagino me atormenta y su realidad laboral la desconozco porque nunca he estado allí.Un beso y espero que tú tengas la cabeza más clara que yo, porque al leer esto te he debido de liar bastante.

"como sé..."
Como sé que escribes tarde yo también te contesté y espero leer mañana tu mensaje.Un besote y a por el toro ( jo, que comentario más inoportuno,je, je, je, ríete que nos hace falta)

"me sumo "
Hola Telma, gracias por tus palabras. ¿Cuando los cañonazos?me sumo al abandono por un mes pero ¡cuidadin¡solas nosotras, en ese mes ellos/as deben quedarse en casa haciendo de pater/mater amantisim@ para que los "vikingos"(buafff,qué feo) disfrutemos de lo lindo.Un saludo

No sigas
Te voy a contar la experiencia que tuve, yo fui la que la frego, me enamore de otro y se lo conte a mi marido porque no queria seguir engañandole, esperando que me bote o me perdone, pero lo que consegui fue que me perdone de palabra pero mi vida fue un suplicio durante muchos años, llegaban momentos que le tenia colera y hasta odio, queria echarlo todo a perder pero por mis hijos me detenia. Haz lo siguiente, se cariñosa con el y dile a cada momento cuanto te gusta y cuanto lo deseas, no eches a perder tu vida torturandolo, eso acaba mal, te lo digo por experiencia, eso no es vida. Haz que el vuelva a enamorarse de ti, si se fijo en otra fue porque tu relacion no estaba bien con el, analiza en que fallaste y no sigas por favor. Mucha suerte.

Claro,claro,claro...
Les ponemos un chip para tenerlos localizados que pueda dar pequeñas descargas en caso que malos pensamientos crucen su cabeza es una nueva terapia de la psicologia conductista se llama "cuernosstop" y la compre en la farmacia...si ...en la farmacia jaja.El tratamiento tambien consiste en darles su propia medicina porque un cafe se lo toma cualquiera ¿no?
pero como somos buenazzzz no se si llegaremos a tanto.Besos,a lo mejor si tomamos con humor el problema podremos llegar a minimizar el problema y no restaurarlo jamas....Cierra la window pa siempre.Ay como me gusta la informatica!!!

"te acabo de responder"
No sé porqué no recibo los textos, tan solo los títulos.Mañana temprano, antes de ir a trabajar, abriré el correo, espero tu mensaje en la dirección que te envié.Un saludo

Animo
Ojostristes... me siento identificada contigo, y vengo leyendo tu sufrimiento desde hace varios meses; a mi también me dan arranques (aunque intento no discutir sino explicar mis sentimientos) A veces el dolor es tan grande que callar es como bloquear una olla de presión. No te culpes por ello. En un momento de calma habla con el de tus sentimientos, no de "porque lo hiciste" Todas lo pensamos, pero es como cuando a alguien lo atropellan y luego estas diciendo ¿porque salio a la calle? Lo podía evitar? SI, ¿lo evito? NO, bueno, a partir de ahi ¿que hacemos?... Y te diría que vayas superando etapa por etapa. Nosotros hemos pasado de un dolor espantoso con broncas fenomenales, pasando por comentarios hirientes, a hablar de nuestros sentimientos.
No está solucionado, podrás leer mis tormentos en el foro, pero si te puedo decir que estamos mejor (por lo menos hay paz) Y si tu necesitas hablar y el te calla, o se enfada, pues luego tendrás la misma pregunta más el dolor de su enfado... pero para curar el dolor la solución no es pelear más, eso solo va a destruir. Intenta hablar de manera constructiva, dialogando y sin caer en las provocaciones. Cuando hablo del tema mi marido se puede sentir agredido (porque a el le molesta, dice que le hace daño hablar de lo que pasó) entonces automáticamente me agrede verbalmente, antes yo caía en la pelea, ahora lo identifico y le digo que no me agreda, qeu yo no quiero hacerle daño a él sino curar mi herida... Y va funcionando (por ahora) espero que te sirva.
Zoe

Por que seguir sufriendo

Cuando quedas anclado a una situación o a una herida, no podes avanzar hasta que no te sueltes, lo unico que vas a lograr es que se canse de que siempre le recuerdes que se equivoco.Si lo perdonaste,debes realmente perdonarlo con todos tus sentidos y si no dejarlo ir y tratar de ser feliz.

Creo que...
... no la fastidiaste, sinceramente el es el que tiene la culpa si te ha sido infiel el es el culpable nunca trates de echarte la culpa eso es muy dificil de superar el es el que se ha comportado mal y tiene que entender que no confies en el y que le busques explicacion que te duela, etc... creo que si no puedes llegar a supearlo lo mejor es que os separeis porque las consecuencias de sus actos te hacen daño, pero lo que nunca hagas es verte como mala el culpable siempre es y sera el no lo olvides... chao

No estoy deacuerdo
ella no ha fallado ni esta fallando el que ha fallado es el, ha hecho muchisimo daño y tiene que comprenderla y apechugar con sus consecuencias y si no que lo hubiera pensado antes, los infieles siempre pensais que se os tiene que dejar como si no pasara nada si ella no puede con el sufrimiento que la produce nunca se tiene que ver como la culpable ya que el unico culpable es el, ella simplemente es la victima.

Mi humilde opinion
me parece que te estas poniendo como victima, y para mi es que es totalmente normal que estes como estas si el esta con ella en el trabajo es normal que estes asi es él el que ha conseguido que no confies en el y si encima no se sacrifica por ti sabiendo lo que a ti te molesta aunque el no piense como tu... para vivir en ese panorama hay que ser muy fuerte, yo desde luego le dejaria eso quiza es lo que le haga reaccionar y comportarse como es debido y que vuestra vida vuelva a cauces normales no puedes estar sufriendo tanto por el si el no lo remedia no eres tu la que tienes que hacer esto o lo otro es el el que tiene que procurar que tu estes todo lo mejor posible, replanteate tu vida. saludos

"no peleamos"
Hola Zoe. gracias por tus palabras de ánimo.He decidido contestarte aún sabiendo que es posible que ya no leas este post por la tardanza. Mira cuando digo la fastidié, es porque después de muchos días sin hablar de este o cualquier otro`problema o mal estar, por alguna cosa sale el tema. Si digo pierdo la razón por cómo me pongo , me refiero a que ya no me creo todas esas cosas que me decía al principio y que, supongo, vuestros maridos ( o mujeres)os dijeron también a vosotras/os, me pongo sarcástica y le digo frases como " si claro, ya entiendo, sería la venda que no te dejaba ver, ni oir..."; entonces él se pone muy trascendental,tenso y guarda silencio, hace tiempo decidió no contestarme a ciertas preguntas y te puedo asegurar que no lo hace. Esto es lo que peor me pone.Sin embargo,hace unas semanas decidí que ya estaba bien de hacer el panoli y finjo desigualdad, más tarde una amiga del foro me aconsejó hacer esto y , te aseguro que desde entonces además de no sacar el tema , por tensa que está la cosa,o me sienta agredida por algún comentario desafortunado, muestro desinterés y esto le fastidia tanto que no para de decirme que estoy rara, que no soy la mism, que qué me pasa.Debería haberlo hecho antes, pero supongo que hay que quemar etapas y yo estaba en otras.Gracias de nuevo y me gustaría poder ayudarte yo a tí también.Cuesta mucho ¿verdad?. Un beso.