Amor ingobernable

Bien sabes tu amigo que sí..
Amigo Green... sí aún sigo por estos lares... y una vez más, y no por el hecho de darte el parabien, estoy en la misma línea que tú. Me uno a ese último parrafo en el que describes bien que no es que uno elija o no.. sino que sin saber muy bien cómo o por qué personas que hasta entonces nos tildabamos de responsables y racionales y no de ser nada caóticas... nos vemos envueltos por un halo de irrealidad que al final sí se traduce en un amor ingobernable. Luego después es cuando uno reflexiona y toma decisiones...
Amigo un saludo

Hola greeneyes...
Muy interesante tu post del "amor ingobernable". Para responder a una de tus preguntas "Cómo evitarlo?", te puedo decir que uno es dueño de su propio destino, por tanto si te dejas llevar de las tentaciones y no tienes dominio de tu voluntad, ademas de que te veas envuelto en una crisis en tu relación, son factores que influyen a caer en esa situación. Conoces muy bien mi forma de pensar amigo greeneyes y siempre he pensado que es cuestión de principios. Yo en particular ni estando soltera me dejé llevar por las circunstancias sin importar los sentimientos (mucho menos estando casada porque en mi relación no siento ningun vacio), pero es ahí donde le falta llegar a mucha gente: lograr esa madurez emocional que te hace pensar en la consecuencia de los actos antes de actuar. Además si uno ama a su pareja creo que es mejor buscar la solución cuando exista alguna crisis, a tener que salir huyendo y caer en las tentaciones al no enfrentar la realidad.

A mi en verdad no me ha pasado hasta ahora, pero es como dicen a veces hay que vivirlo para saber como uno actuaría en tal o cual situación. Espero mi comentario te sirva de algo. Un beso.

Uffff 'amor inteligente'...
Amiga boreal, como ya te han dicho tus exposiciones siempre tan claras y tan bien armadas que se plantean cuasi-cerradas.
Ahora bien, a mi hay algo que me deja al menos perpleja, y sé que no es algo que tú defiendas sino que es parte del argumento de Enrique Rojas; El amor inteligente... Si pienso en Amor, pienso en querer, en creer, en sentir... pero si pienso en Inteligencia, pienso en raciocinio, en deducción, en reflexión... y así a 'bote pronto' como que la Fe y la Razón desde ya tiempos atrás no acaban de comulgar...
Entiendo por supuesto el fondo de todo lo que se quiere exponer y estoy totalmente de acuerdo en el argumento del compromiso responsable y todo lo demás.. pero...no hagamos el amor inteligente... que ser maduros afectivamente no tenga que pasar por racionalizar el amor...
Un saludo

De acuerdo con boreal
Felicidades Boreal no podías ser mas explicita, estoy de acuerdo y me encanta como lo expone Enrique Rojas, tomare este fragmento.

Enrique rojas basa el amor inteligente en tres pilares, corazón-cabeza-espiritualidad.

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Y bien comentan varias que la madurez emocional es muy dificil de alcanzar, así que para mi el amor ingobernable no es eso sino la falta de madurez emocional y cuando algo de las tres cosas que menciona Enrique Rojas anda fallando: Corazón-cabeza (razón)-espiritualidad, entonces como no hay esa madurez el amor se puede volver ingobernable.

Como menciona Teresa se puede tener fuerza de voluntad que no es otra cosa que tener madurez, eso es lo ideal, solo que algunas personas (me incluyo) tenemos que madurar a través de los errores ya cometidos. Y una vez cometidos los errores al menos yo madure porque madure, al alcanzar cierta madurez (porque nunca se deja de aprender) es cuando se es capaz de gobernar uno mismo sus propios actos y no caer en lo ingobernable.

Muy interesante el tema y felicidades a Green por abrirla, ya hacia falta algo inteligente ultimamente jejeje, perdon lo digo por algunas charlas bobas que hay ultimamente, y lo digo con todo respeto.

En personas casadas
Te pregunto porqué se encuadra en personas casadas ,yo sin estar casada me enamoré en un momento de un hombre ,casado él,y sentía yo que cuanto mas lejos él estaba de mis posibilidades de lograr alguna formalización,mas me enamoraba,y quería tenerlo conmigo costare lo que costare.Me aguanté mentiras mucho tiempo,finalmente me dejó a mi,y me enfermé porque no podía controlar mi sufrimiento por la pérdida.Creo que eso también es un amor ingobernable.¿Quién puede regular cuánto se va a enamorar?
Y al conocerlo yo no sabía que era casado.
Cuánto se puede sufrir por amor,después me enamoré de un psicópata,pero esa ya es otra historia.No tengo suerte para el amor.
Greeneyes,amigo querido,un enorme beso para ti.

Así es
Hola Green, aunque nada más estaba de paso leyendo algunos post, con el firme propósito de no opinar este día por estar en la oficina, no puedo dejar de leer y opinar sobre tu post, como siempre escribes de una manera que no puede uno resistir la tentación de charlar contigo aunque solo sea por este medio y desde la distancia.
considero que el amor ingobernable si existe, sobre todo cuando piensas que no te involucrarás más allá de lo necesario, pero cuando te das cuenta ya estás hasta la médula y es cuando ya no puedes hacer nada, o no quieres, todo se vuelve incontrolable tus sentimientos, las decisiones, el tiempo, tus deseos, el "otro", el gusto, la alegría, la felicidad, los motivos, en fin te vuelves una veleta en medio del amor, no hay control, se vive como en una vorágine de contradicciones que se vuelven incontrolables o ingobernables y quienes en un momento se dan cuenta de ello tratan de salir sin medir consecuencias, por eso muchos salimos lastimados, considero que el amor ingobernable va a la par con el artículo que puso en un post July, sobre la fobia al compromiso, hay una dualidad dentro de lo que se quiere y se obtiene, pero llegado el momento no se sabe o no se encuentra la manera de salir con la misma facilidad de como se entró.
No se si me expliqué, pero lo importante es que yo si me entendí y se lo que quice decir, y me ha quedado muy claro que la próxima vez si es que llego a tener otra oportunidad de tener pareja, antepondré el cerebro antes que el corazón y haré menos complicada mis relación, para poder gobernarla a mi antojo.....jajaja... si como no....un bezaso ojitos verdes....

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Para greeneyes, me puedes explicar algo?
Ni me voy a poner filosofica tratando de encontratle alguna justificacion a lo q no tiene, ya q me parece q solo tratas de justificarte. Ahora me podrias contestar una pregunata sin ponerte filosofico ( o se siendo claro y convincente), mientras menos se dice mejor, lo importante es ser preciso. Como es q durante una crisis uno va y se acuesta con otra persona asi tan tranquilo y luego va y se acuasta con la esposa ( a la q se ama) y luego viene y dice q fua una crisis ( o mejor dicho el amor ingobernable) pero dice q ama a su pareja(esposa, novia lo q sea). Lo q he leido de ti es q tuvistes una crisis pero no dejastes a tu esposa pq es a ella a la q amas. Muy interesante, creo q no ha nacido el hombre/mujer q me venga con ese cuento q fue fictima del amor INGOBERNABLE y q como consecuencia se tuvo q revolcar con otra, ya q uno se va envolviendo y atrapando. Pero q comodo, para mi es mas sencillo, lo q sucede es q cuando el amor no es digamos verdadero amor, uno es victiama de las circiunstancias y el amor INGOBERNABLE. Cuando se ama de verdad el amor es fuerte y vence todo.No se puede amar un poco o mucho, se ama y ya.

Disculpa poder vudú
En las charlas de Greeneyes los espacios publicitarios son mas caros,seguro él te pasará la factura.

El amor en si, es ingobernable
Cuando era joven e inexperta, creia que no, pero hoy en dia creo que el amor es ingobernable.
El amor no entiende de razon ,ni de dominio, hace de las suyas , a veces cuando menos te lo esperas.
Nuestro cerebro nos dice que no esta bien, que no hay que hacerlo, que se puede lastimar a otras personas, pero los sentimientos van por libre, y sin darte cuenta, te encuentras en que no hay vuelta atras, que estas enganchada .
Somos seres humanos, no maquinas,los sentimientos nos distinguen de ellas, eso es lo maravilloso del hombre,lo que nos hace únicos, amamos , odiamos, cometemos errores, caemos y volvemos a levantarnos.

Me niego a tener amor "inteligente"

Gracias boreal
Por tus comentarios, pero sabes también fui inmadura sentimental y a base de errores fui aprendiendo, como siempre estoy de acuerdo, en eso de las excusas, en verdad sabes porque? porque cuando se actua parte de la inmadurez emocional es contarlo y buscar quien te apruebe lo que haces no se si me explico, es una necesidad de que alguien nos diga que hacemos bien aun cuando como tu dices no nos podemos engañar y sabemos que algo no anda bien?.

Gracias a Dios hoy puedo pensar en un amor inteligente sabes porque por mi misma, porque en si el amor ingobernable no te hace feliz y muchas veces te lleva a relacionarte en forma destructiva al menos esa fue mi experiencia, y llega el momento a Dios gracias de que se madura y entonces empiezas a poner el corazón, la razón y la espiritualidad, este trio que te ayuda a construir no a destruir, no se si me de a explicar Boreal pero para mi es algo así.

Me gusta hablar de esto, esperando que otras que van por el mismo camino no se encuentren con tantas piedras, pero nadie experimenta en cabeza ajena.

Me olvidaba...
Finalmente Boreal a lo que comentas de no engañarnos, cuanto cuesta, en esto radica mucho, tienes razón llegar a la parte de la ACEPTACION, finalmente es lo que te habre los ojos, pero cuanto cuesta no poner excusas y pretextos por que no se quiere ver la realidad. Ahora si que como dice el dicho No hay peor ciego que el que no quiere ver" Pero cuando ese ciego decide dejar de hacerse el ciego habra dado un gran paso.

Hola kizkur
Qué gusto saber de ti,conociendo tu historia,qué forma tan concisa de describir tu vivencia y el último párrafo resume tu (mas bien vuestra)decisión final.Una mujer como eres tú,Kizkur,viviste una historia que te descontroló en algún momento ,pero también te inspiró cosas internas que jamás olvidarás y ,bueno,en el futuro tuyo podrás atender mas rápido determinadas señales,pero sé que ese amor ingobernable te adornó el alma,es innegable.
Un enorme beso para ti Kizkur

Greeneyes

Hola buendía
Me encanta cuán explícitamente pones blanco sobre negro.Viviste un experiencia y hoy,al menos,sabes lo que no volverías a repetir,sabes que no lastimarías a la persona con quien tienes un compromiso y sabes qué señales te indican que se ha encendido una luz roja.
Demuestra una madurez que ha cobrado vida en tu mente y a la vez,me imagino se te ha aclarado que a quien dices amar,realmente lo amas,y por lo visto merece tu respeto.
Y tu seguridad sobre que no volverás a cometer el mismo error se nota firme.
Yo me referí principalmente a que en algún momento,a determinadas personas,las defensas afectivas se les debilitan y el tema es como un virus que a veces puede afectarnos.Siempre en las parejas aparece en algún momento una crisis,muchas veces uno tiene la autoestima baja,muchas veces aparece un día en que las cosas se están desarrolando distintas,como que el sol sale de noche,o que comenzó a llover en el desierto.
Aprecio mucho tu aporte Buendía,siempre adoré leerte y no me hagas reir,nadie te saltará a la yugular.Te mando un beso enorme.

Para boreal
Tenerte de "columnista"es siempre un lujo.Eres muy aclaratoria y lo que dices es impecable.
Yo soy plenamente consciente que hay personas que tienen una madurez emocional a las que hay cosas que no les pasarán.Y no siempre en lo afectivo,me refiero también en otro tipo de cosas que hacen a la vida misma.No todo el mundo enfrenta las cosas de la misma manera o permite que su vida llegue a determinadas situaciones.
Pero creo que la gente que no tiene esos recursos internos,también sabe amar y el hecho de no haber podido madurar en algunos aspectos no hace declinar la intensidad de los sentimientos.Se viven de otra manera ,tal vez no al 100% sana,pero se viven.
Sé que no dijiste nada en contra de eso,es una reflexión que hago.
Quiero decir que no le pasa a todas las personas,que es verdad que los tres pilares del amor inteligente sean corazón-cabeza-espiritualidad o que el sexo sin amor lleva a una degradación de una persona(yo no estoy de acuerdo con esto último).
Creo que muchísima gente vive las etapas de maduración en su vida a fuerza de errores,que en algunos momentos la necesidad de sensaciones que se nos presentan como posibles,hace que uno no piense siempre en la persona con quien hizo un compromiso afectivo.Eso está terriblemente mal,pero muchas parejas viven su unión de manera distinta a lo que debería ser según los expertos lo ideal.Entonces algunos de sus miembros,o ambos,están propensos a ser partícipes,probablemente en forma involuntaria,de cosas que pueden pasar en el plano afectivo.
Un momento de bajón espiritual,una pérdida de un ser querido,o una enfermedad de alguien que uno quiere,alguna imposibilidad de progresar en el trabajo,un alejamiento no detectado con la propia pareja,alguien que entra en nuestra vida por una puerta distinta a la que haría presuponer un enredo afectivo.Un proyecto laboral,una compañera nueva,una vecina,una relación por chat,en fin muchas cosas.
En el foro leo muchas versiones de este tipo de amor de la charla que planteo,y yo también he sido protagonista habiendo tenido que pagar luego un precio tan caro.
Comprender tarde es no comprender.Genial reflexión.El tema es cómo puede evitarse eso.

Y dices:
""somos humanos, sujetos a "caer en tentaciones", nos afectan las cosas, tenemos crisis....y a veces vivir "un amor ingobernable" se nos presenta como algo hermoso, revitalizador e irrenunciable. El punto está....¿en quien pensamos cuando vivimos algo así?.....""
Yo creo que en nadie,nos dejamos envolver por una historia que nos atrapa desde adentro y una vez inmersos y enfermos de amor ilegal,vivimos la historia mientras tratamos de huir de ella,de reparar lo irreparable.
Pasa por un tema de madurez sin duda,pero me asombra a veces el poder de lo que ha aparecido y lo difícil que es explicarlo.

Enamorarse sin darse cuenta,saberlo cuando ya es demasiado tarde y enfermarse por ese amor.Eso existe.

Boreal,querida amiga,gracias por estar.Se te nota una profesional impecable y un ser humano invalorable.Un beso enorme para ti.

Querida marciabell
Gracias por las hermosas cosas que me dices,amiga,y te olvidas aclarar que el tema se enriquece con foreras como tú opinando.
¿Sabes?Yo estoy muy de acuerdo con que la inmadurez afectiva lleva a estos tipos de forma de amor.Ocurre que es terrible y hermoso a la vez.No lo puedes controlar,entonces es terrible,pero te da placer los momentos que estás y es tan hermoso que uno se deja llevar.Yo soy como tú,y me identifico en que aprendemos a través de los errores ya cometidos,y rehacemos nuestras vidas sobre mares de lágrimas nuestros y muchas veces de alguien mas.Sin embargo yo te veo muy madura Marciabell,lo eres afectivamente?Es decir,¿controlas tus actos y tus sentimientos cuando estás enamorada?,me refiero a la parte del amor ciego.Tienes alguien a quien debes perdonar algo?Debes pedir perdón a alguien?
Te mando un beso grande.

Hola lucky!!
Amiga querida:Sé de tu forma de pensar,de tu madurez emocional y el hecho que aclares que ni siquiera de soltera tenías dudas en tu faz sentimental hacen que una vez mas me convenza de tu valor como persona.Es una cuestión de fuerza de voluntad dices y que uno es dueño de su propio destino.Con esos elementos eres una protagonista de lo que se llama amor inteligente.Tú no has sentido jamás vacíos en tu pareja,y siempre por lo que sé los temas se hablan entre ustedes dos porque tu esposo te corresponde afectivamente en un 100% siempre.Hay una empatía absoluta entre ustedes,no compiten sino que se complementan y apoyan en cada logro,y se ayudan entre ustedes ante las adversidades.Sumo eso a que eres una mujer no conflictiva,y que siempre buscas evitar confrontaciones y aun en problemas familiares que puedan aperecer en la familia de tu esposo por ejemplo, te pones en conciliadora y hasta sacrificas tus propios intereses para que haya armonía.Esas son algunas de las características que te conozco .Amiga,no serás víctima de un amor ingobernable.Tú eres un amor.
Claro que sirve ,y mucho, tu comentario,habla de la madurez y fuerza de voluntad para defender la pareja,es muy para tener en cuenta.
Un beso inmenso Lucky,gracias amiga.

Parece ser
que mi mujer sufrió (o sigue sufriendo) ese "amor ingobernable" hacía su amante.
En cuanto a la pregunta que hace greeneyes de si es tan condenable, en lo que a mi respecta estando en el "otro lado" del triangulo amoroso, si que es condenable, pero no por el hecho de que se produzca una exploxión de sentimientos hacia una tercera persona ya que entiendo que nadie está libre de experimentar esos sentimientos de atracción y deseo (a mi me pasa con mi mujer, a pesar de los pesares). Para mi es condenable si dejandose llevar por ese amor ingobernable se hace daño a otras personas, porque una cosa es "sentir" y otra cosa es "actuar" siguiendo ese deseo o atracción.
Todos hemos tenido y tendremos a lo largo de nuestra vida ese tipo de pensamientos, pero no solo en el amor, sino también en el trabajo, la familia, etc. Me explico, ¿quien no ha pensado alguna vez en "apalear" a su jefe, o suegra, o vecino?. Hemos tenido un sentimiento hacia otra persona, pero nos controlamos porque somos "racionales".
Con esto no quiero comparar distintos sentimientos tan desiguales como pueden ser el amor y el odio, solo expresar que al fin y al cabo, los sentimientos son la manifestación de los pensamientos, y si llevamos a cabo todo lo que pensamos, nuestra vida sería un caos.

Un saludo

Ivonne
Hola,disculpa que siempre comienzo a contestar de abajo hacia arriba ya que los posts de abajo son los primeros.
Pues yo creo que tu esposo se enamoró de otra,que me da la impresión que no es un caso de amor ingobernable,sino de una crisis que tendría de antes y tal vez tú no lo habías percibido.Y quizás a sus propios ojos,él pensara que actuó racionalmente.
Si te vuelves a enamorar,ojalá sea pronto,sólo ten en cuenta que haya diálogo entre los dos y que haya amor verdadero entre los dos.
En qué ando yo?Aquí...contestando a Ivonne.
Un besote,muñeca.

Para sagi22
Hola,bonita.Tu historia una vez te dije que me parecía bizarra,menos mal que además de enamoradiza y vibrante tienes sentido del humor y eres simpatiquísima.Dime,con ese hombre aun no ha pasado nada?Me refiero a sexo con penetración.Pues...mira Sagi,es algo llamativo,y veo en qué estado te deja en cada encuentro.Vas a tener que violarlo por la fuerza me parece.
Dices que el beneficiario es tu esposo.Bueno,tal vez lo sea del punto de vista de lo que obtiene a causa de esto,pero ten en cuenta que no estás haciendo un curso de sexo para hacer feliz a tu esposo,sino que estás dándole a él lo que otro no toma.Y no es lo mismo,amor.
Parece haber algún tipo de crisis entre ustedes,o en ti.
Lo anterior va desde el punto de vista de como debería ser.No te habla un santo,amiga,si lo disfrutas dale para adelante y sígueme contando tus peripecias.
Síguete dejando envolver pr este placer.Un enorme beso,Sagi.

Hola teresa
Una de las mas sensatas de este foro(qué cosa! a todas les digo lo mismo...no, no es verdad,tú eres sensata).
Sabes Teresa?El tema que yo planteé en la charla en realidad es para entender un determinado tipo de conducta que no necesariamente le ocurre a todo el mundo.En mi mismo entorno,la gente que es allegada a mi,reacciona distinto frente a los problemas que se les presentan en la vida,aunque los problemas sean esencialmente los mismos.
La gente es toda muy distinta.No es para todos lo mismo la soledad,ni el amor,ni los golpes de la vida.
Tú eres una mujer muy pensante y por lo que conozco de ti,incluyendo nuestra correspondencia ,de por sí deliciosa,sé que eres una mujer con mucha fuerza de voluntad y que sabe lo que quiere en la vida,y que tienes tus límites autoimpuestos,y que son ley para ti.
No te veo a ti víctima de un amor así.No hoy al menos.Pero no sé si en algún momento de la vida no te ha pasado.No se si para llegar a ser la chica tan centrada que eres hoy,alguna vez pasaste situaciones de riesgo afectivo en estado de casi descontrol.
Hoy eres para mi un hermoso ejemplo de vida.
Un beso enorme para ti.

Hola ,lucía
Es complejo el planteo sin dudas.Coincidimos en que no se puede jurar amor eterno porque eso es imposible de cumplir ,decimos en realidad :Hoy sé que quiero eso y lucharé por ello.Sabes,Lucía?La esposa que tengo actualmente es la segunda,durante los primeros diez años con ella fui incondicionalmente fiel.Por convicción,no por obligación,de hecho nadie mas me interesaba ni me movilizaba,y cualquier mujer que en ese momento me hablara aun siendo para mi atractiva o interesante,no la miraba jamás en términos de "me gustaría...".
La crisis interior mía la habré tenido después de ese periodo mas o menos.Hoy percibo muchas cosas que debería haber hecho y no hice,pero te digo la verdad,intenso amor o no,mayor o menor,yo la amaba aun.Y no era una rutina aburrida o de costumbre,de hecho la hemos pasado siempre muy bien juntos y reconozco que ella se manejó con una madurez afectiva mucho mayor que la mía.Eso lo deduzco a la vista de los hechos.
La persona que apareció no fue de modo avasallante sino que para hacerte una analogía,lo asociaría con una caja fuerte a la que vas descubriendo la clave de a poco.Cada número que iba acertando,la puertita de mi corazón corría mayor riesgo de ser vulnerada.Lo que te dice Boreal mas abajo,es lo que ocurrió en mi interior y visto desde lejos todo cobra otra dimensión,pero yo no me daba cuenta cabal de lo que estaba pasando.Para mi era una sensación nueva.A la vez que placentera,excitante,con mucha adrenalina y me comencé a sentir amado de otra manera.A lo mejor era la manera que necesitaba en ese momento,y no antes.
El tema es que no había desamor con mi esposa,ni mucho menos cambios en mi proyecto de vida con ella.El tema es que alguien se había sumado a mi vida.
Me gustó la definición "ingobernable"porque yo no podía ni remotamente controlar lo que me pasaba,ni siquiera mis propios actos ya que estaba con una persona que de pronto no quería perder por nada del mundo y esa persona sabía cómo manejarse conmigo(y muy bien)
Sé que es condenable lo hecho,no pretendo que se me justifique nada.Sólo intento entender por qué puede ocurrir algo así.No creo que sea que uno ama menos a su pareja.Ni que haya terminado los proyectos.No sería lógico entonces que se haya metido otra persona.Por lo que deduzco que algunas personas(muchas)no logran una madurez afectiva completa,que si bien aman con pasión como todos,su personalidad los hace ser mas vulnerables a acciones externas(por decirlo de un modo elegante).Eso pasa.
Tal vez con la que vino después haya sido un enamoramiento intenso,veo en el foro muchos debates sobre amor,enamoramiento,que si la amante que si la esposa.
Hay una sola realidad,y es la vida misma,y que uno actúa en base a las circunstancias que están pasando por su existencia y a veces no razona algunas cosas.
Por eso no generalizo,pero me parece que a la vez leer sobre "amor inteligente"puede ser interesante pero no es para cualquiera.El amor es pasión,Lucía,lo sabes,es entregarse,es dar,es recibir,pero es interacción entre dos personas y sujeto a los cambios estructurales de esas dos personas.
Yo lo asocio mas a la evolución madurativa de las personas,que después de determinadas etapas se van combinando con crisis que no siempre se pueden manejar(casi nunca).Tú pareces madura emocionalmente hablando,en la práctica¿Eres así?
A mi me resultas un encanto,y te veo muy apasionada cuando defiendes tus ideas,¿Pero cómo eres cuando te interesa un hombre?
Un beso enorme para ti,Lucía bonita.

Hola green
Creo q clasificar al amor en varios tipos está bien y llamar a un tipo amor INGOBERNABLE, eso ya me parece la leche, creo q no es más q una excusa, como al q le dicen q sufrió locura transitoria para q le caiga menos pena. Una manera de no afrontar lo q hizo realmente, y quitarse su culpa, buscando excusas q siempre habrá alguien q quiera creerlas. Me parece perfecto. Yo y mi realismo, lo siento.

Hola green
Gracias por tus palabras a tus preguntas respondo.
Si soy madura afectivamente, creo que ahora lo soy, aprendí a base de cometer errores, también me deje llevar por el amor ingobernable y ciego, vi lo que quise ver, y vivi engañada hasta que quise darme cuenta, porque como dice Boreal uno podrá engañar a todo el mundo, menos a Dios y a ti mismo, claro que mientras me deje llevar vivi de ese enamoramiento esas ilusiones que a todos nos encanta, sin embargo aprendí que el precio que se paga es muy alto, de lágrimas, decepción hay Dios tanto sufrimiento, pero entendí que era necesario que yo pasará por eso.

Respecto si controlo mis actos y mis sentimientos cuando me enamoro

Ahora procuro amar pero sin perder la razón, tener control de mis actos si porque soy responsable de ellos mi bienestar es responsabilidad mia y los sentimientos, estan ahí, sigo siendo la misma que puede entregarlo todo por amor, solo que ahora me fijo bien a quien lo entrego, trato de ser mas selectiva y si no se nadar no me aviento a la alberca sin flotadores jejeje.

Perdonar, he perdonado a quien me ha dañado, lo he decidido porque es un regalo para mi para poder soltar el pasado, los recuerdos estan, quisiera tener una gomita y borrar todo, pero no se puede, pero recordar no me trae dolor, quizas algo de melancolia a veces pero trato de permitir invadirme por esos momentos esas puertas las he cerrado y procuro no dar pie a que se puedan entreabrir, dejarlas bien cerradas es lo mejor.

Si debo pedir perdon a alguien, pues a las personas que me rodean las mas cercanas, mis hijos, mi novio, pues porque a veces también se me sale el carácter y la riego, entonces pido perdon, de lo demas estoy en paz, a quien pido perdon regularmente es a Dios.

Yo también te mando un beso y un abrazo muy fuerte.

Para soyclarita
Hola,amiga.te aclaro que mi intención no es justificar excusa alguna sino intentar explicar algo que ocurre a muchas personas y que por mas que lo condenemos,existe.la frase en cuestión del psiquiatra aludido no justifica en absoluto la infidelidad sino que está dentro de un contexto donde habla de inmadurez afectiva y como uno de sus tópicos.Si lees la exposición brillante de Boreal en esta misma charla,ella explica con lujo de detalles lo que Enrique Rojas manifestó.Yo solo hice el comentario que me pareció aplicable a mi y a muchas personas del foro,que leemos a diario.Un beso enorme para ti amiga.

Martha my dear
Parafraseo a The Beatles aunque ellos en la canción se refieren a una perrita,pero sé que te gusta Paul Mc Cartney amiga del alma,por eso lo hice.
Me encanta lo que expones y tu "salvajismo "afectivo.Y por favor,niégate siempre a tener amor inteligente(Pícara eres)
Los años de experiencia en tu caso te hicieron una amante mas informal , improvisada e impulsiva,y tu definición del amor parece la de una adolescente(y me encanta,lo eres en tu corazón).¿Será por eso que te quiero tanto?

Otra vez,sagi22
Ejem,ejem.Oye,no te vayas tan rápido que ahora no puedo seguir trabajando yo.
Un marido que no te atiende bien,que eres sexy y guapa(y que los hombres te miramos con deseo!!!???)y resulta que andan bien en el sexo porque la sexy eres tú,que eres fogosa y sabrosona(ya debo estar en 45 de temperatura)y te gusta lo que te digo?(Gracias,pues...)
Ahora quiero ver tu foto(me encapriché)Un beso,y te digo que nada tiene de malo matizar las charlas con casos personales,de eso se trata el foro y lo hace ameno,especialmente cuando nos respetamos todos.Un besote Sagi,dile a tu marido que te cuide porque hay muchos lobos en el bosque.

Hola katherine
Me siento muy regañado por ti,y me cohibo.Encima me dices:
"que sea sin ponerte filosofico ( o sea siendo claro y convincente), mientras menos se dice mejor, lo importante es ser preciso".Me siento como cuando me tomaban un examen en el colegio.Bueno,lo intentaré amiga.
ya se lo aclaré a alguien mas en esta charla(creo fue a Lucía).Yo no busco justificar nada,sino dar una explicación a determinadas conductas.No concuerdo contigo en no que se puede amar poco o mucho.Sí se puede,hay distintas etapas en la pareja y hay momentos proclives a comportarse de determinadas formas.Yo pienso así.Y me apoyo en casos que conozco(el mío incluido).Todas las parejas que conozco han tenido crisis,y si bien no siempre han explotado por el lado de la infidelidad,noto que depende mucho de los grados de maduración afectiva de cada persona.Esos grados de maduración son para mi variables en el tiempo y en muchos no se llega a un punto ideal.Algunas personas son maduras emocionalmente y otras personas no.Oye Katherine,basta con que leas varios casos de este foro,hay cientos de historias.
Y no juzguemos,sólo leamos.
Y no hablo de revolcones,hablo de historias,de enamoramientos,de estados de confusión en la mente humana.
Insisto ,hablar de amor ingobernable,no es para conseguir una "pena
menor"como leo a Melissa.
Y jamás sentí que dejé de amar a mi esposa.El concepto de amor no es el mismo para todos,aunque reconozco que la infidelidad no se puede justificar.
Gracias por leerme y me gusta que me cuestiones.Te mando un beso.

Debo explicarme
Cuando me refiero al amor ingobernable, me refiero al amor en general.
Estoy de acuerdo contigo en lo que dices,con la madurez, sabes lo que puede pasar, sabes los riesgos que corres.

A ver si me explico, toda mi vida, fui una persona muy madura, muy sujeta a las reglas, desde muy pequeña me toco asumir el hacer las cosas correctas, lo que se debia hacer, lo que se esperaba de mi.
Mi corazon y mis sentimientos , siempre hacian lo correcto, nunca se dejaban llevar.
Una vez, por circunstancias, me deje llevar, y empece a descubrir, que vivir era algo mas que hacer siempre lo correcto. Desde que me separe, he aprendido a vivir, me he liberado de las normas, y de hacer lo "politicamente correcto". Si se presenta el amor,lo vivo intensamente, si, me arriesgo a sufrir, pero prefiero arriesgarme .

De todas formas, jejejej,solo me dejo llevar cuando quiero, o sea ,quiera o no quiera, la madurez y la razon, siempre estan presentes en mi vida,lo unico es que a veces no les hago caso.

Otro beso para ti, Teresa

Otravez olvide algo...
Hay no se que me pas ando media distraida poing!! jje,

Perdon es que es la tercera charla en la que me pasa.

Bueno quiero aclarar que en la pregunta que me haces a si soy madura, me refiero solamente en cuanto a enamorarme.

Te agradezco que me veas como mujer madura, pero no quiero verme aduladora de mi misma, la verdad me falta muchisimo, nunca se deja de aprender algo, aquí me quedo con el ojo cuadrado ante las exposiciones de mis queridas foreras entre las que puedo mencionar a Teresa, Boreal, ojos23, Anaysi, Laura, que me dejan con la boca abierta y digo hay Dios cuanto me falta, mujeres con una madurez que siento que yo todavia me falta.

Y hombres también por supuesto que los hay, como tu green y Ricardo, Rolfito, Herido y perdón si omito a alguien.

Para soyclarita,intento serclarito
Amiga,no considero tener una patología sexual ni me acuesto con medio mundo,y la relación con mi esposa es muy buena.No sé dónde doy a entender lo que tú interpretas.Dije que en algún momento fui infiel y puedo considerar en algún momento que algunas circunstancias afectivas me superaron debido a problemas,tal vez emocionales míos,pero que sé que le pasan a mucha gente(aunque muchos no lo cuenten).
No tengo ganas de cambiar mucho,creo pagué cuando hube de pagar un error y no me considero inmaduro como hombre.Que cambie qué?Llevamos una vida de amor bastante plena,si bien no somos Heidi y Peter,pero somos nuestra propia versión de lo que buscamos y hemos construido un hermoso hogar y estamos,con todo,juntos desde hace 20 años.Y aun rugimos(y cómo!!).
No me molesta que me digan cosas,sea lo que sea,al contrario,yo me expongo en el foro bastante y así como cosecho muchos elogios y hasta tantas declaraciones de amor,acepto todas las críticas.Sólo te aclaro en base a tu cuestionamiento que no me estoy desviando de ningún camino¿Cómo sabes qué camino quiero yo recorrer?
Te mando muchos besitos yo también a ti.

Marciabell
Por mi parte te agradezco los conceptos.Respecto a todas las demás personas que nombras estoy de acuerdo en lo que dices de ellos y comparto.Pero tú,amiga querida,a nadie tienes nada que envidiar.Todos te queremos también(siempre se nota en el foro) y de tu sabiduría y experiencia también nos nutrimos.
A todos nos falta mucho,pierde cuidado.Un beso enorme.

Hola ojos23
Dulce mujer,qué gusto tenerte por aquí.Tu última frase es la cereza del postre("No sesi me expliqué,mas lo importante es que yo sí me entendí")Un lujo amiga,me encantó.De todos modos sí se entendió.
Pero te digo,la próxima oportunidad que tengas de tener una pareja ocurrirán cosas que por lo general distan de lo que uno puede poner en un papel(o en un ordenador)y eso debido a que se mezcla la interacción entre dos personas con un afecto y pasión que comienza a desarrollarse en uno.Ojalá puedas gobernarla a tu antojo,pero no suele ser así.Pero,amiga querida,esta vez te irá bien.Sabes ya qué cosas no debes hacer.
El amor es algo que mueve pasión,hormonas,lujuria,deseo,entusiasmo.Es muy difícil manejarlo.

Y mueve montañas,y nos mueve a nosotros.Todo un tema este.
Brindo contigo por un amor gobernable.
Un enorme beso para ti con mucho amor(ingobernable).

Hola laura
¿Vos fuiste víctima de un amor ingobernable?Claro que no es condenable y nadie puede decir hasta donde se puede amar.¿Sabés Laura?Vos sos el amor con forma y nombre de mujer,vos irradiás amor porque se nota que es tu esencia,pero no me parece que no puedas gobernar tus sentimientos.Sos impulsiva y tal vez salvaje,pero sabés lo que querés.Te separaste cuando dudaste,y apuntás siempre a donde querés.A lo mejor necesitás entender un poco mas a las personas,pero vos te conocés muy bien.
En tu caso,tu inmadurez no es una contra.Siempre me da la impresión que te llevás el mundo por delante.Y con vos es difícil resistir tus argumentos.A lo mejor tendrías que entender que en toda pareja las cosas son de a dos,aunque creas que estás haciendo las cosas bien.
Decís:
"A lo mejor en alguien casado,el hecho de los límites autoimpuestos hace que uno disponga de menos libertad y por ende más locura en su cerebro,intentando uno o una llegar a un estado de equilibrio".Para mi allí estás prejuzgando actitudes,pero bueno,es tu esencia ser así.
Me gustó en alguna de tus memorables polémicas en el foro que alguien te da una página en Internet sobre modismos del idioma en Argentina para que aprendas a hablar,o cuando te dicen que no hables en nombre del pueblo argentino(jajajaja).A veces el foro es tan desopilante.

Laura amor,no puedo decirte en el foro nada más.Me gusta que siempre estés,no te olvides de eso.
Te mando muchos besos.

Para greeneye8
Es cierto no todos somos iguales. Pero te digo sinceramente q yo no podría perdonar una infidelidad, aunque quisiera y por mas enamorada q yo este, aunque me juren y me supliquen y le den la vuelta a la Tierra de rodillas. Es q no podría olvidar q en un momento dado esa persona no importa cual haya sido la crisis estuvo en brazos de otra y luego volvía a los míos. Y no lo puedo olvidar o perdonar por la sencilla razón de q yo no me concibo haciéndolo, ya se q uno pasa por crisis, diferentes etapas en donde la pareja evoluciona y hasta cierto punto es vulnerable y frágil la relación, pero si yo amo y respeto a esa persona no podría dormir con otro. Aunque nunca he pasado por algo similar, bueno hasta donde tengo conocimiento, estuve muchos anos casadas y he tenido otras muy buenas relaciones. estuve mucho tiempo casada y no amaba a mi esposo y no por eso le fui infiel, pq para mi hay algo superior al amor y es el respeto moral q yo sentía por el. Por ultimo si durante tu crisis o la de tu esposa ella te hubiera sido infiel, estarían juntos hoy día, se honesto, la hubieras perdonado, pudieras besarla y hacerle el amor sabiendo q ella estuvo en brazos de otro? Creo q seria muy difícil, pues así de doloroso es para una mujer, la diferencia es q a muchas le enseñaron q eso se le perdona a los hombres pero cuando lo hace una mujer entonces es diferente.

Jajajajja
por esta cancion me puse este nick, me encanta y tambien la perrita.
Me encanta que me digas que parezco una adolescente, quizas porque no pude vivir esa etapa de mi vida como debia, ahora que puedo, me revelo contra los estereotipos, por eso soy la ovejita negra de mi familia, nunca hago lo que se espera que haga una mujer de mi edad.

No me importa, por una vez, soy libre y dueña de mi misma, me gusta vivir apasionadamente, y espero que nada ni nadie me haga cambiar.
Un besazo Green

Sra t.
Tienes todo el derecho a opinar y no me molesta que discrepemos tanto aunque sueles atacar cuando algo no te gusta,pero bueno,es tu estilo.Yo sé leer ,no me considero inculto,creo también sé interpretar y no suelo contar la feria según me va.Puedo estar o no de acuerdo con lo que dice alguien en teoría o en base a experiencias de sus pacientes y llegar a mis conclusiones.Me considero un hombre con criterio.
Cuando escribí este planteo,y lo aclaro en varios posts entre mis respuestas,me referí a que hay en muchos casos actos de inmadurez afectiva que explican conductas,no que las justifican.En el amor no son las cosas blanco o negro,y sé que gran parte de quienes aquí escriben cuentan sólo una parte de sus vidas.Ya el mero hecho que digas que hace varios años hubieras reaccionado de una manera y hoy de otra(eso de que te meas),indica que también tú has cambiado y que por eso te pido aceptes que todos cambiamos,y los cambios son debido a experiencias en la vida de cada uno.Por ende todos somos distintos.
Lo que dijo Rojas,para que quede claro que no es como cuento la feria según me va es:
SENTIMIENTO INGOBERNABLE:"puede darse por dos motivos diferentes:porque ha sido imposible desde el principio dominarlos,dada su fuerza,el factor sorpresa o una cierta predisposición o vulnerabilidad que lo ha impedido,lo que no suele ser muy frecuente;o porque no se ha sabido cortar a tiempo.Se puede observar como todo puede dispararse a raíz de una serie de circunstancias mas o menos continuadas :uno se deja llevar y mas tarde resulta difícil el camino de retorno.Aquí me refiero a muchos enamoramientos de personas ya casadas o comprometidas,que se han introducido en otra relación sentimental,consintiéndola,siendo conscientes de ello y por vanidad,juego,superficialidad,o simplemente,exploración de las propias posibilidades de conquista llegan a ser incapaces de regentar ni controlar la nave emocional".
Esto está dentro de un contexto en el que Rojas enumera entre los sentimientos que son de inmadurez emocional,y mi intención al hacerlo evidenciar en el foro fue que muchos nos sentimos identificados con algún sentimiento así en determinado momento de nuestra vida ,fuere por la causa que fuere.

Las cosas condenables o no que mencionas son objeto de la opinión de cada uno y sus valores en la vida.Y además Soyclarita en ningún momento me dijo eso que le endilgas.Te agradezco,con ella me arreglo.
Igual,gracias Tardissima,tu estilo es divertido,pero muestras generalmente muy poco de ti,contestas siempre en forma escueta y aquí,que me dedicaste tantos renglones me haces sentir muy bien.Y no pretendo que coincidas en nada.Somos personas distintas sin lugar a dudas.
Atentamente Greeneyes

Hola,herido
No sé si aun estás con tu mujer,pero el día que la felicidad vuelva a tu vida deberás cambiar el nick.Lo que dices es muy cierto y lo comparto,lo que yo intenté fue plantear algo que existe y no justificarlo,sino entender conductas determinadas.Lo que te pasó es durísimo y si aun vives con ella,me gustaría me digas cómo haces.A veces,aunque el amor y el odio sean un mismo sentimiento con signo contrario,creo es mas fácil entregarse en amor a una persona(me refiero auna infidelidad)que apalear al jefe,por lógica ¿no?
Ser racional es lo que corresponde y obrar en consecuencia,pero lo que yo intento marcar es que la realidad no es siempre así.
Te deseo suerte,ojalá superes,y con final feliz el drama que estás viviendo.De corazón.
Un abrazo.

La amiga forera
La amiga forera a quien me refiero y con quien tengo un hermoso intercambio de mails donde nos contamos muchas cosas e intimidades y "filosofamos" a gusto es en este caso Gladiolo4.

A lo mejor interpretas otra cosa tardissima
Seguro contestarás con una de tus ironías,pero leo el planteo de la charla,al comienzo y Greeneyes sólo menciona lo que Rojas trata,sin hacer comentario alguno.El resto,lo de condenable o no,lo de si se justifica o no,lo dice Greeneyes como criterio propio,que tiene bastante.Es un hombre inteligente ,te guste o no y puede citar una parte de un libro y comentar con libertad una idea suya,que es lo que hizo.Lo curioso es que no veo que justifique nada sino que plantea que es algo que existe y explica muchos casos de infidelidad.Entrar por eso en su vida privada ,que su esposa,que sus amantes,hablas tú de tu vida privada?El tema está planteado en forma abstracta.Respetémonos un poco.

Greeneyes
Yo leo a Herido y yo entonces estoy en otra parte del triángulo,o estuve.Me apareció una esperanza de que mi amado,casado que lo descubrió la mujer y se borró de mi vida hasta ahora,tuvo conmigo...un amor ingobernable,qué hermosa definición para justificar cualquier cosa.

Somos humanos...ojitos...
Hola ojitos....con respeto a tu tema....pienso que si uno desea involucrarse se involucra....no importa tanto la crisis o no que tenga uno en su vida....cuando uno empieza o se da la oportunida para mirar a los lados en vez de continuar mirando en una sola direccion (para los casados)es porque uno decidio hacerlo....nada pasa por casualidad o porque uno no se dio cuenta...las cosas que como seres humanos realizamos lo hacemos muy concientes....
Por otro lado...como somos humanos y las tentaciones son muchas...en algun momento llegamos a flaquear, sin embargo...llegado el momento reflexionamos y nos damos cuenta que estamos haciendo mal...y tratamos de dar vuelta atras...tratamos de corregir...lo importante es que se trata de levantar aunque hemos caido...el problema esta en seguir haciendolo una y otra vez...aun sabiendo las consecuencias ya experimentadas de los actos.
Creo que cuando uno adquiere un compromiso...y si somos de esos que escuchamos constantemente nuestra consiencia....cuando la tentacion esta presente...por mas que se nos vayan los ojos...nuestros pensamientos van dirigidos a los compromisos ya adquiridos y eso nos hace retroceder....bueno eso me pasaba a mi...una en un millon...quizas haiga mas como yo...estoy segura que si.

saludos y cuidate

Que tal green
Sigo separado de ella. Nos vemos a diario (mi oficina está a 100 mts de mi casa)y estamos intentando aclarar nuestros sentimientos cada uno por libre.
Como ya dije (y tú tambien) sé que a lo largo de nuestra vida, en el tema amoroso, no siempre se camina en linea recta, sino que se van dando vandazos, pero cuando alguien en una pareja da "el vandazo" de la infidelidad ¿es por "el amor ingobernable"? o ¿por "la personalidad ingobernable"?, ¿son simplemente excusas que se dicen (y se creen) para sentirse mejor?.Tal vez sean la preguntas que me hago y me haré toda mi vida con respecto a mi caso, aunque creo que nunca habrá respuesta. Si ya de por si es dificil aclararnos con nuestros propios sentimientos, ¿como estar seguros de los sentimientos de nuestra pareja?.
Bueno, me parece que me voy por las ramas.
Muchas graciaas por tus palabras de apoyo, me hacen mucho bien.
Un fuerte abrazo.

Aclaración
Por si hace falta.El comentario que hago al final sobre la exposición de Greeneyes y su vida privada ,que muchos veo intentan juzgarle pero contando poco de la de ellos,no lo digo por ti,que no veo que hagas referencia directa a eso.

Hola greeneyes
Encaras en algún momento el planteo como diciendo que como no se puede evitar,no es condenable(algunas están tomando condenable en el sentido estricto de la palabra,vaya),yo conociendo tu forma de pensar me parece te refieres a que es inevitable para algunas personas que no pueden controlar sus impulsos pasionales,y no con eso justificar el hecho en sí.Me pregunto si no le ocurre también a los novios y novias que muchas veces leo inclusive en el foro que dicen amarse y no pueden evitar meterse con el cuñado,o un compañero de trabajo,o algunas mujeres que salen con hombres casados que saben que jamás serán de ellas y que siguen aun a sabiendas porque...es un amor ingobernable,o reencotrarse con un viejo amor,o quien sale un día dando un portazo enojada de su casa y se encuentra con ese chico que...,en fin.
Creo pasa por un tema de madurez en cada uno,de seguridad en uno mismo.
Yo misma fui infiel alguna vez con alguien a quien creía amar y lo traicioné,luego me sentí fatal,pero me di cuenta que es difícil la vida en pareja,que el amor varía y eso escapa a veces al control.
Bueno,eso,mi hombre de ojos verdes y cabellos infinitos.
Un besazo.

Hola
se borró de mi vida hasta ahora,tuvo conmigo...no te entiendo es q a aparecido de nuevo un saludo

Bruyi
Quiero decir que se borró de mi vida,y que hasta ahora ni siquiera me llamó,pero tengo esperanzas que vuelva algún día; y luego digo que tubo conmigo un amor ingobernable,como los que tiene Greeneyes.

A mi no me ha pasado
¿Sabes,Green?Cuando descubrí que mi esposo me era infiel,traté de autoconvencerme de algo parecido a lo que describes.Pensé que el amor hacia mí se mantenía y que sólo era una ilusión irrefrenable por alguna mujer que lo deslumbró,embrujó o como lo queramos llamar(¿amor ingobernable?).Pero nuestra pareja,quedó herida de muerte para siempre,yo ya no lo vi con los mismos ojos nunca mas,me sentí una mujer traicionada por la persona en quien había confiado y eso mató a nuestra pareja.
Amor ingobernable primero,pareja destruida después,y fin de la familia y los proyectos.
Yo sí condené.
Besos muchos para ti Greeneyes,me resultas encantador.

Tardissima otra vez
No me molesta ,en serio, lo que me dices.El foro es libre,ni me mosqueo,ni me pongo serio,ni se me va el humor(¿por un foro?).
De verdad ,Tardissima ,está todo bien contigo,discúlpame si di a entender otra cosa.
Te saludo.

Greeneyes