Acabo de ser infiel y quiero confesarselo a mi mujer.

Si, acepto que soy un cobarde
Y todo lo que dices es verdad, desde que la ví me imaginé nuevamente con ella, me imaginaba todo el día como sería volver a estar con ella, y así fue busque el momento y todo se dió, ella es soltera y tiene un solo hijo, el compañero de trabajo que me contó que era casada y con dos hijos se equivocó, ella nunca se a casado, con respecto al tiempo que tuve para estar con mi ex, supuestamente tuve un congreso y como siempre me había portado bien, mi mujer no tuvo dudas y me creyó.

Con respecto a mi matrimonio, creí amarla y me sentía bastante bien con ella, tuve una vida familiar tranquila sin mayores conflictos, pero ahora que volvió mi ex, me hizo dar cuenta que nunca sentí esa complicidad que sentia con mi ex, la pasión, la comunicación, esas ganas de priorizarla siempre a ella, ahora al divorciarme me pesa el no estar todo el día con mi hijo, eso me duele y me parte el alma, pero creo que lo más sano es separarme, yo sé que dejo una muy mala impresión de mi, que soy un canalla, cobarde, pero siempre he sido una persona muy transparente en mi actuar, pero ahora mi vida se encuentra muy revolucionada.

Antonio
Al divorciarte, ¿piensa vivir con tu ex?, si es asi, creo que cometerás una gran error, piensa esto, hace 15 años que no la ves, este fin de semana que pasaron juntos, pienso que hubo mas sexo que conversaciones y en 15 años todos cambiamos.

Creo qu estás envuelto en una nube de recuerdos, pasión y calentura y que cuando se despeje esa nuve, te darás cuenta que haz tomado las peores desiciones.

Y lo otro, tu ex ¿Está de acuerdo a que entres en su vida, sabe de tus intenciones? ¿O es un espejismo que te inventas tú?..........., creo querido antonio que no estas actuando como un hombre adulto.

Lo mismo!!
lo mismo le pasó a mi esposo, se reencontro con una ex, que en ese entonces estaba divorciada y con 2 hijos, se enredaron en un amasiato, ella se embarazó y ahi comenzó el dilema de mi esposo, obvio yo ni idea de lo que sucedia...

cuando la hija tenia mas de 2 años me enteré, él juró amarme pero cometio un "error" (así lo llama él), me rogó, suplicó y acepte darle otra oportunidad, pero NO PUDE, lo corrí de mi casa y ahí fue cuando comenzó su verdadero infierno...

a mas de 3 años que me enteré, él no vive conmigo porque yo no lo acepto, vive solo, no hay día que no llame varias veces, viene los fines de semana de visita, entre semana busca pretextos para verme, ahora es que se dá cuenta de que me ama muchisimo según él, pero sabes que amigo? yo ya no...

si lo amo, pero no igual que antes, no lo amo tanto como para aventarme el sacrificio de la hija y de la examante, conmigo todo se termino...

ahora sé que él como tú creyó amar a la ex novia, que se sintió enamorado y comprendido, que con ella recordó todo lo que habian vivido, que creyo ya no amarme pues con ella tenia todo, cedió a algunos chantajes de ella y poco a poco fué subiendo las peticiones y el enamoramiento se fué en el momento en que yo lo eche de mi casa y de mi vida, viene a ver a nuestras hijas, nada mas,

a lo que voy es que piensa bien lo que haces y lo que harás, tu ex es cosa del pasado, si no amas a tu esposa separate pero no por un "enamoramiento" que con el tiempo verás que no era tal, separate por tí y por ella, no la humilles de la manera como lo has hecho al estar con otra, el daño que nos hacen con la infidelidad con nada se borra, ninguna mujer merecemos que nos traicionen de la manera tan ruín en que lo hacen,,,

si mi esposo me hubiera dicho que dejo de amarme y que queria separarse, me hubiera dolido pero lo hubieramos hecho, fué cobarde, asi como lo eres tú, no hagas lo que no quieres que te hagan a ti

analiza tus sentimientos, que sientes por tu esposa, respetala como madre de tu hijo, y si lo deseas separate y entonces, solo entonces busca otra relación, y lo mas importante,no te confundas, lo que tu sientes es nostalgia por el pasado, quieres revivir tus sentimientos y tus sueños pasados,

asegurate de amar a tu ex y de que ella sienta l mismo por ti, no te vayas a quedar como mi esposo, con una familia rota, una esposa dolida que aunque lo amo no quiero vivir con él y con una ex novia-amante que solo le ha traido problemas...porque despues te puedes arrepentir y no podrás dar marcha atrás.

Andaaaaaaaaa...
deajate de ... hombre.
sin palabras...

Antonio...
En primer lugar, te aconsejaría que fueras prudente con tu ex. Ahora ha aparecido, os habéis reído, os habéis acostado y parece que sigue siendo esa mujer de la que un día te enamoraste. Puede que sea así. Puede que no. La vida y las experiencias, a menudo cambian a las personas de una forma que no se puede saber al primer golpe de vista. Por eso te aconsejo que no tomes ninguna decisión apresurada. Es más bien, como si ambos os tuvierais que volver a conocer de nuevo. Lo mejor, tratar de no dejar que tus ilusiones te lleven a tomar decisiones precipitadas, pues puede que en 1, 2 o 4 meses, te des cuenta de que realmente amas a la mujer que es hoy en día; o puede que no, que no ames más que la imagen que tienes de ella hace 15 años. Lo mismo le puede ocurrir a ella contigo. Todo puede ser. La cuestión es que no lo sabes y precisamente porque tienes una mujer y un hijo, deberías ser prudente y estar realmente muy seguro de lo que haces y de lo que dejas de hacer.

Comentas que entre otros motivos, en el pasado os separasteis por inmadurez. Y sería bueno que te preguntaras lo siguiente: Quedaste con ella el sábado y no regresaste a tu casa hasta el domingo por la tarde. ¿Es eso madurez?

Sin embargo, luego dices que quieres contárselo a tu mujer "por que no es fácil mirarle a la cara y saber que le miento". Sin embargo, lo hiciste. La mentiste y te desapareciste hasta el domingo. Fue tu decisión, fue tu responsabilidad y eres tú el que tiene que cargar con ese peso que sientes ahora. Tu mujer, probablemente no necesita saber detalles. Lo único que necesita saber por tu parte es si la quieres o no, si quieres estar con ella o no. Y esto es algo que tú debes meditar muy bien. Y si la respuesta es que quieres dejarla, hazlo y dile simplemente una parte de la verdad: que no estás enamorado. Pero no le digas que tuviste una aventura con tu ex. ¿De qué serviría eso? Serviría solamente para aliviar tu carga y egoistamente, hacerle un daño que probablemente no merece. También te digo que aquí habría que analizar varios puntos, pues no todas las situaciones son iguales y sería importante que al menos no mantuvieras más contactos extramaritales mientras das un paso tan importante. Porque tu mujer merece un respeto. Y lo merece hasta el final.

En otras palabras, lo que no debes hacer jamás: es mantener el engaño de por vida.

Tú tienes que pensar si realmente quieres o no a tu mujer, al margen de que tu ex haya reaparecido.

Debes ser realista y pensar muy detenidamente si tu ex ha hecho que abras los ojos o el que ella haya aparecido es una mera ilusión, un recuerdo del pasado.

Debes pensar muy bien en los motivos por los que hace 15 años os separasteis, en vez de superar los obstáculos juntos. No te centres solamente en lo maravillosa que te parece ahora. Las personas somos el resultado de un cúmulo de experiencias vividas a lo largo de nuestra vida: tanto las del pasado como las del presente. Piensa qué fue lo que en el pasado no te aportó para llegar a separaos y piensa en qué ha podido cambiar en el presente.

Se prudente con ella y con tu mujer. Y respetuoso con tu esposa. No tomes decisiones precipitadas. Escucha a tu corazón. No te centres en una ilusión que ha reaparecido ahora. Las ilusiones, a veces, son espejismos. Y puede que más tarde te descubras a ti mismo pensando que amas a tu mujer. Antes de hacer nada más, respétala.

Eso es lo que quiero hacer
escribir aquí fue un gran desahogo, y me aclaro tambien las dudas, no se si las cosas con mi ex resultarán, pero lo que si tengo claro es que no quiero seguir con mi mujer, y tal como dices no es justo para ella, por lo cual la dejaré sola, para que ella se busque alguien que si la ame.

Es dificil de entender
Pero he sentido la misma conexión y sentimientos que sentía hace 15 años, quiero estar con ella y quiero luchar para que la relación funcione, mi ex por su parte quiere lo mismo, me dijo que no se había casado, porque cada vez que tuvo alguna relación, se acababa rapido pues en ellos buscaba algo de mi y obviamente no lo encontraría.

Nosotros nos separamos porque yo encontré trabajo en otra ciudad cuando salí de la universidad y a ella le quedaba un ramo y no supimos mantener la relación, luego a ella le ofrecieron trabajo en otra ciudad y se fue, a ella como a mi nos costo años superar la separación, priorizamos el trabajo y luego nos arrepentimos por la decisión que tomamos pero ya era tarde.

Reconozco que me sentía comodo con el hogar que habia formado con la mujer a la que deje embarazada y con el tiempo creí quererla, pero bastó la llegada de mi ex para que se desmoronara todo ese castillo que había formado y que no era real.

La dejaré. eso está claro
Ahora decirle el motivo creo que no se lo diré, sé que la haría sufrir mucho y no se lo merece, ella a sido una buena madre y una buena compañera, y por eso mejor prefiero salir de su vida para que conozca a alguien que de verdad la quiera.

con el tiempo uno se da cuenta de los errores
Y el haberme casado solo por el bebé fue uno de ellos, ahora con el paso de los años se ve todo claro, pero en el momento pensé que era lo mejor, que era la mejor foema de hacerme responsable por mi hijo.

Ahora que sé que no la quiero, creo que sería mas dañino para ella, seguir con mi matrimonio sabiendo que quiero estar con otra persona o incluso si no resulta con mi ex, preferiría estar solo, estos días han estado lleno de emociones, y quiero estar tranquilo.

Puede que todo esto sea pasional
Pero lo quiero vivir, quiero estar nuevamente con mi ex y ella conmigo tambien, este fin de semana conoceré a su hijo, no viviremos juntos aun, pero si todo va bien, a mi me gustaría hacerlo más adelante.

Lamento lo que te sucedió
Pero yo me quiero separar ahora, decirle ahora lo que sucede, no sé si el motivo completo, pero al menos que sepa, que quiero estar solo, si las cosas se dan con mi ex, para mi perfecto y la verdad es lo que quiero, y si no es así, sé que estaré mejor solo, mi mujer se merece saber la verdad para que tenga la oportunidad mas adelante de rehacer su vida con otra persona.

No podría seguir con mi mujer solo por agradecimiento, sería muy cruel, sería hacerle más daño aun, prefiero cortar esto de una vez y que cada cual siga su camino y compratir solamente lo que nos une que es nuestro hijo.

Si
eso haré.

Hay antonio,
leí toooodas tus respuestas y creo que tienes claro que quieres separarte porque no amas a tu mujer, si es así hazlo de una vez, sincerate con tu mujer, porque no se merece lo que le haces y dejala libre, con un gran dolor pero con el tiempo sabrá reponerse.

En cuanto a tu ex, que ahora es tu amante y quizás dentro de poco se convierta nuevamente tu novia, deberías tomarlo con calma, deja de tener sexo con ella y solo hablen, vuelvan a conocerse y a compartir como amigos primeros, a los dos se le ve tan ilusionados, que creo están tomando decisiones apresuradas, en una de las respuestas dices que conocerás a su hijo, dime como te presentará??, como su novio o como un amigo, bajen las revoluciones, quizás si exista amor entre los dos más adelante, pero están haciendo todo tan rápido, que quizás ustedes mismos maten esta relación.

Sincerate
Háblale y sé sincero con ella, dile que ya no la amas y también lo de la infidelidad, porque es mejor que se entere por ti que por terceras personas, le dolería aún más. Otra cosa, debemos asumir las consecuencias de nuestros actos.

Esta bien antonio
Todos tenemos derecho a una nueva oportunidad, si sientes que amas a tu ex y ella a ti, no veo cual es el problema, a diario se separan o divorcian matrimonios, a si que no serás el primero ni el último, no podemos obligarnos a estar con alguien a quien no amamos, tu esposa ya tuvo lo mejor de ti, tu hijo, ahora simplemente tu quieres lo mejor para ti que es tu ex.

Este mundo está lleno de personas que se escandalizan cuando alguien confiesa que es infiel, pero te puedo asegurar que muchas de ellas, tambien lo han sido y tienen cara para criticar al resto.

Asumo que no abandonarás a tu hijo ni tus responsabilidades con él, por lo que te felicito y te deseo mucha suerte con la relación que iniciarás.

Cuando leo casos como el tuyo
Pienso que no vale la pena estar con alguien , confiar, casarse, tener hijos, luego son los hombres a los que les da miedo tanta "responsabilidad" cuando debería ser la mujer, ella finalmente es la que se hace cargo de los niños y ellos se lavan las manos diciendo que se harán cargo económicamente, valla mierda... Como si eso fuera suficiente y ademas finalmente la mujer también tiene que trabajar y encima criar a su hijo, cuidarle cuando se enferme y todo lo demás... Que triste... Tu caso, tu, tu hijo, y tu mujer a la que tienes totalmente engañada... Pero creo que la vida es justa... Y tarde o temprano lo pagaras

Vaya historia..
jolin Antonio que fuerte tu historia...me encantaria saber como te ha ido, y, yo creo que hiciste lo correcto..yo actuaria igual. un bsiiitooo

Estas equivocada
No por el hecho de ya no querer seguir con mi matrimonio, significa que olvidaré o le daré lo minimo a mi hijo, no pongas a todos en el mismo saco, quizás a ti te paso eso, pero yo no soy así, es verdad engañé a mi mujer y voy a separarme, pero no por eso dejo de ser padre.

Feliz me quedaría con la custodia completa de mi hijo, y lo voy a presentar cuando presente el divorcio, pero no me hago muchas ilusiones ya que la justicia generalmente le da la custodia a la madre, ella es excelente madre, no tengo discusión, pero yo igual soy buen padre, falle en no estar enamorado de mi mujer, pero eso no es causal para no poder quedarme con mi hijo.

Jamas abandonaría a mi hijo
Una cosa es separarme de mi esposa y otra muy distinta es el cuidado de mi hijo.

Se que es poco tiempo
Pero aunque no resulte mi vida con ella, ya no quiero seguir con mi mujer.

llevamos muy poquito juntos solo dos semanas, pero cada día que pasa me gusta más y más estar con ella y quiero dejar de esconderla, en la oficina ya todos saben asi que es cosa de tiempo que alguien le vaya con el cuanto a mi mujer, por eso este fin de semana planeo irme de la casa y decirselo, ojalá cuando mi hijo duerma, para que no escuche nada y despues explicarselo con más calma, para que entienda porque motivo el papá y la mamá ya no viven juntos.

No hay nada como hablar con la verdad
Antonio pienso que debes sincerarte y separarte de tu mujer, independientemente de que funcione o no con tu ex, ninguna mujer merece ser engañada y tu esposa merece saber la verdad y alejarse. Tu hijo no lo abandonas simplemente se termina la relacion con tu esposa pero con tu hijo tu seguiras haciendote responsable y siendo un buen padre. Dile la verdad y separate por el bien de los 3. Saludos!

Wow, tu si que tienes un lio
Pero por lo que leo tienes clara la pelicula y estas pronto a separarte, pues nada, solo decirte que pienses bien las cosas, tomes las decisiones tranquilamente y que antes de pensar en tu mujer, tu novia o en ti, pienses en tu hijo y en que todo esto lo afecte lo menos posible.

Suerte

Hola antonio
creo que separarte de tu mujer y no volver a engañarla es lo mejor que has podido hacer. La pena es que te hayas dado cuenta ahora de que nunca la has amado, justo al aparecer esa chica de nuevo y no antes, porque para ella seguro que ha sido mucho más doloroso. De trodos modos te he leido algo más abajo que sí me da que pensar sobre tu forma de actuar.
Estoy segura de que debes ser muy buen padre, y es cierto no tiene que ver, puedes ser muy mal marido, muy mal amigo, pero un buen padre. No has pensado en la custodia compartida? porque es que hablas de "quedarte" con tu hijo, quieres la custodia completa, hombre, no es para ponerte una medalla, pero no solo por haber engañado a tu mujer, no, es que le das donde más le duele dos veces, la engañas y se queda sin niño. La verdad, espero que la justicia sea justa contigo y con ella, al menos la divina.
Dices que es buena madre, y supongo que buena persona, crees de verdad que merece que le machaquen el corazón dos veces?
Lo que hace de alguien un buen padre o una buena madre es que sea una buena persona, y no sé, Antonio, tu actitud hacia la madre de tu hijo (parece que para tí es solo eso), quizás indique lo contrario, al menos un poquito.

Saludos.

Lolamora
sí en cuanto a las mujeres que no aceptan la nueva situación y utilizan a sus hijos como arma, en eso toda la razón. Pero cuidado con los padres, porque no es juzgar es que lo ha escrito quiere quedarse con su hijo, no compartirlo como adultos. En este caso concreto no estás teniendo en cuenta que conoces una parte de esta situación, no sabes lo buena persona, comprensiva o generosa que pueda ser la madre, y sin embargo tú juzgas a ella y a muchas otras. Él puede demostrar ser un magnífico padre respetando a la madre de sus hijos en esta situación que él no le puede evitar porque ya no la quiere, pero sí puede evitar el hacerle más daño. Porque ella tampoco podrá evitar sufrir, no crees? y su hijo también percibe eso.

Un saludo.

Lolamora 40
a ver, como te explico para que entiendas...será con tus propias frases.

""sigues guardando rencor por el desamor de tu ex marido""

estás equivocada, me duele la traición, la mentira, la deslealtad, la cobardia de no terminar nuestra relación antes de comenzar otra, el amor se acaba pero el respeto y la calidad humana debe ser prioridad, no guardo rencor por su "desamor" lamento su cobardía y poca hombria para hablar claro cuando debió.


""Si hay amor no hay engaño ni separacion a lo sumo costumbre y mucho cariño por lo vivido""

Eso lo tengo YO muy claro, por eso mismo es que lo corri de mi casa y de mi vida, si me amara como pregona a los cuatro vientos no hubiera sido desleal hacia mí, YO lo amo, y aún así le empaque sus cosas y las eche a la calle, y desde ese momento es EL quien no deja de perseguir mis pasos, llama, viene a casa con pretextos, se altera porque YO no quiero regresar con él, y porque dice amarme y que todo fué un error,


""es muy comun cuando las esposas no aceptan que ya no las aman infunden este daño como venganza o estrategia para que vuelva o hacerlo dudar y temer, hasta a veces si existen niños utilizandolos de herramienta. ""

Lo mismo aplica para la amante, pues fué ella quien se embarazo sabiendolo casado, quiso amarrarlo con esa niña, y ni así lo consiguio, pues EL no vive con ella porque no quiere, no porque yo lo chantajee o lo limite, él es libre de hacer lo que quiera, sin darle cuentas a nadie.
Mis hijas son mayores ya, no hay pretextos para que él venga a verlas, ya que ellas pueden ir a su casa cuando ellas quieran sin necesidad de que yo las lleve, yo he sido la que ha ubicado a mis hijas con respecto al gran amor que su padre les tiene, que lo que sucedio es entre él y yo, que él las ama y eso no cambiará sería muy fácil envenenarles el alma contra de él, no hay rencor por su "desamor", todo lo contrario, la amante no permite a mi ex ver a la hija, lo presiona que si no vive con ellas no volvera a verla y tonterias de ese tipo,
Como ves, los chantajes no solo salen de las esposas...


""Si se ha vuelto a enamorar no veo por qué debe seguir si vivir eso""

Tienes toda la razón!! si se vuelve a enamorar está en todo su derecho de vivir ese amor!! en que parte leiste que no??
lo que no se debe hacer es traicionar, mentir, ocultar, TODOS podemos volvernos a enamorar, pero, hay que tener calidad moral para hablar claro y terminar una relación en la que ya no interesa estar antes de comenzar otra clandestina...

Nadie merece ser traicionado, las mentiras siempre salen a la luz, hacen mucho daño a ambas partes, es de cobardes dañar asi a quien se supone amaron y respetaron...

Dices que "nadie muere de amor", tienes razón, pero de tristeza, decepción y depresión YO enferme, y eso me provoco males físicos graves que aún estoy sufriendo, enfermedades que no está en mi sanar, hice y hago todo lo posible por salir adelante, ya no odio, no lloro, no sufro... pero aún me falta, si tú sufriste de lo mismo y saliste de la decepcion mas fácil, te felicito en verdad, porque no soy yo la única que tarda tanto en sanar las heridas, ya llevo mas de 3 años en ésto.

Sé que si yo quisiera él vovlvería a mi lado, pero, ahora soy yo quien no quiere estar con él, no me merece, el amor que aún siento por él no es suficiente.

El consejo que yo dí, fué: termina la relación con tu esposa si ya no la amas, no la traiciones, analiza lo que realmente sientes por tu nueva pareja, puede que estés encandilado, emocionado,,, porque a mi esposo le paso,

Lolamora 40 Ahora soy yo la que te dice:

NO GENERALICES