Desde bien pequeñita he soñado con principe azul y con pareja de ensueño etc, pero ahora que tengo 32 años veo todo de otro modo, ni creo en los hombres, ni en pareja ni nada de nada.
Estoy contenta con todo lo que hago yo pero lo que se refiere a mi relación con hombres estoy totalmente decepcionada...decepcionada al extremo, quizás xq mi desesperación x diferentes situaciones en la vida me llevó a caer en brazos equivocados, en brazos de hombres que ni me gustaban al 100% en físico y algunos ni en forma de ser...no se como explicarlo...pero todos han funcionado del mismo modo : hombres que me sentía atraida x ellos sin gustarme al 100% y enrollada en un spiral desagradable de malos rollos que me hacian seguirles más y a la vez sabia que todo eso no me convenía.
Todo viene de que vengo de una familia con problemas de malos tratos x medio y muchas otras cosas, nunca me he sentido a gusto en medio de todo eso , siempre lo he escondido x no hacer sentir mal a nadie pero me he cansado de sufrir y llorar en silencio y con la esperanza de crecer, buscar un buen chico y cambiar mi vida y asi fué ( los 1 meses).
A los 13 años me tocó marcharme de casa x la situación y a esa misma edad empezó mi búsqueda de mi salvación en medio de 1/2 diversión tipica de la edad ( digo 1/2 diversion xq es imposible divertirse al 100% cuando te encuentras en la desesperación y sufriendo) en medio de los 13 a los 15 he conocido varios chicos mayores que yo con los q no he tenido nada mas allá de simples consumiciones, bailes etc pero no veia en ninguno de ellos al hombre q quería, hasta q con 14-15 años me lié con uno q creia q si reunia lo q necesitaba,no me gustaba al 100% pero me sentia atraida y no me trataba bien del todo y lo extraño es q me sentia atraida, asi hasta q un buen me dió x pararme a pensar y al analizar bien la relaciíon me di cuenta q no me llevaria a nada día le dejé.
Para quitarmelo de delante definitivamente y tb seguía mi busqueda hacia el hombre que cambiase mi vida y me quitase de medio de mi familia ( ya q era menor)pues conoci a otro que hoy dia es mi marido y llevo ya con el 17 años.Al principio muy bien " los 1 dias" todo conquista de cuento de princesas, buenos modales, regalitos, mimos etc....pero a los pocos meses de relacion las cosas no coinciden, empiezo a descubrir mentiras x medio, cuernos con "falsas amigas "etc y lo tipico vienen discusiones, reconciliaciones, celillos y asi pero yo como tb aun tenia en mente a mi ex( le tenia mas en mente luego q antes en relacion) pues se las pasé x alto, yo atacaba con lo q el hacia y el atacaba con mi ex etc, las tipicas tonterias de edad y asi fue pasando el tiempo...De todas formas aunq la relación no me satisfacia del todo pues me sentia bien y al menos tenia un apoyo y ya q al año nos fuimos a vivir juntos pues fué el scape de mi familia.
A los 16 años ya tenia mi trabajo y mi relación formal pero aún asi al ser menor de edad mi familia dominaba, se llevaban mi sueldo entero para ellos, me obligaron a abortar "contra de mi voluntad, ya q el niño era de mi marido, no de cualquiera y yo queria tenerlo" y luego ya cumplidos los 18 mi familia se seguia llevando mi sueldo a la fuerza xq no habia forma de razonar más q me tenian absorbida psicologicamente( ya se habia muerto mi padre, mi madre ya tenía otra pareja ,pero la tranquilidad q mi padre habia dejado mi hermano le sustituia...otro infierno metido en drogas+...+ mi madre q aun q me duela reconocerlo considero q jamás me ha tratado como hija)
A los pocos años empezaron problemas serios con mi marido ya de infidelidades no de adolescentes" si no traicción y juego sucio en toda regla" me sentía acorralada xq no podía contar con familia y la persona q más me había dado me habia decepcionado, cortamos la relación varias veces ( x cuernos x parte de él)y en medio aparecio otro hombre q caí en sus brazos una vez más igual q en los anteriores x la situación ,x desesperación, ante la presión q el me metía x casarse conmigo me asusté, llevabamos muy poquito tiempo y me parecia todo muy precipitado y más q no me gustaba del todo asi q ante la insistencia de reconciliación x parte de mi marido volví con él, (conocedora de todo lo q rodeaba la relación) me dejé llevar y me quedé embarazada , nos casamos y más problemas serios con sus amantes y con él(en cosas no es mal hombre, tiene una parte muy buena pero me he visto implicada en circulos e historia q no va conmigo, ya q soy una persona muy transparente )que en esta parte la culpable he sido yo x no dejar todo e irme, pero aun q a muchas personas les resulte extraño es dificil o no te sientes capaz de dar pasos cuando estas hundida psicologicamente.
No tienes familia con la q contar para ayudarte "sabes q solo estan para quitarte lo poco q tengas sin importarle si tu tienes o dejas de tener y solo vivirias en medio de problemas.
De ahi parte mi curiosidad-andadura x internet y tb mi fijacion x un chico "supuestamente madrileño" , si me gusto en principio en 1 de las fotos, luego en otras he visto q nada q ver con mis gustos, y su forma de ser " al menos lo poco q he visto" no me gusto nada...me he dejado llevar x un spiral de mal rollo a lo tonto y todo este rollo si me hizo parar a pensar.....Me hizo ver y reconocer q hasta la fecha del dia de hoy todos los hombres q he tenido, he soportado y me he sentido atraida x ellos no me han gustado si no que la desesperación de mi vida me llevó a ellos...a buscar salvación y a ver en ellos lo que realmente me gustaria tener.
Me doy cuenta q he caido en brazos de hombres y he estado a punto de caer en alguno q nada tiene q darme...nada q aportarme...nada me pueden ofrecer ya q no son lo q busco
Estoy arrepentida de haber dado oportunidad y de haber permitido tocar mi cuerpo a hombres q no me merecian...a parches conocedores de mi situación y q x ello se han permitido abusar de ella y usarme.
Estoy en un momento de mi vida q me privo xq no tengo medios economicos para poder permitirmelo q si no romperia con todo y me iria bien lejos...lejos de todo, a otro pais y empezar de cero...sola con mi hija y mis mascotas seria la mujer más feliz del mundo...con mi familia anq han pasado mil historias tengo relacion y no les digo lo que pienso para no herirles ni a mi pareja ( solo en enfados suelto)pero soy incapaz de olvidar todo lo vivido, es una herida q me consume y el tener q estar con la mejor de las sonrisas cuando x dentro estas llorando cuesta y mucho.
He tenido malas jugadas en salud y algun ingreso hospitalario muy reciente, parte se q viene de exceso de cargas, stress etc de trabajo pero otra gran parte del mal se q viene x lo q ha vivido y vive mi corazon, la presion al sufrimiento extremo pasa factura a la salud pero es algo q a ningun medico le diria, prefiero perder yo....Y confio en q algún dia estaré donde quiero star, en unos añitos mi hija será una chica y tendré más libertad para situarme donde quiero
Y lo q si me ha quedado claro q viva los dias q viva si en algún momento llegase a star con otro hombre al menos q sea xq me guste y le guste y no x desesperación y q al q le caiga en brazos x esa situación se aproveche y luego a hacerme mas daño todavía ( q en parte he sido culpable de todo...la desesperación no me dejó ver en su momento).
Las chicas q leais esto y os sintais identificadas en algo, ya sea x situaciones familiares agonizantes,xq hay hijos x medio y la situacion lleva a la desesperacion de buscar alguien q ayude pues cuidado, xq la desesperacion no deja ver y lleva a caminos peligrosos...no da tiempo ni ideas a elegir...correis el riesgo de caer en manos de oportunistas x debilidad o podeis caer en relaciones indeseadas q más q aportar mas felicidad te la quitan.
