Y a veces parece que no se acaba nunca
y sueño con un dia que él no exista, que se borre del universo, porque su sola presencia en este mundo ya me lastima.
Perdonadme todas pero hoy me siento muy mal. ¿Qué más me va a arrebatar? ya tiene a mi hija, que es lo que más adoraba... ya tiene mi fracaso como madre, anunciado por él antes de que sucediera, ya tiene mi miedo patológico a caminar por el barrio donde antes vivíamos juntos... ahora quiere seguir machacándome en la distancia, negándole a mi hija que existo, manipulando las circunstancias para sustituirme por su nueva pareja (qué lástima me da ella), enrevesando las palabras, los actos, para que una niña de 15 años muy lastimada por la vida piense que a su madre no le importa. Maquiavélico sádico, actúa con pura maldad con la única intención de controlar mi vida por la humillación contínua, impidiéndome ser feliz..
Y a veces consigue desmoronarme, ¿hasta cuándo? ¿cuándo se cansará de mover los hilos de mi marioneta? Os juro que si hoy le tuviera delante de mi le daría una paliza, ha logrado que le odie, que le desee lo peor. Y no quiero caer en su trampa, porque me está quitando mi libertad y me doy cuenta de eso pero no puedo o no sé cómo evitarlo.
Hoy despues de casi un mes sin vernos, vino mi hija a comer a casa.Por supuesto, a pedirme algo, que si dinero, que si un móvil nuevo, que si un mp4...a lo cual me niego sistemáticamente, me niego a que sólo me quiera para conseguir cosas. Aprendió de su padre el maltrato hacia mí, me chantajea emocionalmente para conseguir sus propósitos (y me aterroriza pensar en lo perversa que se está convirtiendo ¡¡¡mi propia hija!!!). Como no consiguió sacarme nada, dejó caer como de casualidad en la conversación la puñalada. Que se habian hecho fotos en el colegio como todos los años, y yo inocente, le pedí que me trajera una. Me dice que no tiene más porque su padre ya las repartió a sus padres, a su hermana, a su novia y al hijo de esta. Y claro, ahí estaba la trampa. Me sentó fatal que no hubiera pensado en guardar una para mi, cosa que yo hubiera hecho sin pensarmelo dos veces. Me enfadé y cuando me enfado digo cualquier cosa, le dije que le iba a mandar un mensaje a su padre para pedírsela y ella me dijo nooo, que papá me avisó que no te dijera nada para que no te enteraras...
¿Por qué sigue mortificandome? despues de dos años sigue dañándome en la distancia, y yo cayendo en la misma trampa.
Perdonadme hoy, yo que siempre he querido transmitiros fuerza y ánimo, y ayudaros a seguir el camino.... hoy estoy perdida yo, hundida hasta el cuello, arrepentida de haber callado tantas cosas, de no haberle denunciado... por cierto, alguna sabe si se puede denunciar despues de tanto tiempo? porque os juro que si se que vale de algo mañana mismo lo hago.
Por favor, necesito vuestras opiniones, necesito que me ayudeis a pensar por esta vez. Muchisimas gracias por escucharme y por saber que estais ahí, por aguantar mi rabia y mi necesidad de desahogarme.
INFINITAS GRACIAS A TODAS.
Ver también
Tiene 15 años
15!!!!
Tiene una vida por delante. Sus propios problemas. Va a iniciar una etapa muy decisiva. Necesita tener fuerzas para encararla.
La pareja de tu marido NUNCA va a poder sustituirte. Si es una buena mujer con tu hija ¡alégrate! porque tu hija estará mejor y no sólo tendrá una madre, sino una madrastra de las buenas.
No la cargues con tus penas. Es difícil, lo sé. Pero tienes que entender que ella necesita hacerte daño para reafirmarse. No es nada personal. Seguramente lo haría aunque fueráis una familia 10, porque está en el edad. Contigo tiene un blanco fácil, eso es todo. No te pongas a su altura, tampoco. Puedes confrontarla con lo que dice, para que vea el daño que te hace....hacerla imaginar cómo se sentiría una amiga suya si le dijera lo que te dice a ti.....pero dejándole muy claro que la quieres muchísimo y que no va a poder con ese amor. Otra cosa es que la dejes pasarse contigo. Eso no es bueno para ella. Tu hija no es perversa....es una joven de 15 años ¿te olvidas de que el 50% del material genético es tuyo?¿de que lleva tu amor en su sangre? Cree en ella. Se pasará, meiga. Los jóvenes se ponen muy tontos, pero se le pasará. Y si no, llegará un momento en que pase a ser responsable de su vida. Pero aún no. Aún es demasiado joven para hacerla responsable.
Olvídate de tu marido....es una manera de acabar con él ¿no crees?
¿quieres una foto de tu hija? coge el móvil, o la cámara y hazle una bien bonita. Y la enmarcas. Dile que su padre se ha portado mal contigo. Que si un día quiere hablar y escuchar, se lo explicarás.
Es lo que haría yo. Déjala vivir, meiga, libre y limpia de conciencia, sin tener que cargar con las tonterías que te diga por ser joven.
Mucho ánimo!!!!venga, chica. Adelante
Respuesta
He leído vuestros mensajes, Diorissima, Isidra y Tapa, y voy a intentar responderos a las tres. Ante todo muchísimas gracias por vuestras opiniones, en la base vuestro pensamiento es el mismo, y sinceramente, estoy totalmente de acuerdo con las tres. Paso a explicaros algunas cosas que parece que no quedaron claras en mi mensaje, quizás ese día estaba mal, muy deprimida y sólo pretendía desahogarme. Hoy estoy mejor y vuelvo a retomar mi fuerza, creo que algunas ya me empezais a conocer pues ya hablé anteriormente con vosotras.
En primer lugar, la custodia de mi hija la tengo yo. Ella es la que tiene 15 años, yo tengo 45, y está con el padre porque ella misma así lo decidió; la situación se volvió insostenible a los pocos meses de mi separación, tanto que llegó a pegarme y gritarme que me odiaba porque yo no era la mamá que siempre había conocido, que había cambiado y que no le gustaba ese cambio. Así que la dejé marchar, y ahora, que lleva un tiempo con un padre" abandonado" a su suerte y dependiendo de su madre para que le haga las tareas del hogar (puesto que el primer año de nuestro divorcio se dedicó a hacerse la víctima, el pobre y honrado trabajador esposo abandonado por una ... , pues ahora mi hija se da cuenta de que le iban mejor las cosas conmigo, intentó manipularme para volver a mi casa y afortunadamente y con mucho dolor voy consiguiendo no ceder a sus chantajes emocionales, porque sé que si vuelve la convivencia va a ser espantosa y voy a seguir siendo maltratada por una prolongación de mi ex marido. Quiero deciros que el maltrato de su padre hacia mí ella lo vivió desde la cuna y cree que ese es el estado normal de las cosas, por eso ahora no acepta que no me deje dominar y que rehaga mi vida con un hombre que me ama realmente y me respeta y me trata como una persona.
He llegado al punto de que necesito desligarme de ella y pensar un poco más en mí para conseguir superar mi trauma, con ella vuelvo a ser una persona nerviosa, irritable, depresiva y humillada, y ya ni me importa que piensen que soy una mala madre o una madre fracasada... nadie nació aprendido y todos tenemos el derecho a equivocarnos, el día que pueda sentirme no culpable ese día podré volver a intentarlo con ella, antes prefiero mantenerme a una prudente distancia, sin dejar de estar ahí cuando me necesita, ella lo sabe, pero sin ceder ni un mínimo en mi terreno. Aquí es cuando pienso que necesito terapia porque se me hace tan duro tan doloroso que a veces, como el día de mi mensaje inicial, me derrumbo y no veo todo lo bueno que he conseguido solamente gracias a mi esfuerzo y mi tenacidad. Afortunadamente, os comento, no estoy sola, tengo a mi pareja que me adora (y yo a él) y siempre está ahí para levantarme la sonrisa, darme animos y apoyarme en todo, pero siempre dejando las decisiones a mi criterio, porque sabe que su papel es el de acompañante, sabe que fui muy lastimada y me empuja a volver a ser yo misma.
Bueno, creo que más o menos os aclaré los puntos que no comprendíais porque no los había explicado, vuelvo a repetiros : SOIS FANTASTICAS Y ME ESTAIS AYUDANDO MUCHISIMO, ESPERO QUE EN ALGUNA OCASION YO TAMBIEN PUEDA CORRESPONDEROS. Estoy para todas cuando me necesiteis. Os quiero.
Pequeños tiranos
Por lo que relata Meiga, no es que ha perdido la custodia de su hija. Creo que muchas de nosotras sesgamos la informacion...porque no queremos ver un hecho gravìsimo que sucede cada vez màs frecuentemente en nuestras vidas....y es el de nuestros hijos/hijas violentos, violentisimos.
Con muchas de las respuestas que se le han brindado a Meiga, privo...como priva en que muchas mujeres silencien el hecho de que son maltratadas, humilladas, golpeadas, amenazadas por sus propios HIJOS/HIJAS. Siempre ponemos la Madre martir...."es tu hija Meiga...tienes que ayudarla aunque te golpee...aunque te empuje, aunque te clave un puñal"....Que mensaje estamos enviando....????? Lo que se animo a contarnos Meiga...es la punta de un iceberg...que muchisimas mujeres no se atreven a balbucear....porque enseguida sale el Es tu hija...
Si...es tu hija pero no para que la maltrate....tampoco le servirìa ese mensaje a un hijo...Tiene que saber que siempre va a ser un hijo...o mi hijo...pero jamàs estaremos con un hijo/ja violento.
Recomiendo leer...
Vicente Garrido
Los hijos tiranos El síndrome del emperadorEd. Ariel
Antes que sea tarde, como prevenir la tirania de los niños.
Nabla. Ediciones.2007 Garrido Genovès Vicente
Y por favor no estigmaticemos màs a una madre que no quiere ser maltratada, vulnerada por un hijo/hija. No estamos hablando de un niño de 8 años...sino de una adolescente de 15. Alguna vi lo que es un adolescente violento de 12, 13 o 14 años???????
Creo que primero Meiga tiene que fortalecerce ella...tomar distancia...y dp. ver como puede ayudar (si es que su hija desea ser ayudada) a su hija sin que corrariesgo nuevamente su vida. En todo caso un mensaje claro para su hija es, eres mi hija y te quiero...pero no quiero a una hija violenta. Y a partir de alli..viene todo un reaprendizaje...que sabemos que es un camino dificilisimo...Porque tampoco caigamos en la trampa de suponer que porque la adolescente es del genero mujer...no es violenta...Que hubiera sucedido si Meiga nos describia que en lugar de una hija mujer tenia un hijo varon...La sensacin hubiera sido la misma????
Te mando un fuerte abrazo...Meiga.
Decisiones
No digo que no se la ayude. Pero cuando hablamos no podemos dejar de pasar de que no se trata de UNA NIÑA, sino de una adolescente. Y vuelvo a decir que sesgamos la informacin dado que Meiga, jamàs dijo que perdi la custodia de su hija....sino que su hija obviamente por toda la manipulacin que ha vivido decidi estar con su padre, si es que a esa decisin se le puede llamar tal.
Obviamente que muchos niños cambìan...pero tambièn hay para evaluar varios factores...protectores y de riesgo. La edad de la adolescente, el que el padre continue manipulandola...ademàs no creo que todo este tema de la manipulacin sea por una simple foto...
Y no se en que respuesta leì que una madre lo es todo para un hijo...Cuestin que no comparto...Una madre y un padre ambos son Tan importantes. Aunque obviamente, Aclaro no me refiero al padre de la hija de Meiga...Pero quizàs fue solo una sensacin...sentì que en muchas de las respuestas estaba puesta la lupa de la culpa sobre esta madre que necesita tomarse un espacio despuès de haber sido una sobreviente...Quizàs y siempre pienso que es como en la Alegorìa de la Caverna...primero sale una persona de la cueva...se encandila...y luego baja por el resto...Pero demosle tiempo a que se fortalezca... siempre pienso que las personas pueden cambiar...no quizàs de una forma màgica..El camino a recorrer es largo...Los grupos para hombres violentos o para personas que ejercen violencia son una alternativa vàlida....pero consideremos que todo el reaprendizaje que tendràn que hacer la adolescente en su terapia...o en esosgrupos serà dificilisimo.
Y mi mensaje mas que nada apuntaba a que Meiga tomara tambièn medidas para protegerse...Porque por un lado escribimos que las personas violentas no cambian màs...y por otro hay grupos que hacen maravillas...Hasta que edad, los 20 es un tope...o si tenemos 25 y somos hijos violentos vamos al grupo y salimos divinos?
Por Dios...el reaprendizaje es lentisimo....mientras tanto tendrà que poner su cuerpo y su mente y su afectividad,...por lo menos que estè preparada para entablar una nueva batalla...Y no que suavecimos con palabritas....sos tu madre y tu hija te quiere...todo lo que tendrà que afrontar...Pero no que lo afronte por la culpa...o pensando que serà algo menor...sino sabiendo...que el camino es durisimo...y que es una decision que tiene ella de querer recorrerlo en este momento...o en algun otro.
Hola meiga
y a todas, en general. Bueno, después de leer el duro relato de meiga, y también todos vuestros comentarios, creo sinceramente que tapa y compañía tienen toda la razón.
No es que justifique el comportamiento de la hija de meiga. Pero tampoco podemos echar únicamente la culpa al padre. En el momento en que decidimos traer un hijo al mundo en un ambiente de violencia, estamos actuando mal, muy mal. Y me incluyo.
Nuestro hijo no nos pidió venir al mundo a escuchar gritos, golpes y llantos. Es nuestra responsabilidad educarlo en un ambiente sano, y ellos no tienen la culpa de lo que nosotras queramos aguantar.
Cómo creéis que esos niños van a ser el día de mañana?, excelentes personas?... pues no. En la mayoría de los casos, como es el de mi ex (fue niño maltratado por su padre), de mayores se convierten en maltratadores también. En otros casos como fue el mío, te conviertes en una depresiva de por vida. En otros casos, los niños salen conflictivos y cuando llegan a la adolescencia, roban, pegan, y actúan como han visto actuar desde pequeños a sus padres.
No podemos quitarnos responsabilidad, porque la culpa de que ese adolescente que es nuestro hijo, sea un malcriado, un interesado o un maltratador ,es culpa nuestra también, no sólo del padre. No podemos traer un hijo al mundo en las peores circunstancias y luego lamentarnos de que el niño nos ha salido torcido.
En el caso de mi hermano, cuando mi padre que era nuestro maltratador, murió, mi hermano empezó a maltratar a mi madre verbalmente, a destrozar la casa, etc. Es esto culpa solo de mi hermano?, o mi madre tuvo culpa también, por permitir durante tantos años que nos criáramos en ese ambiente lleno de violencia?:
Claro que cuando parimos el niño no viene en una bolsita de regalo con el manual de instrucciones bajo el brazo. Los padres cometemos errores, y no hay que machacarnos por ellos. Pero sí los hemos de hacer frente, y no evadirlos o restarnos culpa.
Esta niña aún puede cambiar, y lo que intenta constantemente es llamar la atención, y llenar el vacío emocional que tiene, con lo material. Ayúdala y no la des por perdida.
Hola
mira mi opinion desde fuera es que estas cargando en tu hija lo que hizo su padre ella no es culpable de ello ella odia como eres ahora y eso es una form a de evitar su dolor ella ahora tiene el mismo sentimiento que tenias vos cuando tapabas todo solo tiene 15 añitos tambien se aprovecha de la situacion haces muy bien en no soltarle dinero no dejes que te chantajeee actuas muy bien en ese sentido pero no te alejes de ella enfrentala a la realidad no puedes cerrar los ojos ella no es su padre es tu hija denuncia asu padre averigualo pero tengo entendido que puedes acerlo no tengas miedo haces lo corredto y aunque tu hija patalee enfrentala a la realidad es muy facil pensar que vos sos la mala de la pelicula y no ver la realidad no aflojes de vos va a depender impone tu autoridad traetela contigo aunque sufras con los años lo vera no sientas culpa de hace lo que tienes que hacer estan jugando contigo el te sigue tenniendo en su poder saca coraje denuncialo y traete a tu hija contigo eres muy valiente ella te necesita un abrazo marisa
