Hace mucho que perdí la esperanza de sentir algo intenso que arrasara conmigo de arriba a abajo, sentimiento puro, no ilusion, amor de verdad. Desde que supe que amar a una persona hermosa por fuera y por dentro te lleva en una especie de limbo, como una relacion perfecta del cuento de disney. Como esta relación he tenido una, y despues de dejarla he tratado de continuar con la cadena, chicos guapos sensibles que vean más que un fisico. Pero esto pasa, sí, pero sólo una vez, desde entonces he conocido a muchos chicos guapísimos interesantes que han estado interesados en mi, pero cuando les trato, todos tienen miedo y se retraen y dicen vamos a ir despacio no entiendo porque esa manera me parece muy fria porque siento que apesar de ser chicos brillantes guapos e increibles no me transmiten absolutamente nada, y cuando me canso de esperar sentir algo abandono, hace unos meses conocí a un chico un amigo por así decirlo que nos gustamos, y lo sabemos, hablamos de quedar porque sólo quedamos una vez en julio de 2013, es un chico que por supuesto en la calle no llamaría mi atención, los chicos con los que salgo son altos 1,80, y tienen que ser esos chicos que destacan mucho en apariencia, al contrario que el es un chico delgadito, 1,65 de altura casi como yo. Soy una persona muy solitaria porque me cuesta relacionarme con la gente y la persona que este cerca de mi tiene que aportarme algo, digamos que soy muy selecta porque las experiencias me han amargado, soy como el espino de una rosa, aveces estoy muy enfadada y no sé porque, aveces ni me aguanto, otras veces me levanto con una enorme amargura y respondo mal a la gente, aveces cuando una persona insiste mucho en hablar conmigo le pregunto porqué? Qué quiere de mi? Y me dice que le gusta como soy, maja, y me quedo en blanco, porque me extraña que me consideren agradable cuando soy muy franca e insensible, esto que soy asi es una experiencia que tuve por una ruptura amorosa, cuando le gustas a todos menos a esa persona que te rechaza y otras decepciones de gente cuando te decepcionan ya no reaccionas, pasas olimpicamente y te vuelves mas fria, pensaba que jamas esta etapa se acabaría, me siento una persona que contaminada y que contamino al mundo con mi mal humor y aveces si me hablan no hablo a nadie porque no quiero responder mal, no quiero ser cruel, pero este chico es de las pocas excepciones que hago, cada vez que me habla es tan alegre que me encanta hablarle, otras personas me hablan animadas pero las rechazo como poniendome a la defensiva pero con el no es así, como os dije quedamos solo una vez en julio de 2013 me contó toda su vida, y me di cuenta que era un chico muy diferente a diferencia del resto, como si viviera en una pequeña burbuja, me contó muchas desgracias de su vida pero era tan bonito ver que aun asi no habia perdido la sonrisa, despues de esa tarde de quedar no me gusto porque como dije yo soy muy superficial, le quise solo como amigo asi que mantuvimos el contacto por el watsap. Dias despues como veia que me sentia muy muy fria emocionalmente como si no tuviera sentimientos, me daba cuenta de que la forma de que yo miraba a los chicos equivocados, chicos que ya habían vivido sus historias y que tenian miedo de ser lastimados y yo todavia no lo había dado todo por nadie y es lo que queria, así que decidí mirar un poco más el interior que el exterior, esa misma tarde tenia una cita con un joven que tampoco era mi prototipo pero que era encantador y tenia muchos estudios y resultaba que era broker asesores bancarios y me vino genial porque como estoy abriendo una empresa necesitaba ayuda y me ayudo mucho, despues de esa cita había quedado con mi amigo esa misma noche el viernes pasado dia tres de enero, por segunda vez desde julio de 2013, tenía muchas ganas de verlo porque lo llevabamos posponiendo, en fin que nos vimos y nada mas verlo no sé, fue que nos abalanzamos y nos dimos un abrazo muy muy tierno como si nos conocieramos de toda la vida, ese sentimiento hacia el me sorprendio mucho vinendo de mí, fuimos a un karaoke, fue genial porque bailamos, cantamos que por cierto canta genial, conocimos a gente, en fin, y luego ya a la vuelta a casa nos volvimos a dar otro abrazo muy tierno, y me quede perpleja de lo bien que lo pasé con el, nunca en mis 21 años había tenido algo así, y de repente ya me veia todo el camino pensando en el, con una sonrisa de muela en muela, y me di cuenta de que era un chico de lo mas estupendo, dulce, divertido, y me daba cuenta tambien de que me atraia, y que fisicamente no estaba nada mal, tiene cara de niño unos enormes ojos marones y una preciosa sonrisa, con unos labios rosas y carnosos para comerselo, en fin, hubo tantos momentos en los que nos quedabamos hablando y nos mirabamos y era como ufff, un beso vendria genial genial, ese momento que sabes que los dos quereis pero no se da el paso, en fin me fui a casa sin beso pero muy muy contenta por haber descubierto a alguien tan maravilloso. Hasta aquí fenomenal, pero la cosa es que no dejo de pensar en el, en pensar como es su personalidad de lo poco que le he conocido, tengo, me muero por conocerle mas saber mas y mas cosas de el, y de repente ya no ando amargada, de echo ahora soy mas simpatica y la amargura a desaparecido como si e me envolviera en su burbuja de paz y amor, tengo mucho miedo de no diferenciar obsesionarse y enamorarse de una persona porque no suelo persar mucho en alguien como dije mis relaciones eran muy frias, no puede ser amor porque aunque en estos meses hemos hablado no nos hemos visto, uno puede enamorarse mirando fijamente a una persona mientras sonrie pensando lo tierno dulce y precioso que es? He sido una persona que de tanto ligar y de tener a los tíos ahi adulandome tenia tambien miedo a atarme emocionalmente y no encontrar a esa persona perfecta para mi pero derepente ha barrido esos miedos, pienso que aunque voy a ser empresaria no tengo que serlo, no tengo que ser mas guapa de lo que ya soy porque el es un chico muy sencillo, es raro estar pensando en una persona que no sabes si esta pensando en ti, es como si fueses una acosadora mental, aveces me pregunto que haces pensando en el? El no piensa en ti, en fin, es tal la cantidad de emociones que me invade al pensar en el, en su persona, en lo poco que le e conocido, en su sonrisa, hoy e estado mirando todas sus fotos de instagram y le e añadido al facebook, he mirado sus videos donde canta, y he echo algunas capturas de pantalla, la ventaja que tengo es que sé que le gusto porque para eso quedamos, sino no me hablaria, estoy embobadisima me siento como si hubiera encontrado algo valioso que nadie mas que yo puede ver, me estoy conteniendo cada vez que quiero quedar con el, ayer quise decirle de ir a dar una vuelta por la noche en la playa y ahi darnos ese beso que no nos dimos, pero me aguantaré las ganas para seguir conociendole poco a poco soy una persona bastante receptiva emocionalmente y siento que lo mas probable es que me enamore de el como cuando tenia 15 años y cuando pienso asi me pregunto, qué pensará el de todo esto???? es que me estoy obsesionando?????
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