Una pregunta, mujeres

Hola divorciado
Soy una mujer que lleva 2 años y medio casada y te puedo decir personalmente que mi esposo no es el hombre perfecto porque como todo ser humano tiene errores. Yo tambien NO soy perfecta, actualmente me estoy viviendo una pequeña aventura con un hombre con quien me la he llevado bien en el aspecto solo sexual. El me llena lo que entre mi esposo y yo hoy en dia no existe mucho, por uno que por otro problema y a esto hay que sumarle la rutina. Pero el hombre de mi vida es mi esposo no mas,,,el padre de mis futuros hijos sera quien hoy en dia mi esposo, eso ni dudarlo porque el es el hombre que AMO. Lo que pasa amigo, es que hay momentos en la vida que uno necesita sentirse otra vez deseada, que te digan piropos, etc. Yo se que yo le atraigo a mi esposo pero es como si le faltaran ganas, animos, no se...puede ser el trabajo y lo comprendo. Yo me considero una mujer bonita, atractiva ante otros ojos agradable e inteligente. Pero tambien necesito sentirme deseada.
Pero contestando a tu respuesta, si a mi me descubriera mi marido y me deja, yo haria lo imposible por recuperarlo porque es el hombre que quiero a mi lado y dejaria a mi amante si mi marido se entera porsupuesto!
Pero tambien el hombre tiene que poner de su parte y tratar de darlo todo no nada mas por un tiempo, la comunicacion es importante para mantener una buena relacion de pareja

Gracias por contestar
Estamos debatiendo un tema con el debido respeto y, por lo tanto, espero que tomes esto como una opinión y no como una recriminación.
Tiempo después de nuestra separación y cuando logramos reestablcer el diálogo con mi ex me comentó que había tenido un encuentro con su amante posterior al divorcio.
Y lo que antes fue satisfactorio terminó en una frustración.
Las personas eran las mismas pero la situación había cambiado.
Ya no existía la excitación que daba el que la relación fuera oculta.
Con tu marido no programás los encuentros, no hay comunicaciones secretas y no hay ansiedad por encontrarse.
Entiendo lo que representa sentirse deseado y como revitaliza ya que después de mi separación mantuve una corta pero intensa situación, y en un lugar especial, con una mujer 20 años más jóven que yo.
Y tuve un rendimiento sexual que hacía años no tenía a pesar de que, al menos para mí, el sexo con mi ex era satisfactorio.
Decís que tu esposo puede estar agobiado por el trabajo y, te digo por lo que he visto muchas veces que olos hombres descargan muchas veces ahí las fristaciones de pareja.
Copio un texto tuyo "Pero tambien el hombre tiene que poner de su parte y tratar de darlo todo no nada mas por un tiempo, la comunicacion es importante para mantener una buena relacion de pareja".
Ambos tienen que hacerlo y que la comunicación languidezca con el tiempo (aunque veo que llevás poco de casada) es distinto a que al ocultarle lo que sentís y vivis la cortes unilateralemnte.
A veces el diablo mete la cola, como en mi caso, y lo que tratamos de ocultar sale a la luz y los arrepentimientos no son suficiente para evitar la quiebra de la pareja.
Más allá del amor los tres pilares sobre los que se sotiene una relación son respeto, confianza mutua y comunicación.
Podés querer mucho o amar a tu pareja, pero si se quiebra alguno de esos pilares muchas veces no hay vuelta atrás.
Siempre hay tiempo de reestablecerlos antes, después es muy difícil y algunas veces imposible.
Perdoná la extensión.
Saludos

Hesidoinfiel
Gracias por tu respuesta y reitero lo mismo que expresado en otra contestación, que esto es un debate con respeto y no un cuestionamiento.
Con la diferencia de edades correspondiente la descripción que hacés de vos misma, agregando, como creo debe ser tu caso, una gran belleza física.
A los 45 años despierta la admiración de los hombres en ese sentido.
En mi caso no he sido infiel, aunque oportunidades no faltaron en nuestros 20 años de relación.
Pecaría de falsa modestia si no dijera que aún hoy, a mis 50 años, algunas mujeres, aún más jóvenes, me consideran atractivo, canas incluidas.
Entiendo perfectamente lo que se siente al ser deseada y la sensación que produce.
Pero lo que sentís con ese hombre puede estar influenciado por la situación y a lo mejor descubrís que no es tan buen amante.
La excitación previa al encuentro, la complicidad de los mensajes o conversaciones furtivas y hasta la adrenalina que se genera cuando hablás con tu marido y ponés la excusa para el encuentro juegan un rol importante.
Le ha pasado a mi ex tal cual escribo en otra respuesta.
Leí que comentabas que habías tenido sexo con tu marido y planeaste esa situación ¿no te sentías ya excitada al hacerlo?
Pero lo que sentís hacia esa otra persona ¿Qué tiene que ver con que seas infiel?
La infidelidad se da cuando no le decís a tu marido lo que pasó y puede pasar.
Cuando te cuidás de hacer algún comentario o tener actitudes que descubran lo que pensás y que estás entusiasmada, aunque sea sexualmente, con otra persona.
Eso es la infidelidad, no el sexo que puedas tener con tu amante.
La mentira que le decís como excusa y el engaño de poner en su conocimiento la situación.
Por eso te sentís defraudado porque se ha abusado de tu confianza, por el ocultamiento que ha hecho tu pareja,
Tu nick es hesidoinfiel, pero en realidad lo seguís siendo mientras ocultes a tu pareja lo puede afectarlo.
No se es infiel por tener un amante, sino por mentir y engañar.
Veo el tema iniciado por Stupefacto sobre el tema de la mujer que le dice que quiere tener otras experiencias.
Si el accede y las tiene ¿es infiel? No.
En cuanto a mi relación con mi ex ¿Cómo puedo creerle lo que me dice si también me lo decía cuando me engañaba?
Suponiendo, y espero que no por las consecuencias, que tu esposo se entere y quieras recuperarlo, si tu excusa fue una reunión de trabajo ¿no tendría derecho a desconfiar cuando tengas una real?.
Vuelvo a reiterarte que es simplemente un debate, con todo el respeto de mi parte.
Saludos.

Hola rodolfo
Gracias por contestar.
En realidad mi vida ha dado un vuelco muy importante después de mi separación.
Por supuesto que tuve un bajón anímico, pero tuve que superarlo a la fuerza.
Mi ex tuvo una depresión muy grande, tanto que mis dos hijas se vieron afectadas,y tuve que estar al lado de las tres hasta que salió adelante.
Cuando eso pasó me ofrecieron un trabajo que en otro momento no hubiera aceptado ya que implicaba estar cerca de dos meses fuera del país y en situación extrema.
Pero necesitaba ese espacio y los honorarios eran tremendamente tentadores.
Estuve cerca de 70 días en una zona desértica, si bien dotados de todas las comodidaes que se pudieran tener en esas circunstancias, y a unos 80 kms. del lugar habitado más cercano.
En el grupo de personas, 15, había una mujer australiana 20 años menor que yo y con la cual, por razones de afinidad profesional, tuvimos que compartir gran parte del tiempo de trabajo.
Bonita, divertida y muy eficiente su compañía me revitalizó y nos fuimos acercando cada vez más hasta que nos relacionamos hasta el punto de que la mitad de mi estadía allí compartimos la misma vivienda.
Por supuesto que ambos sabíamos que eso duraría lo mismo que el trabajo pero la pasamos muy bien.
Nos despedimos y unos meses después vino a Buenos Aires durante sus vacaciones y pasamos un mes muy divertido.
Actualmente seguimos en contacto como amigos a través de la distancia.
Mi ex supo de esa mujer cuando estuvo aquí e inclusive compartimos dos almuerzos con mis hijas, que congeniaron con ella.
Ese trabajo me abrió un horizonte profesional diferente y hoy nos raro que tenga que realizar viajes al exterior, aspecialmente a Asia.
Y en forma casual conocí a una mujer, también divorciada, con la cual mantenemos lo que se llama "amistad con derecho a roce".
Salimos a divertirnos ya que tenemos gustos afines pero no hay más que amistad sin exclusividad.
Mi esposa conoce la existencia de esa relación.
Ella ha tenido también salidas con hombres, pero por lo visto nada serio.
Tengo con ella una buena relación, pasamos algunas fiestas en familia y asistimos a reuniones o actos escolares de mis hijas.
Pero esa química que antes existía desapareció y no veo por mi parte que pueda reestablecerse.
Estoy muy bien así, no busco pareja aunque no sé que pueda pasar en el futuro.
Con mis hijas el contacto es diario y excelente.
Me gustaría, y se lo he dicho, que encontrara una pareja y sea feliz porque que ella lo sea va a ser en beneficio de mis hijas.
Gracias por tu interés.
Saludos.

Un saludo divorciado
Tuve una relacion de 8 años, le fui infiel varias veces y el se entero de alguna, no queria perderlo, pero tampoco podia parar de serle infiel, hasta que me di cuenta de que realmente no le queria (aunque yo creia que era el hombre de mi vida) y le habia perdido el respeto, asi que esa situación seguiria repitiendose siempre, porque siempre me perdonaba. Finalmente le deje yo.
Al poco tiempo conoci al que actualmente es mi marido hace 4 años que estamos juntos, con nuestros altos y bajos, y jamas se me ha ocurrido serle infiel, porque lo adoro y le respeto muchisimo, no lo sacrificaria nunca por una relacion sexual, valoro mucho lo que tengo.

Tremenda charla divorciado...bravo por ti!!!!
A mi me parece que estas bien seguro de lo quieres y emocionalmente bastante estable despues de toda esta situacion. Ella ve esa estabilidad en ti y desea eso con ella y para ella. Yo admiro lo firme que has sido "divorciado" porque cualquier otro hombre hubiese vuelto solo por sus hijas y tu le has ayudado a superarse a ella y a las nenas sin afectarte tu y sin volver a meterte en esa relacion en honor al tiempo que estubieron juntos. Eres admirable.

Sonara contradictorio viniendo de mi que soy infiel pero, contrario a los que otros aconsejan yo pienso que no hay que precipitarse a encontrar a nadie. Despues de una situacion como esta uno debe primero hacer lo que estas haciendo tu. Entrar en un proceso de perdon, de restauracion contigo mismo y yendo mucho mas alla con ella y con tus hijas que es lo que tu estas haciendo. Eso es mas de lo que cualquiera en tu posicion hubiese hecho. Sigues enfocado en tu profesion. Enfocado en tu persona primero. Conociendote otra vez. Esa estabilidad que tu tienes trae por consecuencia otras personas a tu vida en su momento. Tu estas excelente y por buen paso.

Sobre lo otro que mencionas que ella insiste en volver. Hay una cancion que dice LA COSTUMBRE ES MAS FUERTE QUE EL AMOR y tiene mucho de verdad. Ella esta arrenpentida de haberte perdido por una relacion que no era algo como lo que ella tenia contigo. Las personas que son amantes ya no se ven con los mismos ojos cuando dejan de serlo y la mayoria de las veces la relacion se vuelve rutinaria igual y sin sentido.

Ella lo que quiere tener de vuelta no es especificamente a ti sino la estabilidad que traes contigo, la armonia de un hogar, la tranquilidad de saber que tiene un hombre que conoce a su lado, el padre protector de sus hijas en la casa y la costumbre de tenerte a su lado. Ella no necesariamente te quiere a ti. ELLA QUIERE SU MUNDO DEVUELTA.

Sobre la actitud que yo tomaria pues si me pillan cosa que no sucedera, pero si sucediese, si el decide irse, no lo detendre. Yo aceptaria las consecuencias de lo que hice porque eso es ser un ser humano maduro. Aceptar consecuencias de nuestros actos. No retendria a mi lado una persona que luego andara martirizandose de saber que estoy haciendo cada vez que no estoy con el. Seria hacerle dano a el y a mi. Si me pilla para mi el ciclo de nuestra relacion esta cerrado y es tiempo de moverse hacia adelante entonces para el y para mi.

Te comprendo perfectamente
ES IMPOSIBLE QUE LA GENTE COMPRENDA QUE SER INFIEL NO SIGNIFICA QUE UNO NO AMA YA A LA PERSONA.

YO CUIDO A MI ESPOSO. LE COCINO T O D O S LOS DIAS LO QUE EL ME PIDA, INCLUYENDO LOS FINES DE SEMANA NO IMPORTANDO LO CANSADA QUE LLEGUE O ENFERMA Q ESTE PORQUE DESEO AGRADARLO. MIENTRAS COME ME SIENTO A SU LADO A PREGUNTARLE QUE TAL LE FUE SU DIA. NO POR SENTIMIENTO DE CULPA COMO ME HAN DICHO. SIMPLEMENTE VALORO QUE EL TRABAJA MUCHO Y A PESAR DE QUE TRABAJO MUCHO TAMBIEN, ME OCUPO DE TODAS SUS COSAS. SU ROPITA TODA LIMPIA ORGANIZADA. EL NO ES MACHISTA , PERO EN ESTA CASA NO CARECE DE NADA. SE LE DA TODO LO QUE EL NECESITA FISICA Y EMOCIONALMENTE. SEXUALMENTE LO COMPLAZCO EN TODO. COMPARTIMOS MOMENTOS DE PAREJA Y FAMILIA MARAVILLOSOS.

ESO NO SE HACE POR COSTUMBRE O POR CULPA ESO SE HACE SOLO POR A M O R. NADIE PODRA NUNCA COMPRENDER ESO A MENOS QUE ESTE EN ESTA SITUACION. EL AMOR SE TRANSFORMA CON EL TIEMPO Y HAY EMOCIONES Q UN ESPOSO DE 16 AN-OS COMO ES MI CASO NO TE PUEDE HACER SENTIR PERO, NO SIGNIFICA QUE TU DESEAS DEJARLE O QUE YA NO LE QUIERES. SOLO TIENES UNAS NECESIDADES QUE NECESITAS CUBRIR Y NO QUIERES ROMPER EL HOGAR POR ESO.

Hola
Me llamo mucho la atencion lo que decis, en cuanto a que tenes salidas o relaciones con personas con quien tenes afinidad. Ahora mi pregunta es, ¿no queres, o tenes miedo a enamorarte de nuevo o sencillamente no aparecio esa persona?.
Te lo pregunto, porque yo hace poco mas de dos años que me separe y tambien tengo un amigo y hasta ahi nomas, tengo terror volver a confiar en alguien y a veces me dan ganas de tener esa "persona" al lado, tu complice que no solo la queres sino que la amas con todas las letras, que te levantas y esta al lado tuyo y agradeces por eso. A veces es tan dificil empezar de nuevo.

Si el se enterara....
yo creo q si te metio los cuernos es porq no la llenabas tan simple como eso, si ahora quiere volver es tal vez porq se siente sola o por las hijas que no dejan de hablar como eran las cosas cuando papa estaba aca, y pues 20 años no es para menos no? deben haber muchos recuerdos de por medio cosas q a veces te parecen interminables es bueno q hayas tenido el valor para levantarte y seguir adelante, felicidades muy pocos hombres lo hacen.

en cuanto a tus dos preguntas, yo no volveria con mi esposo ni loca las cosas son blancas o son negras y si le meti los cuernos es proq yo no habia la afinidad necesaria, entonces es mejor cada uno seguir nuestro camino y hacernosa cargo de nuestars hijas no?....la segunda pregunta de si seguiria con mi amante tal vez no porq los amantes son solo algo pasajero q te llena momentaneamente, si pierdes algo q querias por esa tercera persona la mandas a volar tenlo por seguro....

Diossss
Como no sentirse plena con un hombre que tenga esta clase de dilemas? y que sea capaz de preguntarlos abiertamente? Es maravilloso que seas capaz de hablar de ello.. independientemente del tiempo, creo que ahora te toca a ti vivir nuevas experiencias.. yo he sido infiel en varias ocasiones, por lo que ahora he preferido estar sola porque me he dado cuenta de que no es justo para esa persona especial hacerle eso... y te puedo asegurar que quien lo hace una vez, lo hace dos... asi que... tu sabras? Sigue adelante... Paatras ni pacojer impulso amigo...

Beatriz
Sinceramente no puedo contestarte la pregunta.
Después de los sucedido, en donde la pasé muy mal por muchas circunstacias, me han pasado muchas cosas y situaciones que no pensaba ni soñaba vivir.
Desde la frialdad con que entrenté la situación (que hasta yo me sorprendí de tener) hasta la forma en que actué en cada una de las experiencias que tuve.
Hoy estoy bien y me siento así.
Si aparece esa persona que me haga volver a enamorar lo viviré como se dé y no tengo miedo.
Y si no aparece disfrutaré de lo que tengo.
Usando una frase que se ha hecho popular en mi país, camino paso a paso.
Ahora estoy disfrutando el escribirte, por ejemplo.
Lo que pase dentro de una hora, o mañana o dentro de un año no lo sé.
Pero trataré de vivir a pleno esa experiencia.
Saludos

Hola,
Te comento yo estoy casada, vivo feliz y quiero a mi marido, pero siento algo no se muy bien el que por otra persona.
Y me resisto a caer en la tentación y hago todo lo posible, por que esto no sea asi, intento mantener mi relacion con mi esposo a toda costa, pero es dificil muy dificil,....

Solamente espero poder hacerlo

Como verás para gustos colores, no nos puedes meter a todas en el mismo saco. ¿o si?

Tú vida cambio, tu aceptastes el cambio sin más, no hicistes nada por retenerla a tu lado
¿quizas no lo amabas?

todavia sientes algo por ella.

Hola
con todo respeto...

si tu no la llenabas, no crees que también tuviste algo de culpa??? imagina que llevas 20 años con tu prometida y no la has hecho feliz, crees que deba seguir siendo infeliz por el resto de su vida. Creo que si la amas deben darse una segunda oportunidad aclarando algunas cosas. Si dudas del amor, no vuelvas ni por el berraco y organiza tu vida con otra persona teniendo esta experiencia como enseñanza.

Anita
Claro que es difícil, pero a veces después (y aunque no se descubra) es imposible.
Yo no pongo a todas las mujeres en el mismo saco, cada una es diferente.
Que haya una atracción hacia otra persona te diría que es muy comprensible ya que cuando nos casamos no nos cercenan los sentidos.
Eso puede ser hasta irracional, pero el deseo la mayoría de las veces lo es y te podés dejar llevar.
En hombres y en mujeres.
Pero la infidelidad no es eso.
Es la decisión de ocultarlo y eso se hace poniendo todas tus capacidades, analizando hasta lo que decís para que no te descubran.
Usás en tu beneficio la confianza que el otro depositó en vos.
Eso es lisa y llanamente la infidelidad.
Y si una persona te defrauda es muy difíl volver a confiar.
Hay un proverbio árabe que dice "si te engañan una vez es culpa del otro, si lo hacen una segunda vez es tu culpa".
Si ella decidió ser infiel no influyó para nada la relación que tenía con ese otro hombre, lo hizo sola.
A mí esa otra persona no me debía "fidelidad, jugó sus fichas y ganó y estaba en todo su derecho de hacerlo.
En su caso yo hubiera hecho lo mismo.
Si, supuestamente el infiel lo es porque su pareja no llena todas sus necesidades, me parece hasta ilógico que quiera volver con esa persona.
Y si lo que requería era atención constante tendría que vivir pendiente de lo que necesite, y el matrimonio no es eso.
Lo que no se habla antes creo que no se puede hablar después.
Amar, perdonar y convivir son cosas diferentes.
Yo amaba a mi ex, la perdoné como persona pero para convivir con alguien se tiene que tener confianza y eso se perdió,
Y con respecto a lo último, en estos momentos siento cariño como puedo sentirlo por alguien de mi amistad.
Saludos.

Me gusto muchho tu respuesta
En verdad tienes razón lo que más duele de la infedilidad es que se pierde toda la confianza que se deposito en la otra persona.
A mi me gustaría que mi pareja me dijera lo que le pasa y que se hable para ver si se puede solucionar y si no es así, pues se rompe la relación pero si se puede solucionar yo creo que la relación renace y se vuelve mas intensa.

En tu caso creo que has hecho lo correcto, si no sientes nada por ella, no le des falsas esperanzas y haz tu vida y ella la suya pero civilizadamente por ambas partes

LO MEJOR EL RESPETO Y LA COMPRENSION

Respecto a mi creo que debería hablar con mi marido de lo que me esta pasando, pero temo su reacción, no se como se lo tomará y si esto estropeará nuestra relación definitivamente, no quiero perderlo, pero tampoco me puede quitar al otro de la cabeza,..

Que seas FELIZ

Anita

Divorciado: con referencia a este comentario...
Vuelvo a postear parte del 1er mensaje que te envie....


"Sobre lo otro que mencionas que ella insiste en volver. Hay una cancion que dice LA COSTUMBRE ES MAS FUERTE QUE EL AMOR y tiene mucho de verdad. Ella esta arrenpentida de haberte perdido por una relacion que no era algo como lo que ella tenia contigo.

Las personas que son amantes ya no se ven con los mismos ojos cuando dejan de serlo y la mayoria de las veces la relacion se vuelve rutinaria igual y sin sentido."

Hagamos un poquito de historia
Ante todo quiero felicitarte porque es raro que un hombre desnude así sus sentimientos, y en público, qué bueno.
Yo estoy en una situación parecida en cuanto a años de casados, hijos adolescentes, etc, etc. pero no me han descubierto y trato de no pensar en ello; cada vez que entro a este foro me agarra el pánico.
Pienso que es un poco tarde hacer la pregunta después de 2 años, ( me refiero a tomar una decisión sobre tus cosas)y más habiendo dado tu vida un giro tan positivo.
Ahora para filosofar como lo estamos haciendo, me parece que es el caso hipotético ideal, el de laboratorio, el de la facultad.
Pienso que es una reacción tardía de tu esposa también, decir hoy que sos el hombre de su vida.
Me llama la atención cuando contás tu historia, que dice escuetamente, la descubrí, ella decía que no la llenaba y decidí separarme.
Me gustaría saber algo más del momento en que te dijo que no la llenabas, hiciste un mea culpa, reconociste tu error, trataste de hacer algo en ese momento? Eso es lo que me interesa.
Creo que hoy están los 2 a destiempo, ella queriendo volver y vos dialogando con ella como debiera haber sido en su momento (es mi impresión, ojo)
Con respecto a tus preguntas:
1) Le hubiera dicho a mi marido que es el amor de mi vida en su momento, y luego no lo hubiera vuelto a repetir.
2) Con respecto a mi amante, la cuestión es distinta, no es sexo lo que me une a él, el buen sexo lo tengo con mi marido, (es comprensión, es complicidad, confianza y amistad: ES PELIGROSISIMO YA SE) creo que nunca le diría a él que me separé porque nos descubrieron, justamente por no perder ese amigo que tanto valoro y me dí cuenta que en 20 años no lo tengo en mi marido, salvo que se arme un quilombo de aquellos y no es nuestro estilo.

me falta decision
Tienes una personalidad increible, y bueno yo me entere hace 3 años de una relacion de infidelidad de parte de mi esposo (k lo hacia desde 5 años atras) y me senti morir, y le crei cuando me dijo que no significaba nada esa relacion y pero tampoco tenia fuerzas para separarme, pues escuchar su voz me daba animos para seguir, mis hijos querian la separacion, mis amigas me decian que no la va a dejar, bueno hasta ahora continuo con el, y tambien se que la ve de vez en cuando y se preocupo en este tiempo de darle estudios que ya termino y esta trabajando (porque ella es 15 años menor que el y fue la empleada de mi casa) ahora ya le he pedido que mejor seria separarnos y ya me siento mas fuerte pero el me llena de atenciones pero no tengo paz, tranquilidad a pesar de todo lo sigo queriendo pero ya felicidad no la tengo (son 20 años de matrimonio y mis hijos han preferido irse y estamos los dos solos). A causa de ello no tengo ganas de trabajar deje mi trabajo soy profesional y se que saldria sola adelante pero no me atrevo todavia, me siento desesperada, a veces me entra depresion y me desespero, y no se que hacer . Veo que eres una persona muy culta y quisiera que me des un alcance de tu opinion se que tienes una gran madurez y espero me respondas Gracias de antemano.

Dolly
Por lo que veo no hay muchas cosas que te aten salvo tu falta de decisión.
Y en eso entra no ya la forma de actuar (y recalco lo de actuar porque el infiel actúa ese papel) de tu esposo sino cuanto creas en vos misma.
Por supuesto que lo desconocido produce temor, y muchas veces preferimos la "seguridad" que nos da na relación que no nos da felicidad y nos mantiene en tinieblas, a soportar la luz que implica vivir en libertad.
Pero mirá para atrás y mirá con ojos críticos todo lo que pasaste por algo que según tu marido "no significaba nada".
Y evaluá la significación que en realidad tuvo en tu vida.
Eso ya lo viviste, te falta atreverte a vivir lo que no conocés.
Nadie te puede decir que va a pasar después que diste el primer paso, si vas a estar mejor o peor.
Pero lo que vas a experimentar es porque querés hacerlo vos, nadie sin que vos lo sepas te impone la vida que quiere que vos vivas como hizo tu esposo mientras te fue infiel.
Porque eso es lo que sucede en la infiedelidad, vivís como el otro quiere y por eso te engaña.
Espero que te haya servido y estoy respetuosamente a tu disposición para intercambiar opiniones.

Roger
Yo puedo asumir mi responsabilidad de mis acciones pero no soy responsable de las acciones de la otra persona.
No entiendo lo que se pregona sobre la infidelidad relacionada en el otro no lo llena.
Si estoy con alguien que no cubre mis expectativas lo hablo o me separo.
Si soy infiel es porque no asumo la responsabilidad que implican esas dos acciones posteriores.
No creo que sea mi caso, pero si le faltaba sexo hasta hubieramos pensado juntos en abrir la pareja.
Yo tuve varias oportunidades de tener sexo con otras mujeres, modestia aparte no hubiera tardado mucho en conseguir una amante.
Y si hubiera sido eso, que lo la llenaba, hubiera seguido con su amante despues de nuestra separación ya que supuestamente él lo hacía.
Pero eso no pasó.
Me parece una inconsistencia total ese argumento.
Y con respecto al amor, pienso que cuando hay una relación paralela por cualquier motivo fuera de la pareja el amor dejó de existir.
Con todo respeto.

Perdón
En vez de leerse:
Si soy infiel es porque no asumo la responsabilidad que implican esas dos acciones posteriores.
Debe leerse:
Si soy infiel es porque no asumo la responsabilidad que implican esas dos acciones anteriores.

Zendra
Yo pienso que un hombre siempre desnuda sus sentimientos, que algunos tengan más facilidad de expresión que otros es diferente.
A veces el hombre es más gestual.
Se expresa por pequeños gestos que a veces las mujeres comprenden cuando ya es tarde para hacerlo.
Te pongo un poco en antcedentes:
Mi ex muchas veces expresó que yo era el hombre de su vida después de nuestra separación, inclusive puso trabas a la misma por esa razón.
Pero toda expresión tiene que ir acompañada con acciones, sino suena vacía.
Si leés mis escritos anteriores verás que yo digo "si no la llenaba" ya que presupongo que ese fue el motivo de su infidelidad.
No eramos una pareja pasiva en ningún aspecto, incluído el sexual.
Y si así fuera luego de nuestra separación hubiera seguido con su amante, cosa que no hizo.
No entiendo la infielidad, tal como lo digo en otra respuesta, teniendo eso como excusa.
La infidelidad se produce por no hablar claro en la pareja o seguir al lado de una persona que no cubre nuestras expectativas.
Si yo no las cubría antes no lo hubiera hecho después así que no entiendo el tema de estar al lado que no satisface.
Salvo que la infidelidad sea una especie de "venganza" por no hacerlo.
Sería largo explicarte como la descubrí, pero entre ese momento y el que decidí separarme pasaron cerca de dos semanas en las que, y no puedo explicar como mantuve la calma, hablé directamente o indirectamente sobre la infidelidad.
Inclusive tuvo por lo menos dos encuentros con su amante y cuando llegaba a casa yo le preguntaba si tenía alguna novedad y ella me hablaba de un curso al que supuestamente asistía y que sabía que no existía.
En realidad no importa el motivo, sea sexo o la relación que contás que tenés con tu amante.
El tema es que lo ocultás a tu marido y eso es infidelidad.
Aunque vayas a hacer aeromodelismo con él.
Lo que afecta es tu actuación.
Uno se da cuenta que tiene adelante una actriz que representa el papel de esposa.
Desconocés a la persona que tenés al lado tuyo.
En esta vida estamos preparados para que nos engañen, los políticos, los comerciantes y hasta los amigos.
Pero que la persona que conviva con vos lo haga te duele mucho porque es de la que menos lo esperás.
Se piensa que esa persona tiene la confianza suficiente para decirte lo que le pasa o ser la merecedora de tu confianza.
Y en cuanto a tu amigo, analizá cuanto de eso que sentís por él no está influído por el engaño a tu marido.
Espero de corazón que no pase, pero si te separás porque te descubieron en ese momento vas a valorar o no esa amistad.
En realidad él no interviene en la inifdelidad, así como el amante de mi ex tampoco.
Es entre vos y tu marido.
Respetuosos saludos

Es dificil la pregunta
En mi caso, creo que no haria ni diria nada, no tendría cara, despues de casi dos años de engaño, mentiras y todo lo que implica una infidelidad no podria, ademas mi amante es vecino "amigo", vive a tres casas, es demasiado para cualquier persona.
Pero si creo que por la estabilidad familiar, costumbre, cariño, una puede querer continuar con su pareja, familia y más despues de tantos años, para que perder todo lo que tienes si sabes que esta relación no tiene futuro.
Yo ahora deje a mi amante, aunque siento que lo amo demasiado, a mi marido lo quiero y mucho pero como tu dices hay cosas que ya no funcionan como antes y creo sinceramente que no se pueden recuperar, yo lo he intentado sin separarme obviamente pero no me resulta, aunque lo miro y es el padre de mis hijos es el hombre que yo elegí y hay un cariño muy grande por el, pero no amor y te juro que me encantaria recuperar lo que un dia senti por el, que volviese a ser el hombre de mi vida.
Me quedaria sola con mis hijos y lejos de donde vivo, cargando mis culpas que siempre fueron bien sabidas y no creo que este con mi amante, si se supiera el castigo social para ambos sería demasiado.
Ademas al igual que tú, pienso que sería imposible que me perdonarán.

Mmmm
Pues esque a veces nos equivocamos
A veces no valoramos lo que tenemos
y arriesgamos estupidamente y perdemos

Como dice el dicho "No sabemos lo que tenemos,
hasta que lo perdemos"

Es feo, pero muchas veces puede pasar

Un beso!!

Camilaandrea
No creas que podría decir que me alegro, eso te pasa por ser infiel, etc. etc.
Porque lamento lo que estás pasando porque creo que con la infidelidad es como el juego de la perinola, no sé si lo conocés.
Pero sale de una sola cara, todos pierden.
Mientras se vive no te das cuenta y cuando lo hacés es tarde.
Perdiste la ilusión y ahora te queda un vacío.
Y tu marido tiene a su lado, aunque no lo sepa pero creo que se siente, a una mujer que está, pero no siente que está.
Yo creo que todos podemos caer, aún amando a nuestra pareja, en una relación intrascendente y momentánea, un toque de sexo que a lo mejor sirve para realzar la pasión.
Y que se oculte, y allí lo justifico, porque no le damos más importancia que la que realmente tuvo.
Pero cuando se establece una continuidad en la relación con una tercera persona, aunque digan que es solo sexo, el amor sale por la puerta trasera.
O pasa como en tu caso, que no se descubre pero los efectos son los mismo.
O pasa como lo expresa Tanque, que a un año de haber descubierto la infidelidad de su esposa todavía no se repone y le va a costar hacerlo si lo logra.
O como en mi caso, que a pesar de estar muy seguro del camino emprendido, siempre queda el resabio amargo de lo que fue.
Y mi ex añorando lo que perdió.
Por más que queramos justificarlo, que hagamos responsable a nuestros maridos de no darnos cariño y atención si somos concientes sabemos que fallamos.
Que ambos fallamos, pero el infiel se dio cuenta y se empecinó en mantener algo que no sostenía por sí solo.
No puedo decir más de que trates de vivir con la mayor plenitud posible lo qwue ha quedado de tu matrimonio y los hijos son los que nos sostienen, los que día a día nos dan la alegría y el empuje para seguir.
Te agradezco tu intervención y suerte.

Hola ariana
Perdón por la tardanza en responderte.
Muchas gracias por tus palabras.
También ha habido un poco de egoísmo en mi posición con respecto a mi ex.
Si bien me ha fallado como esposa, no deja de ser la madre de mis hijas y si ella está mal ellas lo están también.
Aman a su madre y ella les corresponde siendo excelente con ellas.
Por eso nunca supieron, aunque la mayor sospecha algo, el verdadero motivo de nuestra separación.
Por supuesto que sé que es lo que ella perdió y quiere recuperar.
¿Pero la infidelidad no está relacionada con eso, con no perder el mundo que creemos tener?
Pienso que cuando se vive esa relación ya ese mundo pasa a ser una fantasía, no existe más.
Lo que pensamos de él es una utopía.
Porque todo está supeditado a que continuemos mintiendo,ya no sobre lo estamos viviendo sino sobre lo que vivimos.
Podemos mantener la estructura, pero los cimientos ya se resquebrajaron y es solo cuestión de tiempo que caiga.
No entiendo cuando hablas de madurez, tal vez por asociar la infidelidad a la inmadurez.
Si te pillan, actuás de una manera y si no de otra.
O sea que ponés en manos de tu esposo, dolor incluído, algo que tendrías que afrontar por vos misma.
Entiendo que las decisiones que afectan nuestra vida tienen que estar en nuestras manos, sino seríamos como niños que hacemos lo que nos dicen.
Y hay mucho de actitud infantil en la infidelidad.
Un saludo.

Puede ser...
Tal vez tienes razón lo mio es muy reciente, alomejor un día me doy cuenta que mi marido es mi gran amor,y espero que no sea tarde, pero a mi amante lo conozco casi 6 años y desde el día que lo conoci me gusto, y si estuve con el fue convencida de que lo que sentia era cariño, no un simple gusto o como el me dijo curiosidad de estar con alguien más (mi marido fue el primer hombre en mi vida)pero a veces uno entrega mucho a una relación y llega un momento en que se cansa de estar siempre ahí para la persona que uno quiere y no sentir el reconocimiento por parte del otro y no es una cuestion sexual, va mas alla de eso, con mi marido lo hemos pasado muy mal, el tiene sus dudas, hemos discutido mucho y ha servido, ahora recien esta entendiendo lo que tanto tiempo intente que comprendiera, que necesito atención, cariño y tiempo, que entre sus partidos, club, trabajo, me dejo mucho tiempo sola a mi y a los niños, uno no pide tanto, pero los hombres se confian que las mujeres estamos en las casas aunque trabajemos, siempre estamos para ellos y descuidan esos detalles que son los que nosotras necesitamos, por algo somos mujeres.
A mi amante siento que realmente lo amo, nos complementamos mucho y en muchas cosas, pero esta su familia, sus hijos y a el lo adoro pero a sus hijos y mujer no quiero dañarlos más, los he visto crecer al igual que el a mis hijos, es demasiado dificil estar juntos, y a pesar de lo que diga todo el mundo creo que me quiere porque es muy dificil mentir estando tan cerca y a la vez es muy dañina una relacion de este tipo mas cuando hay cariño verdadero.
Espero sinceramente comprendas a tu mujer, una infidelidad no se justifica, pero siempre he dicho si mi marido me engaña, si yo considero que soy responsable de ese engaño, posiblemente lo disculpe, y si no NO, no es el hecho de enamorarse de otra persona o creer estarlo, sino el engaño, las mentiras, el llevar una doble vida.

Se me olvido algo
Obviamente si hay infidelidad es porque las cosas en la pareja no estan funcionando de la forma correcta, yo comence a los 16 años con mi marido, hoy tengo 35 y es la primera vez que lo engaño, realmente yo vivia y moria por él, no lo culpo a él, las responsabilidades son compartidas, no es culparlo, pero tampoco hacerlo pasar como la pobre victima, en ninguna pareja funcionan así las cosas o en tu caso si, eras el hombre perfecto, hay que mirar objetivamente dentro de uno mismo y saber reconocer en que fallamos, te vuelvo a repetir no es la forma correcta, pero tampoco cuando hay niños es facil decir, sabes ya no siento lo mismo o estoy interesada en otra persona, o los hombres hacen eso, uno no se da ni cuenta cuando ya esta hasta los codos y aunque esta muy consiente del daño que esta produciendo tanto a tu pareja como a ti mismo es muy dificil salir de eso.

Tambien te deseo suerte, y aunque como tu dices estar seguro de tu camino, creo que si pides consejos o consultar es porque tan seguro no estas, revisa tu relación, es mucho tu dolor, pero talves es mas tu orgullo, piensalo, alomejor puedes volver a intentarlo, dicen que hay terapias de pareja que funcionan bien.

Tu vales
YO TENGO 20AÑOS Y E VISTO COMO MI MADRE A PASADO POR COSAS PARECIDAS A LA TUYA.. PERO TEN CLARO QUE LAS MUJERES SOMOS SERES MARAVILLOSOS MAGNIFICOS Q TENEMOS TANTOS DONES COMO EL DE SER MADRE (AUNQ NO LO SOY) DE SER ESPOSA, AMIGA, COMPAÑERA, HERMANA, HIJA, NIETA, Y TANTAS COSAS A LAS VEZ, Q PLANCHAMOS, COCINAMOS, LAVAMOS, NOS VAMOS DE COMPRAS Y ESTAMOS VIVAS Y CUANDO HACES ESO NO TIENES A TU MARIDO, Q ERAN LABORES DESCONOCIDASPERO Q LAS HAS HECHO DURANTE TU MATRIMONIO NADIE ES INDISPENSABLE, Y NO SE DEPENDE DEL AMOR DEL HOMBRE PORQ ESO ES LO MAS DECEPCIONANTE CUAND SE ADORA Y SE AMA CON EL CORAZON A ELLOS Y TE PAGUEN CON UNA PUÑALADA. EL SER HUMANO VIVE POR ALGO Y ACAUSA DE ALGO "EL AMOR" POR LOS HIJOS Y POR SI MISMO.. AQUI EN VENEZUELA DE DONDE TE ESCRIBO SE DICE Q PARA SER UN SER HUMANO COMPLETO SE DEBE SEMBRAR UNA PLANTA, SE DEBE TENER HIJOS Y ESCRIBIR UN LIBRO.. SUERTE CUIDATE Y TRABAJA DISTRAETE, UNETE MAS CON TUS HIJOS Y VERAS Q TODO CAMBIA

Noooooo
BUENO EN FORMA PERSONAL YA NO CAMBIA PUES LA VERDADSE A DE SENTIR SOLA Y SI TE BUSCA ES POREU ERES EL UNICO QUE LE AGUANTA SUS TONTERIAS, LA DECISION ESTA EN TI, TE RECOMIENDO QUE NO LO HAGAS. MEJOR EMPIEZA DE NUEVO ALGUIEN QUE ESTE DISPUESTA A ESTAR CONTIGO SIN CONDICIONES AUNQUE TAL VEZ AFORMAR UNA FAMILIA CON HIJOS YA NO PERO QUE TE HACEPTE TAL Y COMO ERES Y QUE DEVERDAD QUIERA ESTAR CON TIGO................}}
BUENO EN RIALIDAD LA DECISION LA TOMAS TU........TE DESEO MUCHA SUERTE...........Y SE FELIZ.

Esta muy dificil
pero yo kreo ke por lo hijos uno tiene ke disculpar los errores despues de todo nadie es libre de pecado

Y tú qué???
me perdonas, pero no me vas a decir que jamás le fuiste infiel a tu mujer????, eso es difícil de creer y más viniendo de un hombre.

Hola camilaandrea
La tardanza en mi respuesta se debió a razones de trabajo.
Por supuesto que entiendo que si hay infidelidad es porque las cosas no están funcionando correctamente.
Pero también entiendo que si el infiel opta por ese camino es porque no quiere solucionarlo, más bien se apoya en ese vacío para tener encuentros con su amante.
Hay mucha diferencia en que haya silencios o falta de comunicación (sexo incluído) a que deliberadamente se busque esa falta de comunicación.
Porque si oculto algo es porque no quiero comunicarlo.
Y pienso que la relación con la otra persona se basa en eso.
No creo que a vos te hubiera resultado igual la experiencia si pensaras que a tu marido no le interesaba que la vivieras.
Yo veo a la infidelidad, cuando se produce durante un tiempo, como un rompimiento unilateral del matrimonio.
Lo único que hice fue aceptarlo.
Aún cuando no se descubriera, como en tu caso, la esencia del matrimonio dejó de existir.
Y pienso que es imposible recuperarlo.
Por un lado, me parece un contrasentido que tenga que estar pensando si mi ex me hubiera vuelto a engañar.
Y una relación que vaya más allá de una breve duración con una tercera persona deja en el infiel una impronta de sensaciones que no se olvida.
Siempre están latentes.
Y pueden llegar a aflorar en cualquier otro momento en que el matrimonio entre en una nueva depresión.
Con esa persona o con cualquier otra.
Si se está conciente del daño pero es difícil salir de eso como vos lo decís, es porque las sensaciones van más allá de lo que se experimenta con el amante.
Es la situación la que las genera, más que la persona.
Posiblemente si no hubieran mediado esas circunstancias es muy posible que no te hubieras involucrado con tu amante.
Por supuesto que juega el orgullo, pero también juega por parte de la persona infiel.
Porque considera que su pareja no la satisface.
Con respecto a los niños, si te separaras de tu esposo no creo que él deje de atenderlos como hago yo, que son mi absoluta prioridad.
Lo que sí me parece es que no se quiere dejar la seguridad que representa la pareja.
Antes de la infidelidad se pueden hablar muchas cosas, después la persona engañada no tiene más opción que aceptar un hecho consumado o no.
Tiene que decidir desde la decepción que significa que la persona en la cual confió la ha defraudado.
H e visto pocos infieles, de ambos sexos, que afronten su accionar y dejen sin más a su pareja.
Buscan que el otro comprenda lo incomprensible.
Aún con terapias de pareja pienso que lo que sigue despùés ya perdió el sentido original.
Es mejor buscar ser libre y dejar que la otra persona siga su camino.
Sino se quedarán siempre en la nebulosa de una relación en la cual ambos deben cuidarse y pensar en retener al otro, sin vivir su propia existencia.
Y eso es un contrasentido.
Un saludo cordial.

Lo subo
Puse una respuesta y no subió.
Pruebo ahora.

Ariana
Eso de que las personas que son amantes no ven con los mismos ojos cuando dejan de serlo creo que es porque la relación entre ellos está relacionada con la propia situación y no por la persona.
Saludos.

Olvidan algo...
Creo que olvidan un aspecto importantísimo en todo esto. Con la infidelidad se instrumentaliza al otro, se le denigra en su ser de humano, se atenta contra su libre albedrio, contra su derecho de saber la verdad. Se le hace vivir en un mundo falso. Sus maridos seguramente tienen una concepción de ustedes que es falsa. Llegan a sus casa y al verlas se sienten en su hogar, con una persona en quien pueden confiar y que confia en ellos. Pero la realidad es que detras de ese rostro ya con arrugas después de veinte o treinta años de matrimonio hay una persona que te miente y -repito, te vuelve un instrumento.
Mucho han hablado de esa necesidad de emociones nuevas, que en mi opinión asemeja a un hambre sentimental, unas ganas de sentirse trofreo en la vitrina de un hombre nuevo. Y que esto a su vez tiene su reflejo en el homrbe infiel, que desea tener trofeos en su vitrina de protomacho imbécil. ¿Qué pasa con la necesidad de pisar tierra firme que sus maridos tienen y que de hecho CREEN tener suplida? Pues que la verdad es otra y que como un niño pequeño al que no se le dice que Santa Claus no existe, vive feliz en un mundo de ilusiones. Con la obviedad de que sus maridos no son niños, tienen la capacidad cognitiva y sobre todo el derecho de saber la verdad sobre ustedes. No es justo que se burlen de esa manera de su libertad, me parece inconcebible que jueguen de esa manera con algo que para ellos probablemente es tan preciado como lo es su familia.
¿Y todo para qué?

Despues de muchos años ¿Que han madurado desde entonces? ¿Que ha sido de sus vidas? La pregunta es para todos... Gracias!!!

Natacha es una gran vide nte y consejera, siempre está ahí y te ayuda, te clarifica la situación si no la puedes ver, es maravillosa...un abrazo y un besazo
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