Tonto secreto

Hubo un momento muy malo en mi vida que me quitó la felicidad por años. Pude superarlo. Cuando creí poder volver a tener la oportunidad de ser feliz, encontré a mi amor. Yo siempre deseé a alguien intrépido, inteligente, protector y divertido, él lo es.
En mi caso todos sus defectos los conocí de repente, por lo cual nunca llegaron sorpresivos en los mejores instantes, entonces, yo ya sabía como enfrentar los problemas.
Últimamente estas discusiones por muy simples que sean, se han hecho rutinarias, me siento como algo manipulable, una autómata. De sonreír, me sorprendo, calló, lloro, maldigo y vuelvo a sonreír. No soy ... al seguir este círculo, soy ... porque he intentado pensar en una compañía en mi vida sin él! Por eso si soy idiota! Pero, no me confomaré todo el tiempo que viva con esto, en verdad deseo mucho un cambio, y no de hombre, si no de sus más peores actitudes.
Confío y apuesto demasiado por él que puedo seguir meses en silencio, aunque sienta su desinterés, desconfianza y haya crueles comentarios y golpes involuntarios muy muy simples.. Quiero seguir mostrándole a los que nos catalogan como la pareja audaz y especial, la compañía tal para cual, que nosotros somos la excepción de las parejas disfuncionales. Porque muy escondidito en su ser, hay una maravillosa forma de pensar y tratar con ternura y comprensión a solo pocas personas que él elije, por eso siempre, voy a permanecer con él..

Yo sé en verdad que esto me quita mi valor de mujer, siempre mis consejos y pensamientos han sido en la independencia femenina, que no ocupamos a un ... para ser felices ... sin hijos, porque esa buena actitud la fortalecí con las vivencias de mi abuela, tías y mamá, pero desde que me he vuelto vulnerable a él todos esos pensamientos han sido ... no me ha servido de nada tener una mentalidad tan fuerte porque él es mi debilidad.

..Comencé a salir con él, nos estábamos conociendo, me gusta que sea dinámico y divertido, su mirada de oro, tan intimidante, como fascinante, me indicaba algunas veces pasión, yo temía mucho ese momento, me daba mucha vergüenza que supiera que era virgen con 18 años, me daba miedo que el se burlara de mí y creyera que ningún hombre me deseó, cuando la realidad fue que a todos los odié una temporada por la traición de un familiar, que, por mi pendejo pensamiento, siempre estaba él reflejado en la persona que había posibilidad de sexo. Su cara estaba ahí, siempre, con la idea absurda de infidelidad hacía mi mamá..
El momento cada día estaba ya muy cercano, porque él se miraba un hombre demasiado sexual, no sabía que hacer en verdad, si decirle que era virgen para que me tuviera paciencia, o demostrarle que ya no era una niña.

Tomé mi peor desición! Me decidí en hacerle creer que ya estaba vivida, que sabía como hacerlo feliz, investigaba en internet las posiciones, los blows, osea, quise ser una verdadera piruja solo con él.

Yo sabía que sangraría, eso del sangrado lo quise evitar poniendo mi dedo dentro de mi vagina días antes con la ingenuidad de romper el himen, PERO NO SALIÓ SANGRE por lo cual deduje en que estaba en el porcentaje de que varias mujeres no sangrábamos en la primera vez, y al mismo tiempo lo relacioné también por el abuso que tuve de niña que me tocaron horrible..

Entonces me decidí en hacerlo ya! Con mi información obtenida de una mujer con una vida sexual activa, y ya sin el miedo de que sangrara y me delatara..


Llego la noche, en un lugar apartado de nuestra comunidad, exactamente allá por los cerros, íbamos en la camioneta, yo estaba muy nerviosa, estábamos tomando cerveza, quise hacerlo para que me valiera un poco el miedo, pero no del todo se me fue, yo estaba mordiéndome los labios antes que él pusiera su pene en mi vagina, y al hacerlo, me dolió, pero jamás lo demostré! Pretendía que todo pareciera excelente y satisfactorio y lo fue..
En el camino regreso a casa, me comporte como sin nada, muy cariñosa y amable, pero al estar sola, me puse a llorar, no quise que fuera así, no quise engañarlo, pero me calmé, dije, bueno, al menos lo hice ya, ekis, YOLO, algún día he de morir, no siempre hay que seguir los estereotipos establecidos..
Pero al día siguiente, mi sorpresa fue que al bañarse él, noto sangre! Me lo dijo! Obviamente mia! No supe que decirle, así que investigue en internet nuevamente sobre el porque sangre al No ser virgen y me salió un tema sobre himen elástico y pues bueno, ese fue el pretexto, y al parecer si fue convincente para él..

Sin embargo esa desición ha estado repercutiendo de un mal modo en mi vida, peleamos muy seguido por cuestiones insignificantes, realmente algunas ni motivo tienen, y eso me hace pensar que poco a poco ha estado perdiendo el interés en mí, que él espera que yo lo termine para que no se vea tan cobarde, para que yo no tenga razón en que ya me ha dejado de querer y toda la culpa recaiga en mí..
Yo dejé años atrás mis tendencias suicidas, pero día a día van siendo más consideradas, yo amo la vida, tengo muchos planes que pienso cumplir, pero esos malos momentos me debilitan..

Él me cree una ... si salgo, si estoy en face o en wats y tardo en responderle unos segundos, todas sus sospechas son reforzadas con lo que yo le he contado sobre mis experiencias sexuales con mis ex
Y saben, cuando tenemos relaciones, a veces no quisiera que fuese tan rutinario, no porque no me guste estar con él, si no porque pienso que solo cree que para eso sirvo. Y aunque no sea verdadero nada lo que él piensa que fui, me lo merezco, por haber sido tan ... al "hacer interesante" mi reputación..

Me siento denigrada, me siento quizá utilizada, no sé si decirle esto, no será muy convincente para él, o a la mejor si, pero no creo que me perdone luego de casi 1 año de mentira..
Seguiré en silencio, y aceptaré sus desplantes, sus malos tratos, su desconfianza, sus celos, todo eso será recompensado con una sonrisa sincera que le provoque..

Qué opinan? Yo sé que esto es ... pero si me afecta..