Este problema lo llevo arrastrando ya hace muchos años ( tengo 36 ). En mi casa me dieron una educación muy cerrada respecto al sexo, era algo de lo que no se podía hablar y siendo chica todavía menos. Mi madre sobre todo era la persona mas dura conmigo respecto a eso, para ella la peor cosa que le pudiera pasar en la vida era que su hija se quedara embarazada siendo soltera y ya sólo por el hecho de haber nacido mujer para ella era "sospechosa" .
A los 20 años de edad corté una relación muy tormentosa que había durado tres años, ese chico me maltratataba física y psicológicamente, nunca hubo penetración con él porque me daba miedo por todos los miedos y sentimientos de culpabilidad que me habían metido en la cabeza en mi casa, pero a eso se unía que él quería la penetración sin ningún tipo de protección, era drogadicto y además me era infiel ( estas dos ultimas cosas las descubrí al finalizar la relación, pero ya las desconfiaba estando con él). Un día quiso tener sexo conmigo y como no quería por las cosas que ya he contado me pegó he intentó abusar de mí.
A unas cosas se unieron otras y jamás he logrado tener una penetración. No me da miedo el sexo, me dan miedo las personas, que el hombre del que me enamore me rechace por esto.
Me da pánico llegar a ese momento que no pueda haber penetración, que pensará ese hombre de mí, la vergüenza que sentiré.
Me direis que no todos los hombres son iguales y que hablando del tema con esa posible pareja todo se soluciona.
Este año empecé a tener una relación especial con un amigo que vive en otra ciudad distinta a la mia. Nos conocimos hace tres años por internet y desde entonces teniamos una amistad sincera, entrañable y preciosa, en muchos momentos fuimos consejeros y confidentes uno del otro. Alguna vez nos habiamos visto por cam, pero jamás nos habiamos visto en persona.
Por el mes de junio empezamos a sentir algo uno por el otro, hablabamos mucho por aqui y nos pasabamos horas hablando por teléfono. Este tema del que os he hablado es algo que no le cuento nunca a nadie, que me cuesta muchísimo hablar de él porque me duele, me averguenza y tengo miedo al rechazo.
Me costó mucho, pero al final se lo dije a él, me decía que no pasaba nada, que igual era porque no había encontrado a nadie que estuviera en mi equipo que él lo estaba y lo estaría y superariamos eso juntos. Se daba cuenta que ese momento sexual con él era lo que mas miedo me daba para conocernos en persona, pero era por el miedo al rechazo, él me decía que si no fo...lla....ba...mos no pasaba nada porque ya le había fo...lla...do el corazón y que en una relación conmigo el sexo ocupaba el cuarto o quinto puesto. Antes de conocernos en persona le dije varias veces que mejor era dejarlo y que no nos conocieramos, él lloraba y decía que no podía hacerle eso.
Al final dimos el paso y decidimos pasar dos días en la sierra. Como era de suponer no pudo haber penetración, el primer día me dijo que no pasaba nada y que estabamos en el mismo equipo. El segundo día justo antes de irnos de la casa que habiamos alquilado, haciendo un balance de aquellos dos días me dijo que a él le preocupaba la distancia y la evolución sexual ( ahí me dí cuenta que algo había cambiado porque antes jamás incluía el sexo como una de sus preocupaciones).
Al salir de la casa e ir a subir al coche me dijo que mi problema era mucho peor de lo que él imaginaba ( no fue sólo la frase, fue la cara que puso y la manera en que lo dijo ). Nada más subir al coche me preguntó si estaba enfadada por lo que había dicho y le dije que no estaba enfadada, pero que estaba preocupada, se sonrió.
Casi una hora de viaje desde la sierra hasta mi casa y ni un sólo comentario, no nos dijimos nada, él sabía el miedo que tenía a ese encuentro precisamente por eso, la vergüenza que me daba y por todo lo que había pasado ( es el hombre con el que mas me he sincerado y abierto el corazón) y precisamente saltó con aquella frase. Yo sabía cuando saliamos de aquel pueblo que todo había terminado y que jamás nos volveríamos a ver. Me había dicho el primer día que de vuelta a casa pararía alguna vez por el camino sin que yo lo esperara y me comería a besos, por supuesto que eso no pasó.
Cuando tuve que despedirme de él lo hice de una manera fría,cosa que a él le parecio muy mal.
Al llegar a su casa dijo que tenía muchas dudas, al día siguiente dijo que no quería tener una relación sentimental.
Estoy muy deprimida, he pensado incluso en suicidarme, me siento una piltrafa y me ha destrozado el corazón. Sé que jamás podré estar con nadie por culpa de esto y porque cada vez me da mas miedo y mas vergüenza esto que tengo y además a eso se une que me cuesta confiar muchísimo y más después de esto.
