Foro / Pareja

Sufri violencia de genero en mi noviazgo

Última respuesta: 22 de septiembre de 2014 a las 16:50
I
iberia_8279014
3/9/14 a las 6:19

Hola, me encantaria su ayuda el que se tome el tiempo de leer, la verdad que ultimamente mi psicologa no me esta siendo de mucha ayuda. Hace 4 meses corte con mi novio debido a que me pegaba, me costo muchisimo dejarlo, darme cuenta, ya que como hombre violento, fue lo mas tierno, amoroso, dulce, durante los primeros cinco meses, despues me comenzo a insultar, me empujaba pero siempre decia que era jugando, hasta que me comenzó a dejar moretones, me amenazo, me decia que se iba a suicidar, y bueno a los dias de cumplir el año me dejo moretones en los brazos y piernas y me pego en la garganta que hasta el dia de hoy tomo unos analgesicos, fue mi primer novio, y yo si lo queria, aunqe siento que me enamore de una persona que nunca conoci, de lo que fue al principio y yo siempre tenia la ilucion de que vuelva a ser igual. Actualmente hay dias que lloro, me siento sola, debido a que yo estoy estudiando en la universidad y me encuentro alejada de mis padres, no quiero preocuparlos, pero a veces me siento tan insegura,jamas habia sido miedosa y ahora cuando ando por la calle miro para todos lados.
Mis intenciones de conocer a otra persona son nulas, no me siento preparada y cuando conozco a alguien todo el tiempo pienso en lo que me paso y que no quiero volver a pasar lo mismo, es como que lo analizo, me paso de conocer chicos y no querer saber nada porque lo mas minimo que hacían pensaba que se parecian a mi ex en cierta forma. Me siento tan extraña no tolero escuchar en la universidad el tema sobre violencia de genero, cuando dicen que esas mujeres son unas tontas porque se dejan pegar, me siento tan mal, tan culpable. Le comento a mi psicologa y no me da ninguna devolucion. Cuando me acuerdo lo que me paso y todo lo que vivi, siento que si me paso pero que, es como si estaria viendo que me pasara, siento que todavia no caigo que me paso, o por ej, que si veo a la familia de el para mi son completamente desconocidos y eso que yo me llevaba bien con su familia, y que si me lo cruzo porque ya me paso, que el me sigio luego de cortar, no se a quien estoy viendo, siento que si lo veo sonreir me daria bronca porque no me explico como alguien que te dice "te amo" te puede hacer eso, te puede pegar y decir que fue jugando o decirte que te pega porque no entendes las cosas, Y a veces extraño, extraño lo que fue al principio conmigo, como dije fue mi primer novio, y si lo ame, o senti que lo queria, y la verdad hasta estoy desilucionada de mi misma porque como pude querer a alguien asi. No entiendo ni que me pasa a veces, y el porque puedo estar re bien y en un momento, recordar y llorar, intento ser fuerte, pero a veces veo en los colectivos a parejas de adolescentes y me pregunto porque conmigo no fue asi? porque fue enfermizo en todos los aspectos? Mi psicologa me dijo que el jamas me amo, solo me quiso como un objeto, algo que se desea tener, y la verdad que por mas que dolio ya lo asumi, pero sigue doliendo. Espero su respuesta, me encantaria su ayuda la verdad, que Dios la/o Bendiga!

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H
hani_5552427
22/9/14 a las 6:13

Superar la violencia de genero
Hola, he leído tu relato y casi es un calco de mi experiencia.Hace una semana que me decidí a denunciar al que supuestamente era el amor de mi vida, al menos eso pensaba yo.En mi caso, fue algo muy grave, y desde el minuto uno...empezó a dar señales.Yo ahora estoy en fase de asimilación,de asesorarme de preguntarme como superar esta experiencia.Por supuesto el mejor consejo que puedo dar a cualquier mujer es que denuncie, que se informe.Yo estuve ciega 11 largos meses, me deje seducir por esta persona por que estuvo en el momento concreto y en el lugar concreto, cuando yo era muy bugnerable.Me separe amistosamente del padre de mi hija hace 3 años.Al principio..me sentí liberada, luego al tiempo comencé a sufrir una depresión de caballo.Cuando por fin salí de esa situación y comenzaba a apetecerme conocer gente...me ilusione con varios chicos, supongo que cegada por el subidon de autoestima que me dio tras un año y Piko después de la ruptura..al fin tenia ganas de vivir! Llego el...llego un chiko muy sensible, sincero y que buscaba estabilidad en su vida.Nada mas conocerme, me contó su historia.Cosas muy intimas pero muy fuertes, sobre su infancia, sobre una supuesta enfermedad a causa del maltrato que sufrió de pequeño.Yo me enterneci. Caí rendida a sus pies,con la idea que había encontrado mi alma gemela.El me necesitaba, yo podía ayudarlo.Me convenció de lo especial y maravillosa que era, nunca nadie le había comprendido como yo.Ese fue el gancho...casi me mata delante de mi hija.Ahora tras abrir los ojos, denunciar y asesorarme..tengo muchísimas dudas, pero una extraña sensación de libertad y ganas de vivir.Lo mismo me río, que lloro, que me culpabilizo, que me avergüenzo, que siento pánico. Por lo que el contaba..es capaz de cualquier cosa..no teme a nada ni nadie.Seguramente el lo cree así.
Tengo una orden de alejamiento, protección policial y asesoramiento de todos los tipos..me siento con fuerzas de superar esto gracias a mi familia, a la cual repudie muchos años por otras cuestiones.Ahora tengo la necesidad de hablar del tema...de contarlo a mi entorno, amigos y familiares.No se si es sano o recomendable..pero me sale así! Creo que es la mejor manera de protegerme.Creo que este tema del maltrato tiene mucho que ver con tu vivencia personal, si has sufrido alguna otra situación parecida en tu niñez por ejemplo...lo normalizado sin querer.En mi caso ya me he dado cuenta, de que tiendo a ser demasiado confiada y compasiva..todo tiene solución ( eso creía yo) ...le busque psicólogo, se lo pagué , le acompañe a la psiquiatra, hable con su familia..mi intención era ayudarlo igual que me ayudaron a mi cuando estuve pasando por una depresión. Era 2 personas en una: mi hombre ideal, y un psicópata sin sentimientos machista inseguro celoso y violento.Sufrí maltrato psicológico y físico, aun así...seguí intentando sacarlo del boquete...en mi mente el podía cambiar! Podía superar sus traumas y comenzar una nueva vida.Ahora veo que se agarró a un clavo ardiendo..a la primera tonta que se tragó su historia sin asustarse.Pero lo bueno es que estoy tragandome todos esos prejuicios y criticas hacia las mujeres maltratadas.La vida me dio una colleja, y una nueva oportunidad, un aprendizaje, un paso mas de madurez y una buena ocasión para valorar aun mas a mi hija y a mi entorno.Además ya estaba en terapia mucho antes de conocerlo! Pero si tenia que tapar, tapaba, me convertí en una marioneta falsa y mentirosa..nadie debía saber nada! No quería escuchar lo que sabia...el no me quería, el quería poseerme.Perdí mas de 10 kilos en un año.Tomo antidepresivos, casi apenas tengo hambre.Pero esto que me ha pasado me enseñara a pensar de forma mas sana, al comienzo de cualquier relación. Ahora quiero quererme, redescubrirme y comprender por que caí en ese engaño.Como me sedujo? Por que me atraía tanto? Por que quise salvarlo de su mierda de vida? Todos los días me lo pregunto.Un abrazo fuerte a todas las que lean este texto.Lo hago a las 6 de la mañana por que me desperté( como casi todas las noches) y me desvelo.Un beso!!

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Y
yanyan_8631349
22/9/14 a las 16:50

Animo
Hola guapa . Yo me sentía igual que tu hasta que di con MIriam. Es mi terapeuta. Desde qué hablo con ella veo las cosas de otra manera. Te dejo su email y número de teléfono info@lovetherapy.es ////608 217 7 89. Atiende por teléfono por si no te puedes desplazar. También tiene pag web WWW.LOVETHERAPY.ES. Llámala. Mucha suerte

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