Hola, me encantaria su ayuda el que se tome el tiempo de leer, la verdad que ultimamente mi psicologa no me esta siendo de mucha ayuda. Hace 4 meses corte con mi novio debido a que me pegaba, me costo muchisimo dejarlo, darme cuenta, ya que como hombre violento, fue lo mas tierno, amoroso, dulce, durante los primeros cinco meses, despues me comenzo a insultar, me empujaba pero siempre decia que era jugando, hasta que me comenzó a dejar moretones, me amenazo, me decia que se iba a suicidar, y bueno a los dias de cumplir el año me dejo moretones en los brazos y piernas y me pego en la garganta que hasta el dia de hoy tomo unos analgesicos, fue mi primer novio, y yo si lo queria, aunqe siento que me enamore de una persona que nunca conoci, de lo que fue al principio y yo siempre tenia la ilucion de que vuelva a ser igual. Actualmente hay dias que lloro, me siento sola, debido a que yo estoy estudiando en la universidad y me encuentro alejada de mis padres, no quiero preocuparlos, pero a veces me siento tan insegura,jamas habia sido miedosa y ahora cuando ando por la calle miro para todos lados.
Mis intenciones de conocer a otra persona son nulas, no me siento preparada y cuando conozco a alguien todo el tiempo pienso en lo que me paso y que no quiero volver a pasar lo mismo, es como que lo analizo, me paso de conocer chicos y no querer saber nada porque lo mas minimo que hacían pensaba que se parecian a mi ex en cierta forma. Me siento tan extraña no tolero escuchar en la universidad el tema sobre violencia de genero, cuando dicen que esas mujeres son unas tontas porque se dejan pegar, me siento tan mal, tan culpable. Le comento a mi psicologa y no me da ninguna devolucion. Cuando me acuerdo lo que me paso y todo lo que vivi, siento que si me paso pero que, es como si estaria viendo que me pasara, siento que todavia no caigo que me paso, o por ej, que si veo a la familia de el para mi son completamente desconocidos y eso que yo me llevaba bien con su familia, y que si me lo cruzo porque ya me paso, que el me sigio luego de cortar, no se a quien estoy viendo, siento que si lo veo sonreir me daria bronca porque no me explico como alguien que te dice "te amo" te puede hacer eso, te puede pegar y decir que fue jugando o decirte que te pega porque no entendes las cosas, Y a veces extraño, extraño lo que fue al principio conmigo, como dije fue mi primer novio, y si lo ame, o senti que lo queria, y la verdad hasta estoy desilucionada de mi misma porque como pude querer a alguien asi. No entiendo ni que me pasa a veces, y el porque puedo estar re bien y en un momento, recordar y llorar, intento ser fuerte, pero a veces veo en los colectivos a parejas de adolescentes y me pregunto porque conmigo no fue asi? porque fue enfermizo en todos los aspectos? Mi psicologa me dijo que el jamas me amo, solo me quiso como un objeto, algo que se desea tener, y la verdad que por mas que dolio ya lo asumi, pero sigue doliendo. Espero su respuesta, me encantaria su ayuda la verdad, que Dios la/o Bendiga!
