Quisiera pedir disculpas, en general, por cierto tono amargo que pudieran haber notado en mis palabras los ultimos dias. No me siento bien conmigo misma y creo que lo estoy reflejando demasiado en mis actitudes. Más que de costumbre, me estoy aislando, alejando.. incluso de mi. No quiero responder preguntas ni quiero pedir consejos, no quiero nada... solo escribo ahora porque necesito desahogarme.
Las cosas con mi novia van bien, no se preocupen. No hemos peleado ni estamos ante la presencia de alguna crisis existencial. El problema ahora es mio y es que la extraño mucho aparte de otras cosas que me conciernen solo a mi, cosas de mi misma que no tienen nada que ver con ella. La extraño más de lo que ella sabe que la extraño, pero no quiero decirselo por no asustarla o hacerla preocupar.
Extrañar... que diferente es decir "extrañar" de decir "echar de menos", "hacer falta"... es como que: "todo sigue igual pero faltas tu"... pero decir "extrañar" es peor... significa algo como "me siento extraña sin ti"... no es que "todo sigue igual pero faltas tu" sino que "todo es extraño sin ti"........................... te extraño... te "rarifico" entre todas las cosas... y como tu eres "lo raro", "lo diferente"... entonces tu eres lo que convierte a esta maldita vida en algo bello y original... tu eres el sabor, el color... y ahora sin ti, todo es tan aburrido...
Tengo tantas cosas en mi, tantas cosas que me gustan, tantas cosas que hacer, que pensar, que construir... me gusta estar conmigo misma, disfruto lo que soy, estoy acostumbrada a la soledad pero me canso de mi propia rutina... no esa de hacer lo mismo todos los dias, sino de la rutina del ser: ser quien soy... y por eso, a veces me salgo de mi misma y me siento aturdida y perdida entre no saber a donde ir y no encontrarme. Me siento extraña, todo es extraño... Pero si ella esta, puedo salirme de mi para perderme en ella, en sus rincones, en el mismo sentimiento que en mi nace por ella... es estar perdida sabiendo donde estoy... un laberinto hermoso donde todos los caminos - sin importar su tortuosidad - sé que me van a llevar otra vez a lo que soy... es una dulce angustia...
No me afecta tanto la distancia, pero ok... si... en estos momentos necesito abrazarla al menos...
De resto lo que me afecta es que por circunstancias ajenas a nuestra relación, no puedo verla ser.
Ahorita esta sometida a cargas de trabajo muy pesadas y aparte de eso, un familiar cercano muy importante para ella se esta recuperando en un hospital. Ha estado muy ocupada y yo por no quedarme atrás, tambien... de modo que nuestra comunicación ha estado un poco limitada en estos dias. La estoy necesitando, pero no quiero decirselo porque ella tiene derecho a su espacio y en este momento es preciso que se lo de aunque de cualquier forma me mantengo a su lado apoyandola. No puedo ni quiero exigirle nada. Aparte de eso tengo mis propios conflictos interiores y me estoy sintiendo sola, pero es peor... porque no es solo que me falta ella sino que tambien estoy saliendo a caminar sin mi... y me estoy perdiendo en un lugar muy frio que no conozco... un lugar parecido a... LA NADA... donde obviamente no hay NADA que explorar... y estoy sin rumbo, y no sé como regresar.
Sé que a personas poco complicadas les parecerá una locura todas estas cosas que escribo, me complace que al menos se diviertan al sentir como se les va arrugando la cara a medida de que leen y no entienden nada... yo les digo: ojalá fuera eso, ojalá fuera locura... ¡me gustaría tanto ser como ustedes!... pero solo llego a arrugar la cara mientras me leo... lamentablemente lo de la diversión no se me da. Para mi esto es serio y no es la primera vez que me pasa.
Uff...
Me voy a dormir si es que lo logro.
Gracias a quienes leen por ser el viento donde se dispersan mis palabras hasta desaparecer.
