Soledad

Una opinon
Has pensado que es porque aun no olvidas a t ex pareja y tu te haces la idea de que ya te olvidaste de esa personas,, pero en el fondo de ti sabes que no es así y por eso te sientes mal

Que bonito y triste!!

Pero no te sientas tan solo!! Aquí hay un montón de gente que está como tú... Yo a veces me incluyo.

La soledad... Es de lo peor q hay. Pero la solución realmente no está en conseguir "compañía" sino en ver nuestro lado positivo. Sólo así conseguirás darte cuenta de q tú puedes con lo q te echen y no necesitas a los demás... Quieres estar con los demás como opción no como salvación.

Te sintiendo solo pero cada vez menos aunq estuvieras más solo q antes.

No llegues tarde al trabajo por un señuelo (en el trabajo tb hay gente q te alivia la soledad y es nuestra propia superviviencia!). Descéntrate. Estás solo y qué? Es lo q te ha tocado de momento y si no vés oportunidades mejor (aparte de q estás deprimido) deja q la vida fluya. Igual te da alguna sorpresa aunq te parezca imposible...!!

Actívate. Muévete. Estás demasiado concentrado en tí y si sigues por ese camino puedes terminar con una depresión del copón y entonces sí perderlo todo.

No estás tan solo. Hay miles de persona q se sienten como tú!!

Puedes desahogarte en este foro. Si quieres puedes hablar conmigo cuando quieras . Pero tú mismo has dicho q la realidad está ahí fuera. No lo olvides o vivirás sólo por el foro. Es una droga más pontente de lo q crees.

Un abrazo. De otra solitaria.

Soledad
llevo toda mi vida sintiéndome como te sientes.
la diferencia es que yo nunca he sabido lo que es no sentirse así.

desde pequeña he aprendido que solo estoy conmigo y realmente no cuento con nadie: la desatención familiar y la falta de verdaderas amistades me enseñaron a ser autosuficiente.

en cuanto al amor, nunca me ha ido bien, he tenido muchos comienzos de relaciones, pues a primera vista entro, pero nunca han pasado a algo mas, mi situación en casa me hizo rebelde y fría y en vez de buscar un apoyo emocional en alguien me dediqué a beber y a ir de uno en otro, lo primero para olvidar mis problemas y lo segundo para subir la autoestima que nadie me daba en casa.

sé que soy bastante dificil de conocer, ese misterio e intriga por ocultar mi pasado que provoca tanta desconfianza, todo por el miedo que tengo a que se asusten de mi, sobretodo los de mi edad porque las cosas puedan ser demasiado serias conmigo acaba alejando a todo el que se me acerca.
Esta armadura cada vez se hace mas fuerte, cada vez consigo sentirme menos vulnerable y me da miedo,no poder llegar a amar.

hace unos 3 meses, cuando conocí al último chico estaba dispuesta a ir con la verdad por delante, estaba muy ilusionada, pero todo volvió a fallar, escribí aquí sobre ese comienzo de relación: en ella he tenido que ocultar mis sentimientos y reprimir emociones pues mi chico sólo quería una atracción sin compromiso.

y así sigo, sola, sin prisa por llegar a casa porque no hay nadie que me espere al llegar, a muchos kilómetros de una familia que nunca se ha molestado en saber como me siento o lo que quiero compensando toda esa desatención con cosas materiales, en esta ciudad en la que empiezo de cero, sin conocer a nadie, una nueva etapa en mi vida de la que espero aprender mucho.

últimamente hay mas veces que me derrumbo que de esperanza, pero no quiero dejar de tener esa ilusión de conocer a alguien que llegue a conocerme y ser felices juntos, prefiero pensar que aún no ha aparecido esa persona a que apareció y la perdí.

que triste es la soledad, un profesor mío de salud pública cierta vez dijo "la soledad es la enfermedad del alma" una enfermedad en aumento en las sociedades desarrolladas.

Muchas gracias
De verdad que os agradezco un montón vuestras palabras.

Se que es un camino, pero ya no sé que hay al final, ya no creo en que nada de nada me pueda sorprender, y no será porque no tengo ganas...

y como dice vamp370 cada día mi meta debe ser un paso más, pero en realidad muchas veces siento que cada día es aguantar ese día, desear que termine, q se pierda... y eso va totalmente en contra de todo lo que pienso pero es lo que me pasa!

Por más que intento que no me afecte, como dice marcianaval, creo q en varios momentos como este me ha dado toda la depresión, y se que tengo que hacer todo lo contrario, no dejar q esto me hunda, pero siempre ando de arriba abajo, un día lo tengo todo claro y al día siguiente levantarme por la mañana es lo peor, no tengo fuerzas para enfrentarme a un mundo que siento que no va conmigo, en el que no tengo espacio, en el que no estoy viviendo como soñaba...

Mi ex, realmente fue de las mejores cosas que me han pasado cuando también lo daba todo por perdido, fue algo muy breve pero tan sumamente intenso q aún hoy me sigo estremeciendo al pensarla...

Pero ya hace un año de eso, y no es por ella, porque las cosas salieron así y la verdad que yo me llevé un gran chasco, pero ella decidió no seguir conmigo, y yo quiero q ella sea feliz, y si lo mejor para ella no soy yo, pues ya está, espero q ahora sea mucho más feliz...

No sé, gracias a todos por vuestras respuestas, creo q me siento un poquito mejor, es muy reconfortante ver que todavía hay gente que escucha y que se preocupa por los demás incluso sin conocerlos...

gracias de nuevo

Hola!!
pensar en el pasado nos nubla el presente y anoche no pude evitar llorar.
creía que ya no me quedaban lágrimas que derramar por el, ni por ese pasado, ni por mi permanente soledad, se supone que ya había aceptado que después de él he vuelto a mi sino, allí de donde no debí salir, en donde me consta que se puede sobrevivir pues es donde vivía antes de el

pero mi llanto era consecuencia de la sensación de abandono que se vuelve a repetir y que crece mas y mas en mi a medida que el tiempo pasa sin saber nada de él: si antes no podía entender por qué decidió no molestarse en conocerme, aún menos puedo entender ahora como no puede guardar ni un mínimo recuerdo de mi, ni si quiera para preguntarse qué tal estoy

dentro de mi timidez considero que aposté fuerte por él y si me hubiera dado algo mas de tiempo se lo hubiera podido demostrar: estaba dispuesta a cualquier cosa, mis mas firmes decisiones en cuanto a mi futuro se tambalearon cuando nos conocimos, hasta el punto de que mis ideales pasaron a un segundo plano y es que mis aspiraciones van mas allá de lo que la fortuna pueda comprar, de todo aquello que pueda tener si no tengo a ese alguien a mi lado.

él recuperó la ilusión en mi, llevo toda mi vida haciendo las cosas por inercia y por esta vez tenía verdaderas motivaciones para hacer algo, es una pena que se fuera y con el todas mis ilusiones , pero doy gracias a Dios por haberme demostrado que aún la vida puede sorprenderme agradablemente.

pero es tan triste que nadie se moleste en conocerte, a veces me culpo a mi misma de ello, pues creo que mi pasado me ha hecho demasiado hermética, que oculto tanto que resulto extraña y causo desconfianza, incluso mi permanente sonrisa es motivo de sospecha y es que es lo única forma que tengo de ocultar exteriormente mi tristeza, pero cómo explicar a alguien a quien estás empezando a conocer y a quien no quieres perder tales experiencias, no quiero asustar a nadie ni que sienta que conmigo las cosas son demasiado serias, no quiero ser una estafa para nadie, no puedo obligar a nadie a que me quiera, no puedo engañarme a mi misma como he hecho siempre con mi familia para no sentirme una mierda, nunca me he atrevido a reprocharles nada y siempre les he justificado ante mi convenciéndome de que dentro de su modo de ser me quieren, y sé que es así, son mis padres, y no me han querido hacer mal conscientemente, todo ha sido fruto de sus propios intereses en donde mi hermano y yo hemos salido mal parados.

a pesar de todo sé que puedo ser divertida, muy graciosa y feliz, de hecho ha habido ocasiones en mi vida en las que he sentido que me he desarrollado como persona que así lo demuestran (campamentos, viajes, colegio mayor... )pero después vuelvo a casa y toda esa felicidad se disipa rápidamente, es por ello que ahora me encuentro aquí tan lejos de ellos, y esta vez consciente de haberlo hecho, pero sin reprocharles nada, y digo que esta vez soy consciente de ello, porque hubo mucho tiempo, hasta que no comprendí lo que me ocurría que actuaba alejándome de ellos sin saber realmente por qué lo hacía.

uff, después de todo esto, decirte que casi siempre me desahogo sola(escribiendo en word un documento que después mando a la papelera)y no en el foro o con alguien, no estoy acostumbrada a hablar de mi, xq pocas veces m han preguntado como me siento ni he sido capaz de conseguir que alguien se abra a mi contándome como se siente

by bueno, un mensaje positivo para ti, de todo lo que he escrito:
que no pierdas la esperanza de que esta vida en cualquier momento te puede dar una sorpresa agradable y por eso cada día te has de levantar y pensar que va a ser el día de tu vida

¿por qué?
Que difícil es a veces asumir la soledad cuando has estado acompañado, siguiendo en el mismo lugar miras las cosas 100 ó 200 veces al cabo del día, pensando él hacía esto, sonreía haciendo aquello, hasta las discusiones se echan en falta. Pasas al lado de una silla del salón y la colocas de otra manera pensando que a él le gustaba más así, miras en tu interior y te preguntas mil veces el porqué.

Vuelves de trabajar y encuentras la casa vacía, como siempre, pero miras el reloj una y otra vez esperando que llegue la hora en que tiene que venir a cenar, vas a la cocina y a veces sacas dos platos, dos vasos, dos cubiertos y después te das cuenta de que estás sola, sola.

Llega la hora de dormir y sientes la cama vacía, te recorre un frío inmenso y sigues pensando y pensando porque.

Te culpabilizas, piensas en todo lo que crees que has hecho mal y encuentras muchas cosas.

Pasas página, olvidas, empiezas a vivir de nuevo y hasta las nuevas personas que se cruzan en tu camino te dan miedo, vas con los amigos de siempre a cenar a tomar cañas, sonríes, pero cuando ves que llega el momento en que otra pareja amiga se besa, vuelves a sentir soledad.

Lo superas, superas poco a poco esa soledad que sientes, pero sigues necesitando algo más. Te quieres volver a enamorar, a sentirte amado, deseado, comprendido, y pasan los días y no llega eso nunca y recuerdas, recuerdas siempre lo que podía haber sido y no fue.

De pronto un día te encuentras con una mirada y se produce la magia, disfrutas, recuerdas, sabes que es diferente, o crees que es diferente, pasan los días, disfrutas, amas, crees, te entregas, aceptas, y de pronto otra vez la magia se esfuma, la chistera se esconde y regresas donde estabas, pisas piedras duras todas ellas, rememoras y mezclas recuerdos de varias personas, te intentas quedar con los buenos para sentirte mejor y te forjas otras persona.

Ahora te despiertas y sientes la cama vacía otra vez y piensas ¿será culpa mía el que yo esté sola?. Te vas a trabajar y vuelves, colocas la silla, buscas la magia, lees sus correos, miras las fotos....

Todo esto se asume pero cuesta tanto trabajo que a veces perecemos en el intento y más cuando las circunstancias por las que estás sintiendo soledad son repeticiones y repeticiones dibujadas en diferentes personas, y te sientes mal, muy mal.

A veces tiras la toalla, te encierras en ti mismo y te preguntas, siempre te preguntas ¿POR QUÉ?

Cuanta razón tienes...
Cuanta razón tienes, te leo y me parece estar escribiéndolo yo...
Por qué? quizás no tenemos que llegar a entenderlo nunca, quizás es mejor no pensar en eso,
porque nos hará más daño.

Aún guardo una taza en mi casita reservada para Ella, de el último café que se tomó... hace poco me tomé un café en su taza, y volví a fregarla
y ponerla en su sitio privilegiado, con su chucharilla, esperando no se que... pero soy incapaz de poner esa taza con las demás.

He escuchado a mucha gente cuando termina una relación, preguntarse tantos porqués... he visto cómo mucha gente decía que si al menos la otra persona
lo hubiese hecho de otra manera... y yo, depués de tanto desamor, me planteo que da igual el porqué y el porqué no... q nunca hay una manera buena
de terminar con algo si una de las partes está enamorada y no quiere terminar nada...

cuantas veces nos culpamos por lo que hicimos, o por lo que no, cuando en realidad, de alguna manera el desenlace estaba escrito así... igual no nos
hubieran dejado pero hubieramos dejado nosotros, que a estas alturas no se qué es peor...

Si tu estás ahí, si esa princesa con un corazón tan grande como este mundo estas por ahí, espérame vale? Porque yo seguiré luchando por no perder
ni un poco las ganas de amar, y estaré dispuesto a luchas otra vez, y a sufrir y a llorar por ti, a regalarte cada uno de mis segundos para hacerte
la mujer más feliz del mundo...

Pero ni princesas ni príncipes en este mundo, cada vez más frio... solo alcanzamos a ver nuestro ombligo y nos cuesta cada vez más apostar por algo
o alguien, ceder... no sé. cada vez la soledad pesa más y más, y el corazón se resiente más facilmente... y volvemos a llorar y a sentirnos fuera
del mundo... y más solos.

Antes
Es todo tan extraño a veces, cuando lees sentimientos expresados por otras personas que son similares a los tuyos te sientes cercano a ellas. Llevo muy poco tiempo en este foro, siempre he tratado de sacar cualquier sentimiento que me produjera dolor fuera de mi, aqui y ahora trato de hacerlo y parece que por unos momentos dejo de sentir soledad. Pienso ¡no estoy sola¡.

Cuando leo cosas de este tipo o escribo lo que siento pienso que debería haberlo hecho antes, cuando mis sensaciones eran peores, cuando estaba llegando la soledad a mi puerta y ni siquiera era capaz de sacar nada de dentro de mi, ahora esto me ayuda a continuar.

Quizás las princesas y príncipes a algunas personas les pueden parecer totalmente de cuento de hadas, pero si te paras a pensar un poco la vida es como una serie de capítulos de cuentos, novelas, películas, las situaciones se suceden y yo se que mi príncipe está ahí fuera con forma de hombre normal del que me pueda enamorar y se enamore de mi, que al besarle no se convertirá en rana, que quizás a veces me falle y yo le falle a él pero que en el fondo ambos sentiremos que formamos un complemento con el que poder llenar nuestro castillo, nuestra alma, nuestro corazón. Si, seguro que está ahí, aunque cada vez se sienta más frío, aunque cada vez las personas que se cruzan en nuestro camino ni siquiera lleven coronas de princesas y príncipes. Y yo se que cuando lo vea me hará sentir como una princesa y él se sentirá como un príncipe, y la frialdad que nos ha rodeado desaparecerá.

Llegará, estoy segura, aunque yo ya sea muy vieja y ande con bastones, aunque esté arrugada y ni siquiera pueda realizar el acto sexual, pero me sentiré plena porque mi corazón brillará tanto que no me importará nada más.

Abrazado por palabras
Llevo mucho tiempo queriendo no escribir, por miedo a reflejar todo el dolor que sentía, por miedo a recordar cosas que pensaba que mejor quedarían en el olvido... acudí a este foro desesperado, porque llega un momento en que me siento cansado de contar las mismas cosas a mis amigos, después de tanto tiempo ya, cuando se supone que estas bien... pero siempre, cada día había un momento en el que me volvía a sentir solo, como he dicho otras veces fuera del mundo, perdido...

y no sé, pero escribir aquí, y encontrar las respuestas de todos, y las tuyas que parecen q me conoces de toda una vida... me está ayudando mucho.

y esta soledad se torna en sonrisa cuando palabras como las tuyas te llegan tan dentro, te rozan el corazón, y te abrazan durante toda la noche, durmiendose a mi lado...

Y me vuelvo a convencer de que merece tanto la pena levantarse una y otra vez, seguir luchando, encontrar razones para seguir "enamorados" al menos de la vida, de la gente... intentando convertir en un cuento de hadas todo... soñando con esa princesa, con esa mirada cómplice, con ese apoyo y cariño constante...

y sólo por haber escuchado los consejos que he escuchado aquí, el apoyo que desinteresadamete que la gente me ha dado, y comprobando que hay personas auténticas personas... me ha merecido la pena.

gracias y adios, adios mil veces.