En respuesta a douha_9701613
Entonces...
Este es un tema realmente delicado y que seguramente necesitaría de más detalles; entonces, tú tienes que pensar honestamente en qué se puede equivocar una persona que trata de darte un punto de vista y en qué puede acertar.
Mistery, lo primero que tienes que hacer es sentirte orgullosa porque supiste dar el do de pecho ante una situación tan dura como la pérdida de su familia. Te volcaste en él y al mismo tiempo, también sufriste, pero no desfalleciste. Y eso debe enorgullecerte y hacerte sentir tranquila.
La pérdida de toda su familia es un golpe duro para cualquier persona y ante una cosa así, cada cual actuaría de una forma diferente. Hay personas que ante la muerte, buscan el sexo. Te sorprendería saber cuántas personas encuentran alivio en él. De algún modo, le hacen frente a la muerte con un instinto más que de amor, de puro instinto físico. También, como una forma de herirse a sí mismos, como si tuvieran algún sentimiento de culpa, no por haber ocasionado el accidente, sino simplemente por seguir viviendo.
Cabe la posibilidad que ante un golpe como éste, tu chico viera en el sexo ese instinto primitivo, tan antiguo como el mundo, para enfrentar la pérdida y al mismo modo, herir algo que él quería mucho, como puede ser su relación contigo. Entiéndeme, no de forma inconsciente, sino simplemente como un instinto que le obliga a herirse. ¿Y qué le podía herir más que la pérdida de su familia? Tú.
Quizá tú le ofrecías ese apoyo incondicional que surge del amor. Pero puede que él necesitara el sexo para liberar esa tensión que no encontraba otro escape. Quizá no se atrevió a decírtelo y quizá tú no lo adivinaste porque no se te pasaba por la cabeza. Puede que él tuviera miedo a decírtelo por si te parecía demasiado horroroso o incomprensible, quizá estuviera avergonzado o quizá no entendiera lo que le pasaba.
Y a todo eso se une un sentimiento común entre las personas que han perdido a un ser querido (cuanto menos, si se trata de la pérdida de más de una persona), que es querer comerse la vida. Emborracharse más del brillo que del propio oro. El brillo era la promesa de aventuras, de otras chicas, la sensación de vivir a fondo... y el oro, eras tú, la que le amaba, la que le consolaba, la que estaba a su lado.
Dices que cuando apareció esa chica, él le dijo que no podía ofrecerle nada más que amistad porque tenía novia. Entonces, esto significa que muy pronto desde el momento en que esta chica apareció, le dejó claro que en realidad buscaba algo más que darle apoyo. Y luego le tenemos a él, que sabiendo esto desde un primer instante, mantiene el contacto y que al ver las avanzadillas de ella, no lo corta, sino que lo continúa, seguramente borracho por el "brillo" en vez de por el "oro", acuciado por la necesidad de vivir antes de que un terrible accidente te siegue la vida. Acuciado por la necesidad de lo que "él sentía que era vivir a tope", cuando vivir a tope lo que en realidad significa, es hacerlo junto a la persona a la que quieres.
Y entonces, mientras respondía a las avanzadillas de esta chica, iba mostrándose frío y distante contigo. Probablemente, él no hubiera sido capaz de mostrarse cercano y caluroso contigo, mientras hablaba trataba a esta chica.
Así que tú te esforzabas y él callaba. Ese era un buen momento para haber acudido a un profesional, probablemente no juntos, pero sí por separado, porque lógicamente, ninguno de los dos sabías manejar lo que estaba sucediendo y no pudisteis encontrar el camino de la comunicación.
Y ahora, te encuentras en una situación donde la verdad ya ha salido a flote y te preguntas si puedes superar esta infidelidad. Mistery, nadie puede responderte a esa pregunta. La respuesta no radica únicamente en que ambos os querías. Desafortunadamente, hay ocasiones en las que el amor no es suficiente. Y es entonces cuando la confianza adquiere una dimensión mayor que el amor.
Dices: "Él me está demostrando [...] que hará todo lo que yo le pida". Pero para superar una infidelidad y volver a confiar, la parte "ofendida" no puede continuar la relación si lo va a hacer en un nivel superior. Cuando dices "hará todo lo que yo le pida", debes pensar detenidamente si esa frase no indica que de continuar con él, ya no lo haríais a un mismo nivel, sino que él lo haría en un nivel inferior, el de "ofensor" que debe humillarse, y tú en un nivel superior, en el papel de parte "ofendida" con derecho a exigir. A exigir para así poder sentirse confiada nuevamente.
Es decir, ¿serías capaz de no volver a echárselo en cara jamás? ¿serías capaz de no faltarle al respeto? ¿podrías llegar un día a dejarle libertad para que chatee, sin que luego tenga que hacerte un reporte detallado? ¿podrías lograr un día que no desconfiaras cuando le llamaran por teléfono? Lo que trato de decirte es que aunque se trata de amor, es fundamentalmente una cuestión de confianza.
Dices que anteriormente no perdonaste la infidelidad de otros novios, pero tú no los quisiste tanto y probablemente no estuviste con ellos 7 años, quizá no te hicieron sentir "como una reina" del modo en que él lo hizo.
No es el mismo sentimiento ni seguramente, el mismo motivo. No tenías el mismo sentimiento por ellos y probablemente ellos tampoco por ti; y seguro que tampoco se trató de un motivo tan grave como éste. Un motivo que trastoca la vida de una persona, como el accidente de toda su familia.
Entonces, para ti es vital tratar de comprender cómo se originó la infidelidad. No es lo mismo el desear "darse una alegría para el cuerpo", que la "desesperación o la borrachera de enfrentar a la muerte con un acto primitivo".
Tratar de comprender el motivo pasa por escucharle y que él pueda hablarte tranquilamente, explicarte y que tú le escuches con mucha atención.
Y después de comprender el motivo, si ambos tenéis claro que os queréis, ver si podéis alcanzar compromisos, no excesivamente severos (como por ej: tú no puedes invadir cierto nivel de su privacidad para cerciorarte de si te miente o no). Compromisos que ninguno de los dos puede romper. Cosas como hablar 1 vez a la semana (y no me refiero a hablar por hablar), sino a hablar y escuchar acerca de los sentimientos del otro. Tú también debes sincerarte, y decirle qué es lo que te duele, cómo te duele, qué esperas de él, cómo puedes volver a recuperar la confianza.
Y si no sois capaces de hacer algo así, si notáis que esto no funciona, no os rindáis, acudid a un profesional, esta vez juntos. Una persona imparcial que hará que salgan a flote cosas que ni siquiera sabíais que sentíais dentro de vosotros mismos.
Sabes que al principio de este texto, te he dicho que debes estar orgullosa por lo que hiciste, por tu apoyo incondicional. Y eso no te lo quita nadie ni nada. Pero por otra parte, también debes pensar en si te equivocaste en algo, no porque lo hicieras a drede, sino porque era una situación traumática en la que era perfectamente natural que no supieras tratar. Lo hiciste muy bien, Mistery, ¿pero pudiste haber hecho algo diferente? No quiero que te culpes de nada, me gustaría que eso quedara claro. Todos tenemos que aceptar que hay situaciones en la vida que nos pueden superar, o que creemos que la otra persona lo superará con nuestro amor, con nuestra comprensión... y simplemente podemos equivocarnos por puro desconocimiento, porque son cosas que nunca hemos vivido, no tenemos experiencia y lo hacemos lo mejor que podemos. Y sí, tú lo hiciste maravillosamente. Pero quizá sería bueno que hables con él de esto. ¿Qué esperaba él de ti? ¿Qué pensaba cuando tú le ofrecías su apoyo? ¿Por qué no acudió a refugiarse en ti en vez de en la otra chica? Y explícale tú qué era lo que esperabas de él cuando le apoyabas, qué era lo que no comprendías, qué era lo que te hacía daño.
Las respuestas las tenéis que encontrar ambos, juntos. Y pasa por hablar mucho y escucharos mucho. Y este camino de una comunicación profunda es el que te puede llevar a recuperar la confianza y entonces, será cuando tú misma puedas responder a la pregunta: "¿Se puede superar una infidelidad?".
Por lo tanto, os aconsejo que meditéis por separado, que hagáis frente dentro de vosotros a vuestros fantasmas y vuestros miedos, vuestras angustias y vuestra ira. Y que sigais quedando, hablando mucho, escuchando mucho, adquiriendo pequeños compromisos... y que si no sois capaces por vosotros mismos de llevar a cabo esas charlas, que acudais a una terapia de pareja. Yo tengo la impresión de que debéis luchar por vuestra relación. Y para ello, no dudéis en echar mano de toda la ayuda que esté a vuestro alcance.
Mistery, ni tú ni nadie podrá responderte a la pregunta de si se puede superar una infidelidad: si no lo intentas.
¿Podréis vosotros?
¿Por qué no vas a decubrirlo por ti misma?
Fuiste valiente una vez. Puedes serlo dos.
Te deseo lo mejor.
