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Busco opinión masculina_ ¿cómo superar una infidelidad?

Última respuesta: 3 de julio de 2008 a las 2:16
B
beauty_9746829
23/4/08 a las 7:22

Hola a todos!!!

Siento que mi historia será larga pero el día de hoy me siento muy mal y quiero desahogarme.
Tengo 34 años. Mi novio tiene 36. Llevamos 9 años juntos. Trabajamos en la misma empresa y durante todo este tiempo hemos trabajado en la misma área. Una relación muy buena, de confianza, comunicación, respeto. En todos aspectos, lo sexual, lo espiritual, lo mental. Todo iba bien hasta cierto punto. Dejamos sin arreglar pequeños problemas que al final se convirtieron en una bola de nieve. Cuando me decidí a enfrentarlos sucedió que él comenzó a tener una relación paralela con una compañera de trabajo, que en ese momento ya no laboraba en la empresa. Para mí una traición siempre ha sido que me mientan, que hagan cosas a mis espaldas, que me digan una cosa y hagan otra, y, sobre todo, que en vez de afrontar los problemas, tengan una relación al mismo tiempo con alguien más. Que se preocupen por ese alguien, que sientan amor por esa persona. Independientemente de si tengan sexo o no. Bueno, pues sucedió exactamente todo lo que para mí es la peor traición. Voy a relatar toda la historia lo más que pude resumirla. Espero puedan darme su opinión.

Me decido a enfrentar lo que no me parece en la relación. A cambiar yo para que cambien las cosas.
Después de trabajar 9 años, uno al lado del otro, nos cambian de lugar en el trabajo y nos mandan a partes diferentes del edificio.
A él le pesa, algunos días anduvo molesto luego se da cuenta que no siempre vamos a estar juntos.
Comienza a salir con sus amigos y a tener amistad con compañeras de trabajo, incluída la chica con quien me fue infiel.
Yo empiezo a sentirme mal. Él piensa que es por el cambio de lugar porque ya no estamos todo el día juntos. Lo es en cierta forma pero, más importante aún, es porque me doy cuenta que mi vida y mi trabajo no son tan motivantes como creí.
Necesito que esté cerca de mí porque anímicamente me siento mal. Yo me quiero acercar, él se empieza a alejar.
Me habla de sus amigos, de las compañeras que ya no están. Pero poco a poco me empieza a dejar de hablar de esta chica, aunque yo sé que tiene contacto con ella. Al preguntarle por ella siempre me contesta muy escueto.
Me pide bajar un correo, encuentro uno donde se habla cariñosamente con ella, la llama "chiquilla", "cariño", y ella le agradece sus consejos, que la escuche y la apoye.
Me siento muy mal. No comento lo del correo pero pasan días sin saber qué hacer. Temo que esa relación se haga más íntima y que me pueda ser infiel con ella.
Le comento que siento que de ella me ha dejado de hablar, que se acercan peligrosamente, que han intimado, que no quiero que eso crezca; que, como siempre le he dicho, para mi una traición es hacer cosas a mis espaldas, tener una relación íntima con alguien, independientemente del sexo. Siento que no se lo dije de manera firme sino demasiado emotiva.
Me dice que pondrá atención, que quizá no se había dado cuenta.
Pasan algunos días y al comentarle alguna cosa de esta chica siempre se molesta y se pone fúrico.
Octubre. Deja de decirme "Te amo" y "corazón" (que es la manera como me llama de cariño).
Cambia de actitud. Hay días que está molesto, días fastidiado, días triste, días amoroso pero no sabe explicarme qué le pasa.
Pienso que no se siente bien consigo mismo y, el día de hoy, creo que me empecé a comportar demasiado empalagosa con él.
Hay algo muy dentro que me dice que esto no está bien y me hace pensar en esta chica. Pero esa parte no la toco.
En dos ocasiones está a punto de decirme que todo se acabó. Él día de mi cumpleaños es un completo fiasco.
Enero. Está más tranquilo. De repente no anda tan bien. Esporádicamente tiene cambios de actitud.
Febrero. Le comento el problema de una amiga y él me dice que a veces una persona puede querer a dos al mismo tiempo, que no es algo que se busque, es algo que sucede.
Siento una señal de alerta. Le digo que si se encuentra en esa encrucijada me lo comente. Él dice no estarlo pero que si estuviera me lo diría.
No hay duda. Está saliendo con alguien más.
Me piden buscar archivos en su máquina de trabajo. Buscando, encuentro conversasiones de chats de los últimos meses. Leo como es que se han visto en esos últimos meses. Me doy cuenta que las cenas con sus amigos eran mentira. Leo como ahora a ella le dice "te amo", "corazón". Como la procura, como la atiende. Como le dice que la extraña. Que espera volver a verla, etc.
Siento una tristeza infinita combinada con coraje, desilusión. Siento como se derrumba la confianza y siento que se acabó la relación de nueve años.
Al día siguiente lo afronto. Ahora sí con entereza, con coraje y con firmeza. No comento que he visto el chat. Simplemente que son varias señalas las que me indica que me quiere ver la cara.
Él lo niega al principio, cree que alguien lo vio. Me dice que si pienso que anda con alguien estoy equivocada.
Se sienta luego y responde mis preguntas. ¿Andas con alguien más? Sí. ¿La quieres? Sí. ¿La amas? No lo sé. Ambos sabemos de quien se trata.
Me siento tan defraudada, tan desilusionada, tan herida. Se lo comento y le digo también que el hecho de que me lo confiece le da una oportunidad conmigo.
Me dice que me ama. Que nunca ha dejado de amarme. Que no sabe qué sucedió. Que yo no merecía esto. Que sabe que está mal. Que lo siente mucho pero que no se ha sentido bien consigo mismo. No sabe qué hacer con su vida. Está confundido. No tiene con quien hablar. No quiere que lo deje solo. Quiere que lo acompañe en el proceso. Pide que las cosas se queden como están. Quiere tener tiempo para él, para pensar, para saber qué hacer. Siente que no resolvimos las cosas en su momento, que dejamos que la relación cayera en rutina al hacer todo juntos, al no darnos tiempo para cada quien, al no decirnos las cosas que nos molestaban en su momento.
Estoy de acuerdo con esto último. Le digo que no lo suelto. Que luchemos por la relación. Que pongamos todo para salir adelante. Que tratemos de arreglar eso que estuvo mal. Que yo también lo amo. Pero que primero arregle y termine con esa otra relación que empezó.
Se nos va un mes en hablar y hablar. Decirle todo lo que siento. Todo mi dolor. Él habla poco, más bien me escucha todo este tiempo. No me explica el por qué actuó de esa manera a pesar de que le dije que sentía que se estaban acercando ellos dos.
Siento tanto odio hacia ella, todo el dolor y todo lo malo lo enfoco en ella. Hasta que llega un momento en que suelto todo ese odio por mi bien.
Él trata de hacerme sentir mejor. Me dice que me ama. Cambia su actitud. Me cuida, me besa, me abraza, me dice cosas lindas. Yo me siento como en montaña rusa. A veces muy bien con mucha energía, a veces triste, a veces con coraje.
Llega un momento en que me pide que le de tiempo para que él piense las cosas, que se siente muy mal. Que lo que hizo no estuvo bien. Que no sabe qué más hacer para que yo esté bien. Siente que lo que ha hecho no es suficiente. Sigue estando mal interiormente. Se siente presionado.
Yo sé que su proceso incluye tener que hablar con ella y verla. Sé que si la quiere, no puede acabar con eso de la noche a la mañana. Eso me provoca coraje e inseguridad.
Le digo que si la necesita ver, si la quiere como amiga, si necesita hablar con ella que lo haga pero que respete. No merezco esas chingaderas. Y que en el futuro, cuando tengamos un problema, lo hablemos y no metamos a un tercero en nuestros asuntos.
Todo este tiempo todo lo que he hablado ha sido con firmeza. Con lágrimas, pero firme.
Siento que la extraña. Me vienen días de angustia, desesperación y ansiedad.
Busco archivos de chats en la máquina de su casa. Siento que no está bien pero quiero saber si se han alejado o se han acercado.
Encuentro que él le escribe pero ella prácticamente no contesta. Él pone que la extraña, que quiere que esté bien, que quiere su felicidad, que se siente mal porque no le contesta. Ella sólo pone que él presiona, que le pidió hablar pero la siguiente semana.
La siguiente semana me dice que tendrá cena con sus amigos.
Vuelvo a hablar de lo mal que me siento y a pedirle respeto.
Él se sigue acercando a mí. Llega a comentarme que lo disculpe porque sintió miedo. Vuelve a pedirme perdón. Me dice que me ama. No da explicaciones pero siento que se va acercando. Realmente, de manera objetiva, siento su amor.
Pienso en escribirle una carta a ella. No agresiva, sino explicándole cómo me siento. Nunca la envío, la guardo en mi correo.
Él entra a mi correo. Se disculpa por hacerlo pero se enoja porque ve la carta (que nunca envié). Me dice que no lo he dejado a él resolver sus asuntos. Me pide le expliqué por qué le envié a ella una carta. Le comento el dolor que siento, el odio tan grande que sentí hacia ella y que por eso quería escribir la carta pero nunca la envié. No me lo cree. Creo que sólo busca algo con que hacerma sentir mal para expiar un poco su culpa pero eso no se lo comento.
Siento como si se hubiera detenido de golpe, dado media vuelta y caminado hacia atrás. Siento que se pierde todo lo que ya se había acercado.
No me cree que no haya enviado la carta. Empieza a verme con cierta desconfianza. Me dice que no pensaba que fuera a actuar así. Me dice que sabe que le tengo rencor a él y que siente que le quería hacer daño, haciéndole daño a ella.
Hablamos profundo por última vez. Le explico que yo no quería interferir en sus asuntos. Que siento que me lastimó, me defraudó y derrumbó la confianza, sin embargo, no le guardo rencor. Sólo siento dolor. Que pensé muchas cosas feas hacia ella, todo el odio y el rencor fueron para ella, pero para quedar bien conmigo escribí esa carta que nunca envié. Parece entender y comprender. Le digo que haré un esfuerzo por no tocar más el tema y darle espacio para que piense y arregle sus asuntos.
De ahí no vuelve a decirme "te amo" ni "corazón".
Vienen unos días de calma. Viene su cumpleaños. Desde entonces actúo confiada, normal, como si no hubiese ocurrido nada. No hago comentarios. Todo fluye de manera natural. Sin estar tan juntos todo el tiempo. Tranquilos.
Él se va acercando pero muy lentamente. Ha andado muy bien, ya duerme mejor, ya le cambió el carácter. Se enfoca en lo que hago, bromea, me pide opinión. Se enfoca en sus cosas. Está siendo amable, cariñoso, solícito. A veces me ha dicho "corazón" o "amor". Pero no ha dicho "Te amo".
Eso me duele. Empieza entonces la duda, si es parte de un proceso o poco a poco se diluye la relación.
Conforme pasan los días, por lo menos desde hace como tres semanas, poco a poco empiezo a desesperarme, empieza mi cabeza a llenarse de dudas. Hasta llegar al día de hoy que me siento muy mal. Siento mucha angustia, mucha desesperación, ansiedad, quiero llorar y gritar. Tengo la cabeza llena de preguntas, tengo muchas dudas, tengo miedo, me siento insegura. Empiezo a pensar que la extraña, que la quiere ver. Empiezo a preguntarme si lo que hago o digo lo diría o lo haría ella. Si ella le da una mejor opinión. Si las actitudes que él tiene son porque ella lo persuade, lo motiva. Yo sé que todo esto está mal, mi razón me dice que no debe ser así. Reconozco mi valor como persona pero no puedo controlar mi mente. Lo que quiero es que se acerque me abrace, me diga te amo y me haga sentir que nunca se separará de mí.

¿Me siento mal porque de manera intuitiva sé que algo está pasando o está pasando algo porque estoy llamando a la energía?
¿Cómo sé si sigue sintiendo algo por ella?
¿Todo esto es parte de un proceso?
¿Qué momento es bueno para decirle lo que siento?
¿Si siente que lo presiono y se aleja todavía más?
¿Por qué no me dice Te amo?


Me he puesto a reflexionar, a leer. Sé que debo darle su espacio. Que tengo cierta codependencia y apego emocional. Que debo desarrollar mi personalidad, mis intereses, mis habilidades, mis conocimientos. Crecer como persona. Toda la teoría la tengo pero cómo la pongo en práctica. Por qué mi mente en vez de calmarse sigue boicoteándome. Por qué no me enfoco en lo bueno, en mí. En vez de eso cada vez hay más presión. He pensado ir a un terapeuta. No estoy nada bien.

Agradezco mucho a quien haya llegado hasta estas líneas, creo que la historia es muy larga pero me sirvió para soltar lo que traigo. Ahora me siento algo más tranquila.

Necesito la opinión masculina porque toda la información que encuentro es acerca de lo que necesitamos y queremos las mujeres, pero ¿qué pasa con los hombres?, ¿qué quieren, qué necesitan?, ¿por qué mi novio actuó así?, ¿cómo puedo seguirlo enamorando?, ¿cómo puedo motivarlo y que vuelva toda su atención hacia mí?

Si alguién tiene a bien responderme aconsejándome algo, se lo agradeceré infinitamente.
Muchas gracias al foro. Un abrazo a todos.

Ver también

K
kaila_8275568
24/4/08 a las 18:22

Calma
Te entiendo perfectamente. A mí me ha pasado algo semejante y aunque ha pasado más tiempo y el ha roto definitivamente, no tengo las cosas mas claras que tú.
Ese sentimiento de montaña rusa expresa perfectamente lo que siento.
A mí también me gustaría que alguien contestase si la infidelidad llega a superarse algún día. No lo sé.
Sólo puedo decirte, calma, calma, mucha calma. Sé por propia experiencia que es muy dificil tenerla.
Todo eso de ser tu misma es ideal, pero para mi es un proceso que todavia me cuesta poner en practica.
Animos, piensa que no se acaba el mundo.

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D
divya_5545332
25/4/08 a las 21:00

Hola
lei tu caso la verdad ke puedo decirte, es muy doloroso saber ke la persona ke amas te mintio ami me paso lo mismo y dejame decirte nke apesar de ke ya paso un a;o de eso no es facil perdonar y olvidar, es verdad ke lo amo pero aun no entiendo por ke me mintio, aunque mi desicion fue seguir adelante y continuar con nuestro matrimonio no ha sido facil mas si recibe llamadas del lugar donde ella es y como ahi cerca viven mis suegros imaginate... es un dolor ke vive en mi corazon pues uno tiene planes y sue;os y saber ke fue capaz de entregar sus caricias a alguien mas ke ami en verdad duele... los consejos de la familia y amigos aveces no son los indicados busca en ti lo ke quieres y lo ke deseas si olvidas esto ten presente ke una vez abierta la puerta de infidelidad tarde o temprano vuelven a repetirlo solo cuantas veces mas piensas perdonar, solo tu tienes la repsuesta de lo ke debes hacer asi ke piensa si podras superarlo del todo y si es asi... entonces trata de ser feliz, Yo todavia no puedo.

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I
inge_5758359
26/4/08 a las 2:21

Hola kale
Sabes yo pase por algo parecido tambien consegui correos, la vi en una foto, ella es de otra cuidad y ademas esta embarazada,es mas joven 6 años. Nosotros tenemos 11 años de casados y pense que estamos bien hasta ese dia que descubri todo. Los hombres son biologicos, basicos y piensan que nunca nos daremos cuenta de sus cambio, cosa que no es verdad, yo fui a un terapeuta eso ayuda pero la desicion final esta en ti.
En mi situacion han pasado solo cuatro meses, no es facil pero si el te esta demostranto amor dale la oportunidad hasta las personas mas grueles del mundo les dan la oportunidad de defenderse y no lo jusquez trata de sobre llevar las cosas,,, que facil suena.. pero que dificil es ponerlo en practica....
pero si tomamos una actitud de malcriades, sacarlo a cada rato, pensar en eso, seguir buscando nunca vas a salir de ese circulo.
Te entiendo MUCHO pero primero debemos pensar en NOSOTRAS como personas, y en tu caso tienes una ventaja no hay chamo, que eso ayuda porque si se acaba te va a dolor pero se te pasa pero yo con 2 niñas que preguntan que pasa, porque cambio nuestra familia, porque, porque y mas porque ...
Entonce de toda situacion mala podemos sacar algo buneo aunque suene falso o increible pero busca en el fondo para que veas.
RECUERDA SIEMPRE QUE AUNQUE LLUEVA, CAIGA NIEVE O UNA TORMENTA SIEMPRE SALDRA EL SOL.
ANIMO AMIGA TU PUEDES.

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A
an0N_563307199z
7/5/08 a las 16:41

Opinion masculina
vamos muchachos!!!! no os animais a opinar?........nos gustaria conocer vuestro punto de vista para intentar comprender algunas cosillas. VENGA!!!! NO DEJEIS QUE PENSEMOS QUE TODOS SOIS IGUALES, YO NO LO CREO.

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L
lukene_6498436
7/5/08 a las 18:13

Hola
hace tiempo estuve en tu misma situacion,pero ahora estoy del otro lado,el es casado,yo lo sabia,ni el y yo lo buscamos,teniamos amistad ya de varios años,en realidad no se mi como empezo todo,creo que nos acercamos buscamos compresion y cariño.eso quiero pensar,no fue lo sexual en mi caso,no se si mo amo.lo que si te dire,es que me siento muy bien col el,no siento ee vacio,esa tristeza,que sentia anteriormente,sin hacer el rollo tan largo,ella se entero,me presiono a que yo le confesara que tenia una relacion con su esposo,hizo tanta presin a uqe yo le confesara la verdad,por un momento me paso la idea por la cabeza,no pude hacerlo,era responsable de su sentir y de su malestar,le dije lo que ella deseaba escuchar,hablamos por mucho tiempo.y quedo convencida de que entre su esposo u yo solo habia amistad,fue muy dificil para mi,pero me lo merecia,era mi culpa su afliccin y su pena,por propia boca de ella,me dijo que presiono a el que le dijera la verdad,y al no hacerlo el ,me busco para que yo le diera las respuestas,que el deberia estar dando,
quiero que sepas que yo no podria decir que es lo que mueve a que ellos a que sean infieles,te podria decir yo lo que pienso y siento de todo esto,si tu duda es que no sabes si el te quiere y te ama como antes,tampoco yo que estpy del otro lado.tampoco se sabe si te quieren o no.creo que estan en un juego,viendo y esperando quien les demuestra mas que los quiere,pero eso no es lo que importa,sino a quien quieren y aman, y desean estar,tu tendras que decidir si con esas circunstancias tendras que vivir,si quieres sequir,porque el seguira negando tamtas veces le preguntas,si esta interesado en alguien,no saben enfrentar la situacion,como a mi paso el nego todo vinculo conmigo,yo pude decirle la verdad ella.que caso tenia,yo iba a quedar como la mala,solo me queda por decirte que en una relacion siempre es de dos,y tambien el es responsable de lo que hace,no es un niño en el que la niña mala lo hizo caer,para ti es mejor pesar eso que es menos doloroso,que pensar que el se acerco a otra persona,porque sentia algo por ella.espero logres tomar las decisiones correctas

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I
ilza_5482634
8/5/08 a las 23:03

Adelante kale
HOLA KALE, QUE PENA QUE TENGAMOS QUE PASAR POR UNA SITUACION TAN DIFICIL Y DURA COMO LO ES UNA INFIDELIDAD, PIENSO IGUAL QUE TU, PORQUE SE MEZCLAN MUCHOS SENTIMIENTOS A LA VEZ, TE MOLESTA EL PENSAR QUE TU ERES FIEL Y QUE EL HOMBRE SIMPLE Y SENCILLAMENTE TIENDE A RESPONDES ES POR NATURALEZA QUE SOMOS ASI, ME PARECE QUE ES LA PEOR JUSTIFICACION QUE PUEDE HABER YA QUE CUANDO DENTRO DE TU RELACION LAS COSAS VAN MAL LO PRIMERO QUE HACES ES TRATAR LA MANERA DE QUE LA RELACION MEJORE Y NO OPTAS POR LO MAS FACIL QUE ES METERTE A LA CAMA DE OTRO Y DECIR AY ES QUE ES POR NATURALEZA, PERO BUENO YO CREO QUE LO MEJOR QUE PUEDES HACER ES TENER BIEN PRESENTE QUE ERES UNA PERSONA UNICA E IRREPETIBLE Y MANTENER SIEMPRE TUS VALORES PRESENTES AUNQUE TU NOVIO TE HAYA FALLADO, NO ES EL UNICO HOMBRE EN EL MUNDO Y SINO QUISO HACER APRECIO DE TI, PUES NI MODO EL SE LO PIERDE, TU SIGUE ADELANTE CON TU VIDA, BUSCA LA RESPUESTA DENTRO DE TI, YA QUE AL NO TENER HIJOS QUE TE UNAN A EL NO TE SIENTES TAN PRESIONADA A CONTINUAR CON LA RELACION.
CUIDATE MUCHO Y ESPERO SIRVA DE ALGO MI CONSEJO, YO HE PASADO POR LO MISMO Y SE LO DURO QUE ES ENFRENTARLO Y VER CON TUS PROPIOS OJOS MENSAJES, LLAMADAS Y ACTITUDES QUE TE MOLESTAN.

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A
an0N_549830899z
9/5/08 a las 14:37

Hola
lo siento q no h eleido tu historia.
Solo te digo una cosa, si dices lo que pasa a tu pareja sea chico o chica, no hay engaño, no hay infidelidad, hay sinceridad. Y si ha pasado algo, será por algo.
Depende de la persona, si busca sexo, o amor....de todos modos lo mejor es hablarlo, no hya nada tan terrible como par ano hablarlo.

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L
lur_6015682
12/6/08 a las 3:14

Dejalo
POR EXPERIENCIA PROPIA TE LO DIGO DEJALO POR COMPLETO NO BUSQUES POR QUES ..LA RESPUESTA SON MUCHAS PERO NINGUNA DE ELLAS PODRAN JUSTIFICARLO Y ESO ES LO QUE BUSCAS ,SI SIGUES CON EL ,SIEMPRE VIVIRIAS EN DUDA Y NO TENDRAS PAZ " VAS A DARTE CUENTA QUE VAS AVIVIR MEJOR SIN EL AL PRINCIPIO SERA DIFICIL PEOR ESTRAS MEJOR " EL AMOR SE ACABO Y DEBES RECONOCERLO .....SI TOMAS MI CONSEJO ALEJATE DE EL EN TODO LOS SENTIDOS CORTA TODO LAZO QUE TE PUEDA UNIR A EL SUERTE BESOS CIAO

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X
xisco_8341963
17/6/08 a las 21:15

Recientemente engañado
Cuanto me indentifico con tus sentimientos!!!! Con tus dudas!!! con tus preguntas!!!
Aunque si decirte que en el amor,no es cuestión de sexos, solo de sentimientos. A veces todos nos equivocamos porque en la sociedad en la que vivimos tendemos a relajarnos, a caer en la rutina, por la falta de tiempo con la pareja y a veces desgana al hacer las cosas. Y la monotonía es una de las peores enemigas de la pareja, porque en un momento puede poner la venda al otro y no ver nada más que la "novedad", es como los primeros meses con tu pareja.
En estos momentos, pienso porque aunque oportunidades he tenido nunca he querido jugar con fuego, que quién experimenta esto evalúa la relación con su marido/mujer injustamente, ya que solo ve que no siente lo que sentía antes, la pasión, la necesidad imperiosa de ver a la otra persona. Solo vé que la "novedad" es interesante(porque no conoce nada de él/ella) que la vida con esa persona le haría más feliz(porque no ha convivido con ella, no sabe sus defectos, ni manías) si se dan un beso sienten mucho más(porque es el primero con esa persona). Y se engañan enseguida piensan que es amor, pero a su vez piensan que te quieren, se siente culpables.Porque durante años habéis sido felices, con discusiones, con problemas, pero nada que no se pueda solucionar.
Pero lo peor de todo que no se dan cuenta que la relación que puede hacer acabar un amor "testado" , que cuando las necesitado ha estado ahí, que ha aguntado tus manías, tus defectos y sobre todo te ha querido tal y como eres. Mi pregunta és ¿Como sabes que la nueva relación te va poder dar lo que ya tienes? ¿Acaso no se puede caer en los mismos errores? Y otra vez a empezar!!!! seamos maduros y no pensemos solo con el corazón sino tambien con la cabeza y así se disiparán algunas dudas de con quien quedarse.
Todo esto te lo digo desde mi mala experiencia Kaleua, llevo 10 años de relación tenemos 38 años cada uno y ni ella sabe porque ha pasado.Hace 13 días descubrí que mi mujer salía con un amigo de la juventud, casado y con una niña de 9 años que dice querer mucho y hace tan solo una semana descubrí que esa amistad hacía que la duda invadiera a mi mujer.
Hemos decidido que se vaya a la casa de una amiga a ver si la necesidad de verme a mí es más grande, si me echa de menos, si me necesita...
Si en estos 13 días he adelgazado 5 kilos, no duermo, tengo un nudo en el esófago, me paso todo el día llorando porque no puedo dejar de pensar. que va ser cuando Esperemos!!! vuelva a casa, estos días de separación ¿harán que una relación de 3 meses se incremente hasta el punto de vista de arruinar nuestra vidas? La respuesta es que no lo sé, pero sí sé que si la respuesta es afirmativa, casi todo habrá merecido la pena.
En cuanto a las preguntas que formulabas solo te puedo decir lo que yo repondería aunque es muy difícil ya que no estoy en su lugar.
Algunas creo que entre líneas te las he contestado pero por ejemplo para motivarlo y poniendome en su caso le daría tiempo, pero si ves que va dando pruebas de afecto hacía tí, no pena, ni porque tu se lo pidas.
Creo que todo esto es parte de un proceso que puede tener final feliz.
No le digas que le quieres siembra la duda de que te está perdiendo, no le presiones, que no te vea que te tiene segura, que tu tambien puedes gusta ha alguien. Como puedes seguir enamorandole, esa respuesta solo la sabes tú remontate a cuando os conociesteis
Lo que los hombres necesitan, la verdad es difícil de saber pero lo que te puedo asegurar que yo quiero es amor sincero, sin tapujos, ni mentiras-
Kalehua, aunque la verdad es que fuerzas tengo pocas, hay van mis animos y que tengas mucha suerte.
Si alguien quiere aconsejarme, se lo agradecería mucho
Gracias al foro porque ha hecho que no pensará por un momento y no me deshidratará a base de lloros. Y gracias Kalehua, por compartir tus sentimientos tan parecidos.
Un saludo.

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xisco_8341963
19/6/08 a las 22:47

15 largos días
El sabado empieza la cuenta atras, la decisión que puede arruinar un gran amor.
Hablar, hemos hablado de todo pero como he dicho aún no se ha ido, porque estaba viendo posibilidades, ya que no quería irse a casa de su madre,ya que su madre no la entiende de hecho esta alucinando. Mientras, hemos hablado que era un chico que le gustaba cuando salía con su actual novio cuando tenía 18 años, que hablaban mucho, que había conexión. Pero nunca ocurrio nada.
Todo empezo con una quedada de chicas hace 7 años en la cual cada una llamo a un chico de su agenda y a mi mujer le toco llamar a este chico. Paso un tiempo y el llamo a casa de su madre porque tenía el teléfono y ahí comenzo todo. Quedaban una vez al año en plan de amigos, hasta que hace 3 meses comenzarón a sentir algo el uno por el otro y haberse más a menudo. Hasta que al mes y medio se dierón un pico en la boca, según ella eso es lo único que ha pasado en esos 3 meses.
El engaño lo descubrí yo, no me lo dijo ella, cosa que aún me mosquea más.Dice que no me quería hacer daño porque tambien me quiere.
Pero ¿se puede querer a dos personas a la vez? ¿o cuando comienza el amor con alguien acaba el del otro?
Solo he llorado una sola vez en mi vida, pero como estos días que estoy pasando nunca.
Despues de 16 días ya no me quedan más lagrimas, además cuando ella me ve así se derrumba y yo no quiero que nadie sienta lastima de mí y menos mi mujer.Y lo que es peor que sea una táctica de presión. Por tanto he decidido ser fuerte y firme, no se si me equivocaré pero ella me planteo en estos días que nos podíamos llamar y vernos.Pero he decidido que no tengamos ningún contacto.
Merie32 y chicas del foro ¿me equivoco? ¿quizá la distancia lleva al olvido?. Nunca nos hemos separado en 10 años y pienso que lo nuestro todavía esta vivo por las dos partes. Porque sino ya me hubiera dejado ¿no creeis?.
Chicos si habeis estado en esta situación por favor ayudarme con vuestros puntos de vista.
Gracias a todos por este rato de desconexión.
Kalehua, espero que todo vaya mejor, y si no es así MUCHO ANIMO!!!!

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xisco_8341963
21/6/08 a las :21

Gracias, muchas gracias.
Me ha sevido de mucho tu opinión y como estás afrontando todo. Esto me da confianza en la gente porque veo que hay gente buena por este mundo tan cruel.
No me enrrollo mucho ya que hoy ha venido muy mal a casa ya que la mujer de él, le ha comentado a su madre todo lo que ha averiguado y se ha montado un follón, con el añadido que encima tiene una hija de 9 años. Ahora le acaba de hacer una llamada perdida y me ha pedido poder llamarle ya que se siente culpable de la situación.
Pero a hora me pregunto ¿porqué? le preocupa con más problemas, cuando yo intento no llorar, estar tranquilo para no preocuparla. Será que hay amores que se preocupan más del otro que de uno mismo y otros no.O que realmente la está utilizando para salir de su bache.
Gracias de nuevo, espero que cada día lo lleves mejor, yo también me atrevo a decirte que hacertaste con la elección, te mando un poquito de mi fuerza.
Ciao

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xisco_8341963
21/6/08 a las 17:55

Hola lunacalida
Hay un antes y un después en todo, pero en el amor para mí el antes lo era todo, estar con ella me daba fuerzas para superar cualquier problema.Ahora y pese a que siempre he sido una persona positiva, alegre ... todo se me hace un mundo, son 10 años juntos y hemos hecho tantas cosa que la menor tontería me hace recordar.
Hace 130 minutos que le he dejado en casa de su madre para que se aclare y mi cabeza parece que va a estallar, no paro de pensar, ojala tuvieramos un botón que hiciera desconectar ese gran misterio que es el cerebro humano.
Tú ahora estas en un momento que si tengo suerte yo tambien pasaré y que tiene que ser muy difícil.Pero ten claro una cosa te eligió a tí y eso es lo importante, los dos juntos lo superaréis, poco a poco, día a día.
Tambien te diría que el cosquilleo de la primera vez de algo es comprensible, pero el amor tiene que resistirse a ese cosquilleo efímero, porque en contraprestación tu y todos los tuyos sufrirán por ello.
Mucho ánimo y un abrazo también para tí.

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xisco_8341963
21/6/08 a las 18:54

Sinceridad y amor, ese difícil equilibrio.
Yo en todos los aspectos de mi vida soy sincero por naturaleza. Y cuando termino de hablar con él, se lo dije:
"Crees que podía haber obviado que su mujer contará a la madre de él lo que sabía ya que así te quitaba una preocupación en un momento muy delicado". El caso que yo me estoy aguntando las ganas de llorar, mosqueos etc para que ella no se sienta culpable y no se sienta presionada.
Mi mujer me dijo que no, que era una persona muy buena, que era muy parecido a mí etc..
Incluso un vez me dijo que le contó cuando eran amigos, hace siete años (ya estaba mal con su mujer) y se veían una vez al año. Que si alguna vez se divorciará de su mujer esperaría a que su hija cumpliera los 18 años. Ante esto me surgen más dudas sobre la forma de ser de este individuo:
¿Porqué se enamora hace 3 meses de mi mujer? Despues de conocerla hace tiempo, y en los últimos años verse 1 vez al año al menos.
¿porqué se deja el ordenador encendido con el correo estando ella en casa?
¿porqué se deja un papel en el bolsillo con el nombre de mi mujer?
¿acaso no está intentado salir del pozo en el que supuestamente está? ¿por cobardía?
¿dice que quiere mucho a su hija? ¿que no se divorciaría hasta cumplir los 18? ¿Porqué no se acordó de todo esto cuando comenzo a sentir algo? todavía estaba a tiempo. ¿por egoísmo?
No sé quizá estoy cegado pero no entiendo la concepción tan alta que tiene de él y que se enamoré de alguien tan parecido a mí.Será por el gusanillo que comentaba lunacalida.
En definitiva todo esta preguntas se las he planteado a mi mujer por esta sinceridad que esta en lo profundo de mi ser, pero que creo que cada vez le estoy haciendo mejor a él.Pero creo que en este mundo nadie, esta preparado para que sean sinceros con ellos.
Gracias por tus consejos Merie32, se que tienes razón que no tenía que pensar tanto, ojala hubiera un botón para desconectar ese gran misterio que es el cerebro humano.
Gracias tambien a todos por estar ahí en estos momentos.

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xisco_8341963
22/6/08 a las 23:51

La necesidad de tener alguien en estos momentos
En estos momentos que las neuronas y los sentimientos afloran, es bueno que alguien que ha tenido una experiencia similar te ayude, como me estas ayudando tú meri32 nunca te lo podré agradecer lo bastante. Por circunstancias ajenas a mí estoy solo y no se lo he contado a nadie, solo a un amigo que está fuera de nuestro grupo de amigos, pero encima este amigo le fue infiel a su novia con lo que me puede ayudar pero a medias, ya que, quien necesito es quien lo este sufriendo o ha sufrido como tú.
Ayer fué la despedida y la verdad que ella se quedo en casa de su madre y se le notaba muy afectada, yo intento no llamar, ella me llama más, quiero crearle esa necesidad aunque me muera por llamarla.
Hoy me ha dado un bajón terrible cuando pensaba que había quedado con él y no me cogía el teléfono, su madre me dijo que se había ido a dar un paseo.
Creo que estás en lo cierto que no merece la pena abrirla los ojos, tiene que ser ella y en cuanto a las preguntas es cierto que no voy a encontrar las respuestas pero a veces sirve para desahogarme.
Gracias por tu paciencia ¿Que tal lo llevas tú? espero que cada día mejor, mucho ánimo.

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J
jinyan_6985067
23/6/08 a las 13:29

Me identifico contigo
Cuando leia tu correo me he sentido tan identificada contigo que no creia que hubieran historias tan iguales. Los comienzos son diferentes pero el transcurso es muy parecido.Mi historia puede tener un punto más de cinismo, ya que yo cambie mi ciudad, amigos, familia y trabajo por una persona que antes de conocerme a mi, ya tenia una historia como la tuya con una compañera de trabajo, pero es casada, con lo cual al no tener la oportunidad de tener una vida con ella, decidio tenerla conmigo porque he estado muy enamorada de el, pero el tiempo me ha ido descubriendo muchas cosas y una de ellas es que hay muchos sentimientos entre ellos dos, y mientras esta conmigo con ella se dedica a lo emocional, telefonos, cafes, hasta donde su situación le permite.
Lo he pasado muy mal, hasta el punto que despues de esta situación durante 2 años y medio, en una ciudad yo sola, mientras el sigue haciendo su vida, he llegado en estos momentos a pasar por una depresión con lo cual estoy de baja laboral. Y eso hace que me plante que vuelva otra vez a mi tierra, porque ya no puedo confiar en el; han habido muchas mentiras por estar con ella, y muchas humillaciones por defenderla a ella cuando yo le tocaba el tema,
En fin.... ojala y tengas suertes y superes esto, pero la confianza el dificil de ganarla y muy facil de perderla.
Te deseo toda la suerte que yo no he tenido y que se de cuenta del daño que te te esta haciendo.
SUERTE

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xisco_8341963
23/6/08 a las 20:36

Hola merie32
Es la primera vez que me río desde que paso todo y eso gracias a tí.
Te cuento, cuando dices que no la pregunte sobre la decisión hoy he estado a punto de hacerlo pero lo he pensado mejor y tambien le iba preguntar si le había visto pero tambien lo he pensado mejor. Así que por eso me río parece que me conocieras o que eres la persona perfecta para hablar de todo esto.
Me alegro haberte conocido y estoy muy agradecido a este foro. Aunque esto salga mal no será porque no he tenido consejos buenos.
Gracias Merie por tu ayuda, si necesitas apoyo en tus bajones que sepas que me tienes.

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A
ankara_7077577
28/6/08 a las 4:30
En respuesta a xisco_8341963

Hola merie32
Es la primera vez que me río desde que paso todo y eso gracias a tí.
Te cuento, cuando dices que no la pregunte sobre la decisión hoy he estado a punto de hacerlo pero lo he pensado mejor y tambien le iba preguntar si le había visto pero tambien lo he pensado mejor. Así que por eso me río parece que me conocieras o que eres la persona perfecta para hablar de todo esto.
Me alegro haberte conocido y estoy muy agradecido a este foro. Aunque esto salga mal no será porque no he tenido consejos buenos.
Gracias Merie por tu ayuda, si necesitas apoyo en tus bajones que sepas que me tienes.

Enamoradodemimujer1
Me acabo de inscribir a este grupo y entré al tema de infidelidad porque ya la padecí, tengo 14 años de casada, 2 hijos de 13 y 10 años, en enero del año pasado me enteré de su infidelidad con su secretaria, y se descubrió porque ella confesó a su marido lo que había hecho y porque tuvo una hija de mi esposo que ahora tiene 2 años,su esposo habló ál celular del mio una noche, por mensajes que ella había enviado referente a la niña. Realmente supongo que esta relación habrá tardado años (3 ó 4) y te lo digo porque han sido varios años en los que tuvimos problemas, separaciones, intentos de divorcio, etc., sin embargo mi marido decidió estar con su familia.

Cuando me enteré de su engaño obvio no aceptó la paternidad de la niña, sin embargo eso lo corroboré hablando con la madre de mujer a mujer, y realmente al principio pensé en correr a mi marido de la casa y divorciarme, sin embargo recordando momentos malos y buenos los balanceé, y tomar en cuenta lo que pasamos para construir el hogar que tenemos, empezamos desde abajo y juntos logramos mucho, le hemos dado seguridad y estabilidad a mis hijos, invertí mi vida, tiempo, espacio en este hogar y no iba a permitir que se destruyera, sin embargo, mi primera reacción fué preguntarle a mi marido cuál era su decisión, y ponerle los dos escenerarios, estae con una mujer con dos hijos uno suyo y el otro no y empezar a construir una nueva vida empezando de cero o permanecer con una familia que empezó a construirse poco a poco hasta ser los que somos y con hijos que lo quieren, respetan y admiran una familia con sueños y metas; y ponerle enfrente su maleta y decirle que tendría que explicarle a sus hijos su salida de esta casa. Tal vez dirás ¡Estas loca! ¡Es un chantaje!, pues no fue así porque en segundo lugar le expuse mis sentimientos, yo quiero mucho a mi marido, lo amo en verdad y lo que le expuse iba en contra de todos los principios que me inculcaron, sin embargo para no hacerte largo el asunto, estamos juntos y mas felices que nunca.
Esa frase de que des tiempo el tiempo, funciona si defines bien lo que quieres y después lo que sientes, la otra mujer después de que hablé con ella y por supuesto que le dejé bien claro que no iba a renunciar a mi familia y que el hecho de haberse embarazado de mi marido era su último recurso para que nos divorciaramos porque atando cabos, haciendo recuerdos de sucesos, no le había funcionado nada , optó por renunciar al trabajo y no le exigió nada a mi marido por la niña, su esposo la reconoció y la verdad no sabemos nada de ellos.
Mi marido cambió de trabajo también y hemos madurado y crecido como pareja y padres, estamos mas unidos que nunca, no voy a negarte que lloré mucho, me deprimí,bajé de peso, él estuvo a punto de un infarto por tanta presión que sentía por parte de la chica y del marido que no lo dejaban en paz con llamadas que tuvo que cambiar su numero de celular.
Es dificil superarlo, porque sientes un dolor en el pecho que te ahoga, pero no pierdas la fe pídele mucho a Dios que te ilumine y te permita ver con claridad las cosas, no hables de perdón, porque realmente perdonas lo que te queda es inseguridad, dessconfianza,ansiedad y todo esto lo provoca uno mismo con los pensamientos, se puede superar, tal vez al leer esto digan que soy una tonta, posiblemente sí, pero siento que tomé la mejor decisión, realmente siento que no fue la infidelidad lo que lastimó sino la existencia de un hijo, porque yo ya no puedo tenerlos y siempre me quedé con el deseo de uno más.
Mi familia no sabe nada yo sola pasé por esto y lo lloré mucho con él y le hice saber el gran dolor que sentía, aún no lo he superado, todavía lloro y me duele, pero menos, mi marido a cambiado mucho y ha sido para bien y hemos logrado fortalecer nuestra relación.
Analiza mi caso y piensa bien en lo que quieres.

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B
binta_9452629
2/7/08 a las 20:41
En respuesta a xisco_8341963

Recientemente engañado
Cuanto me indentifico con tus sentimientos!!!! Con tus dudas!!! con tus preguntas!!!
Aunque si decirte que en el amor,no es cuestión de sexos, solo de sentimientos. A veces todos nos equivocamos porque en la sociedad en la que vivimos tendemos a relajarnos, a caer en la rutina, por la falta de tiempo con la pareja y a veces desgana al hacer las cosas. Y la monotonía es una de las peores enemigas de la pareja, porque en un momento puede poner la venda al otro y no ver nada más que la "novedad", es como los primeros meses con tu pareja.
En estos momentos, pienso porque aunque oportunidades he tenido nunca he querido jugar con fuego, que quién experimenta esto evalúa la relación con su marido/mujer injustamente, ya que solo ve que no siente lo que sentía antes, la pasión, la necesidad imperiosa de ver a la otra persona. Solo vé que la "novedad" es interesante(porque no conoce nada de él/ella) que la vida con esa persona le haría más feliz(porque no ha convivido con ella, no sabe sus defectos, ni manías) si se dan un beso sienten mucho más(porque es el primero con esa persona). Y se engañan enseguida piensan que es amor, pero a su vez piensan que te quieren, se siente culpables.Porque durante años habéis sido felices, con discusiones, con problemas, pero nada que no se pueda solucionar.
Pero lo peor de todo que no se dan cuenta que la relación que puede hacer acabar un amor "testado" , que cuando las necesitado ha estado ahí, que ha aguntado tus manías, tus defectos y sobre todo te ha querido tal y como eres. Mi pregunta és ¿Como sabes que la nueva relación te va poder dar lo que ya tienes? ¿Acaso no se puede caer en los mismos errores? Y otra vez a empezar!!!! seamos maduros y no pensemos solo con el corazón sino tambien con la cabeza y así se disiparán algunas dudas de con quien quedarse.
Todo esto te lo digo desde mi mala experiencia Kaleua, llevo 10 años de relación tenemos 38 años cada uno y ni ella sabe porque ha pasado.Hace 13 días descubrí que mi mujer salía con un amigo de la juventud, casado y con una niña de 9 años que dice querer mucho y hace tan solo una semana descubrí que esa amistad hacía que la duda invadiera a mi mujer.
Hemos decidido que se vaya a la casa de una amiga a ver si la necesidad de verme a mí es más grande, si me echa de menos, si me necesita...
Si en estos 13 días he adelgazado 5 kilos, no duermo, tengo un nudo en el esófago, me paso todo el día llorando porque no puedo dejar de pensar. que va ser cuando Esperemos!!! vuelva a casa, estos días de separación ¿harán que una relación de 3 meses se incremente hasta el punto de vista de arruinar nuestra vidas? La respuesta es que no lo sé, pero sí sé que si la respuesta es afirmativa, casi todo habrá merecido la pena.
En cuanto a las preguntas que formulabas solo te puedo decir lo que yo repondería aunque es muy difícil ya que no estoy en su lugar.
Algunas creo que entre líneas te las he contestado pero por ejemplo para motivarlo y poniendome en su caso le daría tiempo, pero si ves que va dando pruebas de afecto hacía tí, no pena, ni porque tu se lo pidas.
Creo que todo esto es parte de un proceso que puede tener final feliz.
No le digas que le quieres siembra la duda de que te está perdiendo, no le presiones, que no te vea que te tiene segura, que tu tambien puedes gusta ha alguien. Como puedes seguir enamorandole, esa respuesta solo la sabes tú remontate a cuando os conociesteis
Lo que los hombres necesitan, la verdad es difícil de saber pero lo que te puedo asegurar que yo quiero es amor sincero, sin tapujos, ni mentiras-
Kalehua, aunque la verdad es que fuerzas tengo pocas, hay van mis animos y que tengas mucha suerte.
Si alguien quiere aconsejarme, se lo agradecería mucho
Gracias al foro porque ha hecho que no pensará por un momento y no me deshidratará a base de lloros. Y gracias Kalehua, por compartir tus sentimientos tan parecidos.
Un saludo.

Las hay tontas
Si tu mujer te deja.... no sabe lo que se pierde. Pero tenlo claro, si lo hace, tarde o temprano se arrepentirá.

Todo lo que cuentas tu y Kaleua lo he vivido en mis propias carnes, así me quedé, en los huesos. Eso es sufrir. Yo le dejé, no pude soportarlo.

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A
andrii_6366128
3/7/08 a las 2:16

Relajate
Mira , yo creo que deberias comprenderlo no te ahogues en un vaso de agua y te digo esto por q alguna vez yo como varon hice lo mismo y lo q sucedia era que estaba confundido no es que quieras a 2 personas solo que te gustan mas de 1 persona y si el te ama no te dejara a ningun hombre le gustan las mujeres que se derrumban al primer sintoma de infidelidad entiende los varones para ser infieles no necesitamos razones solo atracciones pero de ahi a dejar a una mujer que vale la pena eso es ser muy ... dale tiempo . suerte

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ISDIN Si-Nails

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