Salir con separados

Ya me vale tu respuesta
Gracias por responder. Ya me va bien saber que vosotros formáis parte del colectivo y que conoces a otras parejas en la misma situación.
Un abrazo

Hola sonsoles!!
Antes de otra cosa, felicidades por tu libro. Lo compre hace unos dias aqui en Mexico y me parecio interesante el tema que tratas, mas que nada porque estoy casada con un hombre divorciado.
Yo realmente no entro en las estadisticas de los conflictos y te cuento por que. Llevo casada menos de un año con el y sabes? no conozco a sus hij@s ni a su ex. No se si esto sea bueno o malo, el ve muy poco a sus hij@s, una media de 1 vez cada dos meses a pesar de que yo le insito mucho en que vaya a verlos, que pase un tiempo con ellos, el prefiere hacer otras cosas. Yo no puedo obligarlo a algo que debe salir de su corazon y me hizo gracia porque al igual que mencionas en tu libro, el dice que lleva una relacion estupenda con ellos.
Yo he tratado de que exista un acercamiento entre sus hijos y nuestra relacion, pero el me ha dicho que le ha dejado la decision a ellos, en pocas palabras que cuando ellos quieran conocerme los conocere. El dia de nuestra boda pensamos que iba a ser una buena oportunidad para conocernos, sin embargo el les aviso solo una semana antes y por supuesto no se presentaron.
Me desconcierta un poco esta situacion y la verdad no se a que se deba, me puedes orientar?
Te lo voy a agradecer mucho!
Chary

Para escribir un libro

Hola sonsoles:

Si en tu charla no hubieras dicho que has escrito un libro, mi respuesta sería: Uf, para escribir un libro! Bueno, ya has hecho el trabajo tu por los demás. Habrá que comprarlo. Por cierto buen marketing (Es broma)

Mira, yo estoy divorciado y casado con una divorciada, ambos teníamos dos hijos de nuestro anterior matrimonio. Hace muchos años viví con una mujer estando yo separado y ya tenía los dos hijos.

Cada caso fue distinto. Las personas eran distintas, incluido yo mismo. Y por supuesto las circunstancias muy diferentes.

Me encantaría aayudarte y no tendría ningún inconveniente en darte mi opinión o contarte mis vivencias de esas situaciones pero, sería larguísimo. ¡Son tantas cosas! Los hijos, la relación con sus "nuevos hermanos", la situación-relación con los ex, los hijos con padres por todas partes. Nuestros dos ex también se han casado y ambos han tenido una hija con su nueva pareja. Vamos: mucha tela que cortar.

Si quieres puedes darme tu correo y si tienes msn sería más cómodo.

Para empezar podrías lanzar un, digamos, cuestionario de preguntas que quieras hacer.

Si te parece interesante, no lo dudes, lo haré encantado

Un beso

Marel

Curiosamente.....
Todavía hay quien escribe sobre salir con separados, pero de las separadas con hijos no se acuerda nadie, es que ya es el colmo de la casta inferior. No solamente le ha salido mal, sino que tambien tiene encima la carga de los hijos, que, por supuesto, quien va a asumir que no sea su propio padre. De hecho, en otros foros hay mujeres que se quejan de que en cuanto se enteran de que hay descendencia anterior, si te he visto no me acuerdo. Me parece que las mujeres son más generosas con los hijos de su ex, y las cosas son un poquito más fáciles que al revés. Aunque siempre haya hombres maravillosos, que lo entienden todo .... etc. etc, pero son una minimísima minoría. Esto son reflexiones en voz alta, puesto que yo también pertenezco a la sección volver a empezar.

Felicidades sonsoles
Felicidades por haber tenido la ocasión de publicar este libro, yo no lo he leído, pero sabes me viene muy a punto ya que hace días que estoy pensando en comprarme uno y me apetece este que has escrito tu. Yo también estoy separada, mejor, DIVORCIADA, y llevo una relación con un separado, y en trámites de divorcio, pensamos, mejor dicho, yo pienso y tengo ilusión por volver a casarme, el está de acuerdo con lo que yo quiera, yo veo que si estuve casada un montón de años con alguien que solo vivía para el, porqué no puedo darme el lujo se casarme con alguien que se desvive por mí.

Claro que hay dificultades en una pareja separada o divorciada, ya que casi siempre lleva detrás de ella, una familia destrozada, unos hijos, un/a ex, y una sociedad muy cruel, pero poco a poco se va abriendo el camino de la felicidad. Lo peor para nosotros ha sido y siempre serán al/el ex, son personas que no han admitido la derrota, personas egoistas hasta el punto increíble de ser capaces de querer manipular a los hijos.

Bien Sonsoles, nuevamente te felicito por tu libro, y te mando un beso y una flor, con todo mi cariño y mi admiración.

Vuestra, MIMITOS

Para chary
¡Qué bien! No sabía que mi libro ya había cruzado el Atlántico. Hablaré con la editorial.
La verdad es que comprendo tu preocupación. Es una pena que él no tenga una relación más estrecha con su prole. Pero lo que sí está claro es que eso es algo que les concierne a ellos. Que no conozcas a su ex es lo de menos.
Supongo que tiene mucho que ver con la forma en la que él se implicara cuando no estaban separados. Si quería o no asumir de verdad su paternidad. Eso es algo que se escapa a tu control. Yo me concentraría en el asunto si fueras a tener hijos con él. Quiero decir que en esa situación me preocuparía de dejarle un espacio para que se implicara más, para que fortaleciera el vínculo con vuestros hijos. A veces las mujeres no dejamos que ellos se vinculen, lo hacemos inconscientemente, pero lo hacemos al fin y al cabo.
En cuanto a tu relación con sus hijos, parece que sólo te preocupa a ti. Ten en cuenta que suele haber muchas complicaciones y que quizá -por ver la parte más positiva del asunto- te estás librando de malos rollos.
Un beso,
Sonsoles

Marel y flavia
Gracias por vuestras propuestas. No había pensado en lo del cuestionario, pero sí en lo de la web. Y no sólo eso, sino que también me planteaba la posibilidad de formar una asociación de segundas parejas. Pero la verdad es que no lo tengo muy claro. Hay que estudiarlo con calma.
Mi dirección de correo es sonsolesf@terra.es
Seguiremos en contacto y un abrazo a todos.
Sonsoles

Gracias sonsoles,
por responderme.
Si, quiza el esta tratando de evitar fricciones o conflictos en cuestion de los hijos. Ademas yo tengo una hija de una anterior relacion a la cual trata con cariño, pero veo que solo se concentra en comprarle algun que otro regalo y de vez en cuando jugar un rato con ella, nada mas. Esto mismo hace con sus hijos, en fin, como tu dices este es su rollo, pero eso mismo hace que tenga mis dudas de tener un hijo con el, ademas de no llevar una buena relacion entre los dos que es lo principal que me detiene.
Nuevamente felicidades por tu libro, me supongo que si esta aqui, estara en otros paises de habla hispana. Espero que pronto te animes a escribir mas!
Un abrazo
Chary

Buscando mi capítulo
Hola, soy de México y según leo tu libro también se vende acá y quisiera saber si tu obra tiene un capítulo para nosotras las que salimos con separados y nos han dejado para volver con su esposa e hijo, la mujer no quiere darle el divorcio y el dice que volvió sólo por su hijo ya que es muy pequeño, seguimos en contacto sólo por teléfono y sigue diciendo lo mismo de antes, que me quiere, que no quiere perderme y tal.. no sé si será bueno ilusionarme porque antes no estaba con ella y había posibilidades y ahora vive con ella, la verdad no sé qué hacer y me la paso muy mal porque lo extraño mucho. Alguna solución en tu libro?

A perla
Hola Perla,
buena sugerencia para añadir un capítulo. La verdad es que no lo había contemplado, pero lo sugeriré en las próximas ediciones.
la verdad es que no sé cómo aguantas la situación. Qué dolor. Tienes que estar pasándolo fatal.
Sinceramente, no hay nada más absurdo que aguantar en una relación con la excusa de "lo hacemos por los niños". Los niños sufren más si sus padres se llevan mal. Imagina, además, lo que pasaría si te enteraras de que tus padres no se querían y que aguantaban juntos por ti. ¿Cómo te sentirías?
Veo mucha cobardía en esa actitud. Siento decírtelo, pero suelo ir al grano. Me parece muy bien que te quiera tanto, pero lo podría demostrar. No sé cómo están las leyes en México, pero si no le quiere dar el divorcio tendría que hablar con un abogado y conocer sus posibilidades.
Creo que por encima de todo tienes que pensar en ti. Piensa en las consecuencias de cualquiera de las decisiones que puedas tomar, y a partir de ahí, elige la que consideres más conveniente para ti.
Espero tener noticias tuyas. Un beso,
Sonsoles

Tienes razón
Hola,
Siento que no encuentres obras dedicadas a tu caso. Hace tiempo que intento convencer a una amiga que se encuentra como tú para que lo escriba. Lo haría muy bien. En cuanto sepa algo te lo comunico.
Sonsoles

P.D. Es cierto que existen hombres que son padres maravillosos. Mi pareja es uno de ellos.

Yo estoy en ese lugar
Querida Sonsoles yo estoy en esa misma situacion. la sombra de la EX me persigue por donde quiera. La hija no es el problema ya que ella y yo somos buenas amigas y ella tan solo tiene 6 años. Es dificil yo fui la primera con quien el salio despues de su separacion y muchas veces me siento usada solo por el. Siento que talvez el aun la quiere a ella y a la vez me quiere a mi, suena mal pero creo que asi es. Tambien es muy dificil (por lo menos en mi caso) que confien plenamente en la segunda pareja y en una ocacion el me confundio con ella, yo me enoje y nunca mas lo ha hecho o por lo menos no enfrente mia.

La respuesta sonsoles
Gracias por responderme. Mira, yo ya le he dicho todo eso, lo del niño que crecerá en un ambiente no muy bueno,lo de solicitar el divorcio y eso. Él siempre dice que lo que quiere es ver a su hijo crecer, por lo menos 4 o 5 años más. Estar con él cuando se enferma, llevarlo a la escuela y tal, y como te digo que si se separan ella se va al DF y él se queda en Baja California, muy lejos.
Ayer justo hablé con él y como yo estoy enamorada o debería decir tontamente enamorada le he dicho que podría esperarlo siempre y cuando me tenga a mí el respeto como pareja que no le tiene a ella. Eso no quiere decir que yo deje de hacer mi vida, ahora mismo solicito una beca para estudiar en otro país, y si me la dan la aceptaré, así el tendrá dos largos años para estar con su hijo sin mis presiones. El asunto es que vive con ella y no conmigo y por más que me diga que no sellevan bien, que casi no hablan, eso no me gusta, además me confesó que le ha hecho el amor dos veces, pero que no quiere hacerlo más porque no quiere tener más hijos y porque de verdad quiere estar conmigo y tener una familia conmigo. Contradictorio!
Situación difícil no? Pero me gusta escuchar las opiniones de los demás, tal vez así encuentro la respuesta apropiada.
Espero sigas en contacto.
Saludos desde México
Perla

Etapa de duelo
Hola,
en primer lugar, gracias por responder. Y a continuación te diré que has descrito a la protagonista de mi libro. Eres su perfil, vamos. No sé cuánto hace que sales con él, pero deduzco que aún no ha salido de la etapa de duelo. Eso no quiere decir que no salgas victoriosa, porque yo soy la prueba fehaciente de que eso es posible. A veces, poco a poco, la nueva persona ocupa todo el lugar que antes ocupaba la ex.
El resto está en el libro. ¿Dónde vives y cuánto hace que sales con él?
Un beso,
Sonsoles

Sonsoles,
El sabado pasado fui a una libreria y encontre otro libro tuyo, "Soy madre, trabajo y me siento culpable" (creo que asi se llama ).
No se si ya lo sabias que tambien esta en Mexico, te lo comento porque creo que te gustara saberlo.
Saludos!
Chary

Buena distribución
Gracias por informarme Chary. Por cierto, tengo una prima que se llama como tú. Ya sabía que mi primer libro se distribuye en varios países, pero me causa mucha alegría que alguien me diga que lo ha visto.
Lo que más siento de tu anterior mensaje es que me digas que la relación vuestra no va tan bien como debiera. Me gustaría que se tratara tan sólo de esa etapa de "acoplamiento" del primer año y que la racha mala se quede atrá cuanto antes.
Un beso,
Sonsoles

Hablando entre nos...
Hola, soy Perla de nuevo, te seguí escribiendo, por si lo viste. Bueno, lo del separado, pues va ni para atrás nipara adelante, nos veremos poco, hasta que el nene crezca un poco más... después de todo yo hago mi vida. Que por cierto, escribo. Verás yo tengo muchos años estudiando literatura, escribiendo aquí y allá, me gustaría saber qué has hecho para convencer a una editorial para publicarte porque acá es un poco difícil. Sólo les enviaste tu obra, lo pensaron y decidieron o cómo funcionó? Me harían falta buenos tips, si no te molesta. Te dejo mi correo por si quieres escribir allá.
perla77@enfemenino.com
Saludos
Perla

Si, al principio..
crei que era problema del 1er. año, pero no, la situacion es diferente y en vez de hacer progresos, vamos como los cangrejos: para atras y con la perspectiva de que una separacion sera lo mejor para los dos. Aun no damos el paso, pero es lo que se ve venir.
Todo lo que ha pasado es un poco complejo y a veces ni yo misma entiendo lo que sucedio.
Sonsoles, te agradezco mucho tus comentarios y espero que pronto nos des la noticia de que ya tienes un nuevo libro.
Un abrazo
Chary

Más vale solo...
Ya sabes lo del dicho: Más vale solo que mal acompañado. Pero no puedo dejar de lamentar que no esté saliendo bien vuestra relación. Las estadísticas dicen que hay más rupturas de segundas relaciones que de primera. ¿Por qué nos costará tanto aprender?
De todos modos, una ruptura con alguien con quien no estamos bien nunca es un fracaso, ¿no crees?
En cuanto a otros libros, ya tengo uno entregado en Grijalbo y actualmente escribo otro para Plaza.
Os pondré al corriente en cuanto salgan a la calle.
Un beso,
Sonsoles

Yo salgo con un separado.
hola. Yo estoy saliendo y conviviendo con un separado, y la verdad que muy bien.Pero si tengo que reconocer que la sombra de su ex es para toda la vida o mejor dicho cuando la hija de ambos sea mayor de edad y decida por ella misma con quien quiere estar y con quien no.Porque la ex es un mujer muy "impertinente" y "agobiante" desde el primer momento que se entero de que su exmarido es feliz con otra mujer busca las tacticas y problemas para que mi novio y yo no enfademos, yo creo que es porque ella todavia esta enamorada de el cuando fue ella la que le puso la maleta en la calle hace ya casi dos años.y tengo que dar gracias a que ella no se nego a darle el divorcio para nuevamente casarse otra vez.yo solo espero que cuando estemos casado nos deje un poquito tranquilos y nos deje disfrutar de esta felicidad que tenemos.y que no meta a mi suegra en estos problemas. un beso y gracias por escucharme.



shakira

Por que...
seran mas altas las estadisticas de ruptura en segundas relaciones que en primeras? Si alguien quiere casarse por segunda vez lo hace con pleno conocimiento de lo que es un matrimonio o convivencia con otra persona y esto deberia de funcionar mejor. Aunque claro, cada pareja es diferente y hay buenos ejemplos de segundas relaciones en las que se llevan muy bien.
De acuerdo contigo, la ruptura con alguien que no estamos bien no debe considerarse un fracaso, debe tomarse como un aprendizaje mas en nuestra vida.
Enhorabuena por tus dos libros!! ya nos diras cuando esten a la venta.
besos
Chary

¿enamoramiento?
Hola Shakira, y gracias por participar en la charla.
La verdad, si eso que tiene su ex es enamoramiento, espero que nadie esté enamorado de mí, ni mi pareja siquiera. No, en serio, yo creo que se trata de otra cosa: el sentido de la posesión.
Todos lo tenemos, pero en algunas casos llega a ser enfermizo, y eso será lo que le suceda a ella, ¿no crees? O una gran dependencia o enganche que arrastra desde los años de convivencia y, al ser inconsciente, por eso lo echó de su lado.
Pueden ser muchos los motivos, pero desde luego, vosotros nos sois ni sus psiquiatras ni los que estáis obligados a solucionar sus problemas mentales. Tenéis que pensar en vuestra relación por encima de todo. La lástima será que utilice a vuestra hija (y ella se deje utilizar) para desestabilizaros.
Me alegro de que las cosas os vayan bien, a pesar de los problemas.
Un beso,
Sonsoles

Hola sonsoles¡
la verdad es que este tema sobre separados me gusta mucho porque como ya comente yo estoy viviendo con un separado o mejor dicho divorciado, y se lleva bastante bien pero tambien he de reconocer que si no hubieran hijos de por medio la situacion seria bastante diferente, como por ejemplo tener que evitar a la ex cuando vas a recoger a la niña o a dejarla despues de un fin de semana, no se si en tu libro (que me lo voy a comprar seguro) hablas de la relacion de la novia o mujer con la ex de tu pareja. me gustaria saber como se suelen llevar si hay relacion entre ellas solo aunque sea por el bien de la niña.Para que la niña no se encuentre en situaciones extrañas no se en fin el bienestar de la niña.espero contestes. un beso


shakira10.

Shakira, qué valor tienes
Hola Shakira, por supuesto que hablo de la ex en el libro. Pero, chica, si a pesar de lo impertinente que es la de tu chico, todavía te preguntas si sería bueno tener una relación con ella por el bienestar de su hija, mereces que te canonicen.
Mira, a veces eso del instinto maternal o lo que nos han enseñado siempre a las mujeres nos traiciona. Me parece muy loable que te preocupes por ello, pero tengo que recordarte que esa criatura no es tu hija. Haces bien en tener esa predisposición, porque te ayudará a fomentar una relación cariñosa con la niña. Pero estás metiéndote en asuntos muy peliagudos y que se escapan a tu control. Si la madre se comportara de otro modo, no te diría esto. Pero anteriormente comentabas que es un incordio. Así que yo en tu lugar me concentraría sobre todo en vuestra relación. La tuya con tu pareja. Como me dijo una amiga mía en cierta ocasión, mientras no tengas hijos tu bienestar personal es lo primero. Y eso que ella, mi amiga, es una madraza. Con el tiempo descubrí que tenía razón. Ese comportamiento nos parece de egoístas, porque la tradición judeo-cristiana ha impregnado a nuestra sociedad de esa mentalidad. Pero la verdad es que cuanto mejor te sientas tú, mejor estarán los que se encuentran a tu alrededor.
Corto ya el rollo. Un beso,
Sonsoles

Mas vale
mas vale solo que acompañado

Yo tambien soy segunda pareja
tambien estoy divorciada pera liberada del trauma, mi ex se ha vuelto a casar.
mi mensaje es para las ex que suelten a sus ex de una vez y los dejen vivir tranquilos y rehacer su vida aunque ellas no la hayan rehecho.
suelen utilizar a los hijos para tenerlos enganchados.
este es mi mensaje basta ya

Ayuda urgente.
Hola Sonsoles. He leido tu mensaje y me gustaria que me aconsejaras. He tenido una relación de poco tiempo con una persona dos relaciones sentimenales, una de matrimonio y otra de convivencia. El esta bloqueado sicologicamente y fisicamente por esta causa tiene mucho miedo de que le vuelvan hacer daño, te comento que su exposa le sigue persiguiendo economicamente después de casi once años de separados, tiene una hija con la que no tiene relación porque se niega a verle. El le pasa la pensión, pero también se lo pasa a ex porque no trabaja, por lo que economicamente esta en una situación dificil.La segunda relación que tuvo, se lanzo a una piscina y casi se ahoga, una mujer con una hija adolescente y con la madre. Aún a pesar de problemas de tercera personas, ella fue quien la dejo a el, cuando según el todo marchaba más o menos bien y piensa que interfierio una tercera persona. Ahora me conoce á mí nuestra relación yo pensaba que iba más o menos bien a pesar de sus bloqueos, hace quince días que ha desparecido, no me contesta la teléfono y dice que no quiere ver a nadie. Conseguí hablar telefónicamente con él, me dijo que cuando se le pasara, hablaría conmigo porque me comenta que el no podia ser del todo sincero con una relación tan corta como la que hemos tenido, que tiene más problemas. Todo esto hace ya una semana, y no me llama. Me gustaría saber si te han contado algo semejante y como se puede ayudar a esta persona.

Para cielo47
Bueno, aquí estoy. Perdona que tardara en contestar, pero pensé que no participaba ya nadie en esta charla.
Chica, a medida que leía tu mensaje me subía la ansiedad. Qué horror. Estás metida en una situación muy angustiosa, especialmente porque le quieres, deseas estar con él y el chico ni siquiera responde. Comprendo que estés sufriendo.
Mira, hay algo que tengo que decirte aunque te duela. Ni tú ni nadie puede ayudarle, las personas sólo podemos ayudarnos a nosotras mismas, y siempre que queramos realmente ayudarnos. Como indico en mi libro, la mayoría de las mujeres que nos encontramos en esta situación caemos en el error de intentar ser las salvadoras de ese hombre, pero la verdad es que nos podemos hundir con él y salir perjudicadas. Eso no quiere decir que no tengas la oportunidad de recomenzar, pero él te está pidiendo tiempo, espacio, y tendrás que dárselo, porque lo necesita. ¿Qué pasará? No lo sé, pero lo que tengo claro es que perseguirle e intentar hacer de psicóloga con él no es la manera adecuada de actuar.
Ya te puse mi e-mail, por si quieres que continuemos con la charla.
Un beso.

Gracias
Sí, gracias por lanzar este mensaje a las ex (y también a los ex que no sueltan amarras). Me encanta que exista gente con las cosas tan claras como tú las tienes. Y lo de los hijos, buf, no entiendio cómo se puede llegar a hacer lo que muchas y muchos hacen con su prole.
Y otra cosa, sólo desde el momento en que te desenganchas tienes la oportunidad de ser feliz de nuevo con otra persona.
Un beso y un aplauso.

Por finnnnn!!!
Bueno, cada vez que intentaba sacar este tema en los foros me encontraba más sola que la una, con lo cual llegué a pensar que aqui casi todo el mundo esta casado o tiene amante. Por fin mi tema! Bueno, Sonsoles, no sabes lo q te envidio. Yo también escribo y casi te diría que me has robado la idea (ja ja, es broma). Pero, en serio, es éste un tema muy peliagudo, del que es muy difícil obtener información. Yo estoy viviendo en mis propias carnes todos los sinsabores que comporta una relación de este tipo. De hecho, ya nos hemos separado, a pesar de haber tenido una hija que tan solo tiene actualmente ocho meses. El pasado (el suyo) ha tenido mucho que ver. Pero no lo único. Te lo iré contando a trocitos pq es demasiado largo. O me lo quedo para mi propio libro? Bueno, Sonsoles, te agradecería que me contases como hago yo para publicar algo, pues me encantaría. Entretanto, te envío un beso y espero seguir en comunicación contigo. Mi e-mail: Kodorniu@hotmail.com, por si deseas escribirme.

Por cierto, hurra por Cuqui, cuanta razón tienes , hija!!

Besazo para todas!!

Angustia!
Hola Sonsoles,

he leído tu mensaje y quisiera explicarte como me siento. Yo hace cosa de 2 años inicié una relación con un hombre divorciado. El tenía 2 hijas fruto de un matrimonio anterior. Yo procedo de una familia tradicionalista y con unos valores muy marcados. No aceptaron la relación y intentaron hacer todo lo posible para que fracasara. Cosa que consiguieron. Todo eran amenazas, presiones, lloros,.....

Ahora hace dos meses que salgo con mi actual pareja. El está divorciado la diferencia es que no tiene hijos de un matrimonio anterior. Mis padres saben que estoy saliendo con él pero desconocen su status personal. Yo no se lo he dicho por miedo a que vuelvan a meterse otra vez entre mi pareja y yo. Ahora quieren conocerle y yo estoy muy nerviosa y angustiada. Tengo miedo a que vuelva a repetirse la historia.

¿Que argumentos puedo utilizar ? (para convencerlos que si yo estoy bien ellos deberían de tranquilizarse). Hemos ido poco a poco forjando una relación y no quiero que se rompa otra vez por su culpa. ¿como luchar contra los prejuicios de unos padres?

Tengo muchas ganas de llorar y como vivimos en ciudades diferentes estoy echandole de menos muchísimo. La angustia que siento es terrible.

Si quieres puedes escribirme a :

stelledimare@enfemenino.com

Gracias por escucharme

Besos,

Stelle di mare

Esos padres...
Hola. No me extraña que estés angustiada y muerta de miedo, pero la verdad es que estoy alucinada, porque desde que he publicado el libro la mayoría de las chicas que me han escrito o que han hablado con los psicólogos que me asesoraron plantean este problema: la no aceptación de los padres.
Me preguntas que cómo puedes convencerles. ¿Por qué tienes que hacerlo? ¿No será mejor que te convenzas tú primero de que tienes derecho a ser feliz? Tus padres no quieren darse cuenta de que has crecido y de que no son dueños de tu vida. Pero ten en cuenta una cosa: si ellos consiguieron influir en tu anterior relación y acabar con ella es porque tú lo permitiste, porque tú eres la primera que no se da cuenta de ello, de que eres adulta y responsable de tu propia vida. Ya sé que ponerse firme cuesta mucho, porque tienes miedo de lo que pueda pasar, de que eso te lleve a una ruptura con tus padres. Pero tienes que aprender a ser asertiva, a exponer y defender tu derecho a escoger pareja. En cambio, no eres responsable de cómo se lo tomen ellos. Todo esto es un proceso que puede ser doloroso y que tienes que poner en la balanza las ventajas y los inconvenientes: ¿qué vida quieres vivir: la tuya o la de tus padres?
Son muchas las familias que no aceptan el ciclo natural de la vida, que no dejan que sus hijos elijan su camino.
En el libro explico cómo exponer el tema a los padres. Ten en cuenta, por encima de todo, que tienes derecho a ser respetada por ellos. Utiliza esa anterior relación como experiencia y descubre cuáles de tus reacciones no debes repetir y con cuáles te has de quedar.
Si quieres, seguiremos hablando. Mi e-mail es sonsolesf@terra.es
Un beso,
Sonsoles

Para publicar
Hola:
Por tu forma de escribir tengo la impresión de que, aunque lo pasaras mal, ahora te sientes aliviada. Si es así, felicidades por haber encontrado una buena solución al problema. Porque la separación no es un fracaso cuando es la mejor opción. Y espero que disfrutes mucho de tu nena.
Yo soy periodista, y fue el periodismo el que me dio la opción a escribir el primer libro. La verdad es que estaba en el lugar y en el momento oportuno después de años de experiencia. Llevé un artículo a una revista y cayó en manos de una persona que iba a dirigir una nueva colección de libros. Buscaba escritoras y aparecí yo. Qué suerte, ¿verdad?
Si tienes una propuesta, preséntala sin miedo a una editorial. Ya que no tienes a nadie que te sirve de "llave" de entrada, procura escribir la propuesta y un primer capítulo, para que vean cómo lo haces.
Repito, no tengas miedo, ellos están acostumbrados. Y no aceptes propuestas extrañas. Lo correcto es que, si les gusta, te hagan un contrato de derechos de autor, en el que se fija un anticipo, el porcentaje que recibirás y una fecha de entrega. Hay sitios donde te dicen que escribas y vayas entregando material sin comprometerse a nada. Eso no es serio.
Un beso y adelante.

Gracias sonsoles!!!!!
Te agradezco de todo corazón que hayas respondido con tanta prontitud.

Tus consejos son muy valiosos para tod@s.

Besos y gracias otra vez

Saludos,

Stelle di Mare

También podrías estudiar este otro tema
"salir con solteros con matrimonios nulos anteriores". Es el caso más común hoy en día

Y tanto
Por lo que sé, habrá muchos más, porque se acercan Rociíto y Antonio David. ¡Ahhh!
Oye, ¿tú no escribirás guiones para comedias o telecomedias? Porque me parece que serías fenomenal en eso.

Te cuento mi caso.
Conocí a alguien (me ahorro los detalles) que en un principio se me presentó como un triunfador, guapo, cap de marketing y con un sueldazo. Según el, estaba separado buscando piso. Me cegué completamente, rompí con mi pareja, con mi trabajo en el departamento financiero de una gran consultora y sin pensarlo me fuí a vivir con él.
Mi príncipé creo que se convirtió en rana al tercer mes. (siempre digo que los restos del paraguas de colores que traje a su ciudad y en la que ahora yo vivo se quedaron hechos polvo en un rincón de su escalera al tercer mes). En ese tiempo ví que el principe-rana era una persona vil, egoista, asocial..mala en esencia que se dedicó durante dos años a hacerme la vida imposible y atormentarme llamandome fea, haciendo desprecios a los pocos amigos que tenía por aquel entonces y "obligandome" moralmente para con él puesto que yo por aquel entonces trabajaba 20 horas a la semana en el aeropuerto con un sueldo de 450 euros, de los que tenía que descontar el dinero de la compra puesto que él decia que pagaba el piso.
Durante esos dos años, conocí a sus hijas..las dos cosas más lindas que he visto en mi vida. Recordaré siempre lo feliz que era los viernes que venian "las muñecas" como yo las llamaba y llamo actualmente. Conocí a su ex, de quien poco a poco me fui haciendo amiga y con quien con el paso del tiempo hemos ido aclarando las cosas y nada se corresponde con la realidad que el nos había contado.
La historia terminó cuando él encontró a otra, yo encontré otro trabajo donde me daban un sueldo para vivir dignamente y me marché, aún despues siguieron los reproches tipo "he quedado con tal y es una gran profesional", un dia estallé y le dije que si no hubiese sido por él yo tambien lo sería.
Actualmente, su ex- se ha convertido en mi hermana mayor y adoro a sus hijas. Quedamos, vamos juntas y hacemos cosas. Siempre les digo que han sido lo mejor que nos ha quedado del ogro aquel.
un beso.

Sigo.
Di al enviar sin querer.
No he tenido ningun tipo de dificultad aparte de las mencionadas, puesto que este tipo era un anulador nato. Mi amor propio acabó por los suelos y me han quedado unas migrañas perennes de lo que llegué a pasar.

Si te sirve te diré que entre las visitas de las niñas los fines de semana y un perro que me encontré fue lo que me ayudó a estar viva durante ese tiempo.

Hola consoles
mi novio es separado hace 5 años. Yo vengo de una familia muy conservadora, mi madre aún no sabe que mi novio es separado, en fin yo en mi caso no he tenido ninguna dificultad porque la ex vive en otra parte, yo soy todo para él, él es muy bueno conmigo se preocupa todo el tiempo de mí, sabes yo creo que dios me lo mandó y no hay que etiquetar a la gente, a mi de primera me costó asumirlo pero ahí voy saliendo.
ojalá tu seas feliz al igual que yo...
cariños
Isabella

Una segunda oportunidad
Llega la segunda parte en la que se te brinda la ocasión de ser feliz pero con los restos de la primera. A mi no me cuesta desligar una relación de otra pero a él me parece que si. Siempre recordando que todo lo ha hecho antes con otra persona. Incluso después de hacer el amor me habla de los anticonceptivos que ha usado con su pareja. Y eso que fue él quien dio el paso de separarse, si hubiera sido el abandonado no quiero ni pensarlo. Otra cosa, yo no tuve hijos con mi ex pero él ya tiene uno y aunque llevamos poco tiempo le planteo si alguna vez querría tener otro hijo y sin decir que no del todo no tiene ninguna ilusión, al contrario, le asusta bastante porque ya le crea bastante frustración el tener uno y que le haya salido mal. Y yo ahora me planteo adoptar un hijo por mi cuenta porque no quiero perder la ocasión de ser madre. Esto es como conformarse con los restos. Que mal.

Hola sonoles!!!
Buenas noches, yo son Brendis soy de México D.F. he tratado de encontrar tu libro y no lo tienen en ninguna libreria de por acá dime que puedo hacer, No quiero el libro, LO NECESITO. estoy en una situación identica a como la describes ojala que me contestes pronto muchas gracias y saludos