¿que pasara con mis hijas si me separo?
Hola,
hace tiempo que leo estos foros pero no me había decidido a escribir. Os felicito por la seriedad y madurez con que tratáis los temas y me pregunto porque no puede haber un enmasculino.com con el mismo estilo (tal vez porque no tendría éxito con los hombres, a veces somos demasiado simples).
Bueno, esta es mi historia. Estoy casado desde hace 10 años y tengo dos preciosas hijas de 5 y 2 años que simplemente lo son TODO para mi.
Mis problemas empezaron cuando nació la mayor. Tengo la suerte/desgracia de tener a mis suegros a 10 minutos de casa. En seguida mi suegra tomó el control de como había que cuidar a la niña, cuando tenía que comer, que dormir, porque lloraba, etc. Quizás yo no sea un ejemplo como marido en muchas cosas, quizá no comparto sino que ayudo en las tareas del hogar, pero, desde el primer día, cuidar a mis hijas ha sido el placer más grande de mi vida: dar biberones, cambiar pañales, bañar, dormirlas en brazos o calmarlas, todo. Y creo que lo hago bastante bien. ¿Quizás soy demasiado sensible? Pero siempre que está mi suegra por en medio es ella, con el consentimiento de mi mujer, la que tiene la última palabra, la que decide como hacer que no lloren... Y podéis llamarte idiota, con la segunda me ha pasado lo mismo. Y para colmo mis suegros tienen un apartamento en el que pasamos los fines de semana del verano. Vamos intimidad total. Hace 3 años hubo un enfrentamiento fuerte con mi suegra por inmiscuirse en todo y mi mujer se enfadó conmigo. Digamos que desde entonces tengo con mi suegra una guerra no declarada que me está haciendo mucho daño porque no tengo el menor apoyo por parte de mi mujer y la sigo viendo hasta en la sopa. Por otro lado he ido perdiendo a mis amigos y mi familia por no saber defender mis derechos de ver a mi gente, aunque no sean del agrado de mi mujer.
Resultado 2005:
- Mi mujer y yo nos hemos acostado 3 veces en 1 año. Despues de no se cuantos rechazos ya ni intento acercarme a ella. Creo que ya no somos ni amigos
- Me siento solo, completamente solo
- Antes de que me lo pregunteis, os comentaré que no hay ninguna otra mujer.
- Callo y cedo para que mis hijas no vivan un ambiente de crisis en casa (mis padres se separaron despues de que mi hermana y yo lo pasaramos mal durante muchos años), pero se me está acabando la paciencia.
- Durante este año tambien ha sido especialmente duro y stresante mi trabajo, lo que no ayuda demasiado.
Ahora llevo una semana de baja por stress, se me ha juntado todo y he petado y he acudido a una psicologa. Me dice que tengo tres alternativas:
- Tener una amante (sinceramente no me parece una opcion)
- Separarme sin que haya otra mujer
- Esperar a que haya alguien y separarme.
Os seré muy sincero sobre mis miedos ante una separación:
- Que mis hijas sufran. Conociendo a mi mujer y mis suegros harán todo tipo de comentarios delante de ellas y seré un monstruo por abandonarlas. Y todo el proceso de separación les puede resultar muy doloroso
- Perder a mis hijas. Ya he visto por alguien cercano como pueden influir los abuelos y la ex en el concepto que unos niños pequeños tengan de papá.
- Soledad. Tendría que reconstruir mi vida con 38 años después de haber perdido por el camino la mayoría de gente que me importaba. Además nunca he vivido solo y reconozco que se me hace duro pensarlo.
-¿Como se plantea a tu pareja que se ha acabado todo y que te vas? Tampoco quiero hacerle daño a ella, en el fondo es una niña que no ha salido de casa de sus padres.
Supongo que hay muchos errores en los planteamientos que me hago, simplemente me gustaría que me explicáseis vuestras experiencias y sobretodo las que hayáis conseguido que una separación sea lo menos traumática para vuestros hijos y si vale la pena continuar con una farsa por evitarles ese daño.
Gracias de antemano
Ver también
Vaya consejo
tu sicologa te ha dicho que tengas una amantes o que esperes a que haya alguien y te separes? a lo major tendrias que cambiar de sicologa por otra mas profesional. yo creo que tendrias que hablar con tu mujer claramente y decirle los problemas que tu ves si en realidad quieres algo de solucion a tu problema y si ves que no la hay por falta de amor plantearte una solucion y no buscarte mas problemas con una amante porque si lo haces sera que tu no quieres arreglar el matrimonio y siempre quedara cara a tus hijas que tienes una fulana, aunque digas que te lo ha recomendado tu sicologa,, pero yo cambiaria de consejero o sicologo ya!!. suerte.
Que pasara?
Pues que las veras fines de semana alternos y si tienes suerte algun dia entre semana.
Aunque en situaciones extremas podria estar de acuerdo con Max, no es lo normal, para que un juez le quite la custodia a la madre ya tiene que demostrarse algo muy, muy gordo, en segun que casos ni siquiera por consumo de drogas se la quitan.
Mi consejo es que te separes de mutuo acuerdo, sin peleas, la mujer en este caso tiene la sarten por el mango y cuanto mas pelees sera peor. Si os llevais bien podras ver a las niñas y estar con ellas mucho mas tiempo.
En cuanto a lo que puedan decir de ti no te preocupes en absoluto, el tiempo pone a cada cual en su sitio y llegara un dia en que tu hija le diga a su abuela que se calle, que lo que dice de su padre es mentira.
Suerte.
Gracias a tod@s
Ahora mismo y sinceramente estoy impresionado y emocionado por vuestra respuesta a mi consulta.
No tengo palabras para deciros como os agradezo el tiempo que habéis perdido leyendo y contestándome. MIL GRACIAS. Me habéis ayudado a identificar muchas cosas a tener en cuenta.
Sé que ahora me toca meditar y hacerlo serenamente. No sé como acabará todo, solo sé que por mi parte solo habrá una prioridad: que mis hijas no sufran y sean felices. Eso está por encima de mi felicidad o la de mi mujer.
Ya os iré contanto.
Bueno voy a ver si te aporto un poco de tranquilidad....
...desde un pv.profesional sin dejar a un lado la visión humana...Lo primero, teniendo en cuenta que al parecer el problema de vuestra pareja proviene de terceros y de la dependencia familiar de tu mujer quizás sería bueno que os plantearáis acudir a algún tipo de terapia de pareja...Al margen de que puede ayudaros, también te servirá para plantear el tema sin necesidad de iniciarlo de una manera drástica...Tu mujer es tan consciente como tu de la crisis de vuestra relación y de este modo tu le estás ofreciendo una alternativa para solucionarlo...¿Si no la acepta?...tendrás la consciencia tranquila de haberlo intentado y ella sabrá previamente que tu decisión de separarte puede surgir en cualquier momento...
...A partir de aquí, el qué pasará con las niñas...Hablar de una custodia compartida con una niña de 2 años es dificil, prácticamente imposible, los psicólogos no son partidarios de ello...Otra cosa es que llegues a este acuerdo con tu mujer o bien que fijéis que hasta cierta edad la custodia la tendrá la madre y a partir de ese momento establecer una custodia compartida...Eso sí, aunque soy partidaria de la custodia compartida uno también tiene que ser consciente de si podrá o no cumplirla...
...En cuanto a los regimenes de visitas mínimos que se están estableciendo por los juzgados son de fines de semana alternos desde la salida del cole el viernes a la entrada el lunes al centro escolar, entre uno y dos días intersemanales con pernoctas, mitad de vacaciones de verano-semana santa-navidad...
...En cuanto a la influencia negativa que tu mujer y suegra puedan producir sobre las niñas creo que no deberías preocuparte por cuanto la pequeña tiene una edad muy corta y la de 10 años no creo que se deje influir tan facilmente...En cualquier caso que sepas que si ello comporta que las niñas no quieran estar contigo con el correspondiente incumplimiento de visitas cuestión de ponerlo en conocimiento de juzgado y practicar pruebas tendetes a determinar esa influencia negativa y adopción de medidas correspondientes que pueden pasar por retirada de custodia a la madre...
...Un saludo...
Hola fred
Bueno, aconsejarte, incluso profesionalmente es dificilísimo. Debes reconocer que tu mujer con la ayuda de su mamá ha tomado el mando Y de qué manera!!
Pero vamos, tiene el mando porque tú se lo has cedido. Así de simple.
3 relaciones sexuales en un año es demasiado poco para cualquier ser humano.
Dices que de alguna manera "has petado", pues claro, pero es que si sigues así petarás bastante más.En cualquier caso, la decisión es tuya. Debes sopesar los pros y los contras, tratar de meditarlos tranquilamente.
La solución que te propone tu psicóloga de buscarte una amante,la descartaría directamente, y la de esperar que aparezca alguien también.
Estos comentarios me irritan, porque te hacen débil, llevan encerrado el siguiente mensaje "Pobrecito, no se va a apañar si no tiene una chica que lo quiera al lado". Y ésto me parece muy injusto. No sólo es que me parezca excesivamente paternalista, que me lo parece, sino que, además te castra.
Lucha por ser tú. Puedes (y creo que debes) plantear la cuestión abiertamente a tu mujer. Sentarte con ella y hablar de cómo te sientes. Tampoco creo que ella esté de perlas, hazle ver la dependencia que tiene con su madre sin nervios ni malas caras, sino con sinceridad, y dile el precio que puede pagar por ello. Crea una estrategia, con el objetivo de dejar claras las cosas y tratando de ser dialogante. Puede incluso que te encuentres con alguna agradable sorpresa.
El qué pasará con tus hijas si te divorcias te lo han contado ya.
Si necesitas algo más te dejo mi correo personal:
luminosa00@yahoo.es.
Un abrazo.
Te recomiendo un libro que me ha encantado
creo que lo primero que debes hacer es aceptarte a ti mismo.
es fácil decirlo pero complicado hacerlo.
para ello te recomiendo un libro, que si te gusta, te compraras más de esta autor.
es 'el camino de la autodependencia' de Jorge Bucay.
(te lo puedes bajar con la mula y si te gusta te lo compras)
a mi me encanto y me ha servido para saber que no soy un bicho raro, simplemente soy YO.
en cuanto a lo del sexo, no es humano hacerlo tan pocas veces. yo creo que harias bien si te desahogas un poco aunque fuese con una 'profesional'
yo tambien estoy aguantando en mi matrimonio por mis hijos pero se que no puede durar mucho.
te deseo mucha suerte
Todo lo que te han dicho es cierto...
Pero es mejor la separación que vivir una relación que te mata en vida.
Tus hijas estarán bien si los padres lo están... nunca las simulaciones conducen a algo bueno, háblales con claridad y verás como lo entienden... mi hija lo entendió y tenía cuatro años cuando me separé formalmente, después de tres años de tratar de mantener las apariencias (por un absurdo amor hacia mi exesposo y por presiones de mi familia política). En ese tiempo mi hija también estaba convencida de que no debíamos seguir viviendo en casa de su padre... yo me salí... el padre de mi hija no ha dado pensión desde ese entonces, mi hija ahora ya es casi adolescente... su abuela paterna siempre ha intentado influir negativamente en mi hija, pero gracias a Dios no ha tenido éxito...
Con respecto a la convivencia con su padre, mi hija lo ve con cierta frecuencia... cada que él quería y podía cuando ella era pequeña, ahora cada que ella quiere y puede, él se adapta... se perdió todo aquello que decidió perderse, a pesar de todo lo mal que terminó mi matrimonio yo nunca he impedido que mi hija vea a su padre, aunque siempre hemos tenidos serios problemas para tomar acxuerdos, por eso es mi hija quien ahora decide con quien quiere estar.
Sepárate, tu esposa y tú merecen ser felices... tus hijas también.
Procura una separación tranquila, es lo mejor para todos.
Saludos desde tierras aztecas.
Mujervirtual
Hija de un caso similar.
Yo soy hija de un padre que fue y siempre sera para mi la mama en la figura familiar.
Mis papas se separaron cuando yo tenia 7 años, mi mama abondono a mi papa y nos llevo con ella a la casa de mis abuelos.
Mi papi no fue capaz de dejar a mi mama por nosotras pero cuando ella se canso no tuvo reparo en abandonarlo.
Concentrante en ser el mejor papa del mundo tus hijas te lo van a agradecer y siempre lo van a sentir si tu nunca las abandonas pero tampoco puedes cargar sobre tus hombros una carga asi por mucho tiempo.
Eso de tener una amante afectaria mucho mas a tus hijas que lo de la separacion, eso seria tan solo como echarle mas leña al fuego no?. Imaginate empezarias a comparar a ambas mujeres y tal vez igual no tendrias el valor de separarte entonces tus hijitas terminarian viviendo lo que tu y tu hermana vivieron durante tantos a;os.
Sabes otra cosa es que de hecho el problema es que te da miedo la soledad pero tambien tienes que pensar si realmente ya no quieres a tu esposa. Si ambos aun se quieren podrian hacer lo imposible por salvar su matrimonio tenemos qie hacerle entender a tu esposa que tu y sus dos hijas deben ser ahora el centro de su vida.
Te deseo lo mejor.
Con todo cari;o
Marisol
