hola foreras..., estoy en medio de una situación complicada.., ya sabeis. Mi pareja me fue infiel y ahora no se si puedo superarlo. Siempre lo ame con locura y me fiaba completamente de el , al menos en ese aspecto. El es buen tio, pero inmaduro, con miedo al compromiso, demasiado soñador, con lo que encuentra dificultades para encontrar su lugar real en el mundo(trabajo, dinero, etc). Despues de una larga realación a distancia, el se vino a vivir a mi ciudad comnigo, en principio sin curro.., poco a poco nos fuimos adaptando pero despues de tres años el aún no ha traido su cosas y casa y parece que se niega a aceptar hasta el final que vive aqui!Yo ultimamente, muy mansamente le empecé apedir un poco más de compromiso. Estaba cansada de sentirme sola en el proyecto de casa y de vida y ademas el reloj biológico sigue girando!He de decir que durante este tiempo aqui siempre me senti culpable por estar prfesionalmente mejor que el y se lo pasaba casi todo: una autonomía y una libertad que por un lado eran estupendos pero que tambien me fueron cansando. Siempre pense que yo estaría por encima de las tentaciones y a pesar de que frecuentemente nos separabamos en vacaciones, o por curro, o haciamos cosas diferentes por la noche nunca tuve miedo de la infidelidad. El sexo siempre fue muy bueno y la comunicación aceptable. Yo sabia sin embargo que a mi relación le faltaba algo y mentiria si dijera que cuando el me estaba siendo infiel, yo no estaba planteándome seriamente dejarlo si no cambiaba. Asi se lo comunique cuando nos rencontramos despues de un periodo separados por su trabajo que fue por cierto cuando se produjo su desliz. El no me dijo nada al respecto, pero no reacciono como yo esperaba. En vez de negociar, de buscar soluciones, me dijo que era mejor dejarlo y para mi fué horrible.., porque yo intuia algo extraño y no sabia que era! Ahora se que es su mala conciencia unida a sus dudas y su encoñamiento por la otra! segun me ha dicho a esa persona la vio tres o cuatro veces, hubo sexo pero nunca se dejo andar del todo.., siempre estaba pensando en mi, en lo que me hacia, y de ahi su estado, Yo asumi despues de mucho dolor que lo dejabamos ese verano, pero al no saber la verdad no conseguia enfadarme del todo con el: pensaba que el pobre tenia miedo del compromiso, dificultad para quedarse a vivir en mi ciudad por el tema trabajo...y asi pasamos el verano sin desengancharnos, sin vernos pero habalndo un monton y muy mal los dos. El se vio con ella una vez en este periodo, por cierto.
En septiembre vuelve a mi pero sin las ideas claras, y entoncesc onfiesa el motivo principal de su crisis. Me dice ademas que esta escapada responde a su miedo al compromiso, a su incapacidad de aceptar la pareja, que con ella no queria una historia, que yo soy fundamental, que soy estupenda,que lo que le pido es lógico, que su crisis es una crisis de vida e iedentidad, que está deprimido, que depende de mi...
llevamos 3 meses de infierno aunque ahora todo esá más tranquilo. El ha roto cualquier contacto con esa chica, entre otras cosas porque ella tambien se canso de su indecicision y su neurosis.Hacemos sexo, y hablamos sobre lo sucedido, sobre lo que queremos de la vida, y constatamos que somos diferentes: yo estoy madura y el es un peter pan. Estamos en un compas de spera extraño;. Yo siento que algo se ha roto, desearia un milagro, empezar de cero, pero el esta hecho un trapo y no puede transmitirme entusiasmo (esta depre y además no sabe que hacer con su vida a nivel laboral). Yo estoy para que me mimen, no para ayudar a nadie, y menos a el.Siento que aun le quiero, pero desapareció la idealización y la locura y ahora veo más claras las dificultades: es una persona problemática e insegura que no me ayuda a vivir demasiado. No siento ganas de tirar del carro como antes y ademas sufro mucho si pienso en lo que me ha hecho y en como me ha ocultado la verdad mientras yo sufria por él. a veces tengo ataques de egoismo y pienso que con mi dinero y mi paz mental yo sola viviría como una reina ( yo no le mantengo, pero como gana poquisimo yo me veo limitada para hacer planes). Me cuesta ver en el al complice, al compañero incondicional.estoy confundida porque al mismo tiempo dejarlo de verdad, cosa que me planteo me produce gran dolor.
