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Que es querer a alguien? es posible no querer a alguien y no saberlo?

3 de febrero de 2010 a las 20:54 Última respuesta: 4 de febrero de 2010 a las 13:24

Aunque parezcan extrañas estas preguntas para mí si tiene sentido. Depende de vuestras respuestas decidiré si mi marido me ha querido tanto como dice o por el contrario no me ha querido nada y él no es consciente. Yo ya tengo mi opinión, ahora quiero tener las vuestras.
Yo estoy com mi marido desde hace 18 años, Nuestra relación nunca ha acabado de ir bien. Yo jamás he llegado a sentirme llena ni feliz. A lo largo de estos años le he oido decir muchas veces que jamás le querría yo tanto como él me quiere a mí. Y me lo creía. Y me sentía culpable por ello, y procuraba esforzarme más en todo y procuraba comprar o hacer aquello que sabía que a él le gustaba. Supongo que porque me sentía culpable.
Pues bién han pasado los años y todo ha continuado igual, pero con un desgaste importante en la pareja. El otro día le dije que lo mejor era separarnos, él se quedó de piedra, no se lo esperaba. Yo le indíqué con no compartiamos nada, que teníamos gustos distintos y que era lo mejor.

Otra vez volvió a salir que el me quería muchisimo, pero esta vez, cuestioné y analice dicha frase. Para mí, querer a alguien es `pensar en esa persona, querer lo mejor para ella. Pensar que cosas le gusta o adonde le gustaría ir y procurar darselo , o por lo menos intentarlo. Intentar que ésta este contenta. Mimarla y demostrarle que se la quiere.

Pues bien, si me baso en éste significado de la palabra querer, puedo afirmar, y afirmo: que no me ha querido ni un ápice de lo que pregona. ël sabe perfectamente, qué me ilusiona. que quisiera hacer o a donde quisiera ir (ir más al cine sin preocuparme si a él le gusta la película; ir al teatro, una casa rural, un baño juntos, un paseo de vez en cuando, etc, etc). Tanto le costaba regalarme un viaje sorpresa ( aunque fuera al pueblo de al lado), o si sabe que a mí me gusta el Tricicle, pues comprar 2 entradas para ir juntos (aunque a él no le guste). Si realmente me hubiese querido, hubiese hecho algo de ésto alguna vez, o por lo menos lo hubiese intentado. Yo (queriendole menos,en teoria) he hecho más por hacerlo feliz que él a mí , queriendome tanto, en teoria.

Por lo tanto, él me quiere más bien poco, pero creo que no és consciente de éste hecho. Puede ser?

Ver también

3 de febrero de 2010 a las 21:17

Imposible decir
Pregunta muy difícil la que planteas. Es imposible que nadie pueda responderte a eso sin conocer a tu marido. Los sentimientos son muy complicados y sólo se conocen de puertas para adentro. Y a veces, como tú dices, ni aún así.

Sólo quiero hacer un comentario, dar una pequeña opinión sobre lo que has comentado: no quiero ser sexista pero creo que los hombres, por mucho que amen, a veces no se esfuerzan de igual manera por procurar los pequeños detalles que hacen más feliz a la otra persona. Y eso no quiere decir que no quieran a alguien.

Es más, creo que cuanto más se esfuerza una mujer por agradar a su pareja, menos suele esforzarse éste. Es como si el hombre pensara que, ya que está recibiendo tanto, debe estar haciéndolo muy bien y su mujer debe ser muy feliz... y por lo tanto no hace falta acumular puntos positivos.

O hacen cosas para demostrarnos su cariño a su manera. Quizás desde tu punto de vista él no se haya esforzado en gratificarte en los detalles, pero a través de sus cuidados (sean explícitos o no), su trabajo y su apoyo a la familia por el hecho de

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3 de febrero de 2010 a las 21:20

Imposible decir (se me había cortado!)


Pregunta muy difícil la que planteas. Es imposible que nadie pueda responderte a eso sin conocer a tu marido. Los sentimientos son muy complicados y sólo se conocen de puertas para adentro. Y a veces, como tú dices, ni aún así.

Sólo quiero hacer un comentario, dar una pequeña opinión sobre lo que has comentado: no quiero ser sexista pero creo que los hombres, por mucho que amen, a veces no se esfuerzan de igual manera por procurar los pequeños detalles que hacen más feliz a la otra persona. Y eso no quiere decir que no quieran a alguien.

Es más, creo que cuanto más se esfuerza una mujer por agradar a su pareja, menos suele esforzarse éste. Es como si el hombre pensara que, ya que está recibiendo tanto, debe estar haciéndolo muy bien y su mujer debe ser muy feliz... y por lo tanto no hace falta acumular puntos positivos.

O hacen cosas para demostrarnos su cariño a su manera. Quizás desde tu punto de vista él no se haya esforzado en gratificarte en los detalles, pero a través de sus cuidados (sean explícitos o no), su trabajo y su apoyo a la familia por el hecho de "estar ahÍ" y ser el protector de la casa, sean para él suficiente demostración del mayor amor que puede dar.

Por otro lado: ¿él sabía que tú no estabas satisfecha con el trato que estabas recibiendo? ¿Alguna vez le dijiste que te gustaría que él fuera más detalista o se preocupara más por hacer cosas que te gustaran, en lugar de conformarse con que fueras siempre tú la que pensaras por los dos a la hora de planificar actividades? Si no se lo dices, es difícil que lo intuya. Para una mujer puede ser más fácil (aunque no siempre es así), pero para un hombre, no.

Quizás más diálogo y no dar por supuestas tantas cosas, por tu parte y por la suya, hubiera sido más efectivo. Creo que eso ocurre muchas veces. Y el problema suele estar en que hombres y mujeres (o simplemente personas distintas) ven las cosas desde su propio punto de vista y no conocen de verdad las necesidades de su pareja, que suelen ser muy diferentes a las propias o a las que uno piensa que el otro puede tener. Si tú siempre te preocupabas de hacer algo que a él le gustara, y te esforzabas en ello, ¿cómo podía él suponer que deseabas otras cosas, o que en el fondo le exigías calladamente que él hiciera lo mismo por ti? Simplemente daba por sentado que eso era lo que tú querías hacer, o que estaba en tu naturaleza demostrar tu cariño de esa forma, y que eso te hacía feliz a ti. Para otra mujer, o para una persona de carácter similar al tuyo, hubiera sido quizás más fácil ponerse en tu lugar e intentar retribuir exactamente de la misma manera. Pero para muchos hombres, y quizás muchas mujeres, simplemente no se les pasa por la imaginación tal cosa: reciben, reciben, reciben... y no dudan ni por un instante de su amor aunque no den en la misma medida. Simplemente, todo va bien y no se preocupan de más. O, como decía antes, a lo mejor desde su punto de vista, él compensaba la relación de otras cien formas diferentes que para ti pueden haber sido pasadas por alto. ¿Le has preguntado qué cree él que ha aportado a la relación, qué te ha aportado a ti, qué ha hecho por ti y por vuestro amor? Seguro que él es muy consciente de otras cosas. Y quizás incluso la definición de amor no es la misma para ti que para él. Deberías contarle todo esto a él, a ver qué dice.

Por lo demás, yo creo que el sentimiento de amor que tienes de la otra persona no sólo viene dado por preocuparse de hacer las cosas que a ti te gustan, si no por una sensación más general y más inespecífica.

Resumiendo: para mí sería imposible decir, en base a lo que nos comentas, si tu marido te ha amado realmente o no. Pero en cualquier caso es una pregunta que sólo él puede responder, y que sólo tú puede cuestionar. Si, al fin, no te has sentido querida, sea cierto o no, bien porque no te ha querido tanto como decía, bien porque no ha sabido transmitirlo, bien porque tiene una forma de amar "inadecuada" o diferente de la tuya, o bien porque tú no has sabido valorarlo (y cuál de todas estas respuestas es, sólo vosotros podéis decidirlo, haciendo cada uno examen de conciencia sincero, y quizás nunca llegues a saberlo), al final el resutlado es el mismo: la relación parece estar rota.

Un abrazo y mucha suerte.

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4 de febrero de 2010 a las 13:24

Mi opinion
Selena yo pienso que cada persona tenemos una forma de querer diferente y aunque si bien existen unos patrones comunes como tu comentas (pensar en el otro, satisfacer sus deseos, cuidarle, etc.) tenemos que tener en cuenta que el otro, nuestra pareja, no siempre es un reflejo de nosotros mismos, por lo tanto no tiene por qué pensar o actuar como lo harías tu... creo q esta falta de comunicación y ponerse en el lugar del otro es la causa de la ruptura de la mayoría de las parejas...

Mis padres han estado casados durante 30 años, pero llevan separados "no oficialmente" osea, sin papeles, un año y medio... Mi padre reconoce que tiene muchos defectos y que muchas veces ha actuado egoistamente, sin pensar en las necesidades de mi madre pero lo que sí siente es que la quiere con locura, y para el está siendo un duro golpe la separación... Durante este tiempo ha intentado recuperarla pero la decisión de mi madre es firme y esta semana ha ido a un abogado para tramitar los papeles de la separación... mi padre lo está pasando fatal y sus hijas pues igual, no nos gusta verle así de deprimido...

Te cuento esto porque desde mi perspectiva como hija de padres separados, estoy segura de que tu marido ha tenido contigo gestos bonitos en esos 18 años, aunque evidnetemente no han sido los que a ti te hubieran gustado, deseado o esperado en cada momento, porque seguramente (al igual q mi padre) pensaba q ya eras feliz a su lado... y te digo mas, hay cosas mas importantes para una pareja que un par de entradas al tricicle, o un viaje sorpresa... y tu lo sabes como mujer: la confianza, el respeto mutuo, la sinceridad, y un largo etc. Si tienes estas cosas con tu marido, piensatelo bien antes de perderlo... pero si aun asi despues de valorar esto, sigues sin sertirte feliz con tu matrimonio, pues entonces te aconsejo q dejes de finjir y te felicito por haber tomado esa decisión..

Que vaya bien!

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