Problema con mi actual pareja, y mis hijos

Hola.

No sé ni por dónde empezar...

Antes de nada, comentar que amo con locura a mi actual pareja, es mi princesilla.... pero creo que es todo irreal, porque de ser así, seríamos como mínimo la mitad de felices de lo que son muchas otras parejas (cosa que envidio y mucho porque jamás tuve eso, ni tendré me parece a mi). Por tanto, ya no sé qué pensar, ni sé qué hacer (en este tema me cuesta muchísimo decidir por mi mismo, y muchísimo dar el paso que ni tan siquiera sé cuál sería).

Comentar antes de nada que estuve casado (error por mi parte, ya que con aquella persona NO había nada, éramos como dos compañeros de piso) por 6 años aprox. (11 años en total si sumamos el tiempo anterior de convivencia), y de la que salió una niñita que actualmente tiene 8 años recién cumplidos... el divorcio llevó un año completo de total infierno (sin contar los 11 años de tormenta diaria con aquella persona), y que mi actual pareja me ayudó en todo desde un comienzo (gracias a ella, pude mantener la cabeza en su sitio).

Mi actual pareja, digamos que tiene sus propios "demonios" (mi pasado, que se siente siempre la 2, a sumarle pues que a cada cosa que hacemos juntos, o a cada sitio donde vamos juntos siempre se "aleja" de mi, y saca comentarios tipo "esto ya lo harías con ella (incluso en la cama )" o "aquí ya habrás estado con ella"). Es decir: celos de mi pasado.

Bien, todo ello lo pude ir llevando mas o menos... era fuerte, y lo aguantaba mas o menos, ayudándola y apoyándola en todo lo que me era posible...
Le ofrecí hace año y medio ir a un psicólogo.... no quiso (se lo pagaba yo, le acompañaba yo....).

Pasaba el tiempo y todo se iba acrecentando, hasta el verano pasado, por estas fechas, cuando me insinuó no ver mas a mi hija (comentar que YO NO la forcé a que conociese ni nada... ella se metió sin yo decir nada, y fue todo una maravilla, hasta ese verano). Me decía que le traía muchos demonios, por ser mi pasado, por no poder ser su hija, bla bla bla.... por lo que tomó la decisión de no volver a verla, incluso "prohibió" el sacar su nombre ni sacar nada que la relacionase (como contar algo de lo que podamos haber hecho en algún fin de semana).

Obviamente, entre lo anterior que todo fue sumando/acumulando (aguantando cada alejamiento, comentario y "demonios"), y esto último, algo en mi empezó a "nacer" y que no fui capaz de dominar, de controlar... ese "HULK " como lo identifico y que 1 empezó con golpes a las cosas, luego pasé a pegarme a mi mismo, luego pasé a intentos de suicidio.... hasta que finalmente le eché el guante a ella (no pegar, salvo unos azotes bien fuertes por meterse un puñado de pastillas de su abuela para dormir, muy fuertes, y que podrían inducirle el coma... se las saqué a la fuerza... ¿se imaginan que le hubiese pasado algo? me meten en la cárcel directamente). Agarrones, zarandeos, voces.... ostiones sobre mi mismo.... y claro, moratones que le quedaban con los agarrones.
A estos sucesos los llamamos GUERRAS.

Pasaba el tiempo y yo intentaba adaptarme. Muy difícil..... muy difícil. Mi cabeza seguía empudreciéndose, y nadie se enteraba, ni siquiera ella que era quien "pagaba el pato".


Por otro lado, retrocedo un poco en el tiempo, yo me monté una película... ésta consistía en que quería que me viese como alguien normal (hablo de nuestros comienzos), con una vida normal, persona normal, etc etc... cuando en realidad, con mi ex no tenía NADA, ni sexo que ya es decir (lo de la pekeñaja... me da vergüenza contar cómo fue todo pero pueden imaginar lo mas guarro y cochambroso, y acertarán).
Debido a que yo le dijese una fantasía montada porque no quería que me viese como persona fría, cuando le solté todo, cansado de tanta "tontería" con los demonios (de esto hace unos meses aún), se derrumbó.... normal, lo sé.... y sé que no tengo perdón. No fue mentirla en el sentido de que le hubiese puesto los cuernos, o que fuese una persona malvada disfrazado de corderito, ni nada por el estilo.... fue una fantasía montada sobre mi mismo que para cualquier otra persona sería una normalidad. Una fantasía hecha por mi (creada anterior a conocer a mi actual pareja), una fantasía para mi y sobre mi que no dañaba a nadie mas que a mi mismo... sé que eso no se le puede hacer a la persona que en teoría (y en la práctica) amas.... lo sé, y me arrepiento de ello.... de haber sabido que ella era tan "rarita" como yo, jamás hubiese hecho nada de eso, aunque seguir seguiría teniendo una hija.

Ahora se junta todo: demonios, recuerdos de las guerras, mierda que nos echamos uno a otro constantemente (echándonos cosas en cara), y ahora que soy un mentiroso.

Sé que lo mas correcto sería cortar con todo y cada uno por su lado (o eso pienso.... aunque no puedo imaginarme una vida sin ella), irme lejos, cada uno con su vida, etc. Y así, cada uno crearse su propia vida, mas felices.... ¿verdad que sería lo mas idóneo? O hacemos eso, o vamos a acabar destruyéndonos por completo (porque nuestra relación desde hace mucho es DESTRUCTIVA, lo sé).


Por otro lado, tuvimos un hijo hace casi 11 meses, y del cual se podría decir que ya "no" es mi hijo, o nuestro hijo.... ahora lo identifica como SU HIJO. ¿Y el padre? como yo le pregunto... su respuesta: >>da igual quien sea el padre... tu tuviste lo que tuviste sin importarte quien sería la madre.... yo lo mismo: no me importa quien es el padre, solo pienso que la madre soy yo y quiero disfrutarlo y darle todo cuanto pueda.<<

Hace unos días, en un calentón por esto, le dije que OK, pero que entonces nos lo repartiríamos tristemente.... por quincenas o meses. Me dijo que quincenas OK, pero que cuando acabase mis turnos (3 de 15 días) con mi hija, y que ya lo hablaríamos.... le dije que no, que de hacerlo así lo haría que coincidiese con mi hija porque ella quiere verle y disfrutarlo, mis padres igual, y yo quiero ver a todos disfrutar y verlos bien... me dijo que ni de broma, que sino, a juicio!!!!! Es la 2 vez que me amenaza con ello.

No quiero ningún mal para nadie, pero tampoco me quiero fastidiar o perjudicar yo. Lo malo es que luego me viene con mensajes al móvil o emails preguntándome si la sigo queriendo, que me echa mucho de menos, bla bla bla.... vale, esas cosas me gustan y hacen sentir muy bien, y es lo que necesito (ahora estoy con mi peke, me quedan 10 días para terminar mi 2 quincena con ella, luego 15 días sin ella para luego otra vez 15 días con ella...), pero... ¿de qué sirve si luego nos echamos mierda a la cara, o nos machacamos de esa forma? Si no es ella, soy yo con mis "celos" (sí.... por ejemplo a ella le encanta la playa, y desde que me fui de su casa, que en realidad es de su abuela que estamos a su cuidado porque tiene un cáncer, le quedan escasos meses y queremos que disfrute de sus últimos meses allí, pues resulta que los domingos se va a la playa con su prima, dejando al peke en casa con su familia.... me parece estupendo.... pero cuando estoy yo, solo es estar en casa, nada mas.... a lo sumo al huerto, o a la casa que están haciendo sus padres a pocos metros de allá..... de ahí que me entre esa "rabieta", que sé que está mal.......... y otra rabieta, ¿por qué cuando estoy yo está mas pendiente del móvil, y cuando estamos separados, como cada fin de semana, o como ahora con mi quincena con mi peke, no está tan pendiente e incluso le quita el sonido del móvil que según ella es para no tener que aguantar las llamadas y mensajes de demás??? como nota, solo le llamo yo y a lo sumo su madre alguna vez... y mensajes, su hermana, su prima y yo).


Como ven, entre nosotros es siempre un tira y afloja, entramos en un círculo vicioso... si no es ella (y siendo así yo me subo al carro y aumento la temperatura), soy yo (y ella se sube al carro, cosa que antes no hacía, y aumenta también la temperatura).


En mi 1 quincena con mi peke, tras entregarle a su madre, en teoría debería ir a casa de mi moza, de vuelta a ella... por lo que en teoría nos veríamos ya el mismo día.... ¿ganas? ninguna y muchas. Ninguna porque todo ha cambiado (y mucho), y muchas porque la sigo amando y MUCHO!!!


Por cierto, de su casa me fui una semana antes de recoger a mi peke en mi 1 quincena... tras nuestra última guerra, y que a las 3 de la madrugada me cogí el coche y me fuí a una pequeña tienda que tengo a dormir en un colchón porquerizo, antes de quedarme y a saber cómo terminar. Se me cruzan los cables y a saber.
Esto fue un domingo... el lunes (día siguiente) tenía mi 1 cita con la psico-analista de noche... antes, por la tarde, nos vimos, hicimos el amor, hablamos... y me despedí de ella... ella no se lo esperaba, quería que volviese a dormir esa misma noche, y no me fuese de casa hasta que tuviese que irme a recoger a la peke.... le dije >>mira, ¿ves ésta cara? quiero que te quedes con ella, y me dejes ir para poder curarme... si lo hago, es por los dos<<..... ella me insiste con que es por mi.... obviamente es por mi y mi cabeza, pero de no haber sido por ella, a mi no me habría hecho falta nada de esto.

Podría seguir con mas.... porque hay mucho mas, pero no dejaría de ser mas porquería, mas rollo... que todo se va acumulando en la chepa....y no vean cómo duele


Ojalá fuese mas fuerte, con corazón mas frío, y cogiese el coche y me fuese a cualquier otra parte, irme lejos, irme un poco de "aventura" llevando conmigo mi trabajo (tengo esa gran ventaja: que puedo estar en cualquier parte del mundo, ya que mi trabajo va siempre conmigo y lo puedo hacer desde donde me de la gana siempre y cuando tenga conexión internet).

En fin... para qué contar mas.... menudo rollo he soltado en un momento. LO SIENTO.


Aún ayer tuve una discusión por tlf con ella porque no quería "dejarme" a mi hijo un par de horas para que pudiesen verse él y su hermana (por parte de padre, claro está... es decir, yo), montándose una bien gorda, con insultos incluidos, y con mi consiguiente llamada a mi abogada para que me dejase claro si tendría o no derecho a que se viesen mi hija y mi hijo (que es así, por lo que la razón iba para mi)....
Al final, terminamos con una llamada donde no paramos de llorar ambos, porque ella no acepta mi pasado, y que conste que en eso NO la engañé, ella sabía todo cuanto había, pero ella se esperaba encontrar a su sueño (yo, según ella) tan puro como ella... pero, con 34 años con los que nos conocimos, y aunque yo piense como ella (es horrible, porque por mucho que desee volver atrás en el tiempo, no es posible, eso queda para las películas), en todos esos años es imposible no haber llevado una vida (buena o mala, eso ya es independiente, que en mi caso fue mala).


¿Qué puedo hacer? Sé que leer todo este rollo se hace imposible, por lo que tampoco espero una respuesta (igual me equivoco y obtengo incluso una ayuda, o sabe Dios...).


Un saludo a todos y todas... y perdonen el "tocho".