¡por favor, necesito consejo!
Hola a todos, soy un chico que desde hace casi un año tengo novio.
Nos conocimos por internet y supimos desde el primer momento que no eramos el "típico" contacto de internet.
En los 2 primeros meses hablábamos a todas horas y nos vimos en persona varios días juntos en 2 o 3 ocasiones ya que vivíamos en distintas comunidades...
Sin embargo nosotros seguimos afianzando la relación porque el feeling que había no era normal.
Por motivos de trabajo, él tenía planeado irse solo a Barcelona y yo obviamente no solo no se lo pude negar sino que le animé a seguir con sus planes ya que yo terminaba mis estudios a los pocos meses y vi una clara oportunidad para vivir juntos.
Y así fué, un poco por obligación para poder vernos mas, pero en realidad con muchas ganas, estuvimos viviendo todo el verano juntos en un piso compartido y fuimos completamente felices.
Pero llegó Septiembre y nos habíamos planteado el volver a mi ciudad porque yo tengo aquí mi familia y todo y a él también le apetecía.
Aquí decidimos que viviríamos en un piso nosotros solos y no compartido como anteriormente.
Yo al principio super ilusionado por todo y él también...
Encontramos piso.
Yo encontré trabajo de lo mío... por un momento pensé que era la persona mas feliz del mundo y eso me creaba cierta apatía de que se me hubiesen acabado los "objetivos" al tenerlo todo.
Además yo empecé a sentirle a él cada vez mas distante...
Solamente habíamos tenido una discusión en nuestra relación. Yo soy muy celoso con su vida pasada y me jode que hable de sus ex, etc... y un día lo hablamos todo cláramente y yo, que siempre había dicho que nunca había tenido ninguna relación y que incluso sexualmente estaba inexperto, le conté que obviamente si que había tenido mis pinitos, pero que nunca me había sentido querido.
Que de hecho yo llegué a "pillarme" de 2 personas y que ahora mismo no sabría cuál sería mi reacción si les volvía a ver porque me jodieron mucho.
Y él lo interpretó mal y se le metió en la cabeza que esque yo aún estaría enamorado de esas personas... El caso es que a mi me marcó mucho esa primera discusión y desde entonces hice lo posible por demostrarle que solo le quería a él y nada mas que a él...
A eso hay que unirle que yo cada vez le veía mas distante...
Y un buen día, teniendo sexo, él tuvo un gatillazo, el primero que habíamos tenido nunca.
En el momento lo hablamos y dijimos que no pasaba nada y tal, pero después de venir yo del trabajo dijo que teníamos que hablar.
Me comentó que desde hacía un tiempo que le agobiaba mi actitud posesiva, de querer demostrarle mi amor a todas horas, que a él le gustaba que no se lo diesen todo, sino una de cal y una de arena, y que se había rallado porque no sabía si eso le pasaba porque le estabaa dejando de gustar o qué...
Aclarar que antes de ser novios ya me mencionó lo de "una de cal y otra de arena" y yo le dije que no lo entendía porque nunca me habían querido "mas de la cuenta"...
El caso es que ahí empezó el calvario. En el momento nos lo tomamos muy bien, o yo intenté aparentarlo, que me parecía bien, que era verdad que yo estaba siendo mas posesivo y que teníamos que enriquecernos individualmente como personas y no solo a través del otro. Que además yo tenía que superar mi inseguridad, asumir que mi novio me quiere y punto y no pedirle que me lo demuestre en cada instante...
Al día siguiente volvimos a empezar a tener relaciones sexuales... y a él le pasó de nuevo lo del gatillazo.
Yo le dije que no pasaba nada y tal pero al rato, como le veía raro, le volví a preguntar que qué le pasaba...
y volvimos a hablar del tema, aunque supuestamente había quedado claro al día anterior...
Los 2 o 3 días consecutivos yo estuve fatal, llegaba a casa y se me venía todo encima y me ponía a llorar de impotencia... y claro él me lo notaba...
Hasta que al día siguiente (todo pasó en muy pocos días) me despertó un día por la noche y me dijo que teníamos que hablar, que me veía que me estaba haciendo sufrir y que no sabía si merecía la pena hacer un esfuerzo tan grande por algo que no sabía si era el verdadero problema, porque nada nos garantizaba que al estar yo menos encima de él e incluso pasar mas tiempo fuera de casa, él fuese a empezar a sentir lo mismo...
pero bueno, nos acostamos y simplemente llegamos a la conclusión de que él ahora estaba negativo pero ya habíamos hablado que había solución.
Al día siguiente obviamente yo le pregunté que qué tal estaba porque se pasó toda la noche dando vueltas en la cama, y me dijo que mejor... y me preguntó que qué tal yo.
Y me derrumbé y me puse a llorar... él se puso también a llorar y ahí tuvimos la discusión mas grande que hemos tenido...
Él decía que no quería hacerme daño ni quería "obligarse" a nada porque no quería acabar odiándome... que no tenía con quien desahogarse porque sus amigos gays no le darían buen consejo (nosotros somos una pareja muy al modo de vida hetero y el tópico gay es que no hay esa "lucha por la pareja estable" es decir que si con tu novio no te va bien, lo dejas y al finde siguiente te lías con otro en la discoteca, hablando cláramente...)
Ese día él llegó incluso a mencionar la ruptura por los motivos que acabo de decir, que no quería hacérmelo pasar mal, etc etc... Pero por otra parte empezó a contarme cosas que nunca había dicho. Que se sentía decaido y desganado, que su trabajo no le gustaba y no tenía ilusión por nada, y que tenía miedo a que le dejase de gustar, porque por mí había sentido cosas que nunca había sentido por nadie y le asustaba terriblemente que empezase a dejar de sentir la chispa por mi como si fuese un rollete de un mes con el que te deja de apetecer quedar los sábados...
Yo por lo tanto le dije que lo que tenía que hacer era aclarar su situación personal, que ahora él no estaba para tomar una decisión como la ruptura, y que hablase con alguien de confianza al respecto, porque yo lo había hecho el día anterior y os prometo que fué todo un alivio...
Le propuse que yo me iría esa noche a dormir a casa de mis padres y al día siguiente hablaríamos.
Yo ese día en mi casa prácticamente estuve asumiendo que me iba a dejar, que mi novio ya no me quería y que había sido por mi culpa, por mi comportamiento acaparador...
Pero al día siguiente solamente al mirarnos a los 2 se nos escapó una sonrisa de mirar a los ojos al otro.
Estuvimos unos minutos como si nada, hablando de otras cosas y al poco él me dijo que ibamos a hablar.
Que después de hablar con su hermano había sentido un gran alivio, que ahora estaba mas aclarado y que veía salida a lo nuestro.
Pero que ésto iría lento y teníamos que hacer el esfuerzo. Que procuraríamos pasar tiempo separados, etc y me dijo literalmente "que le diese caña", que le volviese a enamorar y para ello que no me comportase como si ya me tuviese sino que me lo tenía que ganar...
Y ahí estamos, yo procuro pasar el mayor tiempo posible fuera de casa y a veces estamos tan bien que a mi se me olvida y de repento pienso, voy a controlar mi comportamiento... pero cuesta muchísimo no demostrarle mi cariño sobre todo porque dentro de mí lo necesito ahora mas que nunca...
Y nada, a veces mejor y otras veces peor, no puedo evitar pensar en cada momento en que tenemos un problema y en qué le estará pasando a él por la cabeza...
No hemos vuelto a discutir sobre el tema en estas 2 semanas, lo único que me dijo es que había notado que yo estaba especialmente celoso y "preguntóN" y le dije que si, que al yo pasar por ejemplo 3 días fuera de casa, es inevitable que sienta incertidumbre ante lo que él pudiese estar haciendo... y me dijo que estuviese tranquilo, que él lo que no quería es que yo pensase que si él estaba menos apetente sexualmente era porque la solución estaba en que tuviese sexo con otro... porque si no le iba a hacer creer que esa era la solución...
Asiesque nada, ahí estamos, en una situación que no es nada cómoda para ninguno y que a mí a título personal me agota y tengo miedo de que a mi también me pase factura respecto a él, es decir, que la situación me haga "DESENCANTARME" de él.
Para colmo, en los últimos 3 días me he enfadado con mis amigos y he perdido el trabajo que tenía por las tardes...
Asiesque precisamente lo que ahora hacía falta que era que los 2 tuviesemos válvulas de escape, se pone dificil... con los amigos no quiero verme ahora mismo porque me han defraudado y respecto al trabajo se presenta la posibilidad de quedarme con el trabajo que ya tengo por las mañanas, que es el que más valoro y buscar algo de fin de semana para afrontar los gastos, y poder tener las tardes libres o bien buscar otro trabajo de tarde como el que acabo de perder (osea, que no sea de lo mío pero me paguen bien)...
Estando por la tarde en casa tengo miedo a perjudicar la relación por la situación que estamos pasando, y tener solamente los fines de semana libres sería lo ideal para hacer cosillas juntos pero sin caer en rutina...
Pero por otra parte yo no tengo ninguna ilusión ahora mismo de buscar un trabajo por la tarde que no me guste, pero todo el tiempo que paso en casa me siento inútil (aunque ya tengo un trbaajo por la mñn) y pienso que soy a agobiar a mi pareja...
Si alguien ha llegado hasta aquí, se lo agradezco de corazón. Este texto que hay colgado en internet lo ha escrito una persona real y te lo podía haber contado una tarde de café si fueses mi amigo.
Y ahora quiero saber vuestra opinión.
Yo creo que la chispa siempre se acaba y es algo que nos planteamos y superamos, porque pierdes eso pero ganas otras muchas cosas... pero nosotros para bien o para mal lo hablamos todo asiesque él me ha contado que se está acabando "la chispa" y hemos hecho de ello un mundo...
Además al no haber tenido nunca problemas en el sexo, a él le ha traumatizado mucho no poder "estar a la altura" en un par de ocasiones y le ha servido para apoyar su teoría de que la atracción se estaba acabando.
Mi miedo ahora es saber si hay salida a esto, lo quiero con todo mi alma porque esta situación (o cúmulo de situaciones) me agota.
Y tampoco se muy bien como actuar para "darle caña", no puedo ser el mismo que en su momento le enamoró porque él siempre me ha dicho que yo era "misterioso" "interesante" "serio por fuera pero encantador" porque no estoy con un desconocido, estoy con el que de un año a esta parte se ha convertido en centro de mi vida... y por otra parte yo también estoy pasando "SU" crisis y no me puedo apoyar en él porque eso es precisamente en lo que se agobia, en mi dependencia en él...
En fin que pienso en hace 4 semanas cuando era la persona mas feliz del mundo y lo sencillo que era todo y me pregunto:
¿tan poco me va a durar a mí la felicidad?
Un saludo. Os leo.
Ver también
Rw
Ya... el asunto es que yo no he sido así siempre, en realidad estoy deacuerdo en que desde que nos vinimos de Barcelona yo he sido mas posesivo, todo lo que a mí me afectase tenía que pasar por él, había renunciado a mis amigos, a mi familia... a todo, porque a mí lo único que me interesaba era estar con él... y yo le reclamaba que él fuese solo para mí con la misma dedicación en que lo era yo con él...
Y eso no es bueno ya no solo para la pareja sino para mí como individuo porque te acaba anulando como persona...
Por lo tanto no es que me pida que le ame de manera diferente, sino que, habiendo llegado a esta situación por mi cambio de comportamiento, que haga lo posible por llegar de nuevo a la situación ideal, en la que yo le demostraba como lo amaba y era correspondido.
Esto es, hacer un esfuerzo ahora puntualmente para volver a ser los que éramos.
Y claro que somos iguales, por eso la única mención a mi orientación sexual que he hecho ha sido la obligatoria para que entendieseis la historia, cualquier otro apunte tanto por mi parte como por la vuestra, es hacer ver que en relidad no somos iguales. Y la verdad que he llegado a este foro poniendo
Rw
Ya... el asunto es que yo no he sido así siempre, en realidad estoy deacuerdo en que desde que nos vinimos de Barcelona yo he sido mas posesivo, todo lo que a mí me afectase tenía que pasar por él, había renunciado a mis amigos, a mi familia... a todo, porque a mí lo único que me interesaba era estar con él... y yo le reclamaba que él fuese solo para mí con la misma dedicación en que lo era yo con él...
Y eso no es bueno ya no solo para la pareja sino para mí como individuo porque te acaba anulando como persona...
Por lo tanto no es que me pida que le ame de manera diferente, sino que, habiendo llegado a esta situación por mi cambio de comportamiento, que haga lo posible por llegar de nuevo a la situación ideal, en la que yo le demostraba como lo amaba y era correspondido.
Esto es, hacer un esfuerzo ahora puntualmente para volver a ser los que éramos.
Y claro que somos iguales, por eso la única mención a mi orientación sexual que he hecho ha sido la obligatoria para que entendieseis la historia, cualquier otro apunte tanto por mi parte como por la vuestra, es hacer ver que en relidad no somos iguales. Y la verdad que he llegado a este foro poniendo
Rw2
Os decía que he llegado a este foro poniendo "crisis pareja" en google, no porque sienta que mi forma de pensar es mas cercana al pensamiento femenino, mas bien al contrario...
Un saludo, espero que me sigais opinando...
Miralo a largo plazo...
Ya no es solo el hecho de la crisis que estais pasando,si puede que la supereis,pero dentro de un tiempo tendras que volver a pasarla,y toda la relacion estaras pensando cuanta cal y cuanta arena estas dando y preocupado por si tu comportamiento le espanta,y pendiente de que el no este pensando en dejarlo otra vez...
Es logico que no quieras separarte de el porque le quieras mucho,pero desde mi punto de vista,por lo que dijiste (me lo lei todito todo,que tiene merito jeje)el no lleva las relaciones como tu,y tiende a ser algo egoista respecto a la relacion,porque tu ahora no estas en una etapa muy buena,mal con los amigos,perdiste un trabajo,y no puedes apoyarte en tu pareja,porque para seguir con ella,te exige que la enamores sin presionarla ni quererla...vamos que encima de verte solo con problemas tienes que preocuparte de luchar por una relacion,en vez de apoyarte ahora en ella como necesitas.
Y yo me pregunto a todo esto,tu pareja que hace por ti?tu tienes que enamorarla y llevar tus problemas a la espalda,pero el que es lo que esta haciendo?
Mira una crisis puede ser una mala racha que provoque roces entre los dos,una temporada de excesivo trabajo que haga que esteis de mal humor y discutais,dinero,infidelidad...no se hay miles de motivos para tener una crisis. Pero que a tu pareja no le guste tu manera de llevar una relacion no es una crisis,eso no es un problema,eres tu! tu eres asi,tu quieres demostrarle que le quieres,tu eres posesivo,tu le ves como el centro de todo... Pues si no le gusta no puedes cambiar tu manera de ser,de hacer las cosas,de pensar...
Una cosa es reavivar la pasion,porque si,la chispa se acaba,pero queda el cariño,la comprension,los buenos momentos juntos y los que quedan por venir,y las ganas de hacer un futuro juntos,pero tener que reenamorar a tu novio cada vez que se aburra es algo poco factible,porque hace que sientas una inseguridad que no solo te hace sufrir tambien perder el tiempo que podrias tener con alguien que hiciese por ti lo que tu haces por el y te demostrase que te quiere realmente y que daria lo que fuese por ti.
Logicamente la decision es tuya,pero por mucho que le quieras esa relacion caera por su propio peso,tu no eres feliz ya,y el quiere un actor a su disposicion para representar una obra particular cuando le apetezca,tu hiciste todo lo que pudiste ya,no te sientas culpable,sino le gusta que le quieras tanto,no es culpa tuya,no es para ti ese chico pero seguro que hay otro que si que tiene esa dependencia de ti como tu de el y te da el apoyo que necesitas en vez de mas problemas.
Aun asi espero equivocarme y que encontreis una buena solucion,y sino es asi,no te sientas mal por nada.
Un beso.
No
Yo no sentí en ningún momento que le estuviese mintiendo, yo me consideraba inexperto porque estando enamorado de él sentía que nunca antes lo había estado, y es así. Por supuesto que he tenido mis rolletes, no mas de 10 personas en toda mi vida, lo cual en el mundillo gay es muy poco habitual para una persona de 21 años. Yo nunca he salido de marcha para acabar enrollándome con alguien por ej.
No obstante yo nunca quise hablar con él detalles de mi vida porque me incomodaba igual que me incomodaba saber cosas de él en su pasado, de sus rollos o sus ex... (que habla de ellos porque los 2 o 3 que ha tenido se han convertido en sus mejores amigos... y respecto a los rollos soy yo el que le preguntaba constantemente cuando conocía a algún conocido suyo del ambiente x ej.) y eso alomejor le hizo pensar que esque yo jamás había tenido nada con nadie...
En realidad aquella primera discusión la superamos pero yo creo que es lo que hizo que él empezase a verme "diferente".
Miralo a largo plazo...
Ya no es solo el hecho de la crisis que estais pasando,si puede que la supereis,pero dentro de un tiempo tendras que volver a pasarla,y toda la relacion estaras pensando cuanta cal y cuanta arena estas dando y preocupado por si tu comportamiento le espanta,y pendiente de que el no este pensando en dejarlo otra vez...
Es logico que no quieras separarte de el porque le quieras mucho,pero desde mi punto de vista,por lo que dijiste (me lo lei todito todo,que tiene merito jeje)el no lleva las relaciones como tu,y tiende a ser algo egoista respecto a la relacion,porque tu ahora no estas en una etapa muy buena,mal con los amigos,perdiste un trabajo,y no puedes apoyarte en tu pareja,porque para seguir con ella,te exige que la enamores sin presionarla ni quererla...vamos que encima de verte solo con problemas tienes que preocuparte de luchar por una relacion,en vez de apoyarte ahora en ella como necesitas.
Y yo me pregunto a todo esto,tu pareja que hace por ti?tu tienes que enamorarla y llevar tus problemas a la espalda,pero el que es lo que esta haciendo?
Mira una crisis puede ser una mala racha que provoque roces entre los dos,una temporada de excesivo trabajo que haga que esteis de mal humor y discutais,dinero,infidelidad...no se hay miles de motivos para tener una crisis. Pero que a tu pareja no le guste tu manera de llevar una relacion no es una crisis,eso no es un problema,eres tu! tu eres asi,tu quieres demostrarle que le quieres,tu eres posesivo,tu le ves como el centro de todo... Pues si no le gusta no puedes cambiar tu manera de ser,de hacer las cosas,de pensar...
Una cosa es reavivar la pasion,porque si,la chispa se acaba,pero queda el cariño,la comprension,los buenos momentos juntos y los que quedan por venir,y las ganas de hacer un futuro juntos,pero tener que reenamorar a tu novio cada vez que se aburra es algo poco factible,porque hace que sientas una inseguridad que no solo te hace sufrir tambien perder el tiempo que podrias tener con alguien que hiciese por ti lo que tu haces por el y te demostrase que te quiere realmente y que daria lo que fuese por ti.
Logicamente la decision es tuya,pero por mucho que le quieras esa relacion caera por su propio peso,tu no eres feliz ya,y el quiere un actor a su disposicion para representar una obra particular cuando le apetezca,tu hiciste todo lo que pudiste ya,no te sientas culpable,sino le gusta que le quieras tanto,no es culpa tuya,no es para ti ese chico pero seguro que hay otro que si que tiene esa dependencia de ti como tu de el y te da el apoyo que necesitas en vez de mas problemas.
Aun asi espero equivocarme y que encontreis una buena solucion,y sino es asi,no te sientas mal por nada.
Un beso.
No se...
No se, yo no lo veo así para nada.
Yo le quiero y él me quiere, nos hemos entendido a la perfección hasta este momento y tenemos proyectos de futuro muy similares...
No voy a actuar despechadamente porque me importa demasiado, y si él precisamente está pasando por esto es porque también le importo, si no, hubiese cortado conmigo y punto...
y yo estoy cansado de esta situación porque ahora mismo estoy en mi límite, pero no me cabe la menor duda de que quiero estar con él porque soy feliz con él.
Te agradezco tu respuesta, por ser distinta a la de los demás, aunque sea precísamente lo que no quería oir:
Si me tengo que llevar el batacazo me lo llevaré, pero vamos a luchar por superar ésto.
No se...
No se, yo no lo veo así para nada.
Yo le quiero y él me quiere, nos hemos entendido a la perfección hasta este momento y tenemos proyectos de futuro muy similares...
No voy a actuar despechadamente porque me importa demasiado, y si él precisamente está pasando por esto es porque también le importo, si no, hubiese cortado conmigo y punto...
y yo estoy cansado de esta situación porque ahora mismo estoy en mi límite, pero no me cabe la menor duda de que quiero estar con él porque soy feliz con él.
Te agradezco tu respuesta, por ser distinta a la de los demás, aunque sea precísamente lo que no quería oir:
Si me tengo que llevar el batacazo me lo llevaré, pero vamos a luchar por superar ésto.
Por supuesto
TODOS tenemos que aprender de nuestros errores,y vale mas arrepentirte de haberlo hecho que preguntarte toda tu vida que hubiese pasado.
Siento que mi postura sea tan negativa,quizas porque vivi algo parecido,y he de reconocer que actue como tu y pense como tu lo haces,te doy mi humilde consejo desde mi experiencia pasada,pero en su dia yo actue asi,y no salio bien pero puedo decirte que jamas me he arrepentido de haberlo hecho,aunque pasase una epoca malisima y sufriese lo indecible.
No siempre tiene que salir mal,y tu pareja tiene un novio que vale la pena,espero que sepa apreciarlo y juntos paseis esta mala etapa.
...
Has entendido muy bien la situación.
Respecto a los gatillazos no es solo el hecho en sí sino que él ahora se siente menos "sexual", le apetece menos, y lo asocia a lo nuestro...
Ya te digo que somos los 2 muy "psicólogos" y entendemos perfectamente lo que significa un gatillazo y lo que no, pero a veces autoanalizarse demasiado te lleva a rayarte mas...
Respecto a mi "crisis" yo se que tengo su apoyo y me lo da, pero yo no le puedo decir cláramente, que si esto me hubiese venido estando en una buena etapa con él, lo hubiese asumido sin problema, porque le va a llevar de nuevo a pensar que me está haciendo daño, etc, etc... asiesque respecto a nuestra crisis es mejor que no nos desahoguemos el uno en el otro porque nos vamos a hacer daño y a relentizar las cosas...
procuraré tener a algún amigo o lo que sea para hablar de los temas de pareja y a mi pareja tenerla como apoyo para todo lo demás pero no agobiarle con un problema que ya sabemos los 2 que tenemos y subrayarle una y otra vez que desde que ha pasado esto estoy amargado porque entonces aunque no lo quiera se va a obligar a si mismo a tomar una decisión rápida para zanjar el tema cuanto antes... y eso no es lo que queremos ninguno de los 2.
Un saludo nelai, me ha gustado mucho tu mensaje.
Rw2
Os decía que he llegado a este foro poniendo "crisis pareja" en google, no porque sienta que mi forma de pensar es mas cercana al pensamiento femenino, mas bien al contrario...
Un saludo, espero que me sigais opinando...
He leido todo ...
y bueno aunke considero k esto me keda grande por la edad k tngo(18)el tema me ha llevado a leer todo con muxo interés y todas las opiniones k as tenido me parecen productivas,y hay k tener en cuenta algunas formulas k se van aprendiendo con el tiempo para enfrentar este tipo de situaciones.el miedo es un factor k suele crear muxos conflictos,ese miedo a perder,y a no aceptar lo k se puede perder;devidoa tu caracter posesivo ese miedo se hace más fuerte,y te entiendo porque yo tambien lo soy,siempre nos aferramos en mantener lo mejor,y como dices es motivo de inseguridad,menos mal k lo sabemos reconocer.ayuda mucho el saber aceptar la situacion por la k se esta pasando y ser positivo;no hay porque abandonar cuando las cosas se ponen dicficiles;pues si en este mundo todo es variable y ciclico hay k saber no derrumbarse a los cambios.lo k mas ayuda en tu caso es la comprensión;k ya veo k la teneis,y lo k comentan en la xarla de la chispa es bastante cierto,(nada es para siempre)la clave está en mantener un equilibrio(yo siempre he pensado que el equilibrio es la clave de que todo vaya bien;no solo relaciones,el equilibrio se necesita en cualquier otra situacion)anda k no me enrroyo:pel caso es que uno tiene k ser uno mismo,sin miedo a nada a rreacciones de tu pareja y k el no las tenga de ti;sin hechar en cara las cosas k es algo muy diferente.a veces es inevitable k uno sea impulsivo al dscutiry necesite desaogarse.pero creo k si el te pide k tu hagas un esfuerzo por ke le enamores como antes deja entrever k el tiene el deseo de revivir esa situación,pero ala larga os vovereis a encontrar en el mismo porblema,ya que sera un intento de volver a tras pero si un porblema no se enfrenta en su momento la situacion empeora,eso es lo k pienso.si confias en el no seas posesivo intenta comprenderle,y enfrentar la crisis de manera k la supereis k es lo k espero de verdad.se ve mucha compenetración entre vosotros.kizá la situación no sea tan complicada,se trata de encontrar una solución k no necesita de darle muxas vueltas,exigiendoos lo k necesitais cada cual de el otro no es la solución.tiene k haber una base k lo puede todo k es el amor.
He leido todo ...
y bueno aunke considero k esto me keda grande por la edad k tngo(18)el tema me ha llevado a leer todo con muxo interés y todas las opiniones k as tenido me parecen productivas,y hay k tener en cuenta algunas formulas k se van aprendiendo con el tiempo para enfrentar este tipo de situaciones.el miedo es un factor k suele crear muxos conflictos,ese miedo a perder,y a no aceptar lo k se puede perder;devidoa tu caracter posesivo ese miedo se hace más fuerte,y te entiendo porque yo tambien lo soy,siempre nos aferramos en mantener lo mejor,y como dices es motivo de inseguridad,menos mal k lo sabemos reconocer.ayuda mucho el saber aceptar la situacion por la k se esta pasando y ser positivo;no hay porque abandonar cuando las cosas se ponen dicficiles;pues si en este mundo todo es variable y ciclico hay k saber no derrumbarse a los cambios.lo k mas ayuda en tu caso es la comprensión;k ya veo k la teneis,y lo k comentan en la xarla de la chispa es bastante cierto,(nada es para siempre)la clave está en mantener un equilibrio(yo siempre he pensado que el equilibrio es la clave de que todo vaya bien;no solo relaciones,el equilibrio se necesita en cualquier otra situacion)anda k no me enrroyo:pel caso es que uno tiene k ser uno mismo,sin miedo a nada a rreacciones de tu pareja y k el no las tenga de ti;sin hechar en cara las cosas k es algo muy diferente.a veces es inevitable k uno sea impulsivo al dscutiry necesite desaogarse.pero creo k si el te pide k tu hagas un esfuerzo por ke le enamores como antes deja entrever k el tiene el deseo de revivir esa situación,pero ala larga os vovereis a encontrar en el mismo porblema,ya que sera un intento de volver a tras pero si un porblema no se enfrenta en su momento la situacion empeora,eso es lo k pienso.si confias en el no seas posesivo intenta comprenderle,y enfrentar la crisis de manera k la supereis k es lo k espero de verdad.se ve mucha compenetración entre vosotros.kizá la situación no sea tan complicada,se trata de encontrar una solución k no necesita de darle muxas vueltas,exigiendoos lo k necesitais cada cual de el otro no es la solución.tiene k haber una base k lo puede todo k es el amor.
Consideras que te queda grande por tener 18 años ?
yo tengo 21 años!
Esto va lento...
Hola a todos, me gustaría comentaros cómo está progresando ésto...
Si este mensaje lo hubiese escrito hace unos días os diría que prácticamente la crisis estaba superada.
La semana pasada mi novio me dijo que él volvía a estar completamente agusto conmigo, que se le había pasado el "agobio" y que no me quería decir nada por no bajar la guardia... yo creo que se puede deber un poco al hecho de que vino 4 días a casa un amigo suyo y eso nos hizo salir de la rutina, hacer cosas juntos que no fuesen cosas "de pareja" propiamente dichas, etc...
El caso es que esta semana hamos estado "bien", aunque yo le notaba a él excesivamente "cariñoso" y me sorprendía un cambio tan repentino en él... porque yo no me sentía al 100%... además un día teniendo relaciones sexuales, él tuvo un gatillazo de nuevo, dijo que esque se ponía a pensar y se ponía nervioso... yo le dijq que no pasaba nada, le abracé y al momento él me volió a besar continuamos con el acto porque él volvía a tener erección... asiesque intenté no darle más importancia que la que tiene...
El caso es que ayer y sin venir a cuento, al despertarse de la siesta em dijo que hablásemos y tal... y me dijo que la semana pasada estuvo de ... madre pero esta semana se había vuelto a agobiar, que por ejemplo le incomodaban mucho situaciones cotidianas como estar cenando o estar viendo la tele...
Lo hablamos todo bien, aunque a él al principio se le saltaban las lágrimas y me decía que tenía miedo de que yo me cansase de esta situación... pero llegó a la conclusión de que sigue siendo un problema suyo, que se agobia y analiza cada cosa que hacemos como negativa. Porque nosotros en realidad nunca hemos sido de estar todo el rato haciéndonos cariñitos, pero a él le incomodaba que cenásemos en silencio o viésemos la tele porque decía que lo interpretaba como que no teníamos nada que contarnos... y si salíamos a dar una vuelta, le parecía que lo hacíamos por obligación por no quedarnos solos en casa y enfrentarnos a que, estando solos, si no teníamos sexo no sabíamos qué hacer.
Esto me lo contó él pero él razonó conmigo que simplemente era una paranoia suya y que nuestro comportamiento esta semana estaba siendo el que había sido siempre ni más ni menos...
De hecho comentamos que nos parecía mejor llevarlo así, haciendo la vida que hacíamos siempre, que no "obligándonos" a pasar tiempo separados, etc, porque así siempre tendremos el problema <presente>.
En fín, que al final él se volvió a calmar... le propuse hacer una lista de las cosas que nos habían enamorado del otro y fueron sorprendentemente parecidas, es decir, él buscó en mí lo mismo que yo busqué en él...
básicamente me dijo que él vió en mí una persona centrada, responsable, que no mostraba sus sentimientos a cualquiera, que era seguro de mí mismo y con cierto aire "misterioso"...
Yo le dije que obviamente después de un año de relación, la persona con la que vives no puede ser "misteriosa" ni ocultarte sus sentimientos...
y también hicimos otra lista de las cosas que nos gustaría que cambiase la otra persona.
Él me dijo básicamente que:
fuese menos celoso y confiase en él y también en mí mismo, que yo valía mucho y que no solamente yo tenía que tener miedo a perderle, porque él también tenía miedo a perderme a mí...
que quería que yo tuviese más iniciativa y lleve más las riendas con él pero sin ser posesivo.
que sea más tolerante y menos "gruñón"...
y que tuviese claro que él me quería y sabe que yo le quiero asiesque no hace falta que se lo de todo "siempre"...
La conversación la zanjamos porque él dijo que se sentía mucho mejor, que el pequeño ejercicio de análisis le había servido para volver a ver las cosas positivamente...
pero ... es dificilísimo convivir así... ayer después de ésto salimos de marcha y mas o menos lo apartamos, pero yo hoy llevo con ello todo el día en la cabeza...
Especialmente me siento incómodo al tener relaciones sexuales, porque yo no puedo evitar por ejemplo despertarme con una erección y yo se que él evita tener relaciones por miedo a ponerse nervioso pero esta mañana ha sido él el que las ha buscado, y las hemos tenido sin ningún problema, pero yo no puedo disfrutar de ello porque pienso que lo está haiendo forzado, o que no está disfrutando, o que en cualquier momento le va a entrar el ansiedad y que en definitiva, hubiese sido mejor no hacer nada...
el caso es que lo hemos hecho y después hemos estado por ahí comiendo con su hermano... y yo tampoco estoy completamente agusto porque a la mínima que le veo serio o pensativo, me amargo de pensar que lo está pasando mal...
después hemos venido a casa y él ha vuelto a buscar que tuviesemos sexo... yo al principio me he intentado cortar para "dejarle con las ganas" y generarle deseo y que vea que no me tiene a su alcance cuando él quiera... pero al final lo hemos acabado haciendo, y al igual que por la mañana, para mí no es del todo satisfactorio porque tengo en la cabeza demasiadas cosas y me preocupa más lo que él sienta que si estamos disfrutando o no...
Total, él se ha ido ahora al trabajo y yo estoy en casa dándole vueltas... Como la otra vez me ayudó bastante a ordenar mis ideas el escribir en este foro, he vuelto a entrar, no se si me leerá alguien porque cada vez os escribo unos párrafos más largos jeje... pero me gustaría saber lo que pensais.
Un saludo!.
Ayyyy...el amor
si en el fondo todos somos como pequeños animalillos en invierno..buscando un calor diferente..q nos aga sentir bien...
Hola
Te agradezco tu respuesta como la de cualquier otro. Un saludo.
Esto va lento...
Hola a todos, me gustaría comentaros cómo está progresando ésto...
Si este mensaje lo hubiese escrito hace unos días os diría que prácticamente la crisis estaba superada.
La semana pasada mi novio me dijo que él volvía a estar completamente agusto conmigo, que se le había pasado el "agobio" y que no me quería decir nada por no bajar la guardia... yo creo que se puede deber un poco al hecho de que vino 4 días a casa un amigo suyo y eso nos hizo salir de la rutina, hacer cosas juntos que no fuesen cosas "de pareja" propiamente dichas, etc...
El caso es que esta semana hamos estado "bien", aunque yo le notaba a él excesivamente "cariñoso" y me sorprendía un cambio tan repentino en él... porque yo no me sentía al 100%... además un día teniendo relaciones sexuales, él tuvo un gatillazo de nuevo, dijo que esque se ponía a pensar y se ponía nervioso... yo le dijq que no pasaba nada, le abracé y al momento él me volió a besar continuamos con el acto porque él volvía a tener erección... asiesque intenté no darle más importancia que la que tiene...
El caso es que ayer y sin venir a cuento, al despertarse de la siesta em dijo que hablásemos y tal... y me dijo que la semana pasada estuvo de ... madre pero esta semana se había vuelto a agobiar, que por ejemplo le incomodaban mucho situaciones cotidianas como estar cenando o estar viendo la tele...
Lo hablamos todo bien, aunque a él al principio se le saltaban las lágrimas y me decía que tenía miedo de que yo me cansase de esta situación... pero llegó a la conclusión de que sigue siendo un problema suyo, que se agobia y analiza cada cosa que hacemos como negativa. Porque nosotros en realidad nunca hemos sido de estar todo el rato haciéndonos cariñitos, pero a él le incomodaba que cenásemos en silencio o viésemos la tele porque decía que lo interpretaba como que no teníamos nada que contarnos... y si salíamos a dar una vuelta, le parecía que lo hacíamos por obligación por no quedarnos solos en casa y enfrentarnos a que, estando solos, si no teníamos sexo no sabíamos qué hacer.
Esto me lo contó él pero él razonó conmigo que simplemente era una paranoia suya y que nuestro comportamiento esta semana estaba siendo el que había sido siempre ni más ni menos...
De hecho comentamos que nos parecía mejor llevarlo así, haciendo la vida que hacíamos siempre, que no "obligándonos" a pasar tiempo separados, etc, porque así siempre tendremos el problema <presente>.
En fín, que al final él se volvió a calmar... le propuse hacer una lista de las cosas que nos habían enamorado del otro y fueron sorprendentemente parecidas, es decir, él buscó en mí lo mismo que yo busqué en él...
básicamente me dijo que él vió en mí una persona centrada, responsable, que no mostraba sus sentimientos a cualquiera, que era seguro de mí mismo y con cierto aire "misterioso"...
Yo le dije que obviamente después de un año de relación, la persona con la que vives no puede ser "misteriosa" ni ocultarte sus sentimientos...
y también hicimos otra lista de las cosas que nos gustaría que cambiase la otra persona.
Él me dijo básicamente que:
fuese menos celoso y confiase en él y también en mí mismo, que yo valía mucho y que no solamente yo tenía que tener miedo a perderle, porque él también tenía miedo a perderme a mí...
que quería que yo tuviese más iniciativa y lleve más las riendas con él pero sin ser posesivo.
que sea más tolerante y menos "gruñón"...
y que tuviese claro que él me quería y sabe que yo le quiero asiesque no hace falta que se lo de todo "siempre"...
La conversación la zanjamos porque él dijo que se sentía mucho mejor, que el pequeño ejercicio de análisis le había servido para volver a ver las cosas positivamente...
pero ... es dificilísimo convivir así... ayer después de ésto salimos de marcha y mas o menos lo apartamos, pero yo hoy llevo con ello todo el día en la cabeza...
Especialmente me siento incómodo al tener relaciones sexuales, porque yo no puedo evitar por ejemplo despertarme con una erección y yo se que él evita tener relaciones por miedo a ponerse nervioso pero esta mañana ha sido él el que las ha buscado, y las hemos tenido sin ningún problema, pero yo no puedo disfrutar de ello porque pienso que lo está haiendo forzado, o que no está disfrutando, o que en cualquier momento le va a entrar el ansiedad y que en definitiva, hubiese sido mejor no hacer nada...
el caso es que lo hemos hecho y después hemos estado por ahí comiendo con su hermano... y yo tampoco estoy completamente agusto porque a la mínima que le veo serio o pensativo, me amargo de pensar que lo está pasando mal...
después hemos venido a casa y él ha vuelto a buscar que tuviesemos sexo... yo al principio me he intentado cortar para "dejarle con las ganas" y generarle deseo y que vea que no me tiene a su alcance cuando él quiera... pero al final lo hemos acabado haciendo, y al igual que por la mañana, para mí no es del todo satisfactorio porque tengo en la cabeza demasiadas cosas y me preocupa más lo que él sienta que si estamos disfrutando o no...
Total, él se ha ido ahora al trabajo y yo estoy en casa dándole vueltas... Como la otra vez me ayudó bastante a ordenar mis ideas el escribir en este foro, he vuelto a entrar, no se si me leerá alguien porque cada vez os escribo unos párrafos más largos jeje... pero me gustaría saber lo que pensais.
Un saludo!.
Por favor!
Me gustaría que opinase alguien más...
