Para los hombres, y alguna que otra despistada...
Mucho podría decirse sobre la preocupación de las mujeres sobre de nuestras relaciones con los hombres (y con otras mujeres, por qué no decirlo), ello se ve reflejado en charlas sobre celos, infidelidad, rutina, etc.,etc., y nosotro@s a nuestro entender y vivir empírico tratamos de contestar las preguntas, no sin contradicciones y dudas...
Pero, ¿qué es lo que les preocupa a ustedes, los hombres, en cuanto a relaciones afectivas y sexuales con las mujeres y con los otros hombres?
Quisiera saberlo porque aquello que les inquieta es digno de ser tomado en cuenta por quienes compartimos el mundo, la vida, un espacio, etc., (aunque eso no quiera decir compartir maneras de sentir, y mucho menos maneras de pensar, ESO ES LO MÁS INTERESANTE.)
Un beso.
Ver también
Entiendo tu punto pero...
Antes que nada, gracias por la respuesta, me ha gustado mucho, de hecho es tan interesante que podríamos pasar horas y horas hablando de esto.
Estoy de acuerdo contigo en muchas cosas, y me parece sumamente interesante ese lado masculino de las relaciones humanas que sale a flote en todo lo que dices, pero en el punto de "la violencia femenina" veo que justificas un poco al hombre que termina estallando por la manipulación y las provocaciones de la mujer, sí, puede suceder, pero no creo que un hombre violento(en sus máximas consecuencias) merezca ningún tipo de justificación para casi matar (o matar) a su mujer a golpes. Por supuesto que en menor grado las mujeres provocamos a los hombres y los hombres nos provocan a nosotras, y cada quien merece lo que obtiene, pero para el caso de un marido o una esposa (por que no decirlo) excesivamente violent@s, estos criterios no tienen validez por que estamos hablando de una persona que tiene serios problemas para controlar su ira, y que pierde las proporciones de lo que hace... Con lo anterior no descarto que haya muchas formas de violencia, las mujeres sabemos algunos de sus matices, y por supuesto nosotras tampoco tenemos derecho a hacer uso de ello: en las relaciones humanas no existen los buenos ni los malos, todos tenemos un motivo para hacer lo que hacemos, ya sea lo peor o lo mejor, conciente o inconcientemente, pero mejor hacerlo consciente...
Que si las mujeres esperamos demasiado de los hombres? Sí, quizá nos hayan enseñado a crearnos expectativas de un hombre perfecto, tierno, cariñoso, con atributos casi "femeninos", pero fuerte, valiente, etc., son extremos que no son muy frecuentes en la misma persona, aunque yo no tengo claro hasta donde terminan los límites de un "hombre femenino" o una "mujer masculina" y si estos pueden existir, cada mujer tiene un parámetro distinto del tipo de hombre que quiere y últimamente he conocido mujeres que aceptan a un hombre más terreno que aquel que les dicta el cuento de hadas...
Me llama mucho la atención eso que dices sobre "esperar al héroe", eso tiene que ser duro para los hombres, porque saben perfectamente que ése es el rol que más demandan las mujeres (algunas, no me incluyo). Tengo la impresión de que (afortunadamente para ustedes) eso está cambiando. Ya no se ve al hombre subido en su pedestal de fortaleza, sino que se le ve como lo que es: un ser humano enigmático, con debilidades, y con millones de variaciones repartidas en cada uno de tus congéneres...
En cuanto al soporte emocional, quizá las mujeres nos estamos dando cuenta de que nosotras también necesitamos tiempo y tranquilidad para pensar sobre muchísimas cosas, sobre nuestra pareja, por ejemplo, para hacer la relación con ella más plena y disfrutable. En mi caso siempre he tratado de aislarme para pensar o pasar el rato sola, y por lo tanto puedo entender que mi pareja también necesita de un tiempo solo, (incluso si se quiere ir a un table dance con sus amigos). Lo que quiero decir es que en medida que uno delimite su espacio y su tiempo, entenderá que el otro también tiene derecho a tenerlo.
Y por otro lado, cuando mencionas a las mujeres autoritarias, tratando de imponerse a los demás, eso se llama búsqueda de poder, aunque lo haga en los peores términos, está tratando de usar las armas más sucias, para extender una insignificante ventaja con respecto a los demás, pero eso, también lo hacen los hombres. Es un defecto que no tiene que ver con una cuestión de género.
Espero que esto sea un complemento a tu respuesta...
Un besote, y gracias
Reales y frágiles...
La primero que me surge al leerte es una impresión bellamente melancólica con respecto a lo que dices sobre que no bastaría una vida para una "conviviencia amplia y abierta que lleva al amor" con las mujeres, yo también he pensado en ello, y lo peor es que también me descubro a mí misma poniendo obstáculos y máscaras como las que tu mencionas para que esto no suceda del todo, aunque trato por todos los medios de abrirme lo más que puedo, pero bueno, en mi caso las relaciones humanas siempre me han resultado difíciles (a quien no, después de todo la relación depende de dos voluntades que son independientes y muchas veces contrarias...) quizá por miedo o inseguridad, desafortunadamente, el mundo está lleno de seres inseguros y temerosos de experimentar cosas que no pueden nombrar pero que, muy a pesar de ellos, pueden sentir...
Por otro lado está el juego de poder, que me ha parecido interesante en lo que dices, hace poco yo abrí una charla que se llamaba "economía del amor", que habla precisamente de los juegos de poder entre hombres y mujeres, ya sabes, el "doy tanto para obtener tanto, si no lo obtengo castigo al otro con mi indiferencia y ya veremos quien aguanta más...etc, etc" todas esas conductas destructivas de fingir que se es inaccesible para atraer más al otro, me parecen de lo peores, y es lo más común y corriente, pero no por que sea común es normal y sano: todavía me atrevo a pensar que puede existir una pareja donde lo que se da se da desinteresadamente, y si alguien te gusta se lo demuestras para hacer menos eterno algo que ya es inminente...
En mi entorno, he conocido gente admirable, por eso me atrevo a decir que hay hombres y mujeres diferentes a la mayoría, que se atreven a ser más que a pretender, algunos quizá me tachen de ingenua, ni modo, prefiero serlo a creer que este proceso de esconder los sentimientos durará toda la vida. ¿Tú que piensas al respecto?
Por otro lado, estoy totalmente de acuerdo contigo en que si fueramos directos ganaríamos tiempo en conocer mejor al otro y posiblemente las relaciones serían más plenas, claro, si no nos da miedo conocer y dejarnos conocer... Eso es lamentable, y siempre me he preguntado, como tú, por qué aquí expresamos nuestras ideas sin tapujos ( y mira que a veces se dicen cosas muy muy fuertes), y en la vida real, en pareja no seamos capaces de mirar, acariciar, hablar con nuestra pareja, y nos limitemos a protegernos bajo esa justificación de ser reales, pero frágiles...
Un beso
De violencia femenina y otras aberraciones...
He leído tu charla, creo que tienes razón en que la violencia femenina existe con ligeros matices (muy por debajo del agua), creo, como le decía a azulíndigo que no hay derecho a creernos con esa ventaja para manejar a los hombres, mujeres así terminan minando la relación por que los arranques histéricos no hacen más que abrumar en lugar de resolver un problema.
Con respecto al cambio de la pareja (sea hombre o mujer) de un estado "open mind" a uno tradicional y machista, me da horror pensar que la sociedad termine por cambiar a nuestra pareja, si es así, ¿entonces crees que nos vamos "descomponiendo" al dejarnos guiar por la familia, amigos, y estando inmersos en una sociedad que favorece todos los clichés y estereotipos (bastante negativos, por cierto) que nos rodean? Quizá en México sí sea un poco de esta forma, sé que hay muchos mundos en este país, desde el mundo conservador hasta el más liberal, y el cambio de pareja va siendo más o menos grave según como sea el entorno, en lo personal, las parejas que he tenido han sido bastante abiertas, pero han conservado algunos rasgos machistas, lo cuál aún hoy, no entiendo del todo...
Y ya que hablas de machismo, no conozco suficientemente el mundo como para meter las manos al fuego por nadie, pero siempre me he preguntado si existe un hombre que esté liberado de la más mínima muestra de machismo, y espero que ustedes, hombres, me lo rebatan si piensan diferente. Una vez leí por ahí que el machismo tiene sus orígenes en la territorialidad animal, no hablo de un machismo extremo (alcanzado en una cultura determinada, creada por el ser humano), es un machismo que tiene que ver con lo biológico, y que hasta cierto punto es un instinto y, como todo intinto, es controlable por el ser humano( si alguno de ustedes lo sabe por favor aclare esa duda)...
Un beso
Reales y frágiles...
La primero que me surge al leerte es una impresión bellamente melancólica con respecto a lo que dices sobre que no bastaría una vida para una "conviviencia amplia y abierta que lleva al amor" con las mujeres, yo también he pensado en ello, y lo peor es que también me descubro a mí misma poniendo obstáculos y máscaras como las que tu mencionas para que esto no suceda del todo, aunque trato por todos los medios de abrirme lo más que puedo, pero bueno, en mi caso las relaciones humanas siempre me han resultado difíciles (a quien no, después de todo la relación depende de dos voluntades que son independientes y muchas veces contrarias...) quizá por miedo o inseguridad, desafortunadamente, el mundo está lleno de seres inseguros y temerosos de experimentar cosas que no pueden nombrar pero que, muy a pesar de ellos, pueden sentir...
Por otro lado está el juego de poder, que me ha parecido interesante en lo que dices, hace poco yo abrí una charla que se llamaba "economía del amor", que habla precisamente de los juegos de poder entre hombres y mujeres, ya sabes, el "doy tanto para obtener tanto, si no lo obtengo castigo al otro con mi indiferencia y ya veremos quien aguanta más...etc, etc" todas esas conductas destructivas de fingir que se es inaccesible para atraer más al otro, me parecen de lo peores, y es lo más común y corriente, pero no por que sea común es normal y sano: todavía me atrevo a pensar que puede existir una pareja donde lo que se da se da desinteresadamente, y si alguien te gusta se lo demuestras para hacer menos eterno algo que ya es inminente...
En mi entorno, he conocido gente admirable, por eso me atrevo a decir que hay hombres y mujeres diferentes a la mayoría, que se atreven a ser más que a pretender, algunos quizá me tachen de ingenua, ni modo, prefiero serlo a creer que este proceso de esconder los sentimientos durará toda la vida. ¿Tú que piensas al respecto?
Por otro lado, estoy totalmente de acuerdo contigo en que si fueramos directos ganaríamos tiempo en conocer mejor al otro y posiblemente las relaciones serían más plenas, claro, si no nos da miedo conocer y dejarnos conocer... Eso es lamentable, y siempre me he preguntado, como tú, por qué aquí expresamos nuestras ideas sin tapujos ( y mira que a veces se dicen cosas muy muy fuertes), y en la vida real, en pareja no seamos capaces de mirar, acariciar, hablar con nuestra pareja, y nos limitemos a protegernos bajo esa justificación de ser reales, pero frágiles...
Un beso
El poder
Seguramente en varias charlas traje a colación el tema, incluso, creo en una tuya...
Veo en la respuesta un juego de poder pero no como lo expresas por ahi abajo...
Creo que la lectura desde la visión del oprimido -históricamente- es infintamente más rica que un vulgar tironeo...
Las estrategias del "débil" de quien está en posición de desventaja no pueden parangonarse con las de quien detenta el dominio como género...
Ni las del adulto con quien débil, está a su cuidado...
Entiendo que el foro no es el lugar de la indagación filosófica... pero frivolizando los temas desde el cliché no hacemos bien a nadie... ¿no?...
No sé, me pareció que el punto asomaba confuso...
Qué hombre tan participativo!!
Debería haber más así en el foro....
Con respecto a tus respuestas, no tengo por qué indignarme, de hecho me parecen enriquecedoras y me dan una perpectiva de lo que piensa un hombre de las mujeres histéricas y manipuladoras (que algunas hay...), pero no, no me enojo, de hecho me es agradable compartir impresiones contigo...
En cuanto a las mujeres europeas, no me atrevo a decir que sean más avanzadas que aquí en México, conozco muchas mujeres aquí que mantienen la misma actitud "rompehuevos", y creo que tampoco se trata de eso, lo más bello que puede haber en la vida es ese diálogo entre hombres y mujeres: que ambos géneros hablemos por primera vez de cualquier tema que nos involucre sin buscar ningún beneficio para nuestro sexo, simplemente decir lo que sentimos, para aprender, comprender al otro y tomarnos en cuenta mutuamente como seres humanos... De hecho eso es lo que intento hacer con este foro.... Yo no soy nadie para decir qué se debe hacer o qué no, pero creo que la mejor manera de ganar equidad con el hombre es ser honesta con él (claro, si éste se presta a escuchar y a su vez ser honesto), y sobre todo aprender a perdonarnos unos a otros (suena como panfleto pero a mí me ha funcionado).
En cuanto a tu explicación, comprendo que tu intención no era justificar al hombre (aunque hay que separar al hombre común que pierde los estribos, del hombre que golpea a su mujer sin remedio), sino poner de manifiesto que los escándalos que las mujeres a veces nos creemos con el derecho a hacer no son algo mal visto en la sociedad (es como una clase de excentricidad que se nos permite por ser "el sexo débil") ¿no es así?... Lo entiendo, veo que es cierto, y me asusta ver hasta qué punto estamos programadas las mujeres para ejercer una violencia pasiva, creo que yanet25 deja claro este punto, y me parece patético, por que es un rasgo que veo a mi alrededor, en la familia e incluso en mí misma, raro ¿no??
Creo que el feminismo nos ha forjado una visión de la mujer como víctima cuando no lo es tanto, basta ver, como dices, a mujeres con miles de hijos bajo sus faldas, gritándoles y pegándoles de la manera más violenta (quizá si los métodos anticonceptivos fueran menos satanizados y más utilizados aquí, las estresadas madres se relajarían con uno o dos hijos, como mucho, pero esa es otra historia), decía que la mujer como víctima tampoco es la visión más fiel de la mujer, hay muchísimos matices, yo hablo del tipo de mujer que a veces tiende a ser posesiva, celosa, y suceptible a enojarse siempre.... Con eso no descarto que haya mujeres que de veras admiro, tanto como a algunos hombres, sobre todo los que se atreven a hablar de lo que les pasa sin sentirse vulnerables ni ridículos....
Un besote
Para ivanhalcon e ixochitl
solo deciros k os uelo leer y k me gusta el modo k teneis de ver las cosas y como lo exponeis.con respecto a ivan es una pena k no haya mas chicos k piensen como tu(y chicas tb jejeje).besos para los dos
Hola
Yo te puedo decir que en este momento lo único que me preocupa al relacionarme con las mujeres es que esas relaciones (sexuales, afectivas, etc...) no sean un problema más.
Simplemente eso.
Un abrazo.
La respuesta tardía...
Quisiera poder contestarte más rápido, pero cada reflexión tuya implica, a su vez, otra reflexión que hay que hacer con tanto cuidado como tu haces las tuyas. Me da gusto que tengas tantas ganas de hablar de estos temas, precisamente hacen falta este tipo de conversaciones entre hombres y mujeres...
Te diré algo sobre la debilidad, cuando era pequeña escuchaba mucho decir a mi madre que "no había que demostrar tanto el amor por evitar que se aprovecharan de nosotr@s", yo sólo la miraba con ojos de asombro y pensaba que alguien que dijera esto, sin duda había recibido muchísimas decepciones.... Por supuesto nunca me he creído del todo esas palabras.
Muchas veces cuando hablo de este tema, principalemente con hombres, veo que tras la dureza que están obligados a aparentar, hay muchas ganas reprimidas de expresar lo que sienten. Sin duda es terrible tener que reprimir cualquier hecho que involucre nuestros sentimientos, el no poder decir ni hacer nada que nos ponga en "una posición vulnerable".
El amor debería de ser, más que una desventaja que se padece, algo que conlleva a demostrar lo mejor de nosotros espiritualmente: más generosidad, solidaridad, más imaginación... Pero incluso a mí, que tengo ésto conciente me cuesta mucho trabajo vencer ese temor absurdo, y me pregunto por qué es tan difícil trascender nuestros temores, dejarnos llevar por lo que sentimos y limitarnos a amar con todas sus letras. ¿Qué piensas de esto?
Como tu, también creo que no hay tiempo ni lugar para decirle a la pareja lo mucho que la amamos. Esa espontaneidad en el amor, es una de las cosas más fascinantes que hay, no podrás negar que no hay nada mejor que vernos sorprendidos por un sentimiento surgido de pronto y de la nada, un sentimiento que antes no estaba ahí, ya no digamos vernos sorprendidos por los sentimientos de otra persona...
En cuanto a lugares donde conocer a alguien, son tan relativos, depende de qué es lo que quieras tú, claramente un antro no es precisamente para encontrar a alguien con quien platicar toda la noche, pero la vida da sorpresas: el amor de los amantes a veces puede convertirse en un amor más complejo que el carnal. No lo sé, hay que tomar de la vida lo que esté dispuesta a dar, mismo si es en un antro, o en una iglesia... Pero, quizá puedas tener razón en aquello de " yo insisto que las circunstancias bajo las cuales conoce uno a alguien son clave para el desarrollo posterior de una sana convivencia", a lo que me refiero es que no hay que tener miedo a conocer a una persona, sea donde sea, si ya después no funciona, eso es otro asunto, pero mejor intentarlo y dejar ir a la persona si las cosas no funcionan.
Otra cosa que me intriga es eso de que la farsa es algo que necesitamos para sobrevivir, y que queramoslo a no vivimos a la defensiva, si, es triste, pero así es, sobre todo cuando desconfiamos de la gente demasiado confiada...
Sabes? La última frase me recuerda las preguntas que se hacen las parejas que tienen muchos años juntos, pero cuya relación es nula y se ha fosilizado con el tiempo, esas parejas que todos conocemos, que parecen vivir juntas para ignorarse, es un ejemplo claro de que el amor hay que cultivarlo, que hay que demostrar, más que esconder... Y sobre todo, cuando se llevan muchos años, replantear, el "qué quieres tú, qué quiero yo, y ya vemos que hacemos para que todo sea mejor"... No lo sé, soy joven, nunca he estado cincuenta años casada con nadie, pero he obrservado mucho, a mis padres, a los padres de otros, y me da mucha tristeza que pasen años y años en una situación de semi-desprecio, eso no es la vida en pareja...
En fin Iván, tus palabras me están sirviendo de mucha ayuda para entender a los hombres y también al mundo...
Un besote
De nuevo mil gracias...
Como siempre, todo tan interesante.
Con respecto a lo que dices sobre el hecho de que las mujeres castigamos a los hombres negándoles sexo, muchas veces no lo hacemos por chantaje (no niego que algunas lo hagan), el hombre puede dividir mejor lo que es el sexo del estado de ánimo, las mujeres (al menos yo) no; si yo me peleo con mi pareja es muy difícil que las condiciones externas me permitan tener una relación sexual satisfactoria para ambos, aunque no puedo negar que a veces tener relaciones después de una discusión libera tensiones, es poco usual pero me ha ocurrido. Concuerdo contigo en que es nefasto negar una relación sexual cuando se quiere algo a cambio o se pretende manipular al otro, eso es un tipo de agresión hacia el otro miembro de la pareja. Siento que lo mejor es que todo quede claro, si hay enojo, en este caso de la parte femenina, lo mejor es aprender a expresarlo en un terreno neutral y no en la cama, por otro lado, creo que la cama tampoco es un buen lugar para arreglar las broncas o inconvenientes que ambos miembros de la pareja puedan tener, las cosas hay que hablarlas y resolverlas desde un punto de vista más neutral y racional, y meterse a la cama libre de dudas, con los sentidos listos para percibir al otro, y sin ningún tipo de resentimiento, sobre todo, finalmente hacer el amor es una expresión de ese amor, de ese deseo sentido por la pareja, pero nada más...
En cuanto a la duda del hombre de estar satisfaciendo a la otra persona, es mejor relajarse, veo que "nuestro" problema más común es no alcanzar el orgasmo, yo creo que si estamos con quien deseamos o amamos, y el orgasmo no llega, no importa tanto, hay muchas más cosas en una relación sexual que un orgasmo (no le quito importancia, pero no es lo único), el juego amoroso en tan importante como éste, porque es una manera de relacionarse con la pareja, es una manera de acercamiento, y eso ya de por sí es disfrutable, te repito, yo hablo por mí... Además muchas mujeres hemos cometido el error de no tener iniciativa en la búsqueda de la propia satisfacción, y el hombre se ha sentido responsable de ello, lo cual es injusto... Lo peor es que el hombre cargue con la responsabilidad del orgasmo de la mujer sobre los hombros.
Por otro lado, yo también creo que no hay manuales para hacer el amor... Lo mejor es la propia intuición y esa es la que necesitamos las mujeres para procurarnos placer, una vez aprendido jamás se olvida...
Quizá lo que sea más importante para saber qué tan satisfactorio es para tu pareja el hacer el amor contigo, es observarla, hablarle, preguntarle con caricias, con movimientos, y establecer un "diálogo corporal" con ella, de esta forma tu verás cuales son sus reacciones en la praxis, o en la cama, como quieras llamarle, pero ella, tiene que ser ante todo honesta...
En cuanto a lo de disfunción erectil, creo que es importante entender al hombre que pasa por ella, además tiene solución médica...
En cuanto a lo último que dices, lo mejor que puedo contestar es que cada quien va a la guerra con lo que tiene, y hay que aprovecharlo (y disfrutarlo al máximo)...
Ha sido muy interesante compartir tus preocupaciones, eso nos hace entender a los hombres como humanos y por lo tanto barrer mitos y tabués...
Para terminar una pregunta, ¿Cómo enfrentas esas preocupaciones?
Otro beso...
Hola
Yo te puedo decir que en este momento lo único que me preocupa al relacionarme con las mujeres es que esas relaciones (sexuales, afectivas, etc...) no sean un problema más.
Simplemente eso.
Un abrazo.
Por qué crees que son un problema??
Algo más específico??
Un beso, y gracias
Para ivanhalcon e ixochitl
solo deciros k os uelo leer y k me gusta el modo k teneis de ver las cosas y como lo exponeis.con respecto a ivan es una pena k no haya mas chicos k piensen como tu(y chicas tb jejeje).besos para los dos
Gracias, tu también danos tu opinión....
Qué es lo que te preocupa a tí con respecto a lo que les preocupa a los hombres???
Un beso
Es momentáneo, lo sé...
Tengo que pensar en todo lo que has escrito, mientras, te dejo mi mail por si quieres escribirme, es:
eleceeme@hotmail.com
Contestaré tu charla como se merece, lo prometo!!.
Un besote
Por qué crees que son un problema??
Algo más específico??
Un beso, y gracias
No he dicho eso.
No he dicho que las relaciones sean un problema. He dicho que lo que quiero es que no lo sean.
Sin duda la mejor charla que he visto en este foro.
He leido todas las respuestas y me parece un tema tan amplio que no se por donde empezar.
Comparto en un 95% las ideas de Ivan. Me ha llamado la atencion una idea: "necesidad de perfeccion". En estos momentos es lo que mas me preocupa. Parece que en el tiempo que vivimos en que las cosas estan mucho mas igualadas para hombres y mujeres, que ya no hay una represion que obligue a los matrimonios a permanecer juntos o a casarse la tonica general es la de "hay muchos peces en el mar, seguramente alguno es mejor". Creo que, en parte, es esta la causa de que la gente viva a la defensiva. Creo que muchos piensan que no hay necesidad de buscar un bienestar con una persona pudiendo satisfacer la necesidad de la mujer de sentirse constantemente deseada. Esa sucesion de relaciones cortas es, en mi opinion, lo que desemboca en no abrirse a nadie.
Comparto con ivan lo dificil que es encontrar a alguien con quien realmente compartir un verdadero amor, que a estas alturas la gente ya esta muy curtida en malas experiencias y prefiere una independencia controlada.
La violencia silenciosa de la mujer es otra de las cosas que estan ahi y nadie lo menciona. Los clasicos consejos de aparentar ser mas fuerte. Esto es una cosa que personalmente odio, con lo facil que es formar un refugio junto a la persona elegida. Compartirlo absolutamente todo y dejarte conocer tal y como eres. ¿No es bastante dura la vida para que la hagamos aun mas dificl?
Bueno, creo que he perdido un poco el hilo y esto ya parece pesado. Ya continuare en otro momento.
Un saludo
Para ixochitl, ivanhalcon, lucas14.......y demás...
Vuestra conversación me parece brillante... que interesante!
Estoy deacuerdo con casi todo lo que habeís dicho, difiero sólo en algunas cosillas,..pienso que mucha gente no se da cuenta de que esta amando erróneamente cuándo lo hace con esa máscara de frialdad, de manipulación y de juego de poder. Muchos no entienden "otra forma de amar", simplemente se dejan llevar así, o porque no han conocido otra manera desde niños, o porque sus experiencias de pareja no le han llevado por otro camino.
He observado que es más propio de los más jóvenes, por su inocencia, dejar de lado máscaras, intentos de dominio, estar a la defensiva...a la hora de amar, sin embargo, cuándo somos unos adultos hechos y derechos 
más miedo tenemos a amar sin artificios, sinceramente, sin juegos...ojo! más libremente!...tal vez ese miedo a caer y darte un batacazo gordo es demasiado grande.
De todos modos pienso que ese coraza se pone un principio, y que se destruye sin miramientos cuándo la otra persona te demuestra que es capaz de amar sin "pretextos" y demostarlo abiertamente.
Claro! no debiera ser así, debiéramos partir de darnos nosotros, sin miedos.
Pero cuándo no nos es posible, ... y el otro también se muestra así, cómo se arregla esto?
Como se deja esa espiral de estar a la defensiva todo el tiempo?
No es tan fácil dejar dar rienda suelta a nuestros sentimientos desde un principo...con ese miedo a sufrir por amor.
Esta claro, que toda persona busca el mismo fin que ivan dice:
"Una pareja que sea el refujio del mundo (que suele ser un mundo de relaciones de poder) Una relación de amor, ayuda y apoyo"
A veces pienso que la felicidad está mas al alcance de nuestra mano de lo que pensamos, pero nos distraemos en su busqueda demasiadas veces, por conceptos erróneos que tenemos a cerca de la vida (y ésta no es tan complicada, somos nosotros los complicados!).
Besos para tod@s
Gracias, tu también danos tu opinión....
Qué es lo que te preocupa a tí con respecto a lo que les preocupa a los hombres???
Un beso
Me gustaria dar mi opinion...
...pero es k estoy casi totalmente de acuerdo con lo k decis y no podria encontrar una forma mejor de expresarlo...
sobre todo me ha llamado la atencion lo de la violencia femenina,es algo en lo k nunca habia pensado y ahora k lo mecionais me doy cuenta de k es mucho mas habitual de lo k pudiera parecer en un principio.
supongo k las mujeres k la ejercen sufren una inseguridad tan grande k tienen k tener absolutamente todo controlado.y ese todo abarca al hombre con el comparten su vida;este tiene k ser y estar como ella desea para tener una relacion perfecta.
creo k todas las mujeres buscamos inconscientemente el principe azul con el k vivir un cuento de hadas...pero todo es tan complejo y tenemos tantos miedos e inseguridades k ante la dura realidad intentamos tristemente someter al otro a nuestras necesidades sin reparar en las suyas.de ahi la violencia femenina k comentais,aunk hay mujeres k llegan a extremos increibles.
en cuanto a lo k me preocupa con respecto a lo k les preocupa a los hombres...buffff...no se.... me gustaria ser menos complicada,kiero decir,eso k hacemos tanto las mujeres(por lo menos yo) de darle vueltas a absolutamente todo.por ej : k ha kerido decir con eso?...o si me dice eso es pk no le importo...o eso significa k no me kiere.... seguramente como he leido en otros foros el hombre no ha kerido decir nada mas de lo k ha dicho pero nosotras siempre tenemos k buscar respuestas o preguntas k no ayudan para nada a disfrutar de la relacion.normal k los tios no nos entiendan pk, sinceramente,cuando me pongo asi no me entiendo ni yo.
lo siento,me he liado horrorosamente y no he aportado nada a la charla.tan solo pediros perdon a los chicos por la "violencia" kon la k os tratamos a veces.
besos para todos
Por lo que dicen la acción supera la teoría...
Pues entonces de eso se trata, mientras no te cuestiones cada paso que das y la preocupación no invada los terrenos de la cama, entonces todo va bien... Alguna vez, discutiendo sobre los pechos pequeños, (pene pequeño, pechos pequeños, caderas anchas, "defectos", para mí no lo son, que nos han turbado la mente todo este tiempo) se me ocurrió contestarle a una mujer que decía que se moría de envidia por no tener unos pechos grandes, que si podía hacerle el amor a su novio sin pensar en absolutamente nada más, ¿qué importaban los pechos pequeños?
Como decía Marx, la praxis es la práxis, y ésta supera la teoría (y los prejuicios) con creces...
Nadie puede decirte mal amante, hasta que se demuestre lo contrario... Pero no por el tamaño de pene que tengas, si no por la capacidad de inventiva, de inteligencia...
Muchos insisten en decir que a la hora del buen coger, la mente no interviene, yo no lo creo, siempre, al meternos en la cama con alguien, hacemos el amor con su mente, con sus prejuicios, complejos o la total falta de ellos, hacemos el amor con su inventiva, con su ego, con su inteligencia, etc. Es como si hubiera dos planos, el plano corporal, pero algo más, que no sabemos que es, que tiene que ver con la manera de acariciar, de sentir, de estar abierto o cerrado al placer, creo que tenemos que ser más observadores, más persuasivos, cuando estamos con alguien en tales circunstancias, por muy momentáneo que sea el amante, busquemos lo que busquemos en esa relación sexual (desde un mejor acercamiento con la pareja, hasta una reafirmación del ego con la pareja en turno)... A lo que me refiero es que no nos metemos a la cama con un muñeco inflable (aunque algunos pretendan parecerlo), sino con un ser humano, reprimido o desparpajado, con determinado bagaje que lo ha llevado a ser como es... Lo importante es aprender y entender lo que el otro nos dice con sus gestos, incluso con sus preferencias, lo que quiere y no quiere, y así abrir ese plano en donde un par de senos pequeños o un pene milimétrico no influyen...
Aunque pueden estar no de acuerdo conmigo, mi verdad es solo mía, y es relativa, como todas las verdades...Además me parecería más enriquecedor saber cual es su verdad, al menos la tuya, Iván.
Un beso
Sí, desafortunadamente, estamos en un sistema patriarcal...
Y cuesta mucho trabajo cambiarlo, sobre todo para quienes nos vemos desfavorecidos con ello, principalmente mujeres y homosexuales...
Creo, como tú que la apertura de mente está en nosotros, es una decisión personal, y va muy ligada a la educaión de los hijos, yo aún no los tengo y aún me pregunto si los tendré (pero esa es otra historia), esa frase cliché de que la mujer es quien hace al macho, después de todo no es tan falsa, pero todo mundo la repite sin hacer nada al respecto...
Y no te extrañe que haya hombres con maestría y doctorado atrasadísimos con respecto a la concepción que tienen del género masculino y femenino, y lo que ellos creen que es lo más propio de cada sexo.
La discriminación en el campo laboral mexicano a mujeres está a la orden del día, dircriminan por el sexo, por la apariencia, por maternidad, por todo.... De hecho este sistema no es justo, es totalmente patriarcal... Pero aún hay contradicciones y deseos de que esto sea diferente...
Sin duda la mejor charla que he visto en este foro.
He leido todas las respuestas y me parece un tema tan amplio que no se por donde empezar.
Comparto en un 95% las ideas de Ivan. Me ha llamado la atencion una idea: "necesidad de perfeccion". En estos momentos es lo que mas me preocupa. Parece que en el tiempo que vivimos en que las cosas estan mucho mas igualadas para hombres y mujeres, que ya no hay una represion que obligue a los matrimonios a permanecer juntos o a casarse la tonica general es la de "hay muchos peces en el mar, seguramente alguno es mejor". Creo que, en parte, es esta la causa de que la gente viva a la defensiva. Creo que muchos piensan que no hay necesidad de buscar un bienestar con una persona pudiendo satisfacer la necesidad de la mujer de sentirse constantemente deseada. Esa sucesion de relaciones cortas es, en mi opinion, lo que desemboca en no abrirse a nadie.
Comparto con ivan lo dificil que es encontrar a alguien con quien realmente compartir un verdadero amor, que a estas alturas la gente ya esta muy curtida en malas experiencias y prefiere una independencia controlada.
La violencia silenciosa de la mujer es otra de las cosas que estan ahi y nadie lo menciona. Los clasicos consejos de aparentar ser mas fuerte. Esto es una cosa que personalmente odio, con lo facil que es formar un refugio junto a la persona elegida. Compartirlo absolutamente todo y dejarte conocer tal y como eres. ¿No es bastante dura la vida para que la hagamos aun mas dificl?
Bueno, creo que he perdido un poco el hilo y esto ya parece pesado. Ya continuare en otro momento.
Un saludo
Necesidad de sentirnos deseadas???
No entiendo eso, muchas veces las relaciones de pareja se desgastan y ya no dan para más, pero no es porque la mujer ya no se sienta deseada (no niego que sea una de mil causas, pero no la única)... las relaciones de pareja pueden agotarse por la mezcla de muchos motivos: por violencia, por decepción, por las circunstancias adversas e incapacidad de afrontar éstas, por rutina, por terceros, por una falta de exploración e imaginación en varios terrenos, (no sólo el sexual, me contentaré con decir que en el de la convivencia en general)... Vivir con alguien es muy difícil y complejo, uno cambia sus percepciones de la vida, sus intereses, y cuando estos ya no concuerdan con los del otro es muy difícil mantener la unión que se había mantenido hasta el momento...
Esas crisis con válidas y, ¿qué pareja no pasa por ellas?, no lo sé, cuando un miembro de la pareja decide que ya no quiere estar con el otro, es difícil aceptarlo, y a veces ( digo a veces por no generalizar) puede resolverse, pero otras no. Muchas veces la incapacidad de aceptar que el otro ha cambiado, que uno ha cambiado y por lo tanto también la relación es lo que nos hace más daño y nos deja más dolidos. El dolor es tan intenso que ese sentimiento de estar a la defensiva surge... Y lo he vivido, puedo identificarme con cualquiera que me diga que lo ha pasado por eso, pero he llegado a la conclusión de que a veces es mejor dejar ir al otro por mucho que nos duela, vivir una etapa de duelo, llorar, entender nuestro dolor, pero no pensar que nos irá mal, por el resto de nuestra vida... La idea de cambio es algo que puede ayudarnos mucho para entender la partida del otro, (lo digo por experiencia)...
Espero que no te moleste mi comentario, solo trato de ser honesta... No espero convencerte, sólo doy mi opinión.
Estoy de acuerdo contigo en aquello de que la vida ya de por sí es bastante difícil para complicarla aún más...
Un beso
Para ixochitl, ivanhalcon, lucas14.......y demás...
Vuestra conversación me parece brillante... que interesante!
Estoy deacuerdo con casi todo lo que habeís dicho, difiero sólo en algunas cosillas,..pienso que mucha gente no se da cuenta de que esta amando erróneamente cuándo lo hace con esa máscara de frialdad, de manipulación y de juego de poder. Muchos no entienden "otra forma de amar", simplemente se dejan llevar así, o porque no han conocido otra manera desde niños, o porque sus experiencias de pareja no le han llevado por otro camino.
He observado que es más propio de los más jóvenes, por su inocencia, dejar de lado máscaras, intentos de dominio, estar a la defensiva...a la hora de amar, sin embargo, cuándo somos unos adultos hechos y derechos más miedo tenemos a amar sin artificios, sinceramente, sin juegos...ojo! más libremente!...tal vez ese miedo a caer y darte un batacazo gordo es demasiado grande.
De todos modos pienso que ese coraza se pone un principio, y que se destruye sin miramientos cuándo la otra persona te demuestra que es capaz de amar sin "pretextos" y demostarlo abiertamente.
Claro! no debiera ser así, debiéramos partir de darnos nosotros, sin miedos.
Pero cuándo no nos es posible, ... y el otro también se muestra así, cómo se arregla esto?
Como se deja esa espiral de estar a la defensiva todo el tiempo?
No es tan fácil dejar dar rienda suelta a nuestros sentimientos desde un principo...con ese miedo a sufrir por amor.
Esta claro, que toda persona busca el mismo fin que ivan dice:
"Una pareja que sea el refujio del mundo (que suele ser un mundo de relaciones de poder) Una relación de amor, ayuda y apoyo"
A veces pienso que la felicidad está mas al alcance de nuestra mano de lo que pensamos, pero nos distraemos en su busqueda demasiadas veces, por conceptos erróneos que tenemos a cerca de la vida (y ésta no es tan complicada, somos nosotros los complicados!).
Besos para tod@s
Neofita, neofita
Gracias por tu opinión, necesitabamos a otra despistada por aquí, me parece interesante eso de que a veces amamos como podemos y no como queremos y que en la juventud somos más frescos, más espontáneos. Pero, ¿sabes? en mi caso, creo que de joven, era más temerosa en demostrar el amor que sentía, no sólo hacia mi novio sino hacia mis padres, hacia mis amigos incluso, qué curioso!
Ahora me he dado cuenta que la vida es tan corta y nuestras actitudes tan absurdas, que más vale dar lo que queremos a quien creemos un cómplice, un amante, un marido, un novio, quien sea con quien compartamos nuestra vida, por que esos momentos compartidos son efímeros, y por lo mismo aún más valiosos... Por alguna razón aprendí a conocer al otro independientemente de todo el daño que yo hubiera sufrido en el pasado, hay muchos que ni siquiera se dan ese "lujo"... Aunque no puedo negar que a veces me protejo, hasta que sentir esa intimidad que nos dice que el otro es confiable...
Un beso
No he dicho eso.
No he dicho que las relaciones sean un problema. He dicho que lo que quiero es que no lo sean.
Si por ahora todo va bien....
Eso es lo que importa, pero no tienes alguna otra preocuopación, concreta que no te deje dormir???
Otro beso
Me gustaria dar mi opinion...
...pero es k estoy casi totalmente de acuerdo con lo k decis y no podria encontrar una forma mejor de expresarlo...
sobre todo me ha llamado la atencion lo de la violencia femenina,es algo en lo k nunca habia pensado y ahora k lo mecionais me doy cuenta de k es mucho mas habitual de lo k pudiera parecer en un principio.
supongo k las mujeres k la ejercen sufren una inseguridad tan grande k tienen k tener absolutamente todo controlado.y ese todo abarca al hombre con el comparten su vida;este tiene k ser y estar como ella desea para tener una relacion perfecta.
creo k todas las mujeres buscamos inconscientemente el principe azul con el k vivir un cuento de hadas...pero todo es tan complejo y tenemos tantos miedos e inseguridades k ante la dura realidad intentamos tristemente someter al otro a nuestras necesidades sin reparar en las suyas.de ahi la violencia femenina k comentais,aunk hay mujeres k llegan a extremos increibles.
en cuanto a lo k me preocupa con respecto a lo k les preocupa a los hombres...buffff...no se.... me gustaria ser menos complicada,kiero decir,eso k hacemos tanto las mujeres(por lo menos yo) de darle vueltas a absolutamente todo.por ej : k ha kerido decir con eso?...o si me dice eso es pk no le importo...o eso significa k no me kiere.... seguramente como he leido en otros foros el hombre no ha kerido decir nada mas de lo k ha dicho pero nosotras siempre tenemos k buscar respuestas o preguntas k no ayudan para nada a disfrutar de la relacion.normal k los tios no nos entiendan pk, sinceramente,cuando me pongo asi no me entiendo ni yo.
lo siento,me he liado horrorosamente y no he aportado nada a la charla.tan solo pediros perdon a los chicos por la "violencia" kon la k os tratamos a veces.
besos para todos
Para ada20
Si, de ser las princesas del cuento nos convertimos en una bestia demandante, totalmente de acuerdo contigo en ello... Alguna vez todas lo hemos sido ( yo lo he vivido y me da miedo volver a caer en el mismo error) Te haré la misma pregunta que a Iván, ¿Cómo haces para enfrentar tus temores con respecto a los hombres?
Un besote
Aún por aquí...
Era una pregunta para Ada20, pero si quieres contestarla, jjajajaja, no veo que no, he repondido tu otra charla pero está aún más abajo, búscala concienzudamente.....
Un beso,
Necesidad de sentirnos deseadas???
No entiendo eso, muchas veces las relaciones de pareja se desgastan y ya no dan para más, pero no es porque la mujer ya no se sienta deseada (no niego que sea una de mil causas, pero no la única)... las relaciones de pareja pueden agotarse por la mezcla de muchos motivos: por violencia, por decepción, por las circunstancias adversas e incapacidad de afrontar éstas, por rutina, por terceros, por una falta de exploración e imaginación en varios terrenos, (no sólo el sexual, me contentaré con decir que en el de la convivencia en general)... Vivir con alguien es muy difícil y complejo, uno cambia sus percepciones de la vida, sus intereses, y cuando estos ya no concuerdan con los del otro es muy difícil mantener la unión que se había mantenido hasta el momento...
Esas crisis con válidas y, ¿qué pareja no pasa por ellas?, no lo sé, cuando un miembro de la pareja decide que ya no quiere estar con el otro, es difícil aceptarlo, y a veces ( digo a veces por no generalizar) puede resolverse, pero otras no. Muchas veces la incapacidad de aceptar que el otro ha cambiado, que uno ha cambiado y por lo tanto también la relación es lo que nos hace más daño y nos deja más dolidos. El dolor es tan intenso que ese sentimiento de estar a la defensiva surge... Y lo he vivido, puedo identificarme con cualquiera que me diga que lo ha pasado por eso, pero he llegado a la conclusión de que a veces es mejor dejar ir al otro por mucho que nos duela, vivir una etapa de duelo, llorar, entender nuestro dolor, pero no pensar que nos irá mal, por el resto de nuestra vida... La idea de cambio es algo que puede ayudarnos mucho para entender la partida del otro, (lo digo por experiencia)...
Espero que no te moleste mi comentario, solo trato de ser honesta... No espero convencerte, sólo doy mi opinión.
Estoy de acuerdo contigo en aquello de que la vida ya de por sí es bastante difícil para complicarla aún más...
Un beso
Te explico
No me ha molestado tu comentario, todo lo contrario. Vaya, parece que se ve facilmente a traves de mis letras que no paso por el mejor momento de imparcialidad.
"necesidad de sentiros deseadas". A mi me ha ocurrido, y se puede ver en otras charlas de este foro con otra gente, que tienes una relacion estable y a pesar de eso tu pareja tiene la "necesidad" de ver que sigue atrayendo a otra gente. Y sin querer/queriendo buscar ese punto critico que, si el chico consiguiese en la misma medida con las chicas, seria causa de grandes problemas. Sin embargo este comportamiento parece bien visto. En general creo que los hombres no hacen eso.(Te imaginas saber que tu chico puede acostarse cuando quiera con casi cualquiera?, despues se habla de machismos)
En cuanto a como debe actuar cuando una pareja que está al limite no creo que halla respuesta. No se puede pretender, ni creo que sea bueno, que actue igual alguien de 18 años que alguien con taitantos con una vision de la vida muchos mas experimentada y con muchas vivencias a la espalda. Creo que es una situacion casi para dejar al libre albedrio y por la que todos tenemos que pasar.
Eso es lo que no me gusta de este tipo de foros: Gente de edades muy dispares diciendo cual es la mejor manera de actuar sin tener en cuenta edad, cultura, etc. Y, como en mi caso, posiblemente muy imparciales por malas experiencias recientes.
Un beso
Sobre nuestras envidias
Hola Niebla:
He mirado la charla de Zirconita muy por encima, pero quiero decirte que, aunque es verdad que no debemos tirar piedras contra nuestro propio tejado, también es cierto que tenemos que ver la realidad de frente, si queremos ganar terreno.
Me explico: a partir del primer libro que escribí, sobre la madre que trabaja y su complejo de culpa, me han llamado para dar alguna que otra conferencia, y en ellas sigo comprobando lo mismo que descubrí al escribir el libro: en los puestos de trabajo las mujeres tienen más problemas con otras mujeres que con los hombres. Y ellos aprovechan la coyuntura. Pregunta a las que quieren coger jornada reducida tras el parto, en el colectivo de enfermeras, por ejemplo.
En España, la tasa de desempleo femenino dobla al masculino. Los puestos de trabajo escasean y son muchas las mujeres que rivalizan con las otras por esos pocos puestos.
Yo me aparto de las mujeres envidiosas. Tengo amigas excelentes, pero ese tipo de mujer existe. En las charlas que he dado siempre me dicen las mujeres que hay más machismo entre mujeres que entre hombres. Necesitamos analizar la realidad para avanzar y resolver los conflictos, y no ocultarla, ¿de acuerdo?
Un beso,
Sonsoles
Para ada20
Si, de ser las princesas del cuento nos convertimos en una bestia demandante, totalmente de acuerdo contigo en ello... Alguna vez todas lo hemos sido ( yo lo he vivido y me da miedo volver a caer en el mismo error) Te haré la misma pregunta que a Iván, ¿Cómo haces para enfrentar tus temores con respecto a los hombres?
Un besote
¿k hago para enfrentar mis temores con respecto a los hombres...
...pues como la mayoria de mis temores surgen de mi inseguridad intento kererme mas a mi misma,apreciar mis virtudes y aceptar mis defectos...todavia estoy en ese proceso y no se cuanto tiempo durara, pero me esta costando...
por ej os voy a contar mi situacion actual con respecto a los hombres: hasta hace poco me gustaba un chico pero yo a el no.para mi fue un flechazo,fue verle entrar en la puerta y "sentirlo"...sentir k era mi tipo de chico...pero no pudo ser...(con este objeto abri mi primera charla en este foro).
ahora,despues de unos meses,al fin lo estaba aceptando(aunk me costo mucho e hice mucho por olvidarle),no me dolia tanto verle...y aki es cuando entra inesperadamente otro chico en el k nunca habia pensado....y al poco tiempo cuando ya estaba trankila(relativamente) me fijo en el y me empieza a gustar...es encantador, inteligente,agradable, serio...pero no fue un flechazo fue como ver algo k siempre estuvo ahi pero en lo k nunca te fijaste...
el caso es k algunas de mis compañeras se dieron cuenta y lo comentamos;me dijeron k hariamos buena pareja,k los dos eramos serios y pareciamos buenas personas....y yo les(en realidad le) conteste k no keria complicarme pk era un chico demasiado impresionante para mi:el es muy guapo,delgado,alto...y yo soy bajita y rellenita..en fin todo lo k hemos hablado en esta charla resumido en una frase dicha hoy mismo por la tarde...
a lo k voy:yo me considero una buena persona y creo k en general soy agradable de trato,sin embargo,a pesar de mi deseo de acercarme a el siento k es una idea absurda...¿como va a interesarse un chico asi por mi?pudiendo tener a cualkier tia mucho mas guapa y seguramente con las mismas cualidades k yo...¿pk intentarlo o pensarlo sikiera? ya se k es un problema enorme de autoestima pero es lo k pienso...
y si,por un milagro,sucediera...¿como saber k yo le lleno,k le hago feliz?...cuantas personas han disfrutado de una relacion aparentemente perfecta y se dan cuenta de k solo era una ilusion...¿y si eso me esta pasando a mi y no me doy cuenta?
yo he sufrido mucho por amigos a los k yo ofrecia mi amistad y ellos me apuñalaban.se k era problema suyo pero eso no kita el terrible dolor.y lo k es peor hay mucha gente asi.¿pk seguir ofreciendo tu corazon si parece k a los k solo se preocupan de si mismos les va mejor? como saber si se puede confiar en otra persona si,como he leido,y es un adagio perfectamente conocido,"nunca se conoce totalmente a otra persona"...
esos son mis miedos y estoy intentando controlarlos.creedme k me cuesta mucho.lo siento no tiene nada k ver con la charla pero necesitaba desahogarme y me encantan vuestras respuestas.siento haberos dado el coñazo.
besos para todos
¿k hago para enfrentar mis temores con respecto a los hombres...
...pues como la mayoria de mis temores surgen de mi inseguridad intento kererme mas a mi misma,apreciar mis virtudes y aceptar mis defectos...todavia estoy en ese proceso y no se cuanto tiempo durara, pero me esta costando...
por ej os voy a contar mi situacion actual con respecto a los hombres: hasta hace poco me gustaba un chico pero yo a el no.para mi fue un flechazo,fue verle entrar en la puerta y "sentirlo"...sentir k era mi tipo de chico...pero no pudo ser...(con este objeto abri mi primera charla en este foro).
ahora,despues de unos meses,al fin lo estaba aceptando(aunk me costo mucho e hice mucho por olvidarle),no me dolia tanto verle...y aki es cuando entra inesperadamente otro chico en el k nunca habia pensado....y al poco tiempo cuando ya estaba trankila(relativamente) me fijo en el y me empieza a gustar...es encantador, inteligente,agradable, serio...pero no fue un flechazo fue como ver algo k siempre estuvo ahi pero en lo k nunca te fijaste...
el caso es k algunas de mis compañeras se dieron cuenta y lo comentamos;me dijeron k hariamos buena pareja,k los dos eramos serios y pareciamos buenas personas....y yo les(en realidad le) conteste k no keria complicarme pk era un chico demasiado impresionante para mi:el es muy guapo,delgado,alto...y yo soy bajita y rellenita..en fin todo lo k hemos hablado en esta charla resumido en una frase dicha hoy mismo por la tarde...
a lo k voy:yo me considero una buena persona y creo k en general soy agradable de trato,sin embargo,a pesar de mi deseo de acercarme a el siento k es una idea absurda...¿como va a interesarse un chico asi por mi?pudiendo tener a cualkier tia mucho mas guapa y seguramente con las mismas cualidades k yo...¿pk intentarlo o pensarlo sikiera? ya se k es un problema enorme de autoestima pero es lo k pienso...
y si,por un milagro,sucediera...¿como saber k yo le lleno,k le hago feliz?...cuantas personas han disfrutado de una relacion aparentemente perfecta y se dan cuenta de k solo era una ilusion...¿y si eso me esta pasando a mi y no me doy cuenta?
yo he sufrido mucho por amigos a los k yo ofrecia mi amistad y ellos me apuñalaban.se k era problema suyo pero eso no kita el terrible dolor.y lo k es peor hay mucha gente asi.¿pk seguir ofreciendo tu corazon si parece k a los k solo se preocupan de si mismos les va mejor? como saber si se puede confiar en otra persona si,como he leido,y es un adagio perfectamente conocido,"nunca se conoce totalmente a otra persona"...
esos son mis miedos y estoy intentando controlarlos.creedme k me cuesta mucho.lo siento no tiene nada k ver con la charla pero necesitaba desahogarme y me encantan vuestras respuestas.siento haberos dado el coñazo.
besos para todos
....sensualidad....
Sí, la sensualidad dice a veces más que la belleza, pero están profundamente ligadas, muchas veces no sabemos donde termina ésta y donde acaba la otra... Esos límites no trazados hacen de la atracción un misterio... Y el erotismo, es otro término que a mí siempre me ha parecido vago, a veces inentendible, es otra cosa, presente y escondida en la vida, estemos o no acompañados y ni siquiera estando en la cama con nadie.... Hay erotismo en muchas cosas de la cotidianidad, pero a veces parece no estar ahí, y hay que darnos la oportunidad de verlo y de jugar con él y con sus sutilezas...
Un beso
No, hombre
lo que no pudo decir es "la praxis, es la praxis" perogrullada bizarra si la hay.
Ya hubo otros mensajes con citas apócrifas y "cosas" -¿citas?-como esta... Seguro que no influyó por decir tan tonta frase.
No es malo citar autores siempre que se cite autores...
Y no es lo mismo ser que parecer
¿Y si nos informamos antes de opinar?
Ya sabes:
La información es la información.
Me despido despidiéndome
asdfgh es hgfdsa
jo... con tanto lamento feminista
por quë hay que erradicar el machismo y no el feminismo?simplemente eso.asi nunca llegaremos a entendernos ,lo que hay es que conseguir es que ambos sexos disfruten de los mismo derechos y obligaciones,y dejarnos de tantas mandangas demagogicas,y no nos culpen de todos sus males,leches
jo... con tanto lamento feminista
por quë hay que erradicar el machismo y no el feminismo?simplemente eso.asi nunca llegaremos a entendernos ,lo que hay es que conseguir es que ambos sexos disfruten de los mismo derechos y obligaciones,y dejarnos de tantas mandangas demagogicas,y no nos culpen de todos sus males,leches
No son equivalentes
el equivalente de machismo es hembrismo...
Ambos sotienen que los seres son mejores o peores por ser hombres o mujeres...
Entonces si, hay que erradicar el machismo y el hembrismo.
Te explico
No me ha molestado tu comentario, todo lo contrario. Vaya, parece que se ve facilmente a traves de mis letras que no paso por el mejor momento de imparcialidad.
"necesidad de sentiros deseadas". A mi me ha ocurrido, y se puede ver en otras charlas de este foro con otra gente, que tienes una relacion estable y a pesar de eso tu pareja tiene la "necesidad" de ver que sigue atrayendo a otra gente. Y sin querer/queriendo buscar ese punto critico que, si el chico consiguiese en la misma medida con las chicas, seria causa de grandes problemas. Sin embargo este comportamiento parece bien visto. En general creo que los hombres no hacen eso.(Te imaginas saber que tu chico puede acostarse cuando quiera con casi cualquiera?, despues se habla de machismos)
En cuanto a como debe actuar cuando una pareja que está al limite no creo que halla respuesta. No se puede pretender, ni creo que sea bueno, que actue igual alguien de 18 años que alguien con taitantos con una vision de la vida muchos mas experimentada y con muchas vivencias a la espalda. Creo que es una situacion casi para dejar al libre albedrio y por la que todos tenemos que pasar.
Eso es lo que no me gusta de este tipo de foros: Gente de edades muy dispares diciendo cual es la mejor manera de actuar sin tener en cuenta edad, cultura, etc. Y, como en mi caso, posiblemente muy imparciales por malas experiencias recientes.
Un beso
Precisamente eso es lo más interesante...
Que gente de toda edad, ambiente social, nacionalidad, cultura, e impresiones "dispares" opine... eso hace la pluralidad y hace que este foro sea más interesante...
En cuanto a lo de tener necesidad de ser deseadas por otra persona, no lo se, no he tenido una relacion suficientemente larga como para experimentarlo, pero lo que sí creo es que cuando se está seguro de con quien compartes tu vida, ese deseo pasa a segundo plano, y afortunadamente todo puede hablarse, puede negociarse, conozco una pareja que pasaba por una situación similar, ella le dijo que había estado con otra persona, y su pareja lo aceptó, ahora están mucho más unidos... Sé que con este comentario me meto en honduras, muchos creerán que perdonar una infidelidad implica falta de dignidad y autoestima, pero quien sabe, quizá haya gente que sea capaz de perdonarlo y otra no, repeto cada uno de los casos...
Un beso
Precisamente eso es lo más interesante...
Que gente de toda edad, ambiente social, nacionalidad, cultura, e impresiones "dispares" opine... eso hace la pluralidad y hace que este foro sea más interesante...
En cuanto a lo de tener necesidad de ser deseadas por otra persona, no lo se, no he tenido una relacion suficientemente larga como para experimentarlo, pero lo que sí creo es que cuando se está seguro de con quien compartes tu vida, ese deseo pasa a segundo plano, y afortunadamente todo puede hablarse, puede negociarse, conozco una pareja que pasaba por una situación similar, ella le dijo que había estado con otra persona, y su pareja lo aceptó, ahora están mucho más unidos... Sé que con este comentario me meto en honduras, muchos creerán que perdonar una infidelidad implica falta de dignidad y autoestima, pero quien sabe, quizá haya gente que sea capaz de perdonarlo y otra no, repeto cada uno de los casos...
Un beso
Ok, me has malentendido
La pluralidad esta muy bien. Quise decir que, a veces, para dar un consejo hay que estar en el pellejo de uno, con la edad de uno, con sus circunstancias, no se si me entiendes. No da igual.
Por lo demas yo mismo he perdonado una infidelidad. No estoy muy seguro de que el sentimiento pase a segundo plano. La gente es totalmente inconformista.
Si aun ando por aqui....
Lo de que era momentáneo, me refería a que en ese momento no podía responderte y te enviaba mi maill, pero abajo de tu charla titulada "Mi verdad", te he dejado algo, espero que lo leas.
Un beso
¿k hago para enfrentar mis temores con respecto a los hombres...
...pues como la mayoria de mis temores surgen de mi inseguridad intento kererme mas a mi misma,apreciar mis virtudes y aceptar mis defectos...todavia estoy en ese proceso y no se cuanto tiempo durara, pero me esta costando...
por ej os voy a contar mi situacion actual con respecto a los hombres: hasta hace poco me gustaba un chico pero yo a el no.para mi fue un flechazo,fue verle entrar en la puerta y "sentirlo"...sentir k era mi tipo de chico...pero no pudo ser...(con este objeto abri mi primera charla en este foro).
ahora,despues de unos meses,al fin lo estaba aceptando(aunk me costo mucho e hice mucho por olvidarle),no me dolia tanto verle...y aki es cuando entra inesperadamente otro chico en el k nunca habia pensado....y al poco tiempo cuando ya estaba trankila(relativamente) me fijo en el y me empieza a gustar...es encantador, inteligente,agradable, serio...pero no fue un flechazo fue como ver algo k siempre estuvo ahi pero en lo k nunca te fijaste...
el caso es k algunas de mis compañeras se dieron cuenta y lo comentamos;me dijeron k hariamos buena pareja,k los dos eramos serios y pareciamos buenas personas....y yo les(en realidad le) conteste k no keria complicarme pk era un chico demasiado impresionante para mi:el es muy guapo,delgado,alto...y yo soy bajita y rellenita..en fin todo lo k hemos hablado en esta charla resumido en una frase dicha hoy mismo por la tarde...
a lo k voy:yo me considero una buena persona y creo k en general soy agradable de trato,sin embargo,a pesar de mi deseo de acercarme a el siento k es una idea absurda...¿como va a interesarse un chico asi por mi?pudiendo tener a cualkier tia mucho mas guapa y seguramente con las mismas cualidades k yo...¿pk intentarlo o pensarlo sikiera? ya se k es un problema enorme de autoestima pero es lo k pienso...
y si,por un milagro,sucediera...¿como saber k yo le lleno,k le hago feliz?...cuantas personas han disfrutado de una relacion aparentemente perfecta y se dan cuenta de k solo era una ilusion...¿y si eso me esta pasando a mi y no me doy cuenta?
yo he sufrido mucho por amigos a los k yo ofrecia mi amistad y ellos me apuñalaban.se k era problema suyo pero eso no kita el terrible dolor.y lo k es peor hay mucha gente asi.¿pk seguir ofreciendo tu corazon si parece k a los k solo se preocupan de si mismos les va mejor? como saber si se puede confiar en otra persona si,como he leido,y es un adagio perfectamente conocido,"nunca se conoce totalmente a otra persona"...
esos son mis miedos y estoy intentando controlarlos.creedme k me cuesta mucho.lo siento no tiene nada k ver con la charla pero necesitaba desahogarme y me encantan vuestras respuestas.siento haberos dado el coñazo.
besos para todos
Presentatele como eres, punto...
Frente a eso hay posibilidades buenas y malas, ni modo es un riesgo y hay que estar conciente en el momento en que alguien te gusta y deseas demostrárselo.
Veo que uno de tus miedos es el rechazo, como supongo (en menor o mayor medida) será el de la mayoría, justamente alguien acaba de abrir una charla sobre eso, quizá ahí se resuelvan algunas de tus dudas. Personalemente, tengo el mismo problema que tú, y creo que no soy la mejor para hablar del tema...
En cuanto a darse cuenta de que una relación aparentemente perfecta no lo era tanto, ese es uno de los misterios de la vida, creo que jamás se puede saber hasta dónde puede llegar una relación, incluso cuando las cosas van aparentemente bien, las relaciones humanas son tan frágiles que cualquier cosa puede desequilibrarlas y está en ambos lados decidir si se quiere seguir o no...
Siento no haber podido contestar las preguntas, al menos ya sabes que alguien más tiene dudas...
Un beso
Ok, me has malentendido
La pluralidad esta muy bien. Quise decir que, a veces, para dar un consejo hay que estar en el pellejo de uno, con la edad de uno, con sus circunstancias, no se si me entiendes. No da igual.
Por lo demas yo mismo he perdonado una infidelidad. No estoy muy seguro de que el sentimiento pase a segundo plano. La gente es totalmente inconformista.
Yo tampoco estoy segura de nada
Sí, quizá te he malentendido, alguna vez habíamos hablado antes, me parece que sobre el amor, eterno, total que nunca hemos podido ponernos de acuerdo, pero de todas maneras me parece interesante tu punto de vista, por ser completamente opuesto al mío, eso me parece encriquecedor... En cuanto a que el sentimiento de sentirse deseada, lo ves como un sentimiento que representa un peligro latente??
Te mando un beso, me interesa tu respuesta
Un raro punto de vista, sin duda...
Entonces crees que el precepto "la mujer es la peor enemiga de la mujer", es algo que los hombres inventaron para dividir al género femenino, mira que nunca lo he pensado así, me pregunto cómo has llegado a esa conclusión...
Yo jamás podria haber llegado a ella por que creo que la envidia existe en hombres y en mujeres, y lo veo profundamente arraigado en éstas últimas. Eso es sin duda, un problema cultural, pero los hombres no han sido los únicos en exacerbarlo, las mujeres también somos responsables; ejemplos hay muchos, y no los voy a nombrar aquí, pero hay una concepción de género, es decir, lo que la mujer promedio considera que debe ser una mujer, lo bueno, lo malo, lo aceptado, lo no aceptado. Si dices que el hombre es responsable de la envidia entre el género femenino entonces, ¿dónde queda la competencia entre mujeres?, que por supuesto que la hay...
No descalifico que haya un verdadero feminismo y solidaridad entre mujeres, pero desafortunadamente no está en la mayoría...
Un beso
Sobre nuestras envidias
Hola Niebla:
He mirado la charla de Zirconita muy por encima, pero quiero decirte que, aunque es verdad que no debemos tirar piedras contra nuestro propio tejado, también es cierto que tenemos que ver la realidad de frente, si queremos ganar terreno.
Me explico: a partir del primer libro que escribí, sobre la madre que trabaja y su complejo de culpa, me han llamado para dar alguna que otra conferencia, y en ellas sigo comprobando lo mismo que descubrí al escribir el libro: en los puestos de trabajo las mujeres tienen más problemas con otras mujeres que con los hombres. Y ellos aprovechan la coyuntura. Pregunta a las que quieren coger jornada reducida tras el parto, en el colectivo de enfermeras, por ejemplo.
En España, la tasa de desempleo femenino dobla al masculino. Los puestos de trabajo escasean y son muchas las mujeres que rivalizan con las otras por esos pocos puestos.
Yo me aparto de las mujeres envidiosas. Tengo amigas excelentes, pero ese tipo de mujer existe. En las charlas que he dado siempre me dicen las mujeres que hay más machismo entre mujeres que entre hombres. Necesitamos analizar la realidad para avanzar y resolver los conflictos, y no ocultarla, ¿de acuerdo?
Un beso,
Sonsoles
La tasa de desempleo femenino dobla al masculino
Sonsoles:
Es verdad eso de que la tasa de desempleo femenino dobla al masculino en España ?
Yo tengo planeado irme allá ahora que termine mi carrera en diciembre, crees que sea dficil encontrar un empleo?
Mayday
Me parecía raro haberme saltado esta charla...
Hola Iván, te pido disculpas por no haber contestado antes, te contesto, ahora sí, como mereces...
Eso que dices sobre la renuencia de las mujeres a hacer ofertas de amor, ¿no crees que aunque las hagamos es difícil acostumbrarse al rechazo??
Incluso a los hombres les pasa: a pesar de que hayan recibido negativas una y otra vez, la inseguridad siempre estará ahí a menos que pase algo verdaderamente bueno con nuestra conciencia y seamos capaces de entender que el mundo no se acaba por que alguien nos haya abandonado o rechazado... El rechazo mina en algo muy hondo: la autoestima, el ego; y estos son ámbitos sensibles, que se trastocan con cualquier cosa...
Es irónico pensar que por algo tan nimio como el ego tengamos traumas y cicatrices en la psique...
El miedo a enamorarse, ¿qué puedo decir al respecto?, lo he experimentado, pero creo, con orgullo, que me he lanzado más veces a la aventura, y casi ninguna me he quedado con las ganas. Aunque algunas veces las cosas no hayan terminado como yo esperaba ( no digo que hayan terminado mal), no me arrepiento de haber arriesgado lo que arriesgué...
Un beso Iván, y gracias
Un raro punto de vista, sin duda...
Entonces crees que el precepto "la mujer es la peor enemiga de la mujer", es algo que los hombres inventaron para dividir al género femenino, mira que nunca lo he pensado así, me pregunto cómo has llegado a esa conclusión...
Yo jamás podria haber llegado a ella por que creo que la envidia existe en hombres y en mujeres, y lo veo profundamente arraigado en éstas últimas. Eso es sin duda, un problema cultural, pero los hombres no han sido los únicos en exacerbarlo, las mujeres también somos responsables; ejemplos hay muchos, y no los voy a nombrar aquí, pero hay una concepción de género, es decir, lo que la mujer promedio considera que debe ser una mujer, lo bueno, lo malo, lo aceptado, lo no aceptado. Si dices que el hombre es responsable de la envidia entre el género femenino entonces, ¿dónde queda la competencia entre mujeres?, que por supuesto que la hay...
No descalifico que haya un verdadero feminismo y solidaridad entre mujeres, pero desafortunadamente no está en la mayoría...
Un beso
Si no era groucho...
¿Nunca oiste hablar del discurso del amo,
"Por una mujer entró el pecado al mundo"
Y toooodas "esas cosas"?
Yo tampoco estoy segura de nada
Sí, quizá te he malentendido, alguna vez habíamos hablado antes, me parece que sobre el amor, eterno, total que nunca hemos podido ponernos de acuerdo, pero de todas maneras me parece interesante tu punto de vista, por ser completamente opuesto al mío, eso me parece encriquecedor... En cuanto a que el sentimiento de sentirse deseada, lo ves como un sentimiento que representa un peligro latente??
Te mando un beso, me interesa tu respuesta
Si
Yo creo que si que lo es, una cosa es que hagas tu vida y alguien se fije en ti y otra muy distinta es que busques sentirte deseada. Creo que ese deberia ser un comportamiento mientras no tienes pareja, una vez que la tienes no tiene ningun sentido que sigas buscando.
Si, creo que tenemos puntos de vista muy diferente.
un Saludito
Presentatele como eres, punto...
Frente a eso hay posibilidades buenas y malas, ni modo es un riesgo y hay que estar conciente en el momento en que alguien te gusta y deseas demostrárselo.
Veo que uno de tus miedos es el rechazo, como supongo (en menor o mayor medida) será el de la mayoría, justamente alguien acaba de abrir una charla sobre eso, quizá ahí se resuelvan algunas de tus dudas. Personalemente, tengo el mismo problema que tú, y creo que no soy la mejor para hablar del tema...
En cuanto a darse cuenta de que una relación aparentemente perfecta no lo era tanto, ese es uno de los misterios de la vida, creo que jamás se puede saber hasta dónde puede llegar una relación, incluso cuando las cosas van aparentemente bien, las relaciones humanas son tan frágiles que cualquier cosa puede desequilibrarlas y está en ambos lados decidir si se quiere seguir o no...
Siento no haber podido contestar las preguntas, al menos ya sabes que alguien más tiene dudas...
Un beso
Con k lo hayas leido me llega
gracias por leer mi mensaje y tomarte la molestia de contestarlo....pero ademas de desahogarme keria,no se si me entendieron, expresar k clase de pensamientos y sentimientos puede tener una persona como yo k le impiden relacionarse y mostrarse tal y como es.
por otro lado,keria,necesitaba saber, si yo era un caso raro o por el contrario hay mas personas k comparten mis dudas.me alivia saber k no soy la unica y en cuanto a lo de contestar a las preguntas no hacia falta k las contestaras pk se k son mas fruto de mis miedos k de otra cosa.
tambien kiero decir k no estoy permanentemente pensando en esas cosas,solo k cuando me da por pensar o tengo una mala racha empiezo a darle vueltas a todo y acabo pensando ese tipo de cosas.
nada mas .gracias otra vez por contestarme y seguid con esta charla y con vuestras aportaciones k me parecen de las mas interesantes del foro.
besos
Tu lo has dicho
claro que si azulíndigo hay hombres (y mujeres) que creen que hombría es ser macho y se convierten en machistas y no solo no son hombres, se deshumanizan. Hay mujeres que creen que ser mujer es ser "hembras" defendiendo la supremacía y esto también dehumaniza.
¡jo!
... estaba pensando en eso... tengo un amigo "linguista" y suelo hallarlo en msn los sábados y me dije "le voy a preguntar"... justo ahora estaba pensando eso mientras revisaba las respuestas del foro... me sorprendió encontrar tu pregunta
He visto su utilización pero mi amigo es "purista"... en fin...
Te diría que si... misoandria...
No azulindigo, no es lo mismo el odio del amo que el del esclavo ¿no? por seguir la dialéctica homónima.
Hace poco comparativamente, se nos permite leer, acudir a la escuela, votar, ejercer cargos públicos...
Recuerda por ejemplo que el el siglo XV sta. Teresa era una rara mujer que leía y ¡jugaba al ajedrez!...
y aún hoy a igual trabajo el sueldo femenino promedio es muy inferior aún en países "desarrollados"...
Creeme desde ese lugar la realidad se ve distinta aún para quienes no somo exaltadas...
Pero creo que odiamos tanto hombres como mujeres... no hay ángeles y demonios...
.....sensualidad ii....
Copié algo que iba dirigido a tu comentario del 27 de febrero, llamado "Mi verdad", donde me decías que estabas de acuerdo en el hecho de que la mente era un elemento importante en el juego amoroso... He aquí otra idea que quisiera compartir contigo (y con los demás, quien quiera opinar, hágalo...)
"Sí, la sensualidad dice a veces más que la belleza, pero están profundamente ligadas, muchas veces no sabemos donde termina ésta y donde acaba la otra... Esos límites no trazados hacen de la atracción un misterio... Y el erotismo, es otro término que a mí siempre me ha parecido vago, a veces inentendible, es otra cosa, presente y escondida en la vida, estemos o no acompañados y ni siquiera estando en la cama con nadie.... Hay erotismo en muchas cosas de la cotidianidad, pero a veces parece no estar ahí, y hay que darnos la oportunidad de verlo y de jugar con él y con sus sutilezas..."
Un beso
Si
Yo creo que si que lo es, una cosa es que hagas tu vida y alguien se fije en ti y otra muy distinta es que busques sentirte deseada. Creo que ese deberia ser un comportamiento mientras no tienes pareja, una vez que la tienes no tiene ningun sentido que sigas buscando.
Si, creo que tenemos puntos de vista muy diferente.
un Saludito
Ok...
En eso sí estoy de acuerdo contigo, la estabilidad en la pareja, después de todo se refleja en el hecho de estar ahí de una manera incondicional, es olvidar al resto del mundo por un instante y crear una atmósfera donde sólo caben dos, pero a veces esas condiciones (perfectas en una relación de pareja) no siempre se logran...
Un beso
más del erotismo.
Eso que dices acerca de la mujer ardiente/cándida, si, es un tipo de mujer más, o de papel más que a veces se puede adoptar para enriquecer el juego sexual... Pero, en el juego sexual también hay arquetipos, desde la femme fatale hasta este tipo de mujer que mencionas, y a veces me pregunto hasta que punto es un arte y hasta que punto una pretención... Un arte para mí sería más provocar excitación sexual en un hombre (o viceversa) por la forma de mirar, de moverse de insinuarse, sin enseñar un ápice de piel, sin escotes, sin lencería (que también tiene lo suyo, hay que reconocerlo, pero que a veces incluso estorba): la tensión sexual provocada por una sensualidad que está más en la esencia que en lo que se ve a simple vista.
En otro extremo, pienso en la desnudez, pero no desde el punto de vista
más del erotismo.
Eso que dices acerca de la mujer ardiente/cándida, si, es un tipo de mujer más, o de papel más que a veces se puede adoptar para enriquecer el juego sexual... Pero, en el juego sexual también hay arquetipos, desde la femme fatale hasta este tipo de mujer que mencionas, y a veces me pregunto hasta que punto es un arte y hasta que punto una pretención... Un arte para mí sería más provocar excitación sexual en un hombre (o viceversa) por la forma de mirar, de moverse de insinuarse, sin enseñar un ápice de piel, sin escotes, sin lencería (que también tiene lo suyo, hay que reconocerlo, pero que a veces incluso estorba): la tensión sexual provocada por una sensualidad que está más en la esencia que en lo que se ve a simple vista.
En otro extremo, pienso en la desnudez, pero no desde el punto de vista
Continuando con la idea, que al mandar esto se ha cortado no sé por qué...
Pienso en la desnudez, no desde el punto de vista "playboyesco", sino como una manera distinta de mostrar un cuerpo sin determinada estética pero con una pluralidad de estéticas ( a veces incluso imperfectas pero bellas)... Todo cuerpo tiene la capacidad de mostrarse y ser un instante perdido, un momento único...
Siempre me pensado en esa idea del desnudo como algo que puede manifestarse de infinitas formas, y que ha sido explotado pero justamente, no explorado...
Un beso
Pero en fin podríamos de ello toda una vida.
Si no era groucho...
¿Nunca oiste hablar del discurso del amo,
"Por una mujer entró el pecado al mundo"
Y toooodas "esas cosas"?
Sí, lo he escuchado
Pero eso no nos hace excentas de experimentar instintos que son nefastos. No niego el discurso machista que veía a las mujeres como la fuente de todos los males, la justificación de que el hombre cometiera muchísimas atrocidades contra el género femenino. Pero, la mujer, como el hombre tenemos rasgos buenos y malos, y ni modo, hay que aceptarlos y cambiarlos.
¿No crees que hay mujeres envidiosas, como mujeres humanas y solidarias con su género?
Habrá de todo...
Un beso
