Noah , te extraño

Hola
Me has partido el corazón con tus palabras. Yo también me reconozco en ellas. Sería una pena que nunca leyese tus palabras, por que nadie es inmune al amor verdadero. Un beso amiga. No pierdas aquello que yo quise enterrar y gracias a ti ya no puedo.

Noah..
Despedirme nuevamente de ti y volverme a encontrar con mis sentimientos en algunos años es lo proximo que sigue. Duele el haber vuelto y no encontrar nada de ti. Dejare nuevamente que el destino siga su curso. Es esgoista de mi parte buscarte cuando se que tienes una nueva relación (estoy enterada hace poco) buscarte solamente para saber como estas y que sepas lo que entiendo deberias saber sigue sin ser suficiente para ti. Lo que no se si algun dia tengo la oportunidad de verte e informarte de que quisiera que leyeras todo esto. Deberia ver a alguien para que me ayude a encontrarme a mi misma. Pero al final nadie pudiera hacerme entender el porque de mis sentimientos. En nuestra sociedad se ha ensañado por hacernos ver que el corazon solo tiene cabida para una persona, que tonto definio el amor alguna vez y ahora debemos seguir esos estandares. El amor es algo muy complejo y tan personal que ni la misma persona que siente sabe el que motiva ese sentimiento que tenemos por dentro. Tengo miedo de expresarme por el temor de ser juzgada sin razon. Cuanto siento tanto que el pasado haya terminado de esa manera. Cuando alguien elige apartarnos como tu lo has hecho debe ser porque nunca fue verdaderamente amor y solo fue una ilusion. Duele el sentirme asi. Duele saber que tengo tanta confunsion en mi cabeza. Extraño cada dia verte u hablarte. LLegue muy tarde para ti y cambie muy tarde para ti. o mas bien llegue muy joven para ti. Depende la forma en que veamos las cosas. Duele inmensamente quererte llamar y no poder hacerlo, pero alejada de ti te hago mas bien, estas tranquilo sin este problema q tenias que era yo.

Extrañandote
Necesito verte y hablarte, porque el destino no nos ha juntado?

Me siento muy triste, muy mal y aunque todo va bien en mi vida, no puedo el dia de hoy sentirme feliz. Estoy amargada, irritada y aburrida y esto me esta causando algunos problemas, Pero siento algo de rabia combinada a mi eternal amiga que es la soledad.

He visto su perfil y...
me saco de onda un poco que tenemos intereses parecidos increibles que sus artistas conocidos sean alejadro sanz y arjona y crepusculo como pelicula favorite sin decir que le gusta daddy yankee.. Sin decir que tengo el Corazon mas roto todavia porque me ha dado la leve impression de que estan buscando apto para mudarse quizas juntos aunque vivan en ciudades diferentes. Siento miedo porque creo que te has enamorado de ella y es que al parecer 4 años sin verme ha sido mas que suficiente para haberte olvidarme de mi, Solo eso explica tu ausencia tan marcada aun cuando sabes todos los momentos dificiles que estoy pasando. No puedo creer que nuestra historia la hayas olvidado.. Como es possible que ni con las canciones me recuerdes/pense que eramos mas.. Triste

Mi vida.
Extraño tanto estar contigo, ya no me importa que me hayas olvidado,, pero me duele el pensar que pude haber tenido razon en hacer lo que hize. Siempre pensé que nunca llegaria el olvido en tu corazón. Te busqué por medio de nuestro amigo en común buscando no una reconciliación pero si saber de ti, y aun no he tenido ninguna noticia tuya... Un "hola como estas?" a mi correo del trabajo me alegraria como no tienes idea, y no buscaria un regreso pero si te haria saber que necesito que me persones y que sepas que a pesar de la distancia te sigo amando. Me ha dejado de importar que la tengas a ella, si la quieres o no es cosa tuya, me enamoré de quien eras antes y el de antes me hubiera buscando para consolarme, para decirme que esta alli para escribirnos cuando sienta que mi mundo se cae y para ser su apoyo cuando el tenga simplemente un mal dia. Para mi el de ahora esta muerto y es el pasado que tanto añoro. Me vale que algun dia leas esto y creas que porque te se enamorado de ella es que quiero buscarte. Ya no me importará nada. Estoy dolida contigo por la razón de que me perdi a mi misma en mi relación contigo, fui vulnerable y ahora me siento herida porque mi major amigo no esta en los momentos mas dificiles que he pasado ni que pasaré, y si yo no estuve para ti cuando lo habras necesitado es porque asi lo quisiste.

Te amo sin dudas
Quisiera saber que sentiste ayer cuando me viste,, encontrarnos asi y que me saludaras? necesito saber que sentisteee. Te amo.

I........ pasan los dias.....
y nada de ti, parece que definitivamente lograste olvidarme, pero hare un ultimo intento, eso es lo que estoy pensando.......
Fue tan lindo verte, que despues sola me reia, ese dia llovio y pues se me mojo todo el cabello, un dia que sospechaba que seria de mala suerte tuvo algo lindo al final...........

Y pienso mil maneras de como hablarte pero el miedo me paraliza, no entiendo porque? si al final eramos uno. Igual me duele que ya sabes, y que se que sabes por lo que paso y no me has contactado, tal vez es dificil, tal vez no sepas como, o tal vez ya no te importe yo.. y secretamente se me parte el Corazon..... Tuvimos poco tiempo al encontrarnos como para decirte todo lo que necesito y quiero que sepas. mi Corazon siente cosas que no comprende y la razon me paraliza. Me dice que todo esta mal..

Espero que algun dia nos encontremos solos los dos y podamos estar juntos, mientras no puedo..

te amo

Y hoy no te vi...
esperaba verte, y el Corazon me latia pensando que podria verte en cualquier momento, queria de alguna forma saber si todavia sientes algo por mi.. Te envie un mensaje con nuestro amigo en comun de que el me llamara junto contigo para saludarte... Como extrano todo de ti. No se porque mi Corazon sigue atado a ti a pesar de que la conciencia sigue repitiendome lo mismo cada dia. Supongo que es normal que hayas cambiado, pero ya no se que siento realmente.. Solo dejo que mi Corazon se exprese. Este es mi unico medio y aun me contengo. Tal vez porque no quiero dejar salir en realidad en lo que me converti, en lo que fui y tengo miedo de volver a ello. Me freno por tener miedo de mi misma. Si aferrada a un fantasma y recuerdos que cada dia mas se alejan, ya voy recordando poco tus palabras hacia mi.. He aprendido a vivir sin ti y aunque me cuesta el Corazon dia a dia, vivo. Vivo para aceptar lo que la vida nos eligió para cada uno, al final no nos unió ni es algo que creo que pase... No se si sientas que somos dos extraños en este punto de nuestras vidas, pero para mi es como si hemos hecho un viaje largo uno del otro. Siento que si estuviera frente a ti (en un tiempo sin ataduras) te daria un beso igual y te abrazaria, te diria que me encanta la nueva serie "how I met your mother" y que sigue sin gustarme las peliculas de ciencia ficcion que tanto adoras... Mi vida no se ha alejado de ti, y tal vez no me llegue a importar que me hayas olvidado. o tal vez si. Mi mente sigue confusa. Pero me duele en el alma que no me busques.. y se que lo pasaste mal en aquel tiempo que supongo que estuviste triste durante algo tiempo cuando me fui. y que tal vez sientas que yo estuve muy bien, pero cada dia te recorde, cada dia pienso en ti,... Me duele mi alma

Olvidar
Mira no tengo derecho de decirte lo que tienes que hacer lo único que te puedo aconsejar es que tratés de dejarlo pasar y dejar el pasado atrás se que es difícil porque todos los hemos tenido que pasar pero como tú misma dices eso te está causando problemas y creo que no te hace bien ,muchas personas llegan a nuestras vidas y nos hacen felices pero luego se van y no encontramos explicación en porque nos sucede y seguimos pensando y viviendo de un pasado que ya pasó que no volverá y que lo único que hay que hacer es mirar para adelante.
Sólo lo digo para ayudarte porque duele ver como sufres tú y recuerda que nada en la vida es para siempre todo es temporal y las personas importantes o no van y vienen de nuestras vidas.

Hola amor
Parece que el destino esta jugando conmigo una y otra vez, hoy te escribi un correo y se me bloquio la cuenta y no se te envio..debe ser una señal.

Hola noah
Segundo dia de un Nuevo año donde he aceptado que lo nuestro no volvera a ser lo que una vez fue. No pense que ignorarias mi correo, y que aunque te hable mentiras en el, solo queria desearte un Nuevo año porque nunca tuvimos un cierre en si. Te menti en el correo porque en realidad queria decirte que te sigo amando y que te extraño,, (suerte que no lo hice) decirte que siento una tristeza y a la vez un respire de alivio al haberte escrito y de alguna forma pedirte perdon. Me duele porque pienso que debiste haberme escrito desde que supiste todo lo malo que he pasado. Pero solo me da mas fuerzas para olvidarte y entender que en realidad mi teoria del amor es correcta. Nunca me amaste como me diste a entender, tal vez fui una illusion muy grande para ti que con el tiempo se volvio una obsession o un reto. Entiendo que anque actue de forma errada al menos mis sentimientos siempre fueron reales. No tenemos un manual del amor ni hay un guion sobre como debemos amar. lo que se piensa que es amor muchas veces no lo es.. No entiendo porque nos tuvimos que cruzar en la vida si no eramos el uno con el otro como pensaba,, todas mis ideas de un amor imposible estuvo errada.. Ahora entiendo porque nunca hablaste claro y trataste de que lo nuestro si pudiera ser realmente. Y no te culpo por eso. Nadie puede culpar a otro por no sentir, por no amar, y es que cuando hay amor verdadero no bastan los años para olvidar. Un amor verdadero no se olvida, tu tratas de vivir sin el, pero siempre esta alli presente y cuando sabes que esa persona sufre lo poco que quisieras es hacerle sentir que le apoyas de alguna manera. Eso es lo unico cierto en todo eso. Ahora solo deseo poder seconder un poco mis sentimientos hacia ti dormirlos y no dejarlos despertar. El no volver a escribir sobre ti es un paso hacia ello. El otro dia no agunte mas y llore y llore pero soy fuerte, he aprendido a ser fuerte y nuestra historia quedara dormida para siempre.

Me acorde de tu cumple..
y senti unas ganas inmensas de llamarte pero por respeto hacia tu nueva vida no lo hice. Es incredible como mi alma te retiene y no te quiere dejar.la verdad es que necesito tenerte como amigo y como mi todo. Yose que tal vez algun dia leeras todo esto y ya no me importa lo que pienses de mi. Solo me desahogo porque es muy duro lo que siento. Tengo todo lo que quiero y todavia te extrano.

Noah, tiempo sin escribirte y sin entrar aqui...

Cuando me escribiste la verdad me soprendiste, pasaron tantos años y no sé porque decidiste hace pocos días saludarme. Era de esperarse que en mi surgiera la pregunta de porqué después de tanto tiempo? pero bueno me alegro saber de ti y de tu vida. aunque la mayoria de las cosas ya la sabia. Me hubiera gustado preguntarte si alguna vez me escribiste por aqui? si alguno de elllos habias sido tu? pero creo que esta llamada no era lo correcto para eso, tampoco quiero que te confundas (me anticipo claro) lo bueno de tu situación ahora es que tal vez entiendas mi pasado, mi presente y tal vez mi futuro. Lo habia dicho hace años pero vuelvo a escribirte que estoy feliz de que Dios te haya dado la familia que creo tanto necesitabas y deseabas, Por eso tal vez opte por no preguntarte ni abundar mucho en el pasado.Pues yo si cuando me preseguntaste si seguia con el y te dije que si, pues la verdad hemos estado muy bien gracias a Dios como pareja, aunque hemos pasado momentos muy dificiles que se escapan de nuestros manos. Y yo lo he llevbado bien, cansada, agotada fueron tantas cosas que tuve que pasar y basicamente el me apoyo pero a veces no entendia por lo que yo estaba pasando o sintiendo. Mi unico temor sobre esto es quedarme sola en un futuro muy lejano y que no se como me haria eso sentir,  tu siempre fuiste un apoyo para mi y te he extrañado tanto como lo que fuimos mas que un amor y mas que amigos. tal vez no me de a entender pero espero que algun dia puedas llegar a entender lo que significas para mi... Quisiera decirte que a ellas, le enseñes a ser valientes, fuertes y decididas que no solo le cuentes historias de oprincesas con finales felices, sino que las enseñes a ser independientes y luchadoras, porque asi estarán preparadas para cualquier cosa que la vida les pueda enfrentar./ He tenido que ser fuerte, a entender que en esta vida estoy practucamente sola y a veces no es facil a veces no puedo permitirme ser debil y si estoy orgullosa la verdad de mi misma de lo fuerte que he sido. Lidiar con tantas situaciones a la vez, pero bueno.. Me gusrtaria escribirnos por aqui, no para volver a lo de antes porque no lo deseo pero si para apoyarnos mutuamente. y claro no estaria mal que me respondieras porque de verdad volviste a escribirme?

Noah, tiempo sin escribirte y sin entrar aqui...

Cuando me escribiste la verdad me soprendiste, pasaron tantos años y no sé porque decidiste hace pocos días saludarme. Era de esperarse que en mi surgiera la pregunta de porqué después de tanto tiempo? pero bueno me alegro saber de ti y de tu vida. aunque la mayoria de las cosas ya la sabia. Me hubiera gustado preguntarte si alguna vez me escribiste por aqui? si alguno de elllos habias sido tu? pero creo que esta llamada no era lo correcto para eso, tampoco quiero que te confundas (me anticipo claro) lo bueno de tu situación ahora es que tal vez entiendas mi pasado, mi presente y tal vez mi futuro. Lo habia dicho hace años pero vuelvo a escribirte que estoy feliz de que Dios te haya dado la familia que creo tanto necesitabas y deseabas, Por eso tal vez opte por no preguntarte ni abundar mucho en el pasado.Pues yo si cuando me preseguntaste si seguia con el y te dije que si, pues la verdad hemos estado muy bien gracias a Dios como pareja, aunque hemos pasado momentos muy dificiles que se escapan de nuestros manos. Y yo lo he llevbado bien, cansada, agotada fueron tantas cosas que tuve que pasar y basicamente el me apoyo pero a veces no entendia por lo que yo estaba pasando o sintiendo. Mi unico temor sobre esto es quedarme sola en un futuro muy lejano y que no se como me haria eso sentir,  tu siempre fuiste un apoyo para mi y te he extrañado tanto como lo que fuimos mas que un amor y mas que amigos. tal vez no me de a entender pero espero que algun dia puedas llegar a entender lo que significas para mi... Quisiera decirte que a ellas, le enseñes a ser valientes, fuertes y decididas que no solo le cuentes historias de oprincesas con finales felices, sino que las enseñes a ser independientes y luchadoras, porque asi estarán preparadas para cualquier cosa que la vida les pueda enfrentar./ He tenido que ser fuerte, a entender que en esta vida estoy practucamente sola y a veces no es facil a veces no puedo permitirme ser debil y si estoy orgullosa la verdad de mi misma de lo fuerte que he sido. Lidiar con tantas situaciones a la vez, pero bueno.. Me gusrtaria escribirnos por aqui, no para volver a lo de antes porque no lo deseo pero si para apoyarnos mutuamente. y claro no estaria mal que me respondieras porque de verdad volviste a escribirme?

hola Noah

Siento seguir llamandote asi, pero en estos dias he tenido tantos inconvenientes que me siento fragil en este momento, necesito un amigo y pense en llamarte pero no quiero que las cosas se confundan , sabes que sigo siendo un nudo de emociones, ahora no puedo contarte lo que sucede, necesito tranquilidad para hacerlo. No estoy bien emocionalmente y por eso debo esperar unos días.

hola
porque me llamaste despues de tanto tiempo?

No soy quien para decirte esto. . Pero no puedes vivir del pasado , duele pero el ya es feliz con alguien mas y si realmente lo amas deberías olvidar lo y que siga su vida y si el destino los quiere juntos los volverá a cruzar en algún momento y si no es xq no tenia que ser .. después de tanto años ya deberías olvidar !! 

Hola Noah

Te llamé el jueves pasado pero no estabas, luego me entere que estabas de vacaciones, no puedo volverte a llamar porque hize una promesa y ya ves......

Tenia muchas cosas que queria contarte, gracias a Dios superé una prueba que me tenia muy atormentada y ya lo demás es solo situaciones que afrontar, en estos días me he sentido baja de animos ..... uff no puedo seguir escribiendote ahora.

Que dificil fue el día de ayer, la verdad no fue un buen dia para mi., estaba muy mal emocionalmente, yo no entiendo bien, pero me asuste cuando me escribiste el email, sentí que si te respondia lo que realmente pensaba podia iniciar una conversacion de la cual no quiero que se de. y me derrumbe luego de que te llame y al decirte que no queria que me volvieras a escribir, me derumbe por dentro y en ese momento mis ojos se aguaron de verdad e imagino que algo debo sentir todavia por ti. Para mi fue muy doloroso porque si necesito tus palabras en este momento, sabes que estoy pasandola muy bien, el enfrentar esto yo sola me ha endurecido y a veces sieno mucha rabia. (por las cosas de la vida) y aunque tengo el apoyo de mi gente me siento sola, y solo siento que podria desahogarme contigo, y te extraño pero también la razón que tengo de no empezar un contacto nuevamente contigo es porque me dio miedo eso que senti cuando hablamos, porque siento todo lo que senti todos estos años, esta allí solo que estaba dormido y no quiero que tu que estas estable vuelvas atras. cuando me escribiste l;uego de que hablamos de que aceptarias mi desición, no se si pensar que sigues sintiendo lo mismo o si solo sabes por lo mal que la estoy pasando y quieres saber como lo estoy llevando.

Ayer me moleste también porque todavia no entiendo porque me buscaste ahora y no hace tiempo cuando sabias todo lo que esta pasando, tu respuesta de "por cosas de la vida" no em convenció. La verdad es que te extraño amor y solo lo escribo por aqi para desahogarme porque me siento muy triste de no poder hablarte, también no se si entendiste realmente el porque mi desicion de que no me escribieras mas, tal vez estes pensando lo que no es...

Ayer hablarte, tu y yo solos al telefono despues de tanto tiemp, me partio ppor dentro, porque me hizo recordar lo mucho que te extraño y lo confortante que seria para mi tus palabras.  Que deseo escuchar que aunque hauy personas que ocupan tu corazón en este momento (lo cual nunca ni he pensado, ni pensaré competir con eso, ni que igualesni comparaciones) solo que en algún lugar de tu corazón y de tu vida yo siempre ocuparé un lugar especial como tu lo ocupas en el mio. Y es por ello que cada vez que recuerdo que antes pudiste escribirme como hiciste ahora sabiendo lo mal que podria estar no lo hiciste..

Por favor espero que entiendas algún dia porque no puedo iniciar contacto contigo otra vez, o sería que en tu caso si me superaste y entonces e; hablar conmigo ahora no te provocaria nada? pero yo no puedo, pense que si que estaba todo superado pero te extraño tanto y si te quiero todavia, a pesar de los años, a pesar de no hablarte y a pesar de que teniamos casi más de 7 años sin contacto alguno.

Hola, hoy estoy mas tranquila, he pasado unos dias muy dificiles, con mucho estress, con mucha indesición, muy preocupada, tensa, triste y tu lo sabias y otra vez simplemente nada. Otra vez sabias que te necesitaba,. pero tus palabras no vinieron a animarme....... Nada hoy estoy mejor, pero igual triste con mucha indesición y es algo fuerte. Porque no lo haces? Nunca buscaste la manera, tan facil que es hacerlo, y eso solo demuestra que no te importa. Me enojo pensar que te extraño y que te dedique estas lineas cuando tu  no has hecho lo necesario para solo decir, como estas llevando todo esto? si alguien que deje que me conocieras eras tu. pero nunca has llegado a entenderme, si alguien deberia saber como me siento realmente eres tu. Pero la vida es asi y uno tiene que aprender a ser fuerte, a ser como un hielo para sentir lo menos posible algo de dolor.  Yo nunca te hubiera abandonado asi, y ya ves? que las palabras no siempre sirven para nada y que un corazón intacto no siempre quiere decir que sea un corazón que lo de todo. Tu me buscaste ahora para luego irte por motivos tan tonto. Has de saber que en la situación que estoy te necesito y solo aceptaste cuando te dije que no queria seguir hablando contigo. Y si porque es algo que está fuera de lo correcto y máas ahora. pero en serio no entiendo como tu sabiendo todo simplemente nada. El otro dia espere un correo en el pense que leeria algo tuyo. Nada Noah Al final la qe fallo fue la que verdaderamente sintio algo,  y siente todavia, lo tuyo solo fue una ilusión
 

Mi vida.
No se si es porque estoy muy sensible que te llamo asi. Pero hoy siento que te extraño tanto, estoy pensando en ti tanto. Te necesito  sin decirnos una palabra, solo necesito que de alguna manera me hagas saber  que tus palabras estes para mi de alguna forma escrita, necesito tu apoyo, no pouedo verte, no puedo hablarte porque me hace mucho daño, no se con tu llamada todo se vino abajo, y siento tanto dolor saber que no  sientas lo mismo que yo, el otro dia sentia rabia, hoy estoy triste, tal vez porque la situacion actual de mi familia me lleva a estar triste, pero si tu estuvieras de alguna forma lo llevaria mas facil. Me arrepiento de haber entregado tanto aquella vez, y no supe manejarlo en aquel momento pero como te extraño mi noah, como quisiera estar abrazada a ti en estos momentos y que la vida se parara y solo estuvieramos tu y yo, es un cliche no? pero solo cuando sientes eso es que entiendes el peso de la frase, eso siento en este momento, que el presente no fuera presente , te olvisaste de mi? nunca debiste llamarme para luego no apoyarme, me removiste todo de ti, lo que fuimos en aquel entonces y ahora tal pareces que no me conoces que todo lo que hicimos fue en vano. que nadie valio la pena, tantas noches sientiendome culpable para nada, porque me has fallado,. todas tus palabras fueron mentiras, y he aqui la prueba, no importa el tiempo, o las cosas  que pasen alrededor, yo busque la forma por este medio de que no murieras para mi, de mantenerte  vivo, porque mis dedos quieren escribir que te amo, que te amo demasiado, auqnue no sepa realmente lo que en verdad sienta,. , hoy es lo que quiero escribir , hoy te amo y te extraño

lo siento, pero simplemente no puedo seguir hablando contigo, no me esta haciendo ningún bien, me siento muy mal con todo esto, ya estaba acostumbrada a vivir con este dolor de no poder verte y sabes que? prefiero eso, porque cada dia que hablamos me duele hoy estoy triste por ti, y es algo tan ilogico porque cuanto espere por volver a saber de ti y el saber que no me has olvidado, pero no puedo seguir asi, Porque cada dia que pasa deseo con todas mis ansias verte, necesito verte y estas tu y yo solos pero aunque me lo pedirias que se que no lo harias (mi mente no me lo permitiria) y que mas da, al pasar los años me doy cuenta de que es como un circulo vicioso al que vuelvo una y otra vez, y vuelvo a pensar y me enojo el saber que si pensabas tanto en mi porque nunca me buscaste antes? Y no estoy enojada por tu familia (no me malinterpretes) porque aqui ahora el problema es entre tu y yo y nadie mas. Y yo no logro quitarte de mi cabeza y no quiero volver a sentir todo esto que siento, si se que volveré a sufrir tu ausencia pero me acostumbre y seguire viviendo con ello como siempre lo he hecho. Ya el dolor es parte de mi vida de mi y no quiero alimentarlo mas.  No sabes como duele y no creo que me ames como yo a ti. no sabes todo lo que siento por ti pero no estoy dispuesta a entrar en una lucha con mis sentimientos otra vez/ Al no hablarte cada dia volveran a dormirse y podré llevarlo mejor. Igual ahora hablamos pero no te siento, y ojo se que no debo reprocharte aunque lo estoy haciendo pero no tengo un manual sobre esto. Siento que la vida puede ser muy cruel. Al hablarte tambien siento que vuelvo a hacer todo mal y que esto no esta bien, siempre sentire que esta relacion es mala para ambos y para todos y por muchas cosas nunca podrá ser, entonces para que debo sufrir alimentando el corazón?  Si, me duele alejarme de ti, y por favor vuelve a hacer como antes y no aparezcas ni me escribas mas, yo he pasado mis peores momentos sola y eso me ha hecho mas fuerte y seguira fortaleciendome. Sé que me arrepentiré de esta desición no es la que quiero no es la que siempre he querido pero mi mente no me ayuda me tortura pensando que esta mal y me esta volviendo mas triste y sabes que en estos momentos no debo estar emocionalmente inestable tengo que estar lo mas cuerda posible para todo lo que me viene encima. te amo y quisiera un dia solo para ti y para mi pero no es posible. Tal vez si puediera controlar mi mente y mis sentimientos un poco más pudieramos seguir hablandonos como amigo pero no puedo, por mas que intento no logro olvidar el pasado nuestro y me deprime no poder decirte que te amo cuando quiera o te extrañ amor el contener mis pensamientos o sentimientos no me hace bien y aunque me digas que puedo decirte lo que sea, simplemente no puedo, estoy loca lo se. Cuando emocionalmente este mejor y pueda escribirte sin pensarte en algo mas que un amigo te escribire.