No ver más allá de las propias narices...

Bulky...
Lo hago lo mejor que sé. Y estoy en el buen camino, puedo verlo. Pero necesito... paz.

Gracias.

Gracias, sellah...
Ya lo sé. O sea, voy a hacer lo que me dé la santa gana, como hago siempre -nunca tuve problemas con eso. Y la decisión está tomada.

Pero, bueno, hoy estallé y me decidí a escribirlo aquí, y sin embargo lo he tenido que escuchar taaaantas veces, y trato de olvidarlo porque estoy feliz, porque por fin pude poner un punto y final a este período de mi vida y porque ya puedo comenzar otro nuevo, que me hace mucha falta. Pero no puedo evitarlo, la felicidad se va al garete cuando una y otra vez me demuestran que dudan, incluso, de mi sinceridad. Es que creo que piensan que llevo años fingiendo, y me parece muy frustrante.

Ha sido un bajón momentáneo (aunque sea también reincidente). Mañana, después de haber dormido bien y todo, estaré mucho mejor. Seguro.

Gracias...

Sí...
Sé que no es poco. Pero estoy algo cansada... también de mí misma, sobre todo de mí misma.

Tendré paciencia, sí. No me queda otra.

Ya...
Es mi manía de mirarme siempre en los espejos deformados. En realidad, todo está relacionado entre sí.

Con todo, ánimo no me faltó (casi) nunca. Supongo que esa es mi mejor baza a partir de ahora.

Gracias de nuevo.

Tus palabras son reconfortantes. No suelo aceptar/creerme las cosas buenas que me dicen, y menos cuando me dicen que soy fuerte. Como le decía a Bulky, hay en mí una tendencia intrínseca a mirarme en espejos deformados. No es extraño ni sorprendente, creo. Me he sentido muy débil a menudo y eso queda en el subconsciente, al que luego hay que convencer de lo contrario.

Pero, tal y como yo lo veo, tengo dos opciones: o sentarme en un rincón y dejarme morir -y lo hice, por cierto, durante algunos meses-, o vivir, sean cuales sean las condiciones. Escogí la última opción.

Ahora lo pienso y... supongo que soy dogmática -comienzo a verlo claro ahora mismo- con todo esto. Y casi me da vergüenza ahora darme cuenta, después de todo lo que he escrito. Es decir, me da vergüenza, pero es una nueva "revelación". Creo que no me había parado a considerar el pequeño detalle de que, por mucho que no me guste, sus opiniones les pertenecen y yo no puedo ni tengo derecho de cambiarlas.

Y viceversa, por supuesto. También mis opiniones -y mis opiniones acerca de mí misma- me pertenecen a mí...

Gracias por todo y... lo sé, lo sé.

Manía...
por no llamarlo defecto, claro. O debilidad.

Demasiado cálculo? Eso no lo entiendo...

Mmmmm...
Ignorancia, en efecto. Lo he escuchado decir a otros agorafóbicos a menudo. Siempre supe que, desde fuera, no es fácil de entender -incluso me recuerdo a mí misma no entendiéndolo, hace como un millón de años, cuando vi en una serie de tv a un personaje que hablaba de su agorafobia.

Sí. Yo creo que entender se entiende cuando te sucede, o cuando le sucede a alguien muy cercano. Comprender es distinto. Para comprender, no es necesario entender. Sólo empatizar.

Y, sin embargo, como le he dicho a Tardi, me acabo de dar cuenta de algo. (Estas revelaciones suelen venirme como golpes en la frente... totalmente inesperadas). Y creo que ya me siento mucho mejor. Supongo que esta revelación consiste en que acabo de comprender a esas personas de las que me quejaba hace un rato. No las entiendo, pero las comprendo, aun así.

Gracias por haberme contado ese trocito de tu vida para ayudarme

Un besote

Mmmmm...
Me temo que sigo sin entender... Crees que soy fría? Y si es así, en plan bueno o en plan malo?

Mmmmm...
Supongo que sí, en un momento u otro tenemos ambas opciones. Y creo también que la mayor parte de las veces, y después de elegir momentáneamente la primera, optamos finalmente por la segunda, no ya sólo por instinto de supervivencia, sino por la tendencia natural de -como dices- buscar la felicidad, vivir bien.

No sé. Me parece ver ahora muchas cosas. Bueno, tenemos bajones, minidepresiones o grandes depresiones, tristezas varias. Pero casi todos (no todos, diría) lo que buscamos al final es la felicidad. Las mil y una cosas que puede significar la felicidad. Y eso, en mi opinión, es caminar por el lugar correcto. Bueno, eso me parece ahora.

Y hay miedo -yo tengo mucho, mucho- y hay inseguridad, pero como sea, seguimos. Creo que el solo intento es ya un éxito. Pero es como todo, no solemos verlo así. No lo vemos de ninguna manera. Es como... disfrutar el camino y disfrutar el fin del camino. Las dos cosas merecen ser disfrutadas. No sé. Es difícil de explicar y se me ocurren muchas cosas, todas a la vez, y yo a veces no sé explicarme.

Lo dejo así, pues.

Jajajaja...
Sí, depende del día que tenga, escribo así o de otra manera.

Soy fría y soy apasionada. Da igual, al fin y al cabo. No me asustan las contradicciones. Tengo muchas.

...Pero sí me asusta tu última frase

Hola jaja...
Sí, has utilizado los mismos argumentos que suelen utilizar estas personas de las que yo hablaba. Que a nadie le gusta, etc, pero que hay que hacerlo para comer. Y yo ya lo sé. A mí tampoco me gustaría, pero no es una cuestión de gustos. Qué crees que me diría un jefe al que, un día sí y otro también, le tuviese que decir que me tengo que ir a casa porque me encuentro (físicamente) mal? Igual un día me lo pasaba, pero al tercero me echaría. Y eso es lo que sucede ahora. (Además, no sé qué decirte. Igual hasta sí que me gustaba porque, según ha sido mi vida estos últimos años, hacer algo de provecho, sentirme útil y sentirme "normal" sería una agradable novedad, te lo aseguro).

Te digo, también, que no me he instalado en la "comodidad" de mi problema. Para mí no es cómodo, no es beneficioso, porque yo soy y siempre fui trabajadora y disciplinada. Me exigía muchísimo más que la gente de mi alrededor y la verdad es que j0de ver cómo tu vida se va a la mierda por algo que no puedes controlar. Al principio, ya lo dije, sí me senté en el rincón metafórico a llorar por mis desgracias, pero llevo así cuatro años, y los últimos, te aseguro, no los he pasado llorando. Los he pasado esforzándome y luchando contra mis fantasmas.

Lo que pasa es que suena de risa decir que "hoy me monté 10 minutos en un autobús" u "hoy caminé sola hasta X", pero es que es así como hay que solucionar esto. No puedo decir: mañana me voy a China y seguro que se me pasa la agorafobia. No. Porque la agorafobia no se pasa mágicamente. Hay que trabajar mucho con ella.

Mi familia sí está de acuerdo. Aunque suene fatal, mis padres pagan, y ahora mismo se lo pueden permitir. Y yo, como todo el mundo, aprovecho las oportunidades que tengo. Tengo, al año que viene, clases de idiomas, dos horas al día tres días a la semana, (además de la carrera, si puedo finalmente matricularme). Y, como te he dicho antes, ya sé que suena de risa, pero a mí me va a costar, y sin embargo voy a ir. Así que tampoco voy a pasarme estos meses de brazos cruzados.

Mmmm, más o menos eso. Gracias, de todos modos, por tu respuesta.

Saludos...

Mmmmm...
Gracias a tod@s los que habéis respondido. Iba a escribiros uno a uno, pero me levanté hoy con un resfriado de mil pares de c0jones y llevo todo el día que me da vueltas todo

Pero gracias, de verdad. Ah! y de ánimo ya estoy mucho mejor...

Jajajaja, ya sé...
es que estaba ayer que se me llevaban los demonios... y a mí me da por hablar.

Eso haré. Ya supe por experiencia que no forzarse es mejor, y que lo que hay que hacer es ir despacio. Sin prisa peros in pausa, como dicen.

Un beso

...
"La verdad es que lo único que necesito es que me dejen en paz." Bueno, aún no he leído respuestas por ahí abajo, pero imagino por dónde van los tiros de más de una... Tu lo intentas, pones de tu parte, intentas hacer que entiendan lo que vives, pero hay gente que no tiene una mente muy abierta y no conciben algo así, por lo tanto, llega un punto en que ya ves que el daño que te hacen no es tan inocente ya que conocen el problema, entonces algo falla... Por otra parte, ¿siempre te han tomado por caprichosa o incluso mentirosa? creo que gente así no conviene a nadie. Si ves que no cambian de mentalidad, no dejes que se impliquen demasiado en tu vida, no dejes que te hagan sentir mal.

Cambiando de tema; ¿por qué algunos/as tenéis tanto problema para contar cosas personales? ¡pero si es para eso el foro! Yo el problema lo tengo en mi "vida real" y creo que me ayuda hablar de mí de manera anónima a la hora de hacerlo dando la cara.

Por último no creo que un post pueda ser indecente por su extensión, quizás, en caso de serlo, me lo parecen aquéllos cuyos autores, en dos líneas, pretenden que sepamos tropecientas mil cosas.

P.D.: Yo también me he levantado con un buen resfriado

Ya...
también lo he pensado, y además, según tengo entendido, hay mucha gente con mis estudios (traducción) que sí han optado por el teletrabajo.

El único "problemilla" es que a mí no me gusta nada. Le cogí manía a la carrera desde el segundo curso y no me motiva nada.

Bueno, pero aun así, también es otra de las opciones que estuve barajando. Pero tampoco tengo ni idea de cómo funciona, así que... no sé. Tendría que informarme primero.

Gracias!

Sabes que es...
lo que yo creo que pasa? No que me tomen por mentirosa, porque yo miento... lo normal, jejeje. No mucho, la verdad, y además que cuando miento se me nota. Pero bueno. Yo pienso que se pueden hacer dos cosas: quejarse mucho, de manera que a todo el mundo le quede bien claro lo mal que estás, o quejarse lo mínimo.

Yo me quejo muuuucho... con mi novio. Únicamente. El pobre es el que se lo tiene que tragar todo. También con el psicólogo, aunque no sea quejarse; es más bien contar cómo me siento, etc. Lo normal. Y con el resto, pues casi nunca lo menciono. Me quejo muy poquito, y tampoco he explicado exactamente cómo me siento, etc. Tampoco quiero dar la imagen de víctima, de que no puedo valerme por mí misma, etc. Porque yo sé que lo que uno piensa de sí mismo termina creyéndoselo. Y yo he decidido pensar en positivo, que me va mucho meojr.

Puede ser por eso. Pero la verdad es que no lo sé.



Ah, y acerca de contar cosas personales. Pues supongo que por el mismo principio por el que no hablo mucho de esto. Al principio, en el foro, sí contaba mucho de mí. Pero llegó un momento en que decidí guardarme las cosas para mí, porque tengo la impresión de que así no se me hacen muy grandes, de que las puedo manejar mejor. Cuando das un grito de auxilio en toda regla, parece que el problema es muy grande, y por lo general no suele serlo tanto.

Mis cosas suelo compartirlas con él, con mi novio. Somos un equipo Incluso ayer le pregunté qué le parecía que pusiese este post en el foro porque yo no estaba muy convencida -aunque me apetecía dar el grito.

Y bueno, joer, que ya me estoy yendo por las ramas otra vez

PD: Cuidate ese resfriado... Dichosos cambios de tiempo

Aclaración:
"Me quejo muy poquito, y tampoco he explicado exactamente cómo me siento, etc".

A ver, lo he explicado de manera que se pueda entender. Lo que no hago es quejarme cada día todos los días de mi vida porque asumo que la gente que me conoce ya lo sabe. A menos que se perdiesen esa explicación del principio...

Y ahora, cuando estoy con alguien y me siento mal, en lugar de recrearme en mis sensaciones, sólo digo: me tengo que ir, o me encuentro mal y prefiero irme, y ya está.

A eso me refería.

Adivina...
"Y tengo ke dar gracias tambien a mi chico ke es un sol, ke me ayuda mucho lo ke me dice, y su comprension con ciertos temas".

La verdad es que ya es bueno de por sí encontrar a un chico que te entienda y te apoye, pero cuando además tienes un problema "poco conocido" y aun así lo entiende y te apoya, ya es la reh0stia.

Supongo que ambas hemos tenido mucha suerte en ese sentido

Gracias por tus besos. Besos para ti también.

Noooo...
No utilizó un tono subidito, Van. Yo no lo noto. Sólo le explicó algo a Jaja.

Aysss, dejad de montar bulla por aquí abajo, por favor

Es increible como muchas personas se creen con el derecho de opinar, que digo, juzgar tu forma de vida.
Y en tu caso peor, ya que no la eliges, te la encuentras y tienes que sortearla como puedes.
Es de una falta de consideración, de generosidad, de comprensión que te dan ganas de mandarlos a cualquier sitio que no esté cerca de ti.
Oidos sordos, Orujito, tu a lo tuyo. Y si puedes manten un contacto relativo con esos ejemplares de personas tan inteligentes y sabias que son capaces de organizar tu vida. Habría que ver la suya.

Que mejores.

Un beso

Pues, tengo poco que decir
al respecto. Lo primero, es que te admiro. Siento admiración por toda persona capaz de superar sus miedos, enfrentándose cada día a ellos.

Y lo segundo, que eres tú quien decide que hacer con tu vida, y en mi opinión, estás escogiendo por arreglar primero lo más importante. Y, si tienes el apoyo de tu familia, de tu novio y de muchos de tus amigos...adelante!

un beso

Mmmm...
Bueno, como apunte, cuando todo esto comenzó yo no tenía, precisamente, mucho tiempo libre. Más bien al contrario.

Pero no importa. Es tu opinión. Así que si crees que es debido a eso, pues está bien.

Saludos.

Hola...
En mi caso, donde primero lo noto es en el estómago. Se me desarregla totalmente. Curiosamente, cuando salgo de ese lugar o de esa situación y voy a otro sitio donde me siento más tranquila, el problema desaparece por completo y vuelvo a estar tan normal.

Al principio, cuando no tomaba medicación, estuve unas cuantas noches despertándome de madrugada con taquicardias, sudores y falta de aire -no podía respirar-. Claro, lo primero que piensas cuando no sabes nada de nada es que te estás muriendo, y entonces eso lo que piensas: que te vas a morir, que te estás volviendo loca, etc...

Después, de vez en cuando me pasaba lo mismo, taquicardias, sudor, etc. Aparecía de manera inesperada en cualquier parte.

Pero luego fui a un psiquiatra y me dio medicación. Hoy por hoy, cuando noto que comienzan los síntomas -es sencillo, porque primero me sucede lo del estómago- me tomo el tranquilizante y no se manifiestan los demás. No sé cómo lo hace otra gente, pero yo sólo tomo esa medicación cuando tengo que hacer algo que sé que puede producirme ansiedad o cuando noto que ésta ya ha comenzado. O sea, no lo tomo todos los días ni nada por el estilo.

Espero haber respondido a tu pregunta.

Un saludo

Gracias a tod@s...
por responder

Minshu...
Primero, gracias por tu respuesta.

En efecto, hago cosas. Tengo mis tablas de registro de "exposición en vivo" (así lo llaman) y, aunque sea un pelín perezosa con ellas y no las rellene siempre, sí lo hago de vez en cuando para comprobar qué me resulta más difícil, etc. (*Nota mental: rellenar más tablas )

La autocompasión... bueno, supongo que si algo he aprendido es eso: a no engañarme a mí misma. No es poco. Pero no lo hago, eso lo sé seguro. De hecho, en eso me he centrado en la terapia hasta ahora.

Mi psicólogo me decía que podía optar, si me daba la gana, por una vida con estas limitaciones. Pero que, obviamente, tendría que ser consecuente y saber que, si lo decidía así, no tendría ni un solo motivo para quejarme. Porque yo misma habría elegido. Y tendría que vivir con esa decisión.

Así que tuve que elegir. Nunca está tan claro. En efecto, algo como la agorafobia ofrece ciertos "beneficios". Y quizás a algunos les compensen. A mí no. Yo soy un espíritu libre.

Y bien, lo de la carrera, siempre quise estudiar más de una Más cuando descubrí que la primera no me gustaba lo suficiente. (De hecho, preferiría no tener que trabajar de eso). Así que tampoco es un engaño. Lo habría hecho igual si no me hubiese pasado esto.

Gracias por tus ánimos