Hola, necesitaba hablar con alguien que me pudiera aconsejar de manera objetiva y neutral, ya que estoy hecha un lio.
Llevo dos años saliendo con un chico algo mayor que yo. Al principio todo iba genial, nos queriamos mucho y al poco tiempo de conocernos me dui a vivir con él. Pasamos un año de convivencia genial, pero en septiembre pasado a mi me enpezó a dar una especie de depresión de la que apenas consegui salir hace unos meses. El caso es que durante todo el proceso de depresión yo sentía que era por su culpa, aunque el no lo buscara, y me sentia ignorada y muy poco querida por el. El sigue pensando que el hizo todo lo que pudo por ayudarme, y yo se que fue dificil tambien para el, pero la sensacion de que estaba harto y cansado de mi no se me puede quitar. La depresion me fue aumentando porque yo iba sumando todos sus factores negativos a mi estado de animo; solo necesitaba su cariño, y el cada vez estaba mas distante conmigo. A la vz, me empezaron a entrar unos celos horribles, yo, que jamas he sido celosa. El es una persona muy abierta, muy ligona, le gusta tontear y hacer el chorra, pero yo empecé a pensar que habia algo mas y todo eso me hundia en una especie de espiral paranoica y angustiosa.
El caso es que hace pocos meses me empece a encontrar mejor y nuestra relacion, claro, mejoro tambien. Pero creo que algo cambio durante esos meses, y el caso es que los celos y la desconfianza no se me iban. Una vez lei en un su ordenador una carta a su exnovia diciendole lo que la habia querido, lo bien que habian estado juntos, que con nadie nunca se habia entendido mejor...yo me senti fatal, claro, pero el me dijo que eran cosas de su pasado y que no tenian que ver conmigo...yo me lo tragué, claro, me he tragado muchas cosas de su comportamiento, porque asumo que a nadie se le debe exigir que quiera a otra persona, y creo que poco a poco ibamos teniendo distintos puntos de vista sobre nuestra relacion.
El caso es que el otro dia, paranoica perdida de celos, me metí en su facebook y encontré una conversacion con una chica amiga suya diciendose unas cosas...por lo que se deduce solo estaban tonteando, aunque tambien quedaron para verse y la chica no se atrevio porque tenia novio... pero que cosas se decian...del palo de 'que morbo me das', 'que bruto me pones',m etc. Cuando se lo dije, su primera reaccion fue de enfado por mirarle sus cosas, hasta cierto punto es comprensible, pero hasta que no me vio a mi cabreada de verdad no comenzó su arrepentimiento. El me jura que nunca me ha sido infiel, cosa que yo me creo, y puedo hasta creerme que no quisiera nada con esa chica y que solo estuvieran jugando, pero aun asi...no se hasta que punto es normal que tu pareja haga ese tipo de cosas.
El caso es que yo decidi que por ahi no podia pasar y le pedi un tiempo. Me fui de casa y me he vuelto con mis padres, porque necesito estar tranquila y pensar. Sus reacciones son muy diversas, y no responden a ningun esquema: primero se mostró furioso y me hizo chantaje diciendome que era una celosa, que me habia esforzado mucho por encontrarle el mal, que con todo lo que habia hecho el por mi, que iba a tirar nuestra relacion a la basura solo por esta tonteria, que no estaba siendo justa con el...de ahi pasaba a mostrarse super arrepentido, aunque tampoco demasiado, y a decirme que respetaria mi tiempo y esto nos serviria para pensar...y otra vez con los mismo...ayer me escribio un email diciéndome, entre otras cosas, que me podría denunciar por violacion a la intimidad y, también, que aquello lo hizo por evadirse de mi, que 24 horas al dia conmigo son contraproducentes...
El caso es que no se como lo hace pero siemrpe consigue despertarme el sentimiento de culpa. Es una persona que a veces tiene enfados desmedidos. En esos casos, yo, que siempre me he considerado una persona fuerte y de caracter, he ido cediendo poco a poco, tragandome mi enfado y pidiendole perdon por mis supuestos actos. hemos llegado al punto de estar los dos, yo llorando a su lado porque no entendia que estaba pasando, pidiendole un abrazo y un beso, y el pasando de mi, sin mirarme, apartandome cuando intentaba acercarme a el. Por supuesto, cuando se enfriaban las cosas siempre era yo la que iba a hacer las paces con el, el nunca hizo nada...esto tiene un nombre. Se llama humillarse, rebajarse, ceder, tragarse el orgullo y el amor propio, y anularse. Y no se como he llegado a desarrollar un comportamiento asi hacia otra persona. Puede que sea miedo; cuando el se enfada parece que le he perdido, y yo le quiero tanto que no me importa rebajarme para que volvamos a estar bien. he llegado a pedirle perdon y a echarme la culpa de cosasm que en el fondo sabia que era culpa suya y solo suya. Siempre consigue que me sienta culpable, haga lo que haga. Incluso con esto de la chica, he llegado a sentirme mas culpable que el por mirar sus cosas, mientras que el siempre tiene una justificacion que me pone a mi como la mala y a el como una persona normal con sus errores y ya esta...
Creo que lo primero que necesito es tranquilizarme y pensar en mi. Pensar que estoy haciendo, por que estoy actuando de la manera en la que lo estoy haciendo. A veces estoy tan convencida de que estoy mejor sin el, se que esto es una pesadilla, de que quiero que se acabe...pero luego le veo o me dice un par de cosas y consigue crearme la inseguridad, la duda, la culpabilidad, y en el fondo nada esta nunca tan claro como parece. Yo puedo entender sus razones, pero es que parece que siempre estoy justificandole, y no se hasta que punto es normal o es que no se como salir una relacion que me esta volviendo vulnerable y sufridora. No se cual tiene que ser mi actitu ahora. Sinceramente, yo le veo bastante bien, y las veces que hemos hablado veo que se encuentra agusto el solo (creo que preferirira que sufriera, pero eso es solo venganza y es un mal pensamiento...).
Sus razones son que yo he cambiado, que antes no era asi...y es cierto; al principio, yo estaba tan tranquila con el, porque me sentia querida y respetada, y no necesitaba nada mas. Lo que no puedo saber es si he cambiado yo sola o ha habido algo en la relacion que me ha hecho cambiar, que me ha hecho caer en una depresion... (a el le diagnosticaron sindrome maniaco depresivo y leve bipolaridad cuando era joven) y que me ha hecho ser una persona tan debil y vulnerable. Creo que es injusto echarle la culpa a el; cada cual es dueño de sus actos y sabe lo que debe o no debe hacer. Yo pienso si podria ser la persona que era antes, y si podriamos volver a estar bien...yo se que para eso tengo que quitarme el sentimiento de necesidad que él me crea, y que tengo que volver a recolocarlo todo en la cabeza. Y estos dias intento quitarle hierro al asunto, y pensar que no fue tan grave, que le podria perdonar y estar bien, pero luego...luego me echa tantas cosas en cara, me dice tantas cosas hirientes, (que hizo eso porque queria evadirse de mi!!!) que ya no se si es un ... o es que no le importa nada lo nuestro...he estado leyendo informacion sobre manipuladores y se ajusta tan bien a él...lo que pasa es que, como siempre, nada es blanco ni negro, nada esta tan claro como parece, o a lo mejor si y soy yo la que no para de justificarle porque le quiere y tiene miedo de dejarle...
Gracias si habeis leido todo. Buf, necesitaba descargarlo. agradezco mucho todo lo que podais decir.
Besos
