No se k hacer con mi vida

Pautas para salir de la dependencia emocional
* Reconocer que se es dependiente. No se puede salir de la dependencia emocional si previamente no se reconoce la dependencia. El primer paso es darse cuenta y aceptarlo sin ambages, y verbalizarlo con algunas personas allegadas para tomar más conciencia de la situación.

* Huir de las relaciones exclusivas. El dependiente afectivo demanda relaciones exclusivas, no queriendo que su pareja tenga otras relaciones (amistad, compañeros de trabajo, etc.) por el miedo a perderla. Por lo tanto, al demandar atención de forma excesiva, cualquier excusa será buena para mantener a su pareja cerca. Es necesario huir de estas relaciones exclusivas, y ampliar el círculo de amistad y relaciones sociales, diversificándolas convenientemente, como si de un entrenamiento para no ser dependiente se tratara.

* No ilusionarse desmedidamente en las relaciones amorosas. Muchas personas se ilusionan excesivamente cuando empiezan una relación afectiva y creen ciegamente que será la mejor, la única y suficiente. Esa desmesurada expectativa hace que se vuelquen exageradamente en la otra persona y la conviertan en el centro de su existir. Una manera de mitigar y atemperar la dependencia emocional es optar por relaciones amorosas saludables y fructíferas que son las que dejan suficiente espacio para cada singular identidad e independencia, pero con una actitud cauta y no obcecada en cuanto al proceso y proyecto de la misma.

* Acostumbrarse a no demandar una excesiva aprobación de los demás. Muchas personas sienten la necesidad de ser aprobados constantemente por los demás y si esto no ocurre lo perciben como algo negativo. Lo que los demás piensen influirá de forma decisiva en cómo se van a percibir a sí mismos. Si los demás aprueban sus conductas y pensamientos se sentirán bien, pero si no lo hacen, lo percibirán como algo muy negativo. Huir de la aprobación constante de otras personas permitirá construir una identidad más acorde con los propios deseos y expectativas.

* No anteponer las necesidades ajenas a las propias. Los dependientes emocionales no expresan opiniones personales contrarias al resto, ni reclaman o exigen sus derechos. Simplemente se dejan guiar por lo que creen que se espera de ellos para poder conseguir el cariño que tanto necesitan. Asimismo, hacen todo lo que su pareja o la persona de la que dependen, les pida. Creen que estar de acuerdo con los demás les otorga valor, y serán merecedores de su cariño o amistad. Por lo tanto, no anteponer las necesidades ajenas a las propias es un principio vital para dejar de ser dependiente emocional.

* Dejar de manipular y controlar. El dependiente emocional trata de manipular y controlar a los demás para conseguir sus objetivos afectivos. Pero dejar de manipular o controlar no significa que no se ayude o se aconseje, sino que implica tener claro que la otra persona tiene tanta capacidad como uno mismo para por ejemplo encontrar empleo, un apartamento, un amigo, un círculo social o cualquier otra cosa que él necesite. Dicho en otras palabras: no engancharse al rol de salvador, y dejar que cada uno tome sus decisiones, dé los pasos que crea conveniente y lo haga como lo considere.

* Enfrentar con coraje y decisión los propios problemas, aprendiendo a pagar el precio ¿Qué significa?: dejar de resolver la vida a los demás y dedicarse a resolver la propia. Ser saludablemente egoísta es bueno para solucionar cualquier problema y conseguir salir vencedor del círculo vicioso de la dependencia emocional.

* Transformar el pensamiento de acorde a la realidad. Básicamente la realidad es solo una, pero nuestros pensamientos muchas veces están mediatizados por diferentes cuestiones que nos perturban y nos asedian. Para transformar el pensamiento y ajustarlo a la realidad, podemos pedir la colaboración de alguna/s persona/s que sepamos con certeza que son objetivos y equilibrados en su apreciación. Posiblemente no es necesario que sea un amigo íntimo ni cercano, pues podríamos encontrar en algún conocido de cierta confianza la persona idónea para ayudarnos a ver la realidad.

* Tratar convenientemente los sentimientos infundados de culpa. El sentimiento de culpa es como un guardián de nuestra conducta que nos sirve de guía, un controlador de nuestros impulsos, aunque puede existir por defecto o por exceso. Es algo de lo que no se debe prescindir, pero tampoco abusar. Si no se controla, un sentimiento de culpa excesivo nos puede robar hasta la última gota de paz interior. Es necesario distinguir entre la culpa
real de la que nos responsabilizamos y la falsa cuando asumimos cosas que no nos corresponden, pero que puede llegar a atormentarnos a niveles insospechados. Para superar falsos sentimientos de culpa debemos saber perdonarnos a nosotros mismos y emplear una buena dosis de comprensión sobre nuestras propias conductas. No somos perfectos y está en nuestra naturaleza cometer errores y tomar decisiones desafortunadas.

* Tratar convenientemente una baja o insuficiente autoestima. Una buena autoestima potencia nuestra respuesta ante la inseguridad y nos faculta para afrontar situaciones contrarias o difíciles. La autoestima es lo que pienso de mí, cómo me siento con mis pensamientos y cómo aplico todo ello a mi vida. La autoestima depende del afecto y estima que recibimos de los demás y de nuestro auto reconocimiento o el sentimiento de eficacia quobtenemos al conseguir aquello que nos proponemos. Por lo tanto, cultivar una buena autoestima con la participación de seres allegados y también de un profesional, puede ayudarnos a superar la dependencia emocional.

* Tratar convenientemente el miedo al abandono. Las personas con miedo al abandono creen que si los demás deciden terminar con las relaciones (amistad, pareja, etc.) no encontrarán a nadie que pueda sustituirlos. Perciben el abandono como algo horrible, por lo tanto se vuelcan excesivamente en la relación provocando cada vez más una dependencia afectiva. Se puede salir del miedo al abandono fortaleciendo la autoestima y la independencia. En realidad, nadie nos abandona, sino que son los ciclos de la vida que van cambiando, ofreciéndonos otros estados y situaciones que debemos asumir como parte natural de nuestro crecimiento.

* Solicitar la atención de un profesional de la psicología o de la conducta humana. Este trastorno de la personalidad puede llegar a ser una cuestión tan importante y trascendental para la felicidad y bienestar personal, que en muchos casos, y dada su complejidad, será necesaria la atención de un profesional de la psicología.

* Buscar un grupo de apoyo integrado por personas que entiendan tu situación. Encontrar un grupo de apoyo integrado por hombres y mujeres que alguna vez o quizá muchas hayan sufrido cuando han amado dependientemente, puede ser de gran ayuda para la rehabilitación Un buen grupo de apoyo puede aportar al dependiente emocional un lugar de conversación y reflexión para caminar en pro de una recuperación integral

Es delicado
Tu hija merece vivir en un ambiente totalmente sano.
¿tu crees que su padre le puede ofrecer un ambiente asi?
yo no lo creo.
Siempre se ha pensado que los hijos deben estar con papá y mamá juntos.
Pero la cantidad de padres no asegura la estabilidad emocional del niño sino la calidad de la relación entre los padres y el trato.
Si tu esposo y tu ya no se miran con amor, respeto y admiración, la relación se vuelve muy estresante y eso lo perciben los hijos.
Un hijo nunca debe ser un motivo para sufrir un matrimonio desdichado.

Intentalo
Busca nuevamente eso que te enamoro de él...o sera que te enamoraste del chico malo?...cuidado!!!

Es de admirar que el haya enderezado el camino, se nota que las ama y las valora, son muy pocos los hombres que hacen eso...intenta amarlo y desearlo nuevamente, guiate por su olor, por sus ojos o algo de él que realmente te seduzca o que en su momento logro seducirte...me cuentas como termina la situacion.
Una pregunta, que fue lo que mas te desencato de él?

Lo que pasa es que dejaste q el tiempo pasará y ya ps la q va a sufrir es tu hija, en ese caso igual no puedes cargar con la infelicidad toda la vida animo. Déjalo y se feliz date tu tiempo.

Gracias por tu respueta!!
Bueno, contarte que cuando nos conocimo yo con 24 años y el 25 años, no.pasaban estas cosas...El era sano y como personas jovenes pues tod era amor y locura Referente a su etapa no.es que fuera maloo.....Simplemente el cayó en una depresión por todo lo.sucedido y como es una persina muy reservada de hundió en el alcohol y drogas mientras yo estaba solita con mi bebita desde que nos casamos que mi enana tenia 6 meses hasta los 4 años...Eduqué a mi hija lo.mejor que pude.......Que me desencanto de él???Su cobardia ( por no plantar cara al asusto desde un primer momento y evitar myluchad situaciones de una manera cordial)....su debilidad ( por las drogas y habernos abandonado los años mas importantes de nuestra hija)...Sus continuas borracheras que le llevaron hasta los calabozos un 23 de diciembre....y sobretodo su falta de personalidad o.miedos, nose. Una persona buena pero se ahoga muy rapido. Hoy mismo y aabiéndo como estamosbse fue al bar a beber. Cualquier situacion muy buena o muy mala le da por beber y le sienta muy.mal.......Ya no tengo sexo por que no puedo mirarle a los ojos. Lo pasé tan mal que no logro superarlo. Pienso que sentir es prioritario y con él tengo una amistad maravillosa pero en lo que se refiere a la intimidad es un amigo y me duele por que estamos sufriendo los 2

No es tu culpa
Es normal todo lo que sientes, le perdiste el respeto, pero piensa que no todos los seres humanos tenemos el mismo coraje para enfrentar la vida, dale una oportunidad, si de veras sintieras todo eso que em dices no te hubieras ido a vivir con él, pues el no es el jemplo que quieres que tu hija vea...si estas con el estan en las buenas y en las malas con amor, si no, dejalo...por la felcidad de los tres, todos van a temrinar sufriendo...buena suerte!!!