No amo a mi esposo, pero sigo con el. No se que hacer.
Necesito ayuda porque no se que hacer.
Estoy casada por 12 años con un hombre muy bueno, maravilloso, es una persona dulce, aunque posesiva, es una ternura, no es violento (aunque en momentos de iras pongo en duda si en verdad es pacifico) Muchas personas me han dicho que el es el sueño de toda mujer, y es verdad y por todas sus cualidades me da mucha verguenza y dolor decir, que a pesar de todos estos años y lo bueno y cuidadoso que él es conmigo: yo no amo a mi esposo 
no lo amo, no lo deseo (aunque es un hombre atractivo), no me imagino un futuro con el. Obvio que lo quiero, lo estimo, es mi amigo, mi apoyo, hemos vivido muchas cosas juntas, yo crecí a su lado, el me lleva 5 años, y aun pasamos bonito juntos, porque yo pongo de mi parte, pero no lo amo... y ni hijos he querido tener (aunque el se muere por ser padre, ha respetado mi decisión, aunque creo que no por mucho tiempo)...
El punto es, creo me casé muy joven (tenia 18 recién cumplidos) y aunque juraba era amor y me hice la ciega, sorda muda, con todas aquellas personas adultas que me aconsejaban que no me casara tan joven, con el tiempo me dí cuenta que no era un matrimonio de esos bonitos que hay tanto amor y deseo y maripositas, yo desde el primer año de casados, me di cuenta que era una linda amistad donde para que el no se sienta triste haces todo, donde le eres fiel por el temor a dios o al que dirán, un matrimonio basado en una relación en la que yo sigo insistiendo, porque se supone un matrimonio es para siempre y hay que ser responsable de las acciones y decisiones que uno toma... pero ya no puedo! me siento encarcelada, fracasada, muy triste... y aunque el está pendiente de mi, yo me siento ahogada! necesito huir, esconderme, estar sola!!! pero sigo aqui, encadenada "por voluntad propia" haciendo lo que el quiere.
Hace 5 meses, el recibió la oportunidad de trabajar en el extranjero, le dije que no queria ir,pero que lo apoyaba, que podiamos visitarnos, el en ese momento me dijo, bueno, asi que yo le ayude con los tramites, con un monton de cosas que el necesitaba, yo le seguia diciendo que quería quedarme con mi madre y mi hermana pequeña, pero solo me ignoró y al igual que su equipaje, me trajo con el, y yo, sin nada mas, dejé todo para ir con el al otro extremo del mundo, solo porque el me ha dicho, "que sin mi no puede hacer nada" "si me dejas, me hago tierra" "eres mi motivación" y yo no puedo hacerle eso, de que el no cumpla sus sueños y no crezca profesionalmente solo porque yo quiero el divorcio! asi que llorando, deprimida, por poco suplicandole que viniera solo, no tuve mas que... dejar mi familia, mis pocos amigos, mi mascota :'(, mi empleo... y ahora vivo aislada, donde aunque tengo mi profesión, soy dependiente de el economicamente por que por cuestiones legales no puedo trabajar...
por momentos me atacan pensamientos terribles, de suicidio, o he planeado como huir, pero no tengo como, el manejó mis ahorros para esta nueva vida, en la que lo apoyé porque siento inmensa gratitud por el... no tengo a quien recurrir, porque hasta la herencia que me dejó mi abuelo el la manejó pagando "nuestras deudas"...y mientras escribo esto, que es lo que la mayoria del tiempo pienso, otros pensamientos terribles me atacan, a veces pienso que seria mejor estar viuda, porque cada que le digo que no deberia estar aqui, el simplemente me ignora o me dice que: "de el no me voy a librar nunca" "que no le imoporta que no lo ame, pero que el no me va a dejar ir" "que incluso si llega a morir no me dejara vivir en paz"... y todas esas cosas, me estresan.. yo no quiero vivir mas años asi, perder mi juventud, sin amor, en una relación donde el merece ser amado! todas esas cosas, toda esta depresion me hacen desearle la muerte... :'( pero de inmediato entro en pánico, me dá ansiedad, me embarga la tristeza, el miedo de hacerle daño fisica u emocionalmente, de que él no pueda alcanzar sus sueños por mi egoismo, de que el universo se enoje conmigo, por ser tan malvada, tan fria y cruel con él...
Pero no sé que hacer, desde hace mucho tiempo le dije que no lo amaba, que nos dieramos un tiempo, le dije: "yo no te amo, dejame ir, separemonos, quiero el divorcio" pero el creyó era locura mia, se puso mal, lloró, hizó sus berrinches, se autolastima, y cambia de estar aterrado a llenarme de regalos, de mimos, de cosas bonitas... y yo paso de la determinación de dejarle a sentirme fatal, a aceptar todo lo que el dice, a sonreir y a fingir felicidad y amor, cuando en realidad me siento vacia, mala!
me odio... me odio mucho!!! porque debería amarlo, no hacerle esto y soy sincera con él, pero el sigue aferrado a mi, y no quiere vernos felices, porque esta comodo asi en esta mentira
Muchas gracias por leerme, yo no tengo a quien contarle mis cosas, no tengo a quien recurrir, y escribir por este medio me ayuda un poco, aunque puedo recibir mensajes de reproche por ser tonta, que yo misma me lo busqué por casarme joven y bla bla bla, como tambien una que optra palabra de consuelo en medio de esta tristeza profunda que desde hace 11 años experimento.
Muchas gracias.
Ver también
Necesito ayuda porque no se que hacer.
Estoy casada por 12 años con un hombre muy bueno, maravilloso, es una persona dulce, aunque posesiva, es una ternura, no es violento (aunque en momentos de iras pongo en duda si en verdad es pacifico) Muchas personas me han dicho que el es el sueño de toda mujer, y es verdad y por todas sus cualidades me da mucha verguenza y dolor decir, que a pesar de todos estos años y lo bueno y cuidadoso que él es conmigo: yo no amo a mi esposo no lo amo, no lo deseo (aunque es un hombre atractivo), no me imagino un futuro con el. Obvio que lo quiero, lo estimo, es mi amigo, mi apoyo, hemos vivido muchas cosas juntas, yo crecí a su lado, el me lleva 5 años, y aun pasamos bonito juntos, porque yo pongo de mi parte, pero no lo amo... y ni hijos he querido tener (aunque el se muere por ser padre, ha respetado mi decisión, aunque creo que no por mucho tiempo)...
El punto es, creo me casé muy joven (tenia 18 recién cumplidos) y aunque juraba era amor y me hice la ciega, sorda muda, con todas aquellas personas adultas que me aconsejaban que no me casara tan joven, con el tiempo me dí cuenta que no era un matrimonio de esos bonitos que hay tanto amor y deseo y maripositas, yo desde el primer año de casados, me di cuenta que era una linda amistad donde para que el no se sienta triste haces todo, donde le eres fiel por el temor a dios o al que dirán, un matrimonio basado en una relación en la que yo sigo insistiendo, porque se supone un matrimonio es para siempre y hay que ser responsable de las acciones y decisiones que uno toma... pero ya no puedo! me siento encarcelada, fracasada, muy triste... y aunque el está pendiente de mi, yo me siento ahogada! necesito huir, esconderme, estar sola!!! pero sigo aqui, encadenada "por voluntad propia" haciendo lo que el quiere.
Hace 5 meses, el recibió la oportunidad de trabajar en el extranjero, le dije que no queria ir,pero que lo apoyaba, que podiamos visitarnos, el en ese momento me dijo, bueno, asi que yo le ayude con los tramites, con un monton de cosas que el necesitaba, yo le seguia diciendo que quería quedarme con mi madre y mi hermana pequeña, pero solo me ignoró y al igual que su equipaje, me trajo con el, y yo, sin nada mas, dejé todo para ir con el al otro extremo del mundo, solo porque el me ha dicho, "que sin mi no puede hacer nada" "si me dejas, me hago tierra" "eres mi motivación" y yo no puedo hacerle eso, de que el no cumpla sus sueños y no crezca profesionalmente solo porque yo quiero el divorcio! asi que llorando, deprimida, por poco suplicandole que viniera solo, no tuve mas que... dejar mi familia, mis pocos amigos, mi mascota :'(, mi empleo... y ahora vivo aislada, donde aunque tengo mi profesión, soy dependiente de el economicamente por que por cuestiones legales no puedo trabajar...
por momentos me atacan pensamientos terribles, de suicidio, o he planeado como huir, pero no tengo como, el manejó mis ahorros para esta nueva vida, en la que lo apoyé porque siento inmensa gratitud por el... no tengo a quien recurrir, porque hasta la herencia que me dejó mi abuelo el la manejó pagando "nuestras deudas"...y mientras escribo esto, que es lo que la mayoria del tiempo pienso, otros pensamientos terribles me atacan, a veces pienso que seria mejor estar viuda, porque cada que le digo que no deberia estar aqui, el simplemente me ignora o me dice que: "de el no me voy a librar nunca" "que no le imoporta que no lo ame, pero que el no me va a dejar ir" "que incluso si llega a morir no me dejara vivir en paz"... y todas esas cosas, me estresan.. yo no quiero vivir mas años asi, perder mi juventud, sin amor, en una relación donde el merece ser amado! todas esas cosas, toda esta depresion me hacen desearle la muerte... :'( pero de inmediato entro en pánico, me dá ansiedad, me embarga la tristeza, el miedo de hacerle daño fisica u emocionalmente, de que él no pueda alcanzar sus sueños por mi egoismo, de que el universo se enoje conmigo, por ser tan malvada, tan fria y cruel con él...
Pero no sé que hacer, desde hace mucho tiempo le dije que no lo amaba, que nos dieramos un tiempo, le dije: "yo no te amo, dejame ir, separemonos, quiero el divorcio" pero el creyó era locura mia, se puso mal, lloró, hizó sus berrinches, se autolastima, y cambia de estar aterrado a llenarme de regalos, de mimos, de cosas bonitas... y yo paso de la determinación de dejarle a sentirme fatal, a aceptar todo lo que el dice, a sonreir y a fingir felicidad y amor, cuando en realidad me siento vacia, mala!
me odio... me odio mucho!!! porque debería amarlo, no hacerle esto y soy sincera con él, pero el sigue aferrado a mi, y no quiere vernos felices, porque esta comodo asi en esta mentira
Muchas gracias por leerme, yo no tengo a quien contarle mis cosas, no tengo a quien recurrir, y escribir por este medio me ayuda un poco, aunque puedo recibir mensajes de reproche por ser tonta, que yo misma me lo busqué por casarme joven y bla bla bla, como tambien una que optra palabra de consuelo en medio de esta tristeza profunda que desde hace 11 años experimento.
Muchas gracias.
Necesito ayuda porque no se que hacer.
Estoy casada por 12 años con un hombre muy bueno, maravilloso, es una persona dulce, aunque posesiva, es una ternura, no es violento (aunque en momentos de iras pongo en duda si en verdad es pacifico) Muchas personas me han dicho que el es el sueño de toda mujer, y es verdad y por todas sus cualidades me da mucha verguenza y dolor decir, que a pesar de todos estos años y lo bueno y cuidadoso que él es conmigo: yo no amo a mi esposo no lo amo, no lo deseo (aunque es un hombre atractivo), no me imagino un futuro con el. Obvio que lo quiero, lo estimo, es mi amigo, mi apoyo, hemos vivido muchas cosas juntas, yo crecí a su lado, el me lleva 5 años, y aun pasamos bonito juntos, porque yo pongo de mi parte, pero no lo amo... y ni hijos he querido tener (aunque el se muere por ser padre, ha respetado mi decisión, aunque creo que no por mucho tiempo)...
El punto es, creo me casé muy joven (tenia 18 recién cumplidos) y aunque juraba era amor y me hice la ciega, sorda muda, con todas aquellas personas adultas que me aconsejaban que no me casara tan joven, con el tiempo me dí cuenta que no era un matrimonio de esos bonitos que hay tanto amor y deseo y maripositas, yo desde el primer año de casados, me di cuenta que era una linda amistad donde para que el no se sienta triste haces todo, donde le eres fiel por el temor a dios o al que dirán, un matrimonio basado en una relación en la que yo sigo insistiendo, porque se supone un matrimonio es para siempre y hay que ser responsable de las acciones y decisiones que uno toma... pero ya no puedo! me siento encarcelada, fracasada, muy triste... y aunque el está pendiente de mi, yo me siento ahogada! necesito huir, esconderme, estar sola!!! pero sigo aqui, encadenada "por voluntad propia" haciendo lo que el quiere.
Hace 5 meses, el recibió la oportunidad de trabajar en el extranjero, le dije que no queria ir,pero que lo apoyaba, que podiamos visitarnos, el en ese momento me dijo, bueno, asi que yo le ayude con los tramites, con un monton de cosas que el necesitaba, yo le seguia diciendo que quería quedarme con mi madre y mi hermana pequeña, pero solo me ignoró y al igual que su equipaje, me trajo con el, y yo, sin nada mas, dejé todo para ir con el al otro extremo del mundo, solo porque el me ha dicho, "que sin mi no puede hacer nada" "si me dejas, me hago tierra" "eres mi motivación" y yo no puedo hacerle eso, de que el no cumpla sus sueños y no crezca profesionalmente solo porque yo quiero el divorcio! asi que llorando, deprimida, por poco suplicandole que viniera solo, no tuve mas que... dejar mi familia, mis pocos amigos, mi mascota :'(, mi empleo... y ahora vivo aislada, donde aunque tengo mi profesión, soy dependiente de el economicamente por que por cuestiones legales no puedo trabajar...
por momentos me atacan pensamientos terribles, de suicidio, o he planeado como huir, pero no tengo como, el manejó mis ahorros para esta nueva vida, en la que lo apoyé porque siento inmensa gratitud por el... no tengo a quien recurrir, porque hasta la herencia que me dejó mi abuelo el la manejó pagando "nuestras deudas"...y mientras escribo esto, que es lo que la mayoria del tiempo pienso, otros pensamientos terribles me atacan, a veces pienso que seria mejor estar viuda, porque cada que le digo que no deberia estar aqui, el simplemente me ignora o me dice que: "de el no me voy a librar nunca" "que no le imoporta que no lo ame, pero que el no me va a dejar ir" "que incluso si llega a morir no me dejara vivir en paz"... y todas esas cosas, me estresan.. yo no quiero vivir mas años asi, perder mi juventud, sin amor, en una relación donde el merece ser amado! todas esas cosas, toda esta depresion me hacen desearle la muerte... :'( pero de inmediato entro en pánico, me dá ansiedad, me embarga la tristeza, el miedo de hacerle daño fisica u emocionalmente, de que él no pueda alcanzar sus sueños por mi egoismo, de que el universo se enoje conmigo, por ser tan malvada, tan fria y cruel con él...
Pero no sé que hacer, desde hace mucho tiempo le dije que no lo amaba, que nos dieramos un tiempo, le dije: "yo no te amo, dejame ir, separemonos, quiero el divorcio" pero el creyó era locura mia, se puso mal, lloró, hizó sus berrinches, se autolastima, y cambia de estar aterrado a llenarme de regalos, de mimos, de cosas bonitas... y yo paso de la determinación de dejarle a sentirme fatal, a aceptar todo lo que el dice, a sonreir y a fingir felicidad y amor, cuando en realidad me siento vacia, mala!
me odio... me odio mucho!!! porque debería amarlo, no hacerle esto y soy sincera con él, pero el sigue aferrado a mi, y no quiere vernos felices, porque esta comodo asi en esta mentira
Muchas gracias por leerme, yo no tengo a quien contarle mis cosas, no tengo a quien recurrir, y escribir por este medio me ayuda un poco, aunque puedo recibir mensajes de reproche por ser tonta, que yo misma me lo busqué por casarme joven y bla bla bla, como tambien una que optra palabra de consuelo en medio de esta tristeza profunda que desde hace 11 años experimento.
Muchas gracias.
Necesito ayuda porque no se que hacer.
Estoy casada por 12 años con un hombre muy bueno, maravilloso, es una persona dulce, aunque posesiva, es una ternura, no es violento (aunque en momentos de iras pongo en duda si en verdad es pacifico) Muchas personas me han dicho que el es el sueño de toda mujer, y es verdad y por todas sus cualidades me da mucha verguenza y dolor decir, que a pesar de todos estos años y lo bueno y cuidadoso que él es conmigo: yo no amo a mi esposo no lo amo, no lo deseo (aunque es un hombre atractivo), no me imagino un futuro con el. Obvio que lo quiero, lo estimo, es mi amigo, mi apoyo, hemos vivido muchas cosas juntas, yo crecí a su lado, el me lleva 5 años, y aun pasamos bonito juntos, porque yo pongo de mi parte, pero no lo amo... y ni hijos he querido tener (aunque el se muere por ser padre, ha respetado mi decisión, aunque creo que no por mucho tiempo)...
El punto es, creo me casé muy joven (tenia 18 recién cumplidos) y aunque juraba era amor y me hice la ciega, sorda muda, con todas aquellas personas adultas que me aconsejaban que no me casara tan joven, con el tiempo me dí cuenta que no era un matrimonio de esos bonitos que hay tanto amor y deseo y maripositas, yo desde el primer año de casados, me di cuenta que era una linda amistad donde para que el no se sienta triste haces todo, donde le eres fiel por el temor a dios o al que dirán, un matrimonio basado en una relación en la que yo sigo insistiendo, porque se supone un matrimonio es para siempre y hay que ser responsable de las acciones y decisiones que uno toma... pero ya no puedo! me siento encarcelada, fracasada, muy triste... y aunque el está pendiente de mi, yo me siento ahogada! necesito huir, esconderme, estar sola!!! pero sigo aqui, encadenada "por voluntad propia" haciendo lo que el quiere.
Hace 5 meses, el recibió la oportunidad de trabajar en el extranjero, le dije que no queria ir,pero que lo apoyaba, que podiamos visitarnos, el en ese momento me dijo, bueno, asi que yo le ayude con los tramites, con un monton de cosas que el necesitaba, yo le seguia diciendo que quería quedarme con mi madre y mi hermana pequeña, pero solo me ignoró y al igual que su equipaje, me trajo con el, y yo, sin nada mas, dejé todo para ir con el al otro extremo del mundo, solo porque el me ha dicho, "que sin mi no puede hacer nada" "si me dejas, me hago tierra" "eres mi motivación" y yo no puedo hacerle eso, de que el no cumpla sus sueños y no crezca profesionalmente solo porque yo quiero el divorcio! asi que llorando, deprimida, por poco suplicandole que viniera solo, no tuve mas que... dejar mi familia, mis pocos amigos, mi mascota :'(, mi empleo... y ahora vivo aislada, donde aunque tengo mi profesión, soy dependiente de el economicamente por que por cuestiones legales no puedo trabajar...
por momentos me atacan pensamientos terribles, de suicidio, o he planeado como huir, pero no tengo como, el manejó mis ahorros para esta nueva vida, en la que lo apoyé porque siento inmensa gratitud por el... no tengo a quien recurrir, porque hasta la herencia que me dejó mi abuelo el la manejó pagando "nuestras deudas"...y mientras escribo esto, que es lo que la mayoria del tiempo pienso, otros pensamientos terribles me atacan, a veces pienso que seria mejor estar viuda, porque cada que le digo que no deberia estar aqui, el simplemente me ignora o me dice que: "de el no me voy a librar nunca" "que no le imoporta que no lo ame, pero que el no me va a dejar ir" "que incluso si llega a morir no me dejara vivir en paz"... y todas esas cosas, me estresan.. yo no quiero vivir mas años asi, perder mi juventud, sin amor, en una relación donde el merece ser amado! todas esas cosas, toda esta depresion me hacen desearle la muerte... :'( pero de inmediato entro en pánico, me dá ansiedad, me embarga la tristeza, el miedo de hacerle daño fisica u emocionalmente, de que él no pueda alcanzar sus sueños por mi egoismo, de que el universo se enoje conmigo, por ser tan malvada, tan fria y cruel con él...
Pero no sé que hacer, desde hace mucho tiempo le dije que no lo amaba, que nos dieramos un tiempo, le dije: "yo no te amo, dejame ir, separemonos, quiero el divorcio" pero el creyó era locura mia, se puso mal, lloró, hizó sus berrinches, se autolastima, y cambia de estar aterrado a llenarme de regalos, de mimos, de cosas bonitas... y yo paso de la determinación de dejarle a sentirme fatal, a aceptar todo lo que el dice, a sonreir y a fingir felicidad y amor, cuando en realidad me siento vacia, mala!
me odio... me odio mucho!!! porque debería amarlo, no hacerle esto y soy sincera con él, pero el sigue aferrado a mi, y no quiere vernos felices, porque esta comodo asi en esta mentira
Muchas gracias por leerme, yo no tengo a quien contarle mis cosas, no tengo a quien recurrir, y escribir por este medio me ayuda un poco, aunque puedo recibir mensajes de reproche por ser tonta, que yo misma me lo busqué por casarme joven y bla bla bla, como tambien una que optra palabra de consuelo en medio de esta tristeza profunda que desde hace 11 años experimento.
Muchas gracias.
Muchas gracias brigittebardot7 por leer mi conversación en este foro. si, mi deseo es divorciarme, pero como el no desea, me tocaría iniciar un trámite legal, que por supuesto conlleva gastos, y también mucho desgaste físico y emocional. No deseo hacerle daño, solo me pregunto, porque para otras personas es tan facil pedir un divorcio y terminar una relación, para mi es taaan dificil? Gracias por decirme es lo correcto, eso me ayuda a sentirme menos mal, jeje 
Es muy cieeerto! el tiene derecho a ser feliz! se lo he dicho muchas veces! pero el insiste en que si no es conmigo no es con nadie... y bueno, como dije en mi conversación, he sido sincera con él, incluso en extremo cruel, diciendole "no te amo". No lo he engañado (creo 
) y la verdad lo que menos quiero es que el siga a mi lado y yo seguir a su lado en esta relación comoda.
Sabes se de que hablas y se exactamente lo que sientes. por eso te aconsejo que lo dejes que se separen y busquen cada uno su felicidas. yo por no tener el valor de asumir una separacion (por sus llantos y por que el no sufra) le creò como una obsesion con migo . me ama tanto q dice q se matara si lo dejo ...se lo q pasas y lo horrible q es ..q bueno q no tienen hijos eso lo hace un poco mas facil; yo tengo dos y eso me amarra mas a mi matrimonio infeliz y sin amor ... Se libre vive, sueña enamorate y has el amor con amor y no por complacer a otro. Yo ha mis 32 añitos no pierdo la fe de poder sacar ese valor y atreverme a ser libre.solo q mi caso es diferente pues aqui ahi niños por medio
Mi amiga! sí que me entiendes y yo te entiendo, y como sabes... Nosotras siempre buscaremos una razón para no hacer las cosas que queremos; en mi caso, siempre digo "no, él es un buen hombre, él me ama", en tu caso, "mis niños, él me ama, el puede hacerse daño" y así seguiremos amiga mía, dejando pasar el tiempo y la oportunidad de que todos sean felices... yo sueño, sigo planeando como escapar, pero conociendome, seguro seguiré buscando razones para no dejarlo, y seguro nunca lo dejaré, así eso signifique estar en esta relación donde se está comodo, pero no enamorado 
. Amiga no estas sola, ojalá tu puedas salir de esa relación, pensando en ti y en tus hijos. No pierdas la fé. Yo tampoco la perderé jejeje así me falte valor para ya tomar las riendas y salir de esto.
