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Primero que nada, te agradezco que te tomaras un tiempo para leer y responder.
Te doy la razón en que me enfoqué en un aspecto específico y no describí otros rasgos de la personalidad de ella y de nuestra relación. Hay muchas cosas que decir y francamente no reflexioné sobre lo que iba a escribir, sino que me dejé llevar un poco por lo que sentí y lo que me pareció que podría ser más relevante para no hacer demasiado larga esta entrada.
Te contaré un poco más quizá la historia te parezca simpática... y quizá, al recordar, yo logre tomar consciencia de otros aspectos.
Antes de ser pareja fuimos amigos por más de un año. Ella dice que gustaba de mí desde el inicio, y que incluso en más de una ocasión me hizo "señales de humo". Seguramente fue así pero me nublaba la vista el hecho de que primero hirió mi orgullo como hombre de un modo muy tajante. Pero fuimos amigos: ella era impulsiva, siempre decía lo que pensaba sin medirse; y yo hablaba muy poco, porque pensaba mucho antes de atreverme a decir algo. Yo solía perderme en las profundidades de mi mundo interior; ella, en cambio, no podía parar ante la inmediatez de las demandas de la vida actual. Desde el inicio hicimos una especie de simbiosis porque mi personalidad la obligaba a detenerse y ser paciente, y la suya me obligaba a ser más osado y dar respuestas ante lo urgente.
En ese tiempo solía escribir algunos textos que me gustaba llamar "poesía" aunque no siempre cumplían con los cánones tradicionales. Cuando yo hablaba, siempre me refería a las experiencias vitales más profundas. Quizá fue eso lo que le llamo la atención de mí: haber encontrado un tipo que fuera más allá de las apariencias.
Ella era una persona con poco tiempo, en aquel entonces ella trabajaba por su cuenta además de ir la universidad.
La impresión que tuve de ella es que era una mujer independiente, con sus propias ideas, una mujer que no se iba a quedar sentada esperando que le cayera del cielo todo. La sentí como una mujer libre, indómita y francamente me cautivó.
Sin embargo, nunca hubiésemos sido novios sin la casualidad, "un empujoncito del destino".
Nunca he acostumbrado ir a demasiado a fiestas (quizá me causaba astidio por ser introvertido), pero una noche decidí ir a una en la que, por cosas de la vida, estaba ella y su grupo de amigas. Me presentaron a unas cuantas personas y conversé poco más de una hora. Pero finalmente me aburrí un poco y ella, por su parte, también parecía aburrida. Fui a su mesa y le invité un trago tuvimos una conversación espontánea sobre lo mal que iba la fiesta y, pues, una cosa llevó a la otra y nos fuimos a bailar a la pista. A medida que la noche avanzaba, cada compás nos acercaba más como si hubiese una existiese una poderosa fuerza magnética entre nosotros... desfallecía por dentro por su probar su boca, ya no tenía fuerzas para resistirme, pensé que moría... cuando ella borró finalmente las fronteras entre ambos y con un beso me devolvió la vida
Suspiro al recordarlo.
Ese beso detuvo el tiempo para nosotros, pero nos asaltó de pronto el amanecer y tuvimos que marcharnos. Al salir de allí la llevé a su casa para que descansara y me marché. Me pareció en ese momento que podía tocar el cielo. Tanto era el éxtasis de mi alma.
La cité al día siguiente en un café y charlamos durante horas entre muchas risas. Habíamos sido amigos más de un año y nunca pensamos (o al menos yo nunca lo pensé) que pudiera surgir algo más. Aunque desde hace tiempo éramos amigos, de pronto encontré en ella una faceta hasta ahora desconocida para mí. Así que curiosidad fue natural y nos preguntamos el uno al otro qué buscábamos en una pareja, si queríamos algo serio, si éramos celosos... Al final ella pensó que no pasaría nada más entre nosotros porque deliberadamente me porté evasivo y ligero con las respuestas. Caminamos un trecho hasta llegar "casualmente" a un lugar con una vista hermosa, y justo allí, lejos de la multitud, la detuve y tomé su mano para recitarle con la inspiración más elevada los versos más preciosos que jamás compuse en los que le expresaba lo que yo quería ser para ella y lo que era ella para mí. Sus ojos se desbordaban en fulgores con cada palabra... hasta que finalmente sellamos nuestros votos con un beso, y nos hicimos novios.
Cambié mucho a partir de ese día. Admito que antes me descuidaba mucho a mí mismo persiguiendo mis ideales; pero si quería estar con ellar, entedí que debía darle lo mejor de mí incluso en lo que consideraba superficial. Compré ropa nueva, entré al gimnasio, aprendí a cocinar, encontré un trabajo... en fin, quería dar lo mejor.
Pero en lo que más me esmeré fue en hacerle todo tipo de detalles para que entendiera lo que ella significaba para mí; no era una obligación, era una urgencia de mi propia sensibilidad. Escribí poemas; me hice experto en tipos de chocolates y siempre encontraba uno exótico y nuevo para ella; aprendí a cocinar para consentirla; le llevaba cada mes las flores que más le gustaban; salíamos al cine, al teatro, a los conciertos de música que ella amaba (pero que a mí no me gustan para nada); viajamos juntos a lugares desconocidos para los dos; nunca faltaron los mimos ni las palabras de amor. No quiero sonar exagerado ni injusto, pero más allá de lo que he dicho, puse todo mi empeño para ganar su corazón ... y sé que ese esfuerzo no fue del todo recíproco. Pero creí, para bien o para mal, que esas eran "las reglas del juego".
Ahora bien, lo que diré es algo particular, pero algo de lo que no me avergüenzo: a pesar de antes hubo un par de mujeres en mi vida, para ese momento yo permanecía virgen. Curiosamente, ella lo llegó a saber por un amigo en común que es un poco bocaza; y creo que eso en su momento le causó intriga e incluso llegó a inspirar algún tórrido deseo.
Insisto, no es un tema religioso, simplemente siempre fui paciente y no me interesaban las relaciones superficiales y esporádicas. Para mí el sexo no termina con la unión de dos cuerpos, para mí el sexo es un acto de entrega con un significado mucho más elevado en el que la unión de los cuerpos es sólo una metáfora. Quizá en el fondo sea yo un tipo cursi.
En fin, siendo novios, pasaron algunos meses antes de que llegáramos a tener relaciones. Yo estaba esperando el momento adecuado hasta que ella, podía verlo en su mirada, un día simplemente no pudo más, no pudo más y su corazón se desbordó, vencido, gritando mi nombre...
...Y sucedió...
Algunos de los eventos que ocurrieron luego ya los he referido: muchos reproches por celos injustificados (incluso amenazas de ruptura) que tuve que soportar pacientemente... pero también muchas noches en las que descubrí el infinito, perdido, consumido por su pasión.
Mucho fuego en esa mujer...
Y vuelvo a lo mismo: lo que me hiere es que ahora esa llama la cedió su sitio al frío... lo que me hiere es que ahora su alma esté tan lejos de la mía... lo que me hiere es que yo me muero por ella pero ella ya no siente lo mismo por mí. Es como si nuestra conexión se desvaneciera, y la existencia de me hace un desierto o un abismo.
Insisto, no es sólo sexo; el sexo es también una metáfora de algo más allá.
Quizá sólo soy un loco...
PS: Leí tu blog. Gracias por recomendarlo. Y por cierto, sólo por curiosidad, soy una mezcla entre sagitario y piscis.
