Mi matrimonio se derrumba por culpa del sexo

Gracias
Gracias por vuestro interés, ir a un sexólogo lo descarto porque no puedo permitírmelo, a terapia de pareja tampoco por el mismo motivo y además no creo que mi marido pasara por eso, lo único que me queda es ir a mi médico de cabecera.
Quería matizar que no me considero una persona asexuada ya que nunca lo he sido, el problema viene de un tiempo a esta parte. No sé que me pasa.

¿puede ser el stress?
Si estás estresada o algo te preocupa de una manera desproporcionada, este puede ser el motivo. También si no descansas bien o estás alterada por algún motivo. Prueba a tomar clases de relajación o mira en internet posturas de taichi e intenta relajarte(en algún momento que no sea antes de hacer el amor con tu marido, eh), deshazte de la tensión. Date cuenta que la propia preocupación que tienes por no tener deseo sexual puede ser lo que te está estresando. Deshazte de la tensión y come chocolate cuanto más puro mejor (80-90% de cacao). Yo he pasado por momentos estresante en el trabajo y cuando llegaba a casa ... tararí no tenía ganas de nada. Así que esto me funcionó, y mi novio me ayudó con sus muestras de cariño. Si no consigues deshacerte del la tensión... el chocolate(o ginseng o lo que sea) no te hará nada.

¿y que hace tu marido?
Hola, talvez lo que mas le quema es que el pone de su parte para hacerte sentir bien y que le demuestres que tú tambien quieres que el esté bien, pero tampoco sé si el pone mucho de su parte para reenamorarte y hacerte ver que todavia le apetece mucho estar contigo.
Eso si que no es bueno para ninguno, pero mucho menos para el, ver que hace lo imposible para que te fijes en el y que le hagas mimitos y que al final no pase nada.
Te lo digo como hombre que es lo que ahora mismo me está pasando a mí con mi mujer despues de 10 años.
Un saludo y espero no haberte liado aún mas.
Chiao.

Gracias de nuevo
Veo que este foro está vivo y con gente dispuesta a ayudar, asi que profundizaré más en el tema.

Creo que he llegado hasta aqui por varias causas, lo primero que el paso del tiempo ha hecho que ya no tenga esa pasión inicial por él, me gusta por supuesto, pero no me excito igual.
Por otro lado tengo la desgracia de tener alergia al semen y hemos de usar siempre preservativo porque la eyaculación me produce una sensación horrible de escozor y quemazón,(con lo que supone para una pareja estable depender del condón para tener relaciones)
Además hace 3 años tuvimos un hijo y desde entonces sufro de sequedad vaginal (no sé por qué) y cualquier roce me molesta y lo evito por si acaso, lo he cogido miedo, y por si fuera poco de hace un par de años a esta parte se me abrieron unas heriditas en la entrada de la vagina que por más que he ido a médicos no me han sabido curar y hace que las relaciones sean dolorosas, con lo cual, podrán comprender que poco a poco y entre unas cosas y otras mi vida sexual sea un auténtico desastre. Y sólo tengo 32 años.

Y todo eso él lo ha vivido conmigo y ha tenido mucha paciencia, pero creo q se le ha agotado, él se piensa que hace mucho que me dejó de gustar y eso le tiene comido el coco, cree que todo lo demás son excusas y yo sinceramente estoy desesperada, y nada me gustaría más que esto cambiara, porque somos una pareja que su único problema es ese, nos queremos mucho, nos llevamos bien, nos reimos juntos, compartimos aficiones, un hijo maravilloso, pero............

Si después de todo esto alguien cree que me puede ayudar, por favor, se lo agradezco, yo estoy un poco cerrada (nunca mejor dicho, je.je... y perdonar la broma pero prefiero reirme, ya he llorado bastante)

Yo creo
Hola, yo creo que puede ser el problema que has perdido el interes hacia el sexo con tu marido, que a lo mejor ya no te excita tanto el tema.
Pero puedes intentarlo, no se... acercate tu a el y intenta que te siga el rollo. Si no funciona nada de nada a lo mejor tienes deprecion?
Pero es importante saber si es fisico o psicologico, si dices que le quieres mucho y no quieres perderle por que no te pones en su lugar es una forma sencilla de entenderle, si dices que llevas años asi es por algo y tienes que encontrar el porque si no se te va a hacer tarde
Lo siento si he sido brusca

Hola eliana
Ya respondí y como puedes ver los motivos son tanto físicos como psicológicos, por eso no sé por donde empezar

Muy buena respuesta
Hola! acabo de leer tu respuesta de éste mensaje y me está haciendo pensar mucho...¿cómo hacer sentir bien a otra persona si yo estoy mal????Por desgracia mis últimas relaciones han ido muy mal en el terreno sexual, mi obsesion por satisfacer a mi pareja era tal q no me preocupaba de mi....mi psicóloga dice,q cree q ahi está mi problema.Es horrible lo mal q me sentia queriéndo dar y no pudiendo!!! ahora estoy un poco mas trankila, pero con 50.000 dudas de si podré estar agusto con un chico después de ésto q estoy pasando.....¡q infieno!!

Muchas gracias por tu respuesta, un saludo!

Autoanalisis
Hola mira deberias pensar en las verdaderas causas de tu problema, si dices que le quieres, que te gusta y te atrae aunque ya no como el principio, porque obviamente la relaión se enfria con el paso del tiempo, pero si hay buena comunicación y amor entre los 2 hay manera de arreglarlo, tus problemas de sequedad y alergias son tratables , ve al medico y comentale tu problema, y sobre todo trata de hacer un esfuerzo recuerda que los seres humanos tenemos necesidades y el sexo es una de ellas no hagas que tu marido busque en otro lugar lo que no tiene contigo.
Mucha suerte

Busca el origen
Hola largoinvierno, deberias hacer caso a las personas que te dicen que busques el origen de tu problema. Que cambió para que si al comienzo de la relación tenías apetito sexual ahora mismo no lo tengas, porque aunque si es verdad que con el tiempo las relaciones se enfrían, parece que a tu marido no le sucede lo mismo.

Quizás deberías mirar de hacer algo diferente, como por ejemplo iros a un hotel una noche, comprarte lenceria que te hiciese sentirte sexy etc

Lo que creo que está claro es que tú no disfrutas del sexo con tu marido, porque sino no tendría sentido que no te apeteciese tener sexo con él. Puede que él no se lo "curre" lo suficiente. Intenta pensar que es lo que te hace el no tener apetito sexual; si es que estás cansada, si bien el no te hace sentir placer etc y cuando lo encuentres haz lo que sea por cambiarlo, porque la verdad, el sexo no será el 100% de la relación, pero es algo muy importante, y más cuando todavía eres joven. No te prives de él y aprovecha la fortuna que tienes de que tras 13 años tu marido siga encontrándote igual de deseable Y no te agobies, es lo peor que puedes hacer. Un saludo y suerte.

Hola
Gracias por haber leído mi post donde explico mis problemas y ya sé que no es el fin del mundo pero puede ser el fin de mi pareja.

Me da miedo pensar que no me atraiga sexualmente y si es así supongo que todo podría arreglarse , el tema es que yo le veo guapísimo y no entiendo mi falta de deseo.

Interés por el sexo tampoco mucho, pero alguna vez reconozco que me masturbo, no tanto por evitar a mi pareja, sino por que para mi es muy sencillo llegar al orgasmo sin los problemas físicos que ya he comentado, así me ahorro problemas, no sé si me entiendes.
No es tan fácil solucionar esos problemas, puedo asegurar que llevo años con algunos de ellos y los médicos todavía se sorprenden como si yo fuera de otro planeta.

Puede parecer raro, el sexo vaginal es el que me da problemas, y sin embargo es el que más me gusta, mi marido siempre dice que no lo entiende habiendo otras maneras pero.....el sexo anal no me atrae prácticamente nada y lo he intentado pero no he conseguido aficionarme, la verdad., y el oral me gusta más hacerlo que recibirlo, fíjate si soy rarita.

En fin una vez más gracias a todas las personas que intentan ayudarme.

Gracias
Respecto a buscar el origen, si quieres puedes leer un mensaje que tengo más abajo donde lo explico todo.

Ya sé que tengo suerte de que mi marido me encuentre sexy después de tanto tiempo, a mi me gustaría sentirlo igual, pero el sexo en mi vida es todo un problema (con lo fresca que era yo de joven, je.je..)

Hola menthi
Muchas gracias por tus consejos, seguiré intentando que algún médico me haga caso, la verdad es que para la sequedad me recetaron un lubricante, pero como tengo las dichosas heriditas que no se me curan, bueno, para ser exacta, se me cierran pero se me vuelven a abrir con la penetración, pues me escuece.

Lo de la alergia lo seguiré consultando.

Y de todas formas tengo pendiente una larga charla con mi marido, si me quiere escuchar, porque esta vez está tan dolido y cansado que está pasando de mi bastante, y eso tampoco es justo, que como yo le digo, entiendo que él a mi lado lo ha pasado mal, pero quien tiene 200 problemas soy yo, no él, y yo sufro igual o más que él.

Espero que algo me salga bien.

Gracias de nuevo.

¡ánimo!
La convivencia, al ser tan dura, puede debilitar la unión de una pareja. Por eso es tan importante tener una comunicación sana con el otro y mucha empatía para comprender que lo que pueda hacer y dolernos pueda tener una justificación. Si no es así, ocurre que los dos (sobre todo, las mujeres, que asociamos más sexo e intimidad) se sienten insatisfechos con su pareja de alguna manera y su deseo por el otro se va reduciendo. Se van guardando en la memoria las pequeñas faltas que va cometiendo el otro, y eso es muy amargo, y va creando una distancia insalvable entre los dos. Comunicarse es muy importante.
Además, la relación de pareja debe cuidarse con mucha dedicación, porque si no ocurre, como decía El Principito, lo mismo que pasa cuando no riegas una plantita. La planta se marchita. Así que uno tiene que esforzarse por enamorar a la otra persona cada día, para procurar no perder la ilusión, que es algo inevitable con la monotonía y la -a veces- crudeza de la convivencia. Uno no tiene que dar por sentado jamás, jamás, jamás, que tiene al otro por seguro, porque eso no es así. Cuando uno piensa que ya conquistó al otro al principio y ahora sólo tiene que vivir con él, pasa el tiempo, y un día despierta y se da cuenta de que la otra persona está muy lejos, que la ha perdido. Creo que es lo que os ha pasado a vosotros. ¿Si estáis a tiempo de reconquistaros? Pues no lo sé, no os conozco, pero espero que si estáis a tiempo, lo intentéis. Si no lo estáis, haced vuestra vida por separado, porque el resentimiento sólo crecerá y pasaréis a ser extaños conviviendo en un mismo espacio.
Creo que os vendría muy bien una terapia de pareja, pero claro, tenéis que ir porque queréis los dos y lo consideráis necesario para salvar lo que os unió. Si alguno de los dos vais obligado, mal, muy mal.
Un abrazo y mucho ánimo.

K tal?
Tu última frase me ha encantado.

Te agradezco tu sinceridad, y que te hayas tomado el interés de contestar, los motivos por los que creo que ahora no me interesa el sexo están puestos en un post de hace 2 o 3 días, (por si los quieres echar un vistacillo) y como verás los hay físicos (problemas reales que nunca ningún ginecólogo hasta ahora ha sido capaz de solucionar) y psicológicos, como la falta de pasión o atracción hacia mi marido, a pesar de que le quiero mucho, ésto último, no sé si originado por la rutina de la convivencia o por ciertos desajustes hormonales (tengo un tratamiento de hipotiroidismo desde hace 5 años).

No creo que sea una anoréxica sexual, ni una persona asexuada como decía otra compañera, lo que creo es que a lo largo de los años he ido acumulando una serie de problemas que no he sabido solucionar, ya que como tú me preguntabas al principio, de jovencita no era así, sino todo lo contrario. Lo cierto es que ahora mi vida sexual es todo un poema.

Espero poder solucionarlo, te aseguro que mi marido bien vale cualquier esfuerzo, pero no sé como hacerlo.

Salu2

Has probado con hormonas biodenticas?

Tal vez si pruebas el compartir fantasias sexuales, o hablar de sexo abiertamente? ...

 

Posiblemente..tu pareja busque sexo en otro lado.   No sería malo reconocerlo y plantearlo como una fantasía entre uds. 

Amiga...creo que necesitas  ir al gine...

la sequedad, la falta de ganas de sexo, la apatia y demas parece mas un tema de hormonas...
no se que edad tienes, pero puedes estar entrando en perimenopausia o incluso ya en menopausia...no lo se.

Deberias pedir una analitica de las hormonas sexuales para ver tu nivel de estrogenos, porque si es eso ya te digo que hay  opciones y soluciones para muchos de los problemas derivados de la falta de estrogenos.

Eso lo hacen en la seguridad social.
 

es un post de hace 9 años amiga...

Hola Suyan.

Relaciones sexuales que disminuyen luego de 13 años de convivencia es normal. En tu caso comparto la opinion general de analizar la fuente de está falta de gana. Un sexologo o una terapia de pareja puede funcionar porque buscar solita la solución, puede pasar años sin que se desbloquea la situación repitiendose "tengo que hacer eso...tengo que hacer eso..." y al final no pasa nada y la relación se deteriora. 
Un abrazo y coraje 

Pues que no te extrañe que lleven dos buenos adornos en la cabeza... y la culpa tuya por no ponerle solución. 

Gracias.....lo se.

pero yo contesto porque es algo que , de seguro, le esta pasando a muchas mujeres...y mi contestación con un poco de suerte quiza pueda ayudar ...
para eso estamos en este foro...

Gracias.....lo se.

pero yo contesto porque es algo que , de seguro, le esta pasando a muchas mujeres...y mi contestación con un poco de suerte quiza pueda ayudar ...
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