Mi experiencia....ellos no cambian...!!!

No sé si algunas de vosotras me recordareís, tal vez Tapa, Diorissima ó Fuentemalena, q me acosejaron por aquellos entonces cuando entré por primera vez hace casi 1 año pidiendo vuestros consejos cuando acababa de dejar a mi pareja..
Por aquellos entonces me séntía muy mal, muy mala persona y muy culpable por haberle abandonado cuando más me necesitaba pues su madre acababa de morir tan sólo hacia 2 días. Le dejé pq no podía más, sus gritos, sus insultos, sus deprecios, sus reproches..Tan sólo dos días antes de morir su madre, tuve q encerrarme en mi coche por miedo pues amenazaba con destrozar con una piedra enorme q cogió del suelo el coche y después a mi....con su fuerza logró desencajar la puerta del coche al hacer intentos por abrirla....ese recuerdo me acompaña a diario cuando alguien intenta entrar en el coche y la puerta cuesta trabajo abrirla....EL maltrato físico (agarrarme por el cuello y sus empujones..), hasta ese momento casi inxistente, cada vez se hacían mas constante...ese fúe el punto (pero no el final...).
Le dejé y a los 5 meses volví...creí q habría cambiado y que todos merecemos en la vida una segunda oportunidad...ahora tan sólo 6 meses después me doy cuenta y quiero compartirlo con vosotras..que estas personas no cambian...Que voy a decir q ya no sepaís..!!?? todos son iguales, parecen cortados por el mismo patrón..!!. Ahora la única diferencia con el pasado es q su maltrato y sus insultos son más sutiles pero no por ellos menos dañinos...al reves antes tenías la evidencia de los empujones q te dejaban el cuerpo marcado durante dias..tenias la evidencia de sus insultos (hdp, inutil, asquerosa, mierda, loca...) retumbando durante días en tu cabeza....tus lloros eran también una evidencia del mucho daño q te hacía...Esta vez ha sido un gran maestro usando tanta sutileza a la hora de insultar, reprochar, culpar, responsabilizar y humillar...esa manera "soterrada" y tan "calculada" de hacerlo...no te deja claros indicios d q esté haciendolo por lo que asumir y reconocer q lo hace se convierte en una tarea muy dificil.
En uno de sus arrebatos y momentos de manipulación a los q como siempre me revelé...me echó de casa gritando e insultandome como ya había hecho en el pasado tantas veces. Me marché a casa de mi madre con lo puesto...Después de llamar e insitir durante dos días por fín le cogí el teléfono y dijo q quería pedir disculpas pero no perdón...sentía haberme echado de su casa pero es que la culpable "como de costumbre" había sido yo...yo le provoqué, yo le saqué de sus casillas, yo le obligué a tener q hacerlo...
Al colgar el teléfono, tras una conversación telefónica de casi 30 minutos, me dí cuenta de su único proposito con esa llamada no era pedir perdón si no su únicio proposito fué hacerme sentir a mi culpable de todo, reprocharme, humillarme e insultarme, ya con menos sutileza en tono prepotente y arrogante.....Le pedí tiempo que no supo darmelo pues llamaba "amenazandome" con que tal vez se cansaria de darme tiempo ("otra de sus manipulaciones")...al final llegó a agotarme psicologicamente, me cansé emocionalmente...no podía responder a sus llamadas pq sabía q empezarían bien pero acabaría intentado de hacerme sentir culpable de todo lo ocurrido, acabaría haciendome sentir mala persona y éso me agotaba emocionalmente, sólo oir sonar el movil y ver q era él ya me provocaba "rechazo", me agotaba emocionalemte pq sabía como iba a acabar yo psicologicamente si respondía su llamada ...
10días después de aguantar sus presiones, manipulaciones, insultos y desprecios, fuí a recoger mis cosas cuando él no estaba. Le avisé q iría a buscarlas pero sabía q él a esa hora no podía estar...llamó diciendome q no sería para tanto, q donde quedaba todo lo bueno ..?? (ahora ya de buenas, con su piel de cordero..cuando hasta dos dias antes había estado llamando e intentando con su frialdad y arrogancia hacerme sentir un ser despreciable...).Tan sólo le dije ya no hay marcha atrás, voy a buscar mis cosas...te advertí que a la mínima muestra o señal de lo q me hiciste en el pasado, me volvería a ir...colgué y apagué el movil hasta el día después...al encenderlo ví sus llamadas desesperadas del día anterior.
De ésto hace exacatemnte hoy 2 semanas y no he vuelto a tener noticias suyas....nada, absolutamente nada...quera hacerse la victima..!!!
No me importa...incluso lo agradezco...pq aunq hay momentos en q le echo mucho de menos (pq parece q sólo recordamos los ratos buenos...) sé que es lo mejor q ha podido pasar. Sé que nunca jamas cambiará y q aunq esta vez no fue tan "lamentable" como la anterior...el hecho es el mismo, su intento de manipulacion, sus insultos, en menor grado, pero no dejan de ser por ellos, menos falta de respeto...el maltrato es el mismo pq existe y estoy segura d q acabaría llegando a hacer las mismas cosas q me hizo la otra vez...
Esos recuerdos del pasado, el daño q me hizo y su maltrato lo tengo hoy por hoy más presente q nunca. Eso me ayuda a no perder la percepción de la persona q es y a no alejarme de mi meta, es q es mantenerme lejos de ese ser despreciable y odioso. Duele recordar esos momentos malos pero me dan fuerzas para no "re"caer en la tentación de volver algún día a su lado.

Me siento en paz conmigo misma, no me arrepiento de haberle dado esta oportunidad pq con ella he tenido la certeza de q fué (en su pasado con su exmujer) es y será toda su vida un maltratador...sin ninguna intención de querer cambiar...(a pesar de q él mismo a veces reconocía q tal vez debería visitar a un psicologo..).

Esta vez no tengo miedo, ni angustia, no me siento culpable, no tengo dudas, tengo la certeza de que he tomado la mejor decisión de mi vida...y me siento feliz y fuerte por ello..!!.

Estos últimos 6 meses han sido buenos a su lado pero me prometí a mi misma y a él, que al menor indicio de lo que fué el pasado con él, me marcharía...y esta vez no he esperado a que cambiara, no he esperado a q pasara algo más para irme...esta vez he sabido reconocer su "maltrato" a pesar de su esfuerzo en q no lo pareciera...
Me siento orgullosa de mí y espero q Dios me mantenga firme y tranquila...me siento orgullosa de querer algo mejor para mi y no conformarme con lo poco q me da, de querer algo más valioso y sano q lo q la vida me ofrece a su lado. Esta vez no me falté al respeto a mi misma permitiendole a él q lo hiciera...me siento aunq un poco triste, feliz de haberme "re"encontrado por fín a mi misma y de haber aprendido que es lo que NO quiero en la vida...ahora me queda aprender a "re"conocerme y a saber q es lo que SI quiero en la vida para emprender un camino hacía ello...

Un beso y gracias a todas las q me ayudasteís en su dia...