Me meti el dedo en el ano y estoy muy confundido y siento un sentimiento de culpa grandisimo

Yo te ayudo a sentirte mejor
Yo te puedo ayudar s sentirte mejor, contactame y podrás charlar conmigo y yo podría hacerte sentir mejor solo me gustaría ayudarye

Hola tengo 21 años siempre me han gustado las mujeres desde pequeño nunca senti una atraccion hacia un hombre de ninguna manera. Me gustaba ver pornografia de mujeres siendo penetradas por el ano y siempre quise hacercelo a una mujer por detras pero como nunca lo pude hacer por que fue muy dificil para mi encontrar una. entonces decidi un dia utilizar mi cuerpo y pensar que estaba con una mujer me estaba masturbando y luego me meti el dedo en el ano creo que fue en el año 2005 cuando lo hice no se sintio mal pero tampoco no me gusto tanto lo volvi hacer otra cuantas veces mas pero al pasar los dias lo deje de hacer de una forma natural pero a pesar de esto no senti una atraccion hacia los hombres nunca tuve el deseo de hacerlo con un hombre y nunca lo he hecho con uno ni con una mujer . el año siguiente (2006) cuando estaba en mi cama viendo tele se me vino el recuerdo de lo que habia hecho y me afligi y me senti mal pense que me iba hacer gay que ya no me iban a gustar las mujers o que me iba a ser travesti en eso estaba viendo un canal cristiano y escuche del perdon de Dios y me ayudo bastante por que luego fui a la iglesia y me senti libre de culpa y me senti un hombre de nuevo y ya no volvi a meterme el dedo en el ano . Sin embargo, unos meses despues volvio el pensamiento y desde ese año(2006) hasta ahora no he podido dejar de pensar eso pienso que soy gay que no me gustan las mujeres paso afligido pensando en eso me sieno triste pienso en eso a tal grado que no pongo atencion a nada. me masturbo por que esos pensamientos me hacen sentir gay y que no valgo nada pero tambien hay otra carga siento que Dios no me ama que no me va a perdonar por hacer estas cosa. Es una carga tan grande y no me deja vivir en paz. No tengo paz en mi vida ya van 4 años con lo mismo y deje de estudiar por eso y me da miedo seguir mas tiempo asi. Quisiera ser feliz y ser libre pero intento de todo y parece no funcionar . para que me entiendadn mejor siento que es como un hipocondriaco que piensa que tiene una enfermedad pero no es asi y aunque pienso que el hecho de haberme metido l dedo no me puede hacer gay no logro quitame esos pensamientos de la cabeza Tal vez alguien me pueda ayudar y darme unos consejos y si alguien esta pasand por lo mismo tal vez hablar con vos me ayudaria bastante creo

Hola tengo 21 años siempre me han gustado las mujeres desde pequeño nunca senti una atraccion hacia un hombre de ninguna manera. Me gustaba ver pornografia de mujeres siendo penetradas por el ano y siempre quise hacercelo a una mujer por detras pero como nunca lo pude hacer por que fue muy dificil para mi encontrar una. entonces decidi un dia utilizar mi cuerpo y pensar que estaba con una mujer me estaba masturbando y luego me meti el dedo en el ano creo que fue en el año 2005 cuando lo hice no se sintio mal pero tampoco no me gusto tanto lo volvi hacer otra cuantas veces mas pero al pasar los dias lo deje de hacer de una forma natural pero a pesar de esto no senti una atraccion hacia los hombres nunca tuve el deseo de hacerlo con un hombre y nunca lo he hecho con uno ni con una mujer . el año siguiente (2006) cuando estaba en mi cama viendo tele se me vino el recuerdo de lo que habia hecho y me afligi y me senti mal pense que me iba hacer gay que ya no me iban a gustar las mujers o que me iba a ser travesti en eso estaba viendo un canal cristiano y escuche del perdon de Dios y me ayudo bastante por que luego fui a la iglesia y me senti libre de culpa y me senti un hombre de nuevo y ya no volvi a meterme el dedo en el ano . Sin embargo, unos meses despues volvio el pensamiento y desde ese año(2006) hasta ahora no he podido dejar de pensar eso pienso que soy gay que no me gustan las mujeres paso afligido pensando en eso me sieno triste pienso en eso a tal grado que no pongo atencion a nada. me masturbo por que esos pensamientos me hacen sentir gay y que no valgo nada pero tambien hay otra carga siento que Dios no me ama que no me va a perdonar por hacer estas cosa. Es una carga tan grande y no me deja vivir en paz. No tengo paz en mi vida ya van 4 años con lo mismo y deje de estudiar por eso y me da miedo seguir mas tiempo asi. Quisiera ser feliz y ser libre pero intento de todo y parece no funcionar . para que me entiendadn mejor siento que es como un hipocondriaco que piensa que tiene una enfermedad pero no es asi y aunque pienso que el hecho de haberme metido l dedo no me puede hacer gay no logro quitame esos pensamientos de la cabeza Tal vez alguien me pueda ayudar y darme unos consejos y si alguien esta pasand por lo mismo tal vez hablar con vos me ayudaria bastante creo

Hola tengo 21 años siempre me han gustado las mujeres desde pequeño nunca senti una atraccion hacia un hombre de ninguna manera. Me gustaba ver pornografia de mujeres siendo penetradas por el ano y siempre quise hacercelo a una mujer por detras pero como nunca lo pude hacer por que fue muy dificil para mi encontrar una. entonces decidi un dia utilizar mi cuerpo y pensar que estaba con una mujer me estaba masturbando y luego me meti el dedo en el ano creo que fue en el año 2005 cuando lo hice no se sintio mal pero tampoco no me gusto tanto lo volvi hacer otra cuantas veces mas pero al pasar los dias lo deje de hacer de una forma natural pero a pesar de esto no senti una atraccion hacia los hombres nunca tuve el deseo de hacerlo con un hombre y nunca lo he hecho con uno ni con una mujer . el año siguiente (2006) cuando estaba en mi cama viendo tele se me vino el recuerdo de lo que habia hecho y me afligi y me senti mal pense que me iba hacer gay que ya no me iban a gustar las mujers o que me iba a ser travesti en eso estaba viendo un canal cristiano y escuche del perdon de Dios y me ayudo bastante por que luego fui a la iglesia y me senti libre de culpa y me senti un hombre de nuevo y ya no volvi a meterme el dedo en el ano . Sin embargo, unos meses despues volvio el pensamiento y desde ese año(2006) hasta ahora no he podido dejar de pensar eso pienso que soy gay que no me gustan las mujeres paso afligido pensando en eso me sieno triste pienso en eso a tal grado que no pongo atencion a nada. me masturbo por que esos pensamientos me hacen sentir gay y que no valgo nada pero tambien hay otra carga siento que Dios no me ama que no me va a perdonar por hacer estas cosa. Es una carga tan grande y no me deja vivir en paz. No tengo paz en mi vida ya van 4 años con lo mismo y deje de estudiar por eso y me da miedo seguir mas tiempo asi. Quisiera ser feliz y ser libre pero intento de todo y parece no funcionar . para que me entiendadn mejor siento que es como un hipocondriaco que piensa que tiene una enfermedad pero no es asi y aunque pienso que el hecho de haberme metido l dedo no me puede hacer gay no logro quitame esos pensamientos de la cabeza Tal vez alguien me pueda ayudar y darme unos consejos y si alguien esta pasand por lo mismo tal vez hablar con vos me ayudaria bastante creo

Muchas gracias!!
Gracias por sus consejos y bueno lo voy a poner en practica para dejar de pensar en es que hice aunque a veces es un poco dificil para concentrarme gracias de nuevo

Hola tengo 21 años siempre me han gustado las mujeres desde pequeño nunca senti una atraccion hacia un hombre de ninguna manera. Me gustaba ver pornografia de mujeres siendo penetradas por el ano y siempre quise hacercelo a una mujer por detras pero como nunca lo pude hacer por que fue muy dificil para mi encontrar una. entonces decidi un dia utilizar mi cuerpo y pensar que estaba con una mujer me estaba masturbando y luego me meti el dedo en el ano creo que fue en el año 2005 cuando lo hice no se sintio mal pero tampoco no me gusto tanto lo volvi hacer otra cuantas veces mas pero al pasar los dias lo deje de hacer de una forma natural pero a pesar de esto no senti una atraccion hacia los hombres nunca tuve el deseo de hacerlo con un hombre y nunca lo he hecho con uno ni con una mujer . el año siguiente (2006) cuando estaba en mi cama viendo tele se me vino el recuerdo de lo que habia hecho y me afligi y me senti mal pense que me iba hacer gay que ya no me iban a gustar las mujers o que me iba a ser travesti en eso estaba viendo un canal cristiano y escuche del perdon de Dios y me ayudo bastante por que luego fui a la iglesia y me senti libre de culpa y me senti un hombre de nuevo y ya no volvi a meterme el dedo en el ano . Sin embargo, unos meses despues volvio el pensamiento y desde ese año(2006) hasta ahora no he podido dejar de pensar eso pienso que soy gay que no me gustan las mujeres paso afligido pensando en eso me sieno triste pienso en eso a tal grado que no pongo atencion a nada. me masturbo por que esos pensamientos me hacen sentir gay y que no valgo nada pero tambien hay otra carga siento que Dios no me ama que no me va a perdonar por hacer estas cosa. Es una carga tan grande y no me deja vivir en paz. No tengo paz en mi vida ya van 4 años con lo mismo y deje de estudiar por eso y me da miedo seguir mas tiempo asi. Quisiera ser feliz y ser libre pero intento de todo y parece no funcionar . para que me entiendadn mejor siento que es como un hipocondriaco que piensa que tiene una enfermedad pero no es asi y aunque pienso que el hecho de haberme metido l dedo no me puede hacer gay no logro quitame esos pensamientos de la cabeza Tal vez alguien me pueda ayudar y darme unos consejos y si alguien esta pasand por lo mismo tal vez hablar con vos me ayudaria bastante creo

Hola como estas?
Hace ya 8 años que hiciste esa pregunta espero que a estas alturas de la vida hayas superado tu trauma pero si lo seguiste haciendo durante este tiempo que ya paso y aun sientes pena o dudas de tu sexo quiero que sepas que al arrepentirte y pedirle perdon a Dios El ya te perdono y si tu le pides que te ayude a definir tu sexualidad claro que lo va hacer Diosito le dio a tu mami la bendicion de tener un varoncito que fuiste tu porque solo creo dos generos: hombre y mujer no hay más. Dios te bendiga y te ayude a formar un hogar con esposa e hijos como es su voluntad.  

Hola tengo 21 años siempre me han gustado las mujeres desde pequeño nunca senti una atraccion hacia un hombre de ninguna manera. Me gustaba ver pornografia de mujeres siendo penetradas por el ano y siempre quise hacercelo a una mujer por detras pero como nunca lo pude hacer por que fue muy dificil para mi encontrar una. entonces decidi un dia utilizar mi cuerpo y pensar que estaba con una mujer me estaba masturbando y luego me meti el dedo en el ano creo que fue en el año 2005 cuando lo hice no se sintio mal pero tampoco no me gusto tanto lo volvi hacer otra cuantas veces mas pero al pasar los dias lo deje de hacer de una forma natural pero a pesar de esto no senti una atraccion hacia los hombres nunca tuve el deseo de hacerlo con un hombre y nunca lo he hecho con uno ni con una mujer . el año siguiente (2006) cuando estaba en mi cama viendo tele se me vino el recuerdo de lo que habia hecho y me afligi y me senti mal pense que me iba hacer gay que ya no me iban a gustar las mujers o que me iba a ser travesti en eso estaba viendo un canal cristiano y escuche del perdon de Dios y me ayudo bastante por que luego fui a la iglesia y me senti libre de culpa y me senti un hombre de nuevo y ya no volvi a meterme el dedo en el ano . Sin embargo, unos meses despues volvio el pensamiento y desde ese año(2006) hasta ahora no he podido dejar de pensar eso pienso que soy gay que no me gustan las mujeres paso afligido pensando en eso me sieno triste pienso en eso a tal grado que no pongo atencion a nada. me masturbo por que esos pensamientos me hacen sentir gay y que no valgo nada pero tambien hay otra carga siento que Dios no me ama que no me va a perdonar por hacer estas cosa. Es una carga tan grande y no me deja vivir en paz. No tengo paz en mi vida ya van 4 años con lo mismo y deje de estudiar por eso y me da miedo seguir mas tiempo asi. Quisiera ser feliz y ser libre pero intento de todo y parece no funcionar . para que me entiendadn mejor siento que es como un hipocondriaco que piensa que tiene una enfermedad pero no es asi y aunque pienso que el hecho de haberme metido l dedo no me puede hacer gay no logro quitame esos pensamientos de la cabeza Tal vez alguien me pueda ayudar y darme unos consejos y si alguien esta pasand por lo mismo tal vez hablar con vos me ayudaria bastante creo