Me he "autoanalizado", y... ¿pensáis que lo q digo tiene sentido?

Hola
Bueno, puse un post esta mañana, explicaba lo de mi ex, y me preguntaba... "¿Por qué sigo sintiendo que ojalá pudiera volver atrás en el tiempo?" La verdad es que he estado todo el día pensando en ello, y no creáis que ha sido tarea fácil, he llorado más que nunca.
He estado pensando en cuándo empecé a estar así, o bueno... en cuando cambió todo... no sabría como explicarlo. La verdad es que cuando lo pensaba todo tenía sentido, pero ahora que lo escribo tal vez penseis que es una chorrada.
Vereis, creo que han sido un cúmulo de cosas... Intentaré explicarlo.
Cuando todo iba tan bien, podría decir que era "alguien". O sea, tenia una vida estable, unos amigos, un camino fijado, estaba en el último curso del colegio, era casi la primera de mi clase, todo en general iba sobre ruedas. Bueno, luego llegó mi ex y al principio fue bien, pero luego ya habéis leído: el maltrato psicológico y todo eso.
A eso se unió que él me infravaloraba, en cierto modo. O sea, para él "era la mejor del mundo", pero según él, sólo él me valoraba, sólo el me quería, nadie más era amigo mío ni a naide le importaba una mierda.
Después, además de que la relación se complicó, mi vida en general también: estar separada de mis padres, a mis amigos desperdigados por ahí (una en Huesca, otro en EEUU, otro en Málaga...) los estudios fueron bien hasta selectividad (incluída) pero después, al empezar la carrera, fui cayendo, cayendo en picado. Como le dejé en junio, si a eso le unimos mi crisis con él que ya duraba un par de años, os podéis imaginar como estaba, no aprobé ni una. Además la carrera no me gustaba.
Cuando ya me trasladé a vivir con mis pdres este verano, me matriculé en otra carrera, y el caso es que se me da bien pero me he dado cuenta que, desde hace 3 años, no tengo ilusión por nada. Me siento como una especie de marioneta, unas cosas me ponen más alegre y otras más triste, pero en definitiva vivo en el pasado, en cuando yo era alguien, y no como ahora que siento que he perdido la brújula.
La única solución que he "eencontrado" es que me cuesta crecer, no saber que va a ser de mí y sentir que no sirvo.
En su día, él me hizo sentir mal conmigo misma. QUe no servía para nada, que era horrible, y yo que sé cuantas cosas más... pero nunca he dudado, por ejemplo, de que mi familia me quisiera.
En fin, no sé si he sabido explicarme con claridad, pero pensé que al acabar con él terminaría el infierno, y aunque como dije antes, algo ha mejorado porque ya está fuera de mi vida, sigo sintiendo que nada va bien en mi vida y que no soy capaz de nada. Ni de aprobar la carrera, ni de mirar hacia adelante construyendo mi propio futuro, y esto me hunde todavía más. EL caso es... ¿pensáis que es culpa suya, que ha podido dejar heridas tan profundas en mí? ¿O simplemente una etapa transitoria de mi vida, algo aislado?
Siento haberme enrollado tanto
Es que no sé como estar mejor y pensé que soltándolo todo me quedaría más tranquila. Gracias