Hola tengo 19 años y hace apenas dos días me rompieron el corazón por primera vez, me siento principiante y por mucho que pienso y pienso en cada palabra que el me dijo no encuentro el motivo, la logica el engaño?
Mi breve historia de amor: Hace un tiempo(bastante) que sufro depresión, soledad... Asi que frecuentaba algunos chats para conversar con gente y asi sentirme algo mejor, pues eso que conocí a un chico simpático, divertido y guapo( coreano y vive en Francia) bueno me agregó al whatssup y siempre estaba hablando conmigo, me decia que era realmente bella y que habia sentido algo especial cuando me vio, despues de dos dias me dijo que tenia pensado ir a Barcelona y que si querria verme con él, yo le dije que quizas porq pensé que siempre podría ignorarlo si cambiaba de idea. Total que me acostumbré a recivir sus mensages y yo tngo un problema q me vuelvo algo obsesiva, el tiene 24 años y me dejó claro que iba a barcelona a comprobar el sentimiento q sintio por mi y aver si yo era demasiado joven para decidir, a mi realmente no me preocupaba demasiado por el chico me gustaba pero nada demasiado especial. Total q llegó el dia en q viajaba a barcelona estuve apunto de no ir( ojala no hubiera ido) pero senti pena por él ya q me dijo que estaria esperandome. Al encontrarnos me regaló una rosa, fue extraordinariamente dulce, me hizo darme cuenta de lo mucho que habia estado necesitando cariño todo este tiempo. Pasé la noche con el, fue tan dulce conmigo y pasional, siempre con una sonrisa y dulzura. Me sentí muy querida. En ese momento el dijo que yo le gustaba mucho. El dia siguiente fue un poco torpe, pero la hora antes de q yo me fuera estubimos acostados ( durmiendo) yo no dormí, porq me quedé mirándolo, el me cogió mis manos entre las sullas, tantos gestos de amor que alfinal me lo creí, me repetia todo el rato que no me fuera, que no me fuera... Total que una noche la paso conmigo y la otra solo, yo queria estar con el y el dia siguiente hice algo q no habia planeado antes, regresé al hotel, idiota de mi creí que el también estaria muerto de ganas de volverme aver, pero estaba ocupado por barcelona. Yo me despeché como una ... porq no me hacia el suficiente caso. Ese día el me dijo q se habia dado cuenta q yo era egoista y que era muy niña para él. Yo no pretendia una relación seria con el, sólo deseaba( deseo) el volver estar entre sus cálidos brazos, me ilusioné con ir a Paris a verlo. Pero el ya habia tomado la decisión, el último dia se dió cuenta q yo era egoista y muy niña y que francaments ya no le gustaba, se despidió con un " adiós, quizas otro día". Yo muriendome de amor por el, no soy capaz de borrarle por si "quizás otro dia" se hace realidad. Me vuelvo obsesiva extraño sus mensages, hago un gran esfuerzo para no escribirle, no para de mirar cuand fue la ultima vez q se conecto( whatssup) no puedo borrar su foto, sus mensajes .. Por que me hace tantísimo mal, siento un dolor terrible, le maldigo, deseo que sufra, que se caiga por las escaleras o lo que es mejor que me eche de menos.
Y espero que se solucione lo tuyo 
