La mala de la película

Estoy en ello...
Y pasandolo fatal... pero fatal, fatal, fatal... En mi caso es un tema largo y complicado....Los explique en el foro de rupturas y decepciones amorosas...(puedes leerlo es de hace unos dias)...El no está casado... sólo tiene una novia con la que se ve los fines de semana...Y yo.. que quien soy yo? yo soy su primer amor... nos volvimos a encontrar despues de 30 años de ausencia (me traslade de ciudad a vivir)... y bueno he sido yo la que ha tomado la decisión de no seguir con este amor a tres... pero me siento tocada y hundida... y se que tengo que superarlo.. pero es dificil... supongo que para la gente joven las cosas no se complican tanto... pero hay edades en que todo cuesta mas... Para mi él era y es mi último eslabón... y él también esta mal... pero como hacer las cosas sin que alguien salga herido?... La historia es mas complicada de lo que parece... si me permites ya te iré contando... Animo y un saludo...

Gracias a las dos por contestar
La verdad es que es difícil, porque te enganchas a una persona y se te va sin opción a mantener ni siquiera una amistad ni, muchas veces, una simple comunicación puntual para saber como le va. los adoses definitivos son jodidos, se aceptan mal.
No sé si será curiosidad morbosa, pero se tienen mucha dudas sobre como estará o habrá estado él durante el proceso, hasta que punto ha compartido el mal trago contigo, o si te has limtado a ser una china en su zapato.
La verdad es que cuando es una la que decide, o la decisión es bilateral, el trago, aunque duro, supongo será algo menor. Al menos no te sientes un estorbo idiota, pero no sé, supongo que cada uno ve lo suyo. Tampoco será lo mismo que la relación no prospere porque hay de por medio una familia, con hijos y demás, que una novia, máxime una novia de fin de semana. A mis ojos es más entendible el primer caso. No se trata de elegir entre dos mujereres sino entre dos sistemas de vida con terceros, cuartos y hasta quintos de por medio.

Intentaré contestarte
Me dejó, o lo dejamos, porque su mujer se enteró de lo que nos estaba pasando y le obligó a elegir. Fue muy clara, y él escogió quedarse en el nido. En ese nido había muchas cosas: hijos, seguridad, un medio conocido.....y a cambio estaba solo yo. Una persona que no sabía lo que quería, y que desde luego no pensaba dejar su vida por irse con él. Mi única oferta era seguir como estabamos, y eso para él no era aceptable, de modo que hizo lo que haría cualquiera, quedarse con lo conocido y predecible, aunque fuese mediocre.
No quiso saber más de mí porque afirmaba que cuando dos personas han experimentado lo que nos sucedió a nosotros la amistad es imposible, además de una tortura, por otro lado en su casa le dijeron con claridad que contacto cero y apretaron el nudo hasta casi la asfixia.
Su mujer también me lo aclaró todo a mí, no dejó cabo suelto. Me dijo que como volviese a " molestar " a su marido le contaría al mío lo que pasaba, y que lo haría con pruebas, pues se había hecho con toda nuestra correspondencia vía mail.
Ya ha pasado bastante y estoy muy bien. Muy centrada en mi vida y en mi relación de pareja, pero admito que la pérdida me dolió, sobre todo porque resulto muy rotunda. Era una persona que llenaba gran parte de mi vida y que me hizo sentir muchas cosas. Además tuve miedo de que todo se descontrolase y se me fuese de las manos. Afortunadamente no fue así y puedo contarlo como una experiencia casi superada.
Gracias por tu tiempo

Tópicos
Cualquiera te puede dar la espalda e irse con su música a otra parte. Las personas nos decepcionan, pero sean amantes, amigos, hermanos o maridos. Esa decepción implica un dolor, y justo ahí quería yo llegar. A hablar sobre esos sentimientos de pérdida que generan mucha tristeza, y dado que estamos en un foro sobre infidelidad, hablo de una experiencia personal relacionada con el tema.
Todos esos cuentos de hombre malo que se tira a base de mentiras a mujercita tonta e ingenua sobran, y resultan, como dicen en mi tierra, una baballada facilona. No dudo que existan, por supuesto, pero nadie negará que también hay hombres que se enamoran, y que lo hacen de verdad, hombres a los que una mujer rompe el corazón, pese a que se hayan acostado con ella, incluso a pesar de haberla " conseguido ". Y sinceramente dudo que tú o que nadie pueda saber lo que sintió, vivió, o que movió a un completo extraño a tomar una decisión determinada.
Hay llagas, claro que las hay, hoy son casi cicatrices. No hay certezas, por supuesto. Te aseguro que no pondría la mano en el fuego sobre los sentimientos reales que tuvo ese hombre, pero no la pondría en ningún sentido, sencillamente porque no sé que pasó por su cabeza en realidad, y dudo mucho que lo sepas tú. Como mucho podrás proyectar tus propias experiencias, nada más.
Gracias por tu atención.

Una más.....
Todas juntas, revuelta e iguales. ¡Dios! eres el rey de la simplificación, ¡que suerte!. Se dice que las personas más simples son las más felices, enhorabuena, y va sin maldad.
Yo no lo veo así. Dudo mucho que " todas " y " todos " seamos tan iguales y predecibles como pretendes (menudo rollo, si todo está escrito). Supongo que habrá casos similares a tus experiencias, esas que tanto te han marcado tanto imposibilitándote ver otras opciones, pero haberlas, las hay.
En mi caso concreto, que es uno entre un millón, ni tú ni yo ni nadie podría saber lo que hubiese sucedido si yo, cuando mi amigo sufrió su crisis familiar me hubiese implicado de verdad con él y le hubiese propuesto otras opciones. No lo hice, solo dije que seguía queriendo a mi marido y que no podía dar nada más, al menos de momento. Yo también me asuste, lo reconozco.
Es difícil tener certezas absolutas sobre como podrían haber tenido lugar los acontecimientos si alguno de los parámetros hubiese sido otro. Si yo, por ejemplo, hubiese decidido seguir con él al 100%, si hubiesemos tenido más tiempo....tal vez en cualquiera de esos casos él hubiese roto su matrimonio, o lo hubiese hecho yo. Claro que también puede que no, ¿quién lo sabe?, ¿quién puede asegurar cuál ha sido realmente el plato de segunda mesa?, ¿quién puede jurar que si la "otra " se hubiese implicado y hubiese estado dispuesta a convertirse en pareja no lo hubies conseguido?, al menos en algunos casos. Cualquier excornudo del mundo se negará a caeptar esa posibilidad porque quema, y mucho
De todas formas, si bien no creo que el comportamiento determine necesariamente los sentimientos de una persona. Si me parece que hay que ser sensato, aceptar que todo se terminó y seguir con tu vida sin pretender saber lo que nunca sabrás. Por mucho a que a una parte de la falsa sociedad en la que vivimos, plagada de dobles morales, le interese dar ciertas interpretaciones aburridas, maniqueas y simplistas de algunas cosas.

Hola melvira
¿Podría saber cuánto tiempo llevas de relación con él? ¿Y cuándo cortaron?

Por lo que cuentas, y no sé si te entendí bien, su mujer se enteró y tú lo único que podías ofrecerle era seguir cómo estaban, en relación de amantes. Se supone que él te pediría entonces estabilidad, ¿o no? Dices: " que desde luego no pensaba dejar su vida por irse con él. Mi única oferta era seguir como estabamos, y eso para él no era aceptable". Creo que si es así como dices, parece lógico que él prefiera a su mujer, que sí quiere vivir con él, que a ti, pues no piensas dejar a tu pareja, aunque su relación sea más mediocre, como así dices. Y más si ella se ha enterado y le perdona: ya no puede mantener la doble relación. Y una vez pasada la emoción de los inicios, se querrá que haya seguridad o estabilidad con la persona que se quiere. Y eso se lo da ella, no tú, que no quieres esa estabilidad con él, según te entendí.

De todos modos, quizá te busque cuando se calmen las aguas. No es fácil prescindir de la persona que amas, aunque se juegue a dejarla. ¿Y si tú lo quieres tanto, cómo es que no deseas irte a vivir con él? Me gustaría saber más detalles, si es posible.

Saludos.

Ser swinger es la solucion
si la gente se dejara de tanta moralidad y fuesen una vez al mes a un club de swingers, las infidelidades NO EXISTIRIAN y todos serian muy feliz..es que uno probar la misma carne durante años cansa y el hecho de cambiar de pareja asi sea por unas horas al mes con el consentimiento mutuo puede ayudar a que el tedio y la monotonia no destruyan relaciones bonitas de dos personas que se unen por amor en matrimonio. pero se que seguiran diciendo que eso es pervertido y etc y seguiran montando cachos solapadamente y destruyendose unos a otros

Hay
relajate,si una relacion de amantes se termino,es mejor distraerse,salir,es preferible estar en compañia,me refiero con tus amigos,no estar sola,sino agobia la melancolia,la absorve la tristeza,busca algo k te distraiga,manten tu tiempo ocupado,y preferible ni se te ocurra llamarlo,haz de cuenta k jamas existio,a veces en la vida tenemos k tomar decisiones drasticas,xk en relacion de 3,el amante mayormente pierde. trata de no pensar en kien te hace daño,xk algo asi no conduce a nada bueno,

Es fácil de entender
En aquel momento lo quería todo, y si, fui egoista. Lo soy, de hecho, quiero siempre lo mejor para mí. Mi madre dice que no he tenido hijos por puro egoismo, y me parece que tiene razón, pobre.
Yo no quería jugármela por mi amante y entiendo que él tampoco lo hiciese por mí. De ninguna manera quiero perder a mi marido, que es el mejor hombre del mundo y me adora. Lo único que pasa, aceptando todo lo que dices, es que tras la ruptura me sentí durante un tiempo muy triste y un poco vacía. Supongo que nunca me había sentido así y no me lo esperaba, fueron una mezcla de sentimientos extraños que me dejaron muy abatida. Así pasó, así te lo cuento y solo quería compartirlo con otras personas. No pretendo ir de santa ni tampoco disculparme.

Facil
Tu padre te conoce muy bien, efectivamente eres una persona muy egoista.

Tu te conoces muy bien y sabes que eres una persona muy egoista, y me gusta que sabes reconocerlo (eso en el foro es rarisimo).

Tu amante te conoce muy bien, eres una persona egoista y no va a cambiar a su mujer, que probablemente como persona es mejor, por ti.

El unico que no te conoce es tu marido y quizas tengas suerte y el amor le siga nublando el entendimiento por muchos años o puede que no.

¿Como superar el vacio?..eso ya lo sabes tu..antes de un par de meses tendras un nuevo amante.

Si, muy fácil
Han pasado bastante más de un par de meses y te aseguro que no tengo ningún otro amante, ni ganas. Quiero mucho a mi marido, le he querido siempre, y mi aventura posiblemente fuese como un sarampión que había que pasar. Pasado está.
Lo único que pretendía era compartir lo que me paso con otras personas, se me había olvidao que este foro no se puede, que la gente ha comido bastante mierda y su nivel de frustración le hace saltar a la yugular ajena a la primera de cambio.

Tú a mí también
Por ser tan bicho con una persona a la que ni conoces ni te ha hecho nada, claro que tus motivos tendrás, aunque no tengan que ver conmigo.
A saber la porquería que te habrá tocado tragar, como habrán jugado contigo y con tus sentimientos. Seguro que te han tomado el pelo y tratado como a un trapo. Eso marca y aunque tu pasado te disculpe en parte, no dejas de ser un bicho venenoso. También hay asesinos en serie a los que pegaban en el parque y en el patio de la escuela.

Yo también difiero
En nuestro triángulo la que más perdió fue su mujer. Ella estaba obsesionada por comprobar que de entre las dos, ella había sido la elegida por su hombre, y eso no fue así exactamente. Su marido escogió quedarse con ella, pero nunca tuvo otra opción. Yo no era escogible, tenía mi vida y tenía a otro hombre. Aquello la consumía viva, la posibilidad de ser una especie de plato de segunda mesa la impedía superar el trago, y así me lo contó. Yo nada pude hacer para aydarla, aunque me hubiese gustado, pero no tenía respuestas a sus preguntas, esas solo las tenía su marido, y si no le creía yo no podía hacer nada.
Es probable que para mi examante nuestro idilio fuese un juego, pero si así fue, para mí a largo plazo no resulta tan dramático como si mis dudas afectasen a mi pareja. Esas dudas se refieren a tu vida real, a tu día a día. Lo otro pica un poco, todo el mundo tiene su ego, y pasado el mono del primer momento, pelillos a la mar, porque en tu entorno todo está bien, tu marido te adora, lo sabes, estas segura con él y de él. Sinceramente, no me cambio para nada con la mujer de mi examante, jamás sabrá si el hombre importante, ese que está a su lado, la ama o si es solo un apaño. Eso si que es duro. El papel feo, feo de la película.

Ciber, necesitas asesoramiento
Yo tuve una aventura extramatrimonial, y aunque lo pasé mal en su momento y me hubiera gustado que acabase de otra manera, no me arrepiento. Y el motivo por el que no lo hago es porque mi marido ni se enteró ni sospechó nada ni sufrió.
En la vida pasan cosas, y todo, lo bueno y malo, los aciertos y los errores hay que ir incorporándolos la biografía personal de la manera adecuada y con las mínimas tensiones posibles. En mi aventura yo siempre protegí a mi marido, fui cauta y cuidadosa, no quería herirle a lo tonto y a lo bobo, y nuestra relación no se ha resentido, al contrario. Me sirvió para valorarle como se merece y hoy somos una pareja más unida.
Mi examigo fue un pelanas y le pillaron a la primera de cambio, además, en lugar de minimizarlo, le contó a su mujer todo con pelos, señales y detalles. Le dió acceso a nuestros mail..... a todo. Se supone que quería ser guay y la cagó pero bien. Su mujer no necesitaba esa información. Debería haberla cuidado y protegido, así nada malo hubiese pasado, pero tanta sinceridad la machacó y repartió mierda por todas partes. Yo fui egoista, si, pero él me ganó. Quiso estar en misa y repicando, y eso no se puede hacer sin pagar cara factura.
Sinceramente después de ver como les fue, ni loca le cuento nada yo a mi marido. Y por cierto, eso es lo que recomiendan los expertos en terapia de pareja, que no los malos consejeros como tú, y otros de tu cuerda. Esos que consideráis que hay que pagar con sangre cada error caiga quién caiga y sufra quién sufra, aunque sean inocentes.
No soy una santa, pero la maldad suprema tampoco. De suprema tengo poco, y lo de actriz, tampoco es lo mío, aunque en este contexto suene raro, soy bastante clara y transparente, ahora. Yo por mi marido muero y mato.

Me parece una buena manera de argumentarlo.No te crucifico y creo que has hecho bien protegiendo a tu marido y tu relación, aunque muchos no vean eso como protección.Pero en este foro hay muchos forofos de la rupturas trágicas,y del daño gratuito, en defensa de la sinceridad.

Una pregunta
Melvira, ¿podrías decir cuánto tiempo duró tu relación? ¿Y cuánto hace que cortaron?

Se va aclarando
Te gusta ser la mala de la pelicula, pero en esta pelicula te han dado duro y no te gusta perder, si efectivamente tienes mucho ego.

No es vacio, es rabia, la que te da que la mujer de tu amante te haya ganado la partida, haya conseguido que el corte el contacto contigo, te tiene cogida por los ovarios con las pruebas, ha conseguido que tu amante te venda como un judas y te lo ha restregado todo por la cara.

Tomatelo con filosofia, no siempre se puede ganar y.no puedes hacer nada, si das un paso falso ella le enseñara las pruebas a tu marido, si no lo ha hecho todavia es por que es lista y sabe que es mejor jugar guardando el comodin y ademas si lo hace podria provocar tu divorcio (que ni a ti ni a ella os interesa, al unico que le interesaria seria a tu marido pero eso a ella le da igual).

Montate una nueva pelicula con nuevos actores en los cuales puedas ejercer el papel que gusta, el de la mala, porque en esta peli ya te han dado el papel de la tonta del bote y la perdedora, superalo.

Suerte en tu nueva pelicula.

Un saludo.

Gracias celeste
Me has entendido a la perfección, aunque te aseguro que mi deseo es que en esta historia no perdiese nadie, de verdad.
Ojalá que mi examigo y su mujer se reencuentren y superen su crisis. La última vez que tuve contacto con ellos la cosa no pintaba muy bien. Ella sigue desconfiando y habla de desamor........él estaba realmente asustado, me culpaba a mí de malmeter, de haberle buscado....un lío, y eso que yo no he movido ficha. A mí la que me ha llamado ha sido su mujer, y yo, de verdad, no he sabido como manejarlo mejor. Lo único que quiero que no me salpique, y que mi vida y mi matrimonio sigan como están. En ello andamos.

Buen comentario
Buen comentario Luciernaga, tu tambien te has dado cuenta de que este no es ni muchisimo menos el ultimo capitulo en las infidelidades de la forera y que tiene una brillante carrera por delante liando a terceros y engañando al marido.

Todos en el foro nos habiamos percatado, excepto la propia interesada que sigue engañandose a si misma y su amiga celeste que habla de crisis matrimonial resuelta con una ingenuidad sonrojante.

Soy examante y logré superarlo
Quizás te pueda ayudar, aunque en mi caso lo dejamos de mutuo acuerdo me costó superarlo.
Si quieres, me envías un privado y charlamos, porque sin saber qué edad tienes, cuánto ha durado la relación... en definitiva, más detalles, es difícil darte un consejo.

Un saludo

Rascando
Me gusta tu respuesta.

Como te ha picado que te digamos que has perdido escribes un post con un tono muy suavon asi como haciendo mohines de chica vergonzosa.. pero en el que lo que nos quieres transmitir sutilmente es que "tu" no has perdido...sino tu examante y sobre todo su mujer por que "tu" has conseguido llenar su hogar de desconfianza y desamor y el tuyo sigue intacto con el cornudo en las nubes y que por lo tanto la ganadora eres "tu"....pero eso si como haciendote la chica virginal e inocente que no queria y mal disimulando tu satisfacción...je,je,je.

Estos son los posts que me gustan, por que es en los que se va profundizando desde el punto de partida,que en todas las historias suele ser el mismo, lo nuestro es una historia de amor verdadero, mi amante es maravilloso, nuestro encuentro fue obra del destino, lo hago por el bien de mi pareja, yo soy fiel pero.., lo nuestro es una infidelidad romantica...pero en cuanto se empieza a rascar, se ve que el amor no tiene nada que ver con la infidelidad y lo que son realmente; historias sordidas de mentiras, egoismo, deshonestidad, dominación, aburrimiento,luchas de poder y dobleces, donde el amor no tiene nada que ver, y muchas veces ni siquiera el sexo es relevante sino el engaño en si mismo y la sensación de poder sobre los engañados y el entorno que da, que para muchas personas es una sensación más placentera que cualquier secreción quimica cerebral que pueda producir el amor o el sexo.

Si solo hay que rascar un poquito.

Y no te engañes, esa mujer tiene el poder de destruir tu matrimonio en 5 minutos, una llamada de telefono y un forward de los correos y plas se acabo,en unos dias, en unos meses o en unos años...pero se acabo y eso es mucho poder... y de conservar su matrimonio aunque solo sea para fastidiarte a ti, que cuando una tia se pone, se pone y los tios no saben llevar cuernos (eso lo sabeis las dos).

El comodin ahora lo tiene ella, no tu, antes lo tenias tu y estabas en la cresta de la ola, pero te lo ha quitado en una buena baza ...y claro..tu te has quedado con la sensación de vacio que le queda a cualquier jugador cuando pasa de tener un poker de ases a una pareja de doses.

Te dire...
En mi humilde opinion, es dificil que no vuelvas a reincidir en lo de ser infiel, es el problema cuando cruzas el umbral de la decadencia moral, te dire mi hermana mayor le fue infiel a su esposo, al principio tomaba pastillas para dormir, para poder sobrellevar el vacio tan inmenso que le dejo el amante, pero su agonia era tanta y el dolor tan insoportable que llevaba en su pobre alma enamorada, que irremediablemente tuvo que acudir a la unica cura disponible en estos casos, no se si a ti te vaya a funcionar, me parece que a ella si le a funcionado por el momento, segun se " Se levanta en las mañanas deja a sus hijos en la escuela, de regreso en su casa entra a varios chat, en los cuales permanece hasta altas horas de la noche a encontrado numerosos alicientes al vacio que le dejo el amante que la abandono, me parece que con uno que encontro en el chat lleva 6 meses de relacion, y aparte del amante oficial, se habla con otros se envian mensajes de texto, fotos. upsss se me olvidaba ella tambien quiere mucho a mi querido y cornudo cuñadito, dice que sin su esposo se sentiria perdida ya que no habria quien respondiera por ella ante la vida, y seria como una hoja al viento.

Muy bien post
Hola a todo, no pude pasar y no ensimismarme en este post que es de los que levanta controversia buena y mala.
En la infidelidad sin importar su género ya sea masculino, o femenino no hay malos ni buenos, solo hay perdedores y a veces son los inocentes de estas relaciones.
Cuando tomamos la decisión de engañar a nuestras parejas, nos convertimos a veces en lo que más odiamos en este mundo, nos convertimos en mentirosos, tramposos, pero sobre todas las cosas en traidores a nuestra identidad, por que el ser infiel modifica toda nuestra manera de ser y comportarnos ante nuestra pareja, amante y los demás que nos rodean.
Nunca he sido infiel y espero y confió en no serlo, pero por ello no he de decir no lo hare, no predigo el futuro, en lo relativo a esta charla y lo que he podido entender, la forera debía entender que cuando se toman aptitudes como esta ante la vida y principalmente a su pareja todas acciones tienen sus consecuencias buenas o malas. Porque algunos infieles ganan la felicidad al encontrar el verdadero amor de su vida en otras personas ajenas a su pareja y es algo que hay que aceptar, pero en algunos casos como estos se pierde y en gran manera; no digo que debas sufrir, pero tampoco salir ilesa de algo como esto.
Que tu amante te amaba será la duda que te carcomerá el cerebro el resto de tus días, que eras para él y que tan importante llegaste hacer en su vida o si eres solo sexo y nada más. Todos buscan ser felices, aunque sean momentos de nuestra vida, aun así lastimemos a otros, eres adulta y tomaste una decisión que traerá consecuencias ya sea a corto o largo plazo las traerá. Porque ahora quiera o no estás a merced de esta mujer, porque si un día se levanta de mal genio con el mundo y decide lastimar a alguien, a quien crees que lo hará si tiene los motivos y los medios para hacerlo. La felicidad es un derecho natural, pero no deber ser cimentada en la infelicidad de terceros. A veces y robando una frase de Atukas , hay carencias en las relaciones y estas se deben tratar de supera y hay que luchar con todas las fuerzas por ello. Pero si no se consigue y se toma la decisión errada entonces las consecuencias serán imprevisibles y esto es lo que molesta no saber que nos depara el futuro y más cuando tienes una enemiga que si su matrimonio termina y tú has superado lo tuyo con su esposo y eres realmente feliz con el tuyo y le de envidia, entonces que crees que sucederá.
Amiga todo esto es para que sepas que aunque te hayas separado de esta persona pasara mucho tiempo para que esto realmente termine. Por eso siempre digo que uno debe ser honesto con uno mismo y justo con los demás..

Bajo 7 candados ,,,,,
Vaya ,,,vaya ,,, que me he leido toda esta novela de principio a fin , entro tarde si , pero que aqui hubo de todo ¡¡ balas de grueso calibre ¡¡ y te pregunto como estas hoy ?? ,,,que sientes al mirar a tu marido , si ya se ,,que por el matas segun por ahi lei ,,,pero que pasaria si te enteras que el tiene una amante algo igual a lo que viviste tu ? harias lo mismo que la esposa de tu ex amante ??. Mira amiga la cosa termina cuando la esposa se entera ahi termino el juego , el sabia que tu no dejarias a tu marido , y el tampoco dejaria a su mujer jamas , ella se entero y le puso el ultimatun y ahi se termino todo , he leido que calificas mal a su esposa ,y que el no fue como tu , que tu a tu marido le evitaste un dolor ,pero por Dios mujer ,,le evitaste un dolor ¡¡¡ pero tenias intimidad y la disfrutaste con el otro , volvias a tu casa y como podias estar lo mas tranquila mientras tu marido te abrazaba y consentia en todo ?? mira que la vida es larga y siempre nos reserva sorpresas ingratas , yo no te califico como la mala de la pelicula ya la vida tal vez se encargue de eso o tal vez no , si el se quedo con la esposa , si tuvo que elegir , bueno el eligio lo mejor para el , sea por lo que sea , ¿¿ Que la esposa le dio la opcion de elejir ?? y asi tenia que ser hombre ¡¡¡ o esta mal eso ?? asi como tu elegiste de entrada no separarte de tu marido .
en la otra relacion ya no hay secretos , todo se supo y se cerro el libro . En tu relacion hay algo aun que esta """ ahi """ el gran secreto que guardas celosamente bajo 7 candados ,,,,pero ojo ,,,, que alguien tiene la llave ,,,y creo que esto en el fondo de tu corazon jamas te dejara en paz en tu conciencia , estoy segura que darias lo que fuera por destruir esas pruebas que """ ella""" tiene , pero lamentablemente jamas podras , esto lo llevaras encima para siempre , ¡¡¡¡ vamos que esto es una gran verdad ¡¡¡¡ Te quedas tranquila cuando tu esposo sale ??? sabes como regresara ??? sabes acaso si llegara sabiendo todo ??
Confias en la esposa de tu ex amante ??? una esposa herida no se cura jamas de una infidelidad , y que tal si un dia se levanta y decide pensar : hoy es el dia , hoy voy a hacer sentir el dolor que me hicieron sentir ,,,¡¡¡¡ Ha el ser humano es una caja de sorpresas ¡¡¡¡ ya te dije : en su casa no hay ya secretos nadie perdera nada ahi ,,,, en la tuya hay mucho que perderas , a ,,,tu abnegado esposo que tal vez te perdone ,,,hay muchos que lo hacen ,,, pero si lo hace ten por seguro que viviras en una tortura permanente , es el precio a pagar ,,,como seguramente lo vive tu ex amante .
Mira se de un caso que despues de 20 años de cometida la infidelidad y cuando se pensaba que todo estaba olvidado en el tiempo , de repente en un segundo se supo toda una dura verdad ,,,,, asi que duerme siempre con ojo abierto de ahora en mas para toda la vida que al Señor Seguro hace rato se lo llevaron preso y ya no puede defenderse ( como decimos en mi pais ) Y como te han dicho por ahi en como se sale de esto , del dolor de la perdida , yo voy a ser absolutamente sincera en """ Tu """ situacion el sentimiento quedara dormido un dia , con el tiempo ,,,Un duelo de amor dura exactamente dos años , peor para ti que lo debes sufrir en silencio , en el fondo de tu conciencia . Pero la tranquilidad jamas la vas a recuperar mientras anden cosas dando vueltas por ahi por toda la vida .
Te deseo suerte y si alguna vez se te presenta la oportunidad de vivir un amor como el que tuviste seas sincera contigo misma si sigues pensando que por tu esposo """"Matas"""""aprende a decir NO de entrada . Seria una buena forma de empezar a entender la palabra RESPETO,para el compañero que te toco para que te acompañe en la vida : en las buenas y en las malas .
Florazul