Foro / Pareja

Infidelidad de casad@s, ¿por qué no?

Última respuesta: 18 de octubre de 2011 a las 1:04
R
rokas_9896098
6/10/11 a las 15:56

Cuando la sexualidad de tu pareja es insuficiente o de mala calidad, cuando ya has intentado TODO para solucionarlo, ... entonces la infidelidad discreta, con cariño, afecto y respeto, es una buena opción. No me refiero a otros problemazos, como agresiones o el maltrato psicológico donde la mejor opción es la separación fulminante.

Cuando digo que has intentado todo me refiero a hablar, convencer, insinuarse, ponerse las pilas en plan maquinita sexual, enfadarse, castigar a tu pareja, negarle sexo cuando te lo pide, ... ¡yo que sé! Al final, llegas a descubrir que la sexualidad de cada persona es muy muy muy diferente, te quedas impactado, pero aceptas la mala suerte de que te haya tocado una pareja con una sexualidad tan diferente a la tuya. Cuando te convences, no tienes ya fuerzas para seguir presionando más a tu pareja.

¿Y que otras opciones hay?, ¿seguir masturbándose de por vida?, ¿ir al psicólogo o tomar medicación?, ¿acostumbrarse a la prostitución?, ¿destruir tu entorno familiar y afectivo para conseguir una mejor pareja sexual? Pues no, ... claro que no, ... por raro que suene la infidelidad consigue equilibrarte como persona e incluso equilibrar a tu pareja, disminuyen malos rollos, malhumor, rencores.

Se trata de una solución muy sexual, por eso tiene que ser con mucho cariño, con mucho afecto y con mucho respeto. No se trata de enamorar a tu amante, ni que se enamore de ti, pero sí se trata de una relación afectiva entre adultos responsables. La norma es no hacerse daño.

Otro problema grave es la discreción, por experiencia sé que la infidelidad con personas de tu entorno (amigos, trabajo) tiene muchos problemas de discreción; peor aun, sigue siendo un problema incluso cuando la relación termina. Por eso veo mejor la infidelidad entre desconocidos, personas con problemas comunes que se conocen en internet y se seducen mutuamente.

De todas formas también hay una parte más intima en la infidelidad. No puedes tener reparos morales o religiosos, porque entonces la infidelidad se te hace una angustia, un pecado, una tragedia. En el fondo, creo que todos los reparos son muy culturales, por eso entiendo mejor a quien defiende la infidelidad sin necesidad de demasiadas excusas que a quien la critica por parecerle egoista con la pareja engañada. No puedes evitar preguntarte quién es el engañado en este tema.

Ver también

U
unatz_5300662
7/10/11 a las 9:15

Mi pareja
Hola estoy de acuerdo contigo, mi pareja me es infiel, llevamos30 años casados y no sentimos nada el uno por el otro y con discreción se puede mejorarla relación, ella es muycaliente y morbosa y yo todo lo contrario por eso no me importa que ella tenga sus citas con otas persona.

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R
rokas_9896098
8/10/11 a las 10:09

Te equivocas ...
Vaya tono de entrada! parece que es lo habitual en algunos defensores de la fidelidad.

No sé por qué crees que no vivo feliz, te equivocas, y yo diría que mi mujer también vive así. Pero, viendo lo que mi mujer hace, dice y lo que pide, creo ella satisface su sexualidad con muy poco. Yo no.

Estableces una relación sutil entre la falta de complicidad sexual y otros problemas ocultos. Yo tengo una explicación menos complicada, mucho más sencilla.

Tenemos que aceptar que la sexualidad puede ser extremadamente diferente entre las personas, muy, muy diferente. Cuando aceptas eso te das cuenta por qué resulta tan difícil cambiar artificialmente los patrones de conducta sexual, tanto de las personas que desean poco sexo como las que necesitan mucho más. No pienso volver a presionar a mi mujer con el tema del sexo.

Supones también que yo le negaría a mi mujer las *libertades* de la infidelidad. Te equivocas. Incluso, a veces, he pensado que tal vez un amante podría inducirle algo del apetito sexual que le falta.

Respecto a la ruptura por este tema, me parece que no procede. Para mí, el sexo es muy muy importante pero no tan esencial que vaya a destruir todo lo que me rodea por mejorarlo.

Definitivamente, la infidelidad es mi mejor opción, y también la de otras personas.

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R
rokas_9896098
10/10/11 a las 8:34

No se entiende ...
¿Mi mujer criada en casa y yo con la diversion fuera ...?, ¿eso piensas?, ... jejeje, conozco esa situación, pero no es mi caso.

Entre tanta abstración he terminado por no entender exactamente que proponen las personas críticas con la infidelidad, ¿volver a hablar una y otra vez y otra vez con mi pareja?, ¿presionar a mi pareja con la ruptura?, ¿simple y llanamente la abstinencia?, ¿seguir masturbándome de por vida?, ¿ir al psicólogo o tomar medicación?, ¿rezar y enfocar mi sexualidad como un sacrificio?, ¿acostumbrarme a la prostitución?, ¿destruir mi entorno familiar y afectivo para conseguir una mejor pareja sexual?, ...

No sé, ... a ver si fuera posible que os explicarais con un mensaje claro y concreto porque resulta un tanto abstracto y se entiende muy poquito.

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A
an0N_989967099z
10/10/11 a las 11:21

La escusa es siempre la misma...
yo te quiero y te respeto pero te soy infiel, por el bien de nuestra pareja, jajaja...

Y piensas que ella lo entenderá así? mi pareja me dijo lo mismo cuando me entere de sus infidelidades, de eso hace cuatro años y creo que nunca lo podre olvidar. Después de muchos tiras y aflojas seguimos viviendo juntos pero la situación cambio. Yo soy la que necesito ahora buscar algo mas que me llene y el esta todo el día intentando dármelo pero ya no creo en sus palabras. Me siento con el derecho de serle infiel (eso si, con cariño y respeto) y necesito encontrar lo que me falta en casa.

No,no creo que sea buena la solución, mejor habla con tu pareja que seguro que tiene bastantes carencias, pero claro, tienes que dejar de ser egoísta y pensar un poco mas en la persona que tienes al lado. Piensa que igual no quiere tanto sexo porque le falta atención de tu parte. Para algunas personas es mas importante el sentirse queridas y atendidas que el sexo.

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E
enia_9399301
10/10/11 a las 16:26

Mejor sexo para mi aunque
otras personas sufran?no eso si que no ;
Se supone que te casas para hacer feliz a tu pareja y no tener que buscarte tu la vida;
De lo que se trata es de estar los dos en armonia y en continuo dialogo,Pero en cuanto al sexo como con el dinero,la familia ....
y no hace falta comerse tanto el tarro;es asi de simple,independientemente de lo que digan los demas

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S
sanja_5607096
11/10/11 a las 1:20

Me ponmgo de pie y te aplaudo
Llevo 8 años con mi pareja y tenemos una hija y un futuro juntos de total compromiso pero es inevitable que las caricias los detalles y la pasión de los primeros años se desvanezcan. Es absolutamente injusto, me parece, esperar que una solo persona imperfecta igual tu llene todas tus necesidades y que le reclames y exijas algo que es naturalmente imposible retomar.
En base a esto les comento. Recién termine una relación de año y medio con mi amante, era un compañero del trabajo así que en eso de la discreción te doy toda la razón, en este tiempo solo estuvimos sexualmente 3 veces todo el demás tiempo fue hacernos cumplidos, darnos detalles, comer juntos, cosas cotidianas que se sienten muy bien y que te levantan la autoestima muy cañón. A raíz de esto inclusive la relación con mi esposo mejoro pues ya no le armaba tanto rollo por mi insatisfacción. Inclusive puede apreciar y valorar muchos aspectos en los que era mucho mejor que mi amante, como en la cama.
Cuando iniciamos pusimos muy en claro las reglas, dos adultos divirtiéndose, el no dejaría jamás a su esposa ni yo a mi marido, en el momento que alguno de los dos quisiera algo mas se terminaría lo que teníamos al igual que en el momento que alguno ya no se sintiera cómodo con lo que hacíamos. Creo que un punto importante es que ambos somos casados con igualdad de prioridades, eso de ser amante de un soltero no me lo imagino, me suena a lío sin remedio.
Y como sucede en todas las relaciones después de un determinado tiempo no vimos con menos frecuencia, ya no marcaba, el interés cedió. Yo lo seguí buscando por un tiempo pero después entendí que había terminado, habíamos llegado al punto de la relación en que continuas con alguien por ese vinculo en cuanto planes y recuerdos, lo que llamamos amor; si bien no puedo negar que le tengo un gran afecto, la función que tenía en mi vida ya no la cumplía y para quedarme esperando un detalle, un encuentro o una llamada tengo a mi marido así que lo termine.
Me siento algo confusa, por que cuando le dije ya no quería continuar con lo que teníamos me dijo que se estaba separando de su esposa (cosa que dudo) y además que se había enganchado con una chica 10 años menor. Me desilusionaron un poco su reacción y sus comentarios pues no entiendo que caso tiene decirme esas cosas; pero el punto es que comparto la opinión de que inclusive es saludable de vez en cuando tener quien te de un piropo o quien te enseñe una pose nueva para practicar con tu pareja, esto último con mucho cuidado o te preguntaran donde as a prendido a hacer eso.
El truco es:

1.Saber exactamente por qué lo haces y lo que quieres obtener

2.Ponerte un límite y respetarlo.


Saludos.

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S
sanja_5607096
11/10/11 a las 1:31
En respuesta a an0N_989967099z

La escusa es siempre la misma...
yo te quiero y te respeto pero te soy infiel, por el bien de nuestra pareja, jajaja...

Y piensas que ella lo entenderá así? mi pareja me dijo lo mismo cuando me entere de sus infidelidades, de eso hace cuatro años y creo que nunca lo podre olvidar. Después de muchos tiras y aflojas seguimos viviendo juntos pero la situación cambio. Yo soy la que necesito ahora buscar algo mas que me llene y el esta todo el día intentando dármelo pero ya no creo en sus palabras. Me siento con el derecho de serle infiel (eso si, con cariño y respeto) y necesito encontrar lo que me falta en casa.

No,no creo que sea buena la solución, mejor habla con tu pareja que seguro que tiene bastantes carencias, pero claro, tienes que dejar de ser egoísta y pensar un poco mas en la persona que tienes al lado. Piensa que igual no quiere tanto sexo porque le falta atención de tu parte. Para algunas personas es mas importante el sentirse queridas y atendidas que el sexo.

Tienes razón
Tu marido se sintió muy querido y complacido con tus atenciones, por eso se busco algo más en otro lado, el egoísmo es algo que todos tenemos, de lo contrario lo hubieras terminado, pero no quieres quedarte sola y aceptar que te equivocaste...eso si es egoísta.

Te aconsejo que lo hagas y veras que la frustración se irá y que cuando estén de nuevo en igualdad de condiciones las cosas entre ambos mejoraran... cuando dejes de ser el verdugo

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S
sanja_5607096
11/10/11 a las 1:43
En respuesta a rokas_9896098

Te equivocas ...
Vaya tono de entrada! parece que es lo habitual en algunos defensores de la fidelidad.

No sé por qué crees que no vivo feliz, te equivocas, y yo diría que mi mujer también vive así. Pero, viendo lo que mi mujer hace, dice y lo que pide, creo ella satisface su sexualidad con muy poco. Yo no.

Estableces una relación sutil entre la falta de complicidad sexual y otros problemas ocultos. Yo tengo una explicación menos complicada, mucho más sencilla.

Tenemos que aceptar que la sexualidad puede ser extremadamente diferente entre las personas, muy, muy diferente. Cuando aceptas eso te das cuenta por qué resulta tan difícil cambiar artificialmente los patrones de conducta sexual, tanto de las personas que desean poco sexo como las que necesitan mucho más. No pienso volver a presionar a mi mujer con el tema del sexo.

Supones también que yo le negaría a mi mujer las *libertades* de la infidelidad. Te equivocas. Incluso, a veces, he pensado que tal vez un amante podría inducirle algo del apetito sexual que le falta.

Respecto a la ruptura por este tema, me parece que no procede. Para mí, el sexo es muy muy importante pero no tan esencial que vaya a destruir todo lo que me rodea por mejorarlo.

Definitivamente, la infidelidad es mi mejor opción, y también la de otras personas.

Estoy contigo
Aun que mi carencia no es específicamente sexual, más bien afectiva, se de lo que hablas. No puedes ser infiel sin esperar que tu pareja lo sea. Yo le plantee muchas posibles soluciones a marido antes de comenzar a serlo y su respuesta fue que el no soportaría que alguien lo señalara como el cornudo; conclusión, no le importa que alguien más me de lo que él no, le importa su ego, que los demás sepan que no fue suficiente para mí. Por otro lado él buscó también como llenar lo que le falta de mí, me deja constantemente sola en casa para irse con sus amigos a jugar futbol, ajedrez, a dar la vuelta con la bicicleta y solo porque estas practicas las hace en conjunto y son socialmente aceptables no significan que no me sienta desplazada. Cada quien es libre de llevar su vida como mejor le plazca, el matrimonio, el concubinato o el noviazgo no es sinónimo de somos uno que queremos lo mismo, significa: somos dos que no complementamos.

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A
an0N_989967099z
11/10/11 a las 11:22
En respuesta a sanja_5607096

Tienes razón
Tu marido se sintió muy querido y complacido con tus atenciones, por eso se busco algo más en otro lado, el egoísmo es algo que todos tenemos, de lo contrario lo hubieras terminado, pero no quieres quedarte sola y aceptar que te equivocaste...eso si es egoísta.

Te aconsejo que lo hagas y veras que la frustración se irá y que cuando estén de nuevo en igualdad de condiciones las cosas entre ambos mejoraran... cuando dejes de ser el verdugo

No entiendes
Después de mas de 25 años juntos se pasan muchos altos y bajos pero la base es la complicidad y respeto en la otra persona.

Hace ya varios años (todavía no conocía sus infidelidades) le propuse separarnos pues yo tenía bastantes carencias, decidimos seguir pues según el todo iba a cambiar, claro cambio todo para él, se busco a sus amantes.

Cuan me entere, como tu dices "lo termine" pero el no quiso irse e insistió (le da miedo el verse solo), yo le propuse el seguir pero en una relación abierta, no quiso oír hablar de eso, hicimos borrón y cuenta nueva y empezamos de cero.

Ahora nos toca vivir un momento fácil, ya no tenemos esa carga que te impones cuando empiezas una vida en pareja, hijos, hipotecas, trabajos... etc y el tiempo que tenemos lo dedicamos a nosotros. Pero quien me dice que cuando volvamos a tener algún problema el no va a tirar por la tangente? Esa duda me quedara siempre y si, me siento frustrada pues me encantaría creerlo.

Respecto a tu historia... pues no le tienes respeto a tu pareja, tu dices que el se desahoga cuando va al fútbol con sus amigos, pero tu sabes donde esta y con quien (no te engaña y te respeta), pero cuando tu te vas con tu amante, que le dices... piensas así porque es una forma de limpiar tu conciencia.


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R
rokas_9896098
11/10/11 a las 16:46

Nunca me lo pude imaginar ...
Efectivamente cuando me casé nunca me pude imaginar que tendría que sufrir por mi sexualidad. Y soy un tipo muy normalito.

Mira ... me enamoré de mi mujer a lo BESTIA, creo incluso que descontrolé; por eso creo que siempre la querré. Pero este tema de la sexualidad es desesperante, ¿pero vosotros entendéis lo que es masturbarse durante meses?

Por favor, ... parece como si estuviera hablando de matar a alguien. De verdad que no sé quien es el engañado en estas situaciones, prefiero dejarlo en tablas. Pero el que se tiene que esconder soy yo. Ya ves.

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A
althea_5647675
11/10/11 a las 17:22

Tienes mucha cara
Cuando te casas o vives con tu pareja, lo haces con respeto y con amor, para tener una vida en común, disfrutando el uno del otro. Mi marido me ha sido infiel con una compañera de trabajo, me he enterado yo misma,el me dice que es mentira, le he perdonado, pero no olvidaré. No me importa pero sin que haya sentimientos de por medio, si ya se empiezan a gustarse es un problema, mi marido se dio cuenta de que podria haber problemas y la dejo (o eso creo) aunque ella sigue insistiendo, empieza siendo un desahogo y acaba por haber problemas si entran en juego los sentimientos, yo lo estoy intentando superar, dandole lo que el quiere, siempre que entre en mi forma de pensar y actuar. Llevamos 27 años saliendo (21 de casados) somos jóvenes, y todavía nos queremos, aunque parezca mentira. Espero que no tenga que arrrepentirme el día de mañana.

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S
sanja_5607096
11/10/11 a las 21:05

Estoy de acuerdo
La única forma en que funciona eso de la infidelidad es siendo consciente y honesto contigo mismo. En mi caso como mujer casada infiel puse muy en claro hasta donde iba a llegar y se lo hice saber a mi amante de igual modo él me planteo sus términos y nos la pasamos bien y terminamos bien. El amor en estos casos hay que dejarlo de lado. Creo que el problema es la idea general de la infidelidad en la que se supone que te enamoras de alguien más estando con tu pareja y no es la norma.
Ahora, si bien estoy muy de acuerdo en la practica, las palabras que uso amigocasado quizá no son las más adecuadas y por eso tanto revuelo.

Saludos a todos.

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R
rokas_9896098
11/10/11 a las 22:13

Bueno ... no sé que decir
Gracias por tu mensaje, quitando la expresión de *parche*, tiene un tono amable.

Cree este hilo como una reflexión personal y estoy un puntito arrepentido porque no me gusta demasiado polemizar. Contesto a tu intervención y prefiero retirarme un poco porque me siento un tanto noqueado.

Ya que estamos explicando mis circunstancias diré soy una persona infiel por naturaleza, quiero decir que no tengo ningún reparo moral y religioso. Mi gusto por el sexo justifica, por si solo, todo lo que he hecho y haré en mi vida. Todas mis infidelidades, todas mis fantasias. Pero esto de la infidelidad no me llamaría especialmente la atención si no fuera por la sexualidad desesperante de mi mujer.

Estoy confundido por las dudas que genera la palabra *cariño*, elegí esa palabra justamente por no utilizar la palabra amor. Cariño significa calor humano, ¿tan raro es pedir y ofrecer eso en una relación tan sexual?, ¿puedo decir sexo amistoso, o también suena raro? No sé estoy completamente perdido ya.

El otro tema. Si, ... te confirmo que quiero a mi mujer y le soy infiel en el sexo desde hace mucho tempo. Me he esforzado en explicar el porqué. Estoy seguro que tiene que haber más casad@s en mi caso.

Hoy realmente me siento así, un bexxo a tod@s
http://www.miskoiho.com/music-videos/jenni_vartiainen-nettiin/

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L
leonor_698707
18/10/11 a las 1:04

En el alma y no en el cuerpo
Yo me autojustifico con qe la fidelidad se lleva en el alma o el corazon, como vos prefieras decirle y no en el cuerpo.
El cuerpo es el envase del corazon, y mientras no involucres el corazon, todo bueno
Porque como dices, si una no se encuentra satisfecha y ha intentado que todo mejore; qe no siempre se puede porque puedes herir la hombria de tu pareja, en mi caso que soy mujer. Pero el caso es que necesitas algo mas, y se puede hacer siempre y cuando el otro no te descubra y no te enamores sino simple y sencillame sea un mero acto sexual, lo cual es muy dificil, creo yo mas en mujeres que no sabemos (la mayoria de nosotras) controlar los sentimientos y terminamos enamoradas; aclaro que no siempre sucede.

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