Foro / Pareja

Hoy me siento, triste, melancólica, vacía...

Última respuesta: 1 de abril de 2008 a las 11:53
I
isacia_9671890
30/3/08 a las 18:08


Ha sido durante el desayuno cuando corté con mi chico.

Ya llevábamos meses que no era lo mismo, para mí. Y he cortado con el hombre más maravilloso que una mujer puede desear.

No puedo evitar recordar los fugaces buenos tiempos, hace menos de un año. Allá por las frías tierras de Castilla. Yo sola en mi apartamento, sin trabajo estable, sin conocer a nadie y él viviendo cada fin de semana. Recuerdo un día cuando al llegar me preparó canelones por primera vez en su vida. Recurdo mi alegría al volver a casa y su cara de felicidad al volver a verme. Su cara dulce y bondadosa. Su aguda mirada, serena, segura. Siempre ahí y sin darse la importancia que merece...

No creo q enecuentre nunca a hombre tan encantador y tan dado a darse porque es lo que cree realmente. Un chico tan dulce y tan maduro. Es tan perfecto q aún a veces sigo pensando q estoy mal. Que simplemente pasé tanto antes de conocerle q he sido incapaz de implicarme emocionalmente y que yo misma he destruido las emociones que nos unían. Fué todo tan fugar... Sentía que igual sí era culpa de que lo pasé mal. Que si no llegaba a sentirme plenamente embobada es culpa mía que no he superado una etapa anterior a conocerle y por eso ha sido todo. Pero no he podido más de no sentirlo como al principio. De ver su cara de emoción a pesar de todo lo que ha sufrido. El sí que es fuerte!!

He cortado con la vida misma. Con la nobleza, inteligencia y ejemplo de Personalidad.

Me ha dicho que nunca se había sentido tan implicado en una relación. Que nunca conocerá a una chica tan humana. Que yo le había llenado muchísimo. Le he dicho q se cuidara y me ha dicho q no podía prometerme eso. Al final lo ha dicho pero por tranquilizarme. Me siento realmente fatal. Siento q por años le he destrozado la vida.

Veo sus fotos antiguas y veo cuanto ha cambiado. Está sonriente, sus grandes ojos expresan alegría. Su cuerpo delgado pero muy bien proporcionado viveza. ¿Qué he hecho...? Yo tb estoy distinta en la foto. Parece que ha pasado una eternidad y apenas un año.

Miro por la ventana de mi habitación de Madrid. Qué feo es el paisaje urbano. Por casitlla León veíamos el campo! Mi cuarto daba al campo!! Un campo sin vegetación , de pradera. Y esa habitación q nos resguardaba del frío. La tele. Nuestra cocinita de improvisación. La cama donde nos pasábamos el día haciendo el amor o hablando o riéndonos de nuestros propios complejos. Por qué es así?? Por qué no puede ser más asqueroso este muchacho delgadito y guapo que mira con tanta serenidad...?

Hoy siento que en mi estómago hay piedras. Lloro y pienso en el daño q le habré causado. Y pienso en q igual tuve q aprovechar mejor los buenos tiempos. Me tienta la idea de volver a Segovia con él. Pero no sería lo mismo. Me podría engañar durante cuanto? Al final me volvería este remordimiento que me impide disfrutar a su lado y tendría frío en lugar de calor... Prefiero pensar q no sé amar (a veces lo pienso muy enserio) q no soy capaz porque mis sentimientos están embotados a negarme volver a verle. Porque nunca volveré a tener un novio tan encantador , buena gente, estupendo!! Pero no soporto mirar su cara de alegría, de plenitud cuando yo no he disfrutado tanto. Cuando no hago más q pensar en el daño q estaré haciendo.

Hoy me siento triste, melancólica, culpable. Y echo de menos los tiempos felices y a mi niño de ojos grandes. Pero es mejor así. Qué asco de vida!!


Ver también

I
isacia_9671890
30/3/08 a las 18:16

Pues no me lo digas dos veces

...

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M
maxime_8557583
30/3/08 a las 18:25

No entiendo ná...
¿Tan maravilloso y le pegas la patada en el culo?
¿Ya se te fueron las mariposas del estómago?

No te preocupes por él, seguro que otra le disfrutará.

Saludos.

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I
isacia_9671890
30/3/08 a las 18:52

No se trata de dejar alguien así

sino de mis sentimientos y los suyos al margen de como sea (si no fuera capaz de terminar por lo estupendo q es no sería eso la peor de las marranadas?); de no hacerle daño sobretodo a él porque me destroza verle así. No sé si dura o no sólo sé q intento hacer el bien; pero reconozco q me cuesta muchísimo y que no siempre sé qué es lo bueno o lo malo en estos casos.

Gracias por tus palabras.

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I
isacia_9671890
30/3/08 a las 19:24

Gracias zujar

perdona esq estoy un poco susceptible.

Además le he dejado estando yo en un mal momento. Mi padre está muy enfermo y acá no tengo más q a mi familia. Y acabo de empezar el curro así que en realidad podría haber seguido con él pero no creo q lo merezca y bueno supongo q a mi favor decir q podría haber sido más interesada pero le quiero demasiado.

Un besito . Y sí la vida algunas veces es un verdadero asco injusta al 100 por 100. Ahoramismo esq no puedo ni pensar q pueda haber otro hombre q me quiera pero me da relativamente igual sólo quiero sentirme bien y ver q los problemas se van resolviendo y mi familia mejora y saber que él está bien (aunq eso mejor q me lo imagine no sé si es muy bueno q le llame). Soy bastante dependiente y necesito mucho cariño q ahora no tengo y sé que lo voy a pasar mal. A veces no sé si he hecho mucho bien pero sé en el fondo q son excusas para no dejarle porque con él me he sentido muy agusto. Que igual me enamoro más intensamente de otro pero q me putea a base de bien. En fín q para qué adelantarse a malos tiempos. Me alegro de haber sido honesta almenos y sé q en su dolor él tb me lo agradece , aunque igual por mi dependencia y situación he tardado demasiado en serlo y me sea imposible sentirme muy digna. Pero supongo q en el foro hay mucha gente q está como yo o que lo ha estado o simplemente quiere opinar y ayudar así que gracias de nuevo zujar bye .




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H
hafid_8800287
30/3/08 a las 21:35

¿en donde mas he escuchado yo eso?...
...qué cosas!....

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I
isacia_9671890
31/3/08 a las 10:51

Gracias por tu respuesta

ha sido un consuelo.

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L
limin_5961527
1/4/08 a las 11:53

Te entiendo de verdad
Hola osapolar, he visto lo que has escrito sobre tu relación anterior y se he sentido tan identificada que he tenido que escribirte.

Llevo 5 años con mi novio, es el chico perfecto, pero no sé hasta que punto lo es para mí. En mi desesperación noto como mi relación se va precipitando a una inevitable ruptura, pero él no es consciente de ello, y yo no tengo el valor de poner las cosas claras.

Al igual que tú, me adentré en esta relación con más pesares que alegrías, con un corazón destrozado que necesitaba un poquito de cariño, allí fue cuando nació la dependencia que me ha acompañado durante todo este tiempo. ¿Sabes una cosa? Mi corazón nunca llegó a curarse nunca llegué a olvidar o puede que nunca quisiese hacerlo. Pensé que comenzando una relación sería suficiente, que con el tiempo llegaría a olvidar y podría amar de nuevo ahora no sé si soy yo la que quiero o es mi propia necesidad de cariño la que habla por mí, la que hace que mantenga una relación que lleva muerta años, pero que soy la única que se da cuenta de ello.

Yo, como tú, tengo al chico ideal, pero creo que tampoco voy a ser capaz de amarle, aunque lo he intentado con todas mis fuerzas. En verdad cada vez estoy más cansada, pero cada vez tengo más miedo.¿Después de tantos años seré capaz de empezar de nuevo? Perdí todo por estar con él y ser darme cuenta de ello hace que me vincule más imagino que es una reacción normal

Después de este rollo, te quiero dar las gracias por tus palabras, han hecho que me sincere conmigo misma También he visto que tu padre está enfermo, yo sé lo que es eso. El mío lleva años con una enfermedad complicada que tendrá para el resto de su vida, aunque no sabemos cuánto será eso Sólo te digo que tengas ánimos, que es duro, es difícil, que hace daño ver sufrir a alguien que quieres y que es desesperante ver que no se puede hacer nada pero tienes que ser fuerte.

Si quieres hablar con más tranquilidad, manda un privado. Besos!!

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