Hola, soy nuevo en el foro, ingresé porque me siento desesperado, hoy me desilusionaron, y tengo tantas cosas en la cabeza... me describo, tengo 23 años, no soy muy alto, 1 70, cabello negro, ojos verdes, atlético,(en general bien parecido) amo las actividades físicas, en especial el gimnasio, estudio la universidad, llevo promedio de 9.9 voy atrasado en mis estudios porque decidí trabajar y comprarme mi auto, una vez que lo logré, ingresé al cole, soy alguien impaciente, de carácter fuerte, soy un tanto necio, es decir, me gusta tener la razón, por otro lado, soy muy honesto, no importa de que se trate, odio las mentiras, soy apasionado, entregado, tenaz, soy muy bueno haciendo relaciones, considero que tengo un buen "nivel intelectual", no obstante, me ilusiono muy rápido,soy perfeccionista, y perseverante, en fin, tenía que describirme, pues quizás esto ayude a que me comprendan mejor, y aclaro, no quiero parecer presuncioso o narcisista, tengo muchos defectos igual que todos. He tenido 5 noviazgos, fui muy celoso, hoy por hoy, eso ha cambiado, me siento mucho mas seguro, ya no soy así, sin embargo, me he vuelto muy exigente, sé que el físico, es algo superficial, a pesar de esto soy fijado en ese sentido, sé que no hay mujer perfecta, pero yo soy de la idea de que existen mujeres con valores, inteligentes y hermosas, y creo que el hecho de conformarme con cualquier persona o permitirle a alguien entrar a mi vida por le hecho de sentirme solo, a pesar de que no me guste físicamente, es una forma de ser conformista, he observado que muchas personas hacen esto, están en espera de alguien con ciertas características, y como la espera es larga, terminan involucrándose con personas que tal vez no sean de su agrado (físicamente hablando) pero son personas buenas e inteligentes, por decir algo, respeto mucho esto, pues sé que la belleza es pasajera, sin embargo, yo quiero alguien que me llene en todos los aspectos.
Es difícil que me atraiga una mujer, desde que entré a la universidad he encontrado 2 que me gustaron, con la primera, me equivoqué, no supe actuar y perdí mi oportunidad, he de aclarar que llevo 1 año 7 meses soltero, pues decidí superar mi ruptura sin necesidad de involucrarme con alguien, esto me ayudó mucho. Ahora voy con el "problema" en si, hace 1 mes exactamente, conocí a una "niña", si, ella tiene 16 años, es guapísima, se dedica al modelaje (no profesionalmente), tiene un cuerpo muy bonito, y desde luego tiene DEMASIADOS, pero DEMASIADOS hombres detrás de ella, le hablé por cuestiones académicas, sé que fui de su agrado desde el principio, y aproveché la oportunidad para poco a poco ir acercándome a ella, tuvimos dos charlas no muy largas, y decidí invitarla a salir, quedamos en vernos, sin embargo, me canceló, por cuestiones de salud, por la manera en la que me canceló pensé que tal vez sería un pretexto y que en realidad no le interesaba, por lo que no presioné y deje pasar una semana, mas tarde, nos encontramos en el cole, y en la platica, salió al tema la invitación, al final, quedamos en vernos al día siguiente, esta vez, no canceló, fuimos a desayunar, la plática, fue excelente, nos entendimos, muy bien, desde el principio, le pedí que se sintiera en confianza de abrirse, de ser como es, sin importar que saliera de todo esto, ella, al parecer, lo hizo, fue muy abierta, hubo coqueteos, todo fue perfecto, sentí algo que jamás había sentido, algo caliente en el pecho, así como las llamadas mariposas en el estómago, pero en el pecho, me sorprendí cuando tuve esa sensación, fue algo nuevo para mi, el gusto, paso de ser fisico, a algo más profundo, pues su forma de ser y de pensar me agradó bastante, (sé que era pronto para hacer jucios, pero era la primera impresión) al final, le dije que me gustaría comenzar a salir con ella "bien", le pregunté si aceptaba y ella accedió de inmediato, esto a pesar de que le dije que independientemente de su respuesta yo quería estar cerca de ella, sin importar si era como amigos o como otra cosa, por lo que no quería que se sintiera forzada a nada, en fin, ella aceptó de manera alegre, y le dije "te doy mi palabra que no te vas a arrepentir" sentí todo tan real, tan genuino, tan perfecto, ella me dijo algunas indirectas sobre nosotros, yo a ella, aaaay.... de solo recordar, siento tan bonito.. al final, en mi auto, ella me dijo que se la había pasado muy bien, y me agradeció, yo la correspondí y le agradecí que aceptara la invitación, la dejé en su casa y ella me presentó a su padre, que que quien le abrió la puerta de su casa, en fin, mas tarde le mandé un mensaje diciendo lo bien que la había pasado, ella no contestó, por un momento se me hizo raro, y es que desde el principio, nunca fue muy atenta en ese sentido, es decir, algunos mensajes de buenas noches, o cosas así, no los contestaba, pero me consoló en recordar que el día del desayuno, me aclaró que los mensajes en general, no eran de su agrado, por lo que esperé, y fue hasta ayer que le llamé, pero su teléfono estaba suspendido, y opté por escribirle de nuevo para confirmar si nos veríamos hoy, como habíamos acordado, ella contesto que sí, esta vez, mas cálida que las otras ocasiones en que me respondía mensaje, esto desde luego me animó. El día de hoy, la vi a lo lejos en la escuela, no me acerqué pues parecía ocupada, prefería darle su espacio, después preparé un detalle, pues sé que a ella le encantan ese tipo de cosas, y yo, soy muy romántico y detallista, hice los preparativos para darle una sorpresa en una café, era un vaso lleno de chocolates, gomitas de oso y de corazón, y le escribí "porue me encanta cuando sonríes.con cariño para ti, de tu admirador secreto" todo en italiano, pues su apellido es de allá, en fin, llegué a la hora acordada en el lugar que quedamos.... y me dejó ahí, esperando, el detalle se quedó en el café, y no entiendo que pasó, porque? le avise por whts y por mensaje que estaba ahi, no contestó, no me aguanté y le escribí "bueno, ya que me dejaste plantado, al menos deberías darte una vuelta por "---nombre de la cafetería---" pues te preparé un detalle, seguramente si vas, te lo darán, que estés muy bien" mas tardé se conectó a whtspp, leyó el mensaje que decía que yo estaba esperandola, y me imagino que mensajes de texto también los leyó, incluyendo el ultimo que mencioné, ahora me siento tan mal, jugó conmigo, y no entiendo porqué, mis intenciones eran blancas, deseaba construi algo bello, o no pienso como muchos hombres, solo en sexo, y cosas carnales, yo deseo alguien a quien amar, alguien a quien darle lo mejor de mi, a quien apoyar, y dedicarle mis suspiros dia con día, jamás he sido infiel, y no sería capas de hacerlo, aun cuando mis amigos se burlan, yo ni siquiera acostumbro mirar a otras mujeres cuando tengo pareja, pues siento que le debo respeto, siempre soy atento, caballeroso, y educado, trato de dar lo mejor de mi, me entrego de lleno, AAAAA!!! siento que tengo taaaanto que dar, y me siento tan solo, me siento tan mal al escribir esto, me siento tan solo, tan decepcionado, y sin aliento, no entiendo porque si me esmero, si tenía tan buenas intenciones con ella, y en general con las mujeres que me gustan, ella reaccionó así, me amigos me decían "ella esta hermosa" "woow, esta perfecta" "y la veían como un trofeo, como un objeto, y yo no, , incluso, por su edad, pensé " no importa si no existe un encuentro sexual o algo mas alla de los besos, no importa, yo puedo esperar, con tal de conocerla y si es lo que espero, estar a su lado" y no!!!! todo esta mal, sé que no le intereso, pues si fuera de otra manera al menos una disculpa me ofrecería, y nada, siento que jamás voy a encontrar a alguien que me corresponda, alguien que me llene, y no me pienso conformar como lo dije al principio, no saben lo mal que me siento, llevo 1 año 7 meses soltero, y si yo quisiera podría conseguir una novia, pues, le agrado a muchísimas mujeres, sin embargo, parece ser el cuento de "quien tu quieres no te quiere" y me siento muuuy mal, tal vez esto les parezca infantil, pero yo me siento muy triste, y a pesar de mis heridas me siento tan dispuesto a entregar todo de mi, solo deseo que llegue la persona indicada, porque????? porque??? porque me ilusiono tan rápido y tan estúpidamente,?? y ahora alguien que ni siquiera conozco bien, me ha roto el corazón, que me pasa?? porque no puedo ser como mis demás compañeros, pesar que hay muchas mujeres y pasar de una a otra, díganme!!! es acaso que todas las mujeres hermosa, populares etc, s son asi¡¡???? les gusta jugar con los hombres?? burlarse de ellos?? traernos como juguetes?? como perritos?? que pasa??? oh Dios, que decepción, de verdad, que decepción... todo parecía marchar tan bien, y ahora, estoy solo, escribiendo sin cesar todo lo que siento, llorando como un bebé... me consuela el hecho de que tengo dignidad, y ya no la buscaré más, siempre he sido así, pues creo que el interés tiene pies, y si una persona te rechaza hay que marcharse con dignidad, y quererse lo suficiente, pero la tristeza y desilusión están aquí, latentes, apretando mi corazón.... esto es solo es parte de lo que siento... que triste es sentirse triste
gracias por leer mi post, por contestar, y por tu consejo. 
