La verdad que llevo un tiempo con la mente un poco caótica, porque hay pocas cosas en mi vida que tengo claras, también se deberá a mi edad, puesto que sólo tengo 18, pero me gusta tenerlo todo bajo a control y esta situación me está desestabilizando y desesperando.
Tengo muchas dudas sobre mi sexualidad y si continuo con mi actual relación.
Haber os hago un breve resumen de como ha sido mi adolescencia y de mis actuales problemas.
Siempre he tenido sobrepeso y muchas inseguridades, aunque gracias a dios nunca he sufrido bulling, al contrario siempre he sido muy querida por todo el mundo, porque era muy risueña y agradable.
Mi familia, en especial mi padre, siempre me ha recalcado que no encontraría novio, porque a los chicos de hoy en día sólo les interesa el físico, entre otras muchas otras situaciones con mis hermanos, que me han creado muchas inseguridades. Yo sé que ellos lo hacían y lo hacen por mi bien, pero yo soy una persona muy susceptible y que me tomo muy a pecho lo que me dicen mis seres queridos y me creo las cosas que me dicen, por esa parte debo de decir que no tengo personalidad.
La cuestión es que los pocos chicos con los que he estado en mi vida, me han utilizado sólo para fines sexuales y luego se avergonzaban de tener una relación conmigo por mi físico. Me enamoré perdida y obsesionadamente por un chico durante 3 largos años, hasta que por fín mi corazón se fue congelando un poquito y fue ahí cuando empezaron mis dudas sexuales. Más tarde me medio enamoré de otro chico, que también se aprovechó de mí, y lo que más me dolió fue que el estando "gordito" , no me quería porque yo estaba gordita. Este último fue sobre verano del año pasado. Hace 5 meses conocí al hombre que siempre quise tener. Me quiere tal y como soy, aguanta mis crisis emocionales, me respeta, me dice cosas bonitas y dulces, me desea de verdad, simplemente el me ama. Es una maravillosa persona y escribo esto con lágrimas en los ojos, porque hay algo que no me deja avanzar con él. NO SIENTO PASIÓN. No lo siento, ni deseo sexual. Pero no siento deseo sexual en general, hasta incluso no me gusta besarle... Atando cabos, yo he llegado a la conclusión de que quizás no me guste besarle, porque con mis anteriores " relaciones" por decirlo de algún modo, no querían besarme, sólo querían aprovecharse de mi sexualmente, y lo digo así porque siquiera se molestaban en satisfacerme a mí, una vez que ellos acababan ya estaba listo el tema. También pienso que el me ha pillado en un momento de mi vida, en el que yo no quería una persona a mi lado, en la que me sentía mal conmigo misma por anteriormente no haberme sabido valorar ante esos hombres, además de que mi cuerpo ha sufrido un gran cambio, perdí 20kg y fue un choque un poco grande para mí. Y se que si lo dejo me voy a arrepentir toda mi vida, porque es una persona maravillosa y me da miedo no encontrar otra persona así nunca más.
Otra cosa que no me deja avanzar, es el tema de las mujeres. Ya he estado hablando con una psicóloga pero de verdad que no me resuelve mis dudas ni me deja más tranquila y eso me asusta, porque me hace pensar de que alomejor realmente pueda tener otras preferencias sexuales. Básicamente, cuando hago el amor con mi pareja me gusta, pero no consigo llegar al orgasmo. Sólo llego cuando el me masturba, yo me relajo y comienzo a imaginar que soy una super modelo guapísima y a inventar fantasías. Pero las fantasías siempre están relacionadas con mujeres. Suelen ser que somos prostitutas y nos metemos mano y hombres nos miran, o también que me desea una mujer o un hombre, cosas de ese estilo, la idea básica es como que soy un objeto de deseo en esas fantasías. La verdad que cuando pienso en probar con una chica no me veo y no quiero imaginar más porque no quiero llegar a excitarme, preferiría excitarme con un super buenorro, pero eso tampoco me ocurre. A veces pienso, que las mujeres en las que pienso, son aquellas que tienen el físico y las cualidades, como la seguridad en sí mismas, la sensualidad...ese tipo de cosas que a mi me gustaría tener.. No sé estoy muy confusa la verdad. A veces pienso también que quizá esta sea la primera vez que empiezo una relación sana, en la que hay respeto mutuo y cariño y es algo nuevo para mí. Hace tanto tiempo que no tengo deseo sexual en general que me preocupa muchísimo. Esque sensaciones que sentía antes, hace mucho que no las siento y no sé si es normal y si la manera de pensar en todo esto, contribuye a que me estrese más y lo empeore. La verdad lo que desearía más en el mundo, sería enamorarme de mi pareja, no pensar en mujeres y estar agusto conmigo misma.
Necesito vuestros consejos y lo siento por demorarme tanto, pero me he desahogado, aunque todavía quedan cosillas pero bueno.
Haber si hay alguien con la paciencia de leerlo entero.
Muchas Gracias. Besosss!
