He discutido con mi pareja
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Dependencia emocional
Gracias 
No dispongo ahora de tiempo, ni tampoco de dinero, como para ir a terapia psicológica. Tengo muy claro que mi problema de ansiedad es debido a mi dependencia emocional. Pienso que eso es lo que provoca que me vuelque siempre tanto con los problemas y necesidades de los demás.
Es cierto que de niña aprendí ese tipo de conducta para conseguir el amor de las personas de las que dependía. Tristemente no todos los padres están preparados para criar hijos sanos emocionalmente, y lejos de echar culpas, pues de eso no se trata en absoluto, ya que en el fondo nadie tiene la culpa, pienso que debemos luchar para crear nuevas formas de relacionarnos con los otros, para reflexionar y lograr ir dando pequeños pasos que nos permitan percibirnos a nosotros mismos de otra manera, más acorde con la realidad y para así también relajarnos y ver que no es necesario recibir la aprobación constante de los demás, que nuestro amor propio o nuestra autoestima debe ser alimentada por nosotros mismos. Del mismo modo que no es necesario estar siempre alerta de cuáles son las necesidades de los otros para cubrirlas.
Llevar todo esto a la práctica es para mí lo más complicado, pues tengo conductas, respuestas físicas antes situaciones de estrés, que parecen no estar bajo mi control, es lo que peor llevo. Lo que quiero lograr es que si mi marido o algún otro familiar o amigo no se comportan conmigo como yo esperaba, tenga la tranquilidad de ver que ellos son personas libres, independientes de mi, que tienen el derecho de actuar como deseen, y que eso no sea una amenaza para mí. Que no se acaba el mundo, en definitiva, porque así es. Lograr la paciencia para ver con normalidad estas cosas es el reto. Por otro lado, con respecto a las necesidades de los otros, es cuestión de aprender a relativizar. Por ejemplo, si mi marido me dice que lo está pasando mal con su jefe, yo no tengo por qué angustiarme hasta el punto de obsesionarme por buscar formas de ayudar a que su situación cambie. Mi obsesión porque yo debo ser quien solucione los problemas de mis seres queridos y mi angustia desborada cuando no lo consigo me está haciendo perder vida y, luego, cuando espero lo mismo de mis seres queridos o más, más.
Es cierto que ante situaciones de crisis nadie está contento, son momentos desagradables, indeseados, pero de ahí a que una discusión genere un sentimiento desbordante de miedo y parálisis que me lleve a la ansiedad y me impida dormir, respirar con normalidad, pensar y ocuparme en mi trabajo... en la vida hay muchas luchas, hay que trabajárselo todo, y esta en concreto es para mí es la lucha más difícil de todas, estar en paz conmigo misma y tranquila con el resto, pero tengo que confiar y tener fe en que poco a poco lograré superarme. Y hoy que no tengo ansiedad está claro que lo veo todo con una perspectiva más realista, claro. Lo difícil es cuando estoy experimentando esa ansiedad, porque entonces el porceso ya se ha disparado.
La crisis del otro día que fué la que me llevó a entrar aquí, agradezco mucho la ayuda, quiero poder detectar mucho antes todo el proceso que se pone en marcha antes de un ataque de ansiedad para poder atajarlo antes de que estalle, porque entonces es más difícil de cortar.
Una de las cosas que leo en ese artículo sobre la dependencia emocional es que quienes la padecemos no pedimos el cariño de manera clara, simplemente esperamos a que los demás nos lo den y, cuando no llega en el momento en que más lo necesitamos nos derrumbamos, es tal cual como sucede. Así que por aquí veo una pista más de cómo ir superando: hablar y decir lo que quiero abiertamente y si la otra persona, por el motivo que sea, no puede estar en un determinado momento para mí, no pasar al siguiente nivel de pensar que me va a dejar, que ya no me quiere... en su lugar pensar: me quiere y desea ayudarme, pero en este momento no puede, o no sabe cómo hacerlo, pero eso no significa que no desee ayudarme, y así... y luego intantar ocuparme con mis cosas, estar ocupada, o si me siento agotada y voy a descansar, poner los medios para cuidar de mí misma sin amenazas de miedo de que me dejan, de que no me quieren, todo un reto.
Tú eres lo primero
Hola Zaria,
Por lo que cuentas, tú sólo puedes contar con tu chico en los momentos en los que estás bien... Y eso no es bueno. En teoría, en las parejas, deberíamos estar tanto para lo bueno como para lo malo. Pero tambié es cierto que luego, en la práctica, las cosas no son así. Siempre es más fácil (para una misma también) estar con personas alegres y positivas, que hagan de nuestra vida algo más divertido e interesante. Por lo tanto... El trabajo fundamental que tenemos que hacer siempre es hacer que esa persona positiva y alegre que nos acompañe siempre, sea una misma.
¿Qué te intento decir con esto? No que pases de tu chico, por supuesto. Pero sí que, antes de cuidar de él, o apoyarle cuand él esté mal... Te refuerces a ti misma. Parece una obviedad pero no lo es. Casi todad finalmente tendemos a cuidar más al otro que a nosotras mismas... Y eso no está bien. Ni para él, ni para ti. Si tú te sientes segura, realizada en lo que haces y, casi lo más importante, bien rodeada de familia y amigos, no sentirás este vacío cuando él no esté en el momento que lo necesitas y se vaya a comer con sus amigos. Haz tú lo mismo, y sal a hacer las cosas que te gustan, chrala con amigas, etc.
Esto es una cosa. Y otra que, finalmente, pongas en una balanza. Una cosa es ser una mujer independiente y otra no poder contar con tu pareja más que para lo bueno... Eso sólo lo sabes tú.
Suerte
Siento que tienes tantísima razón, quiero justamente eso, poner en mí misma el motivo de mi alegría, no quedarme paralizada porque mi felicidad o bienestar dependa de otra persona. Creo sinceramente que nadie puede cuidar mejor de nosotras mismas que nosotras, una misma, aunque también pasa al contrario, creo que soy la persona que peor me puede tratar, si no lo evito. Es difícil para mí, tiendo a apegarme demasiado y hasta depender de las emociones de mi pareja, es horrible, me abandono a mí misma, lo he pensado y es eso lo que más me hace sufrir, no lo que él decida, sino cómo yo me lo tome. Entiendo, leyendo el libro que me recomendaron, las mujeres que aman demasiado, que me tomo las cosas de forma errónea, pero esas conductas aprendidas en la infancia quiero intentar modificarlas poco a poco, es difícil, pero no hacer nada y dejarse arrastrar por condicionamientos es peor.
