Hasta hace unos años crei que era un patito feo

Este es un post bastante largo pero igualmente importante para mi

Quiero compartir con vosotros algo de mi historia personal, desde niño fui gestando una personalidad que era poco frecuente para los niños de mi edad puesto que me interesaba por la ciencia, leia mucho, me interesaba la espiritualidad , la psicologia, me gustaba escribir, hablar de sentimientos y de sensaciones,....etc

En aquellos primeros años de mi infancia los niños de mi edad pensaban en jugar y en charlar de cualquier cosa menos de esos temas tan profundos, en mi adolescencia tuve pocos pero buenos amigos pero empeze a observar algo que me distinguia de una forma destacada de mis compañeros masculinos, la gente podia ligar y yo no, la gente despertaba deseo en el otro sexo y yo no, pense que esto era circunstancial y que ya llegaria la mujer que me comprendiese y supiese valorarme como hombre.

Me converti en eso que muchas mujeres definen como "pagafantas", es decir, el tio ese que cuando lo tratan lo juzgan como una buena persona pero que no les dice nada , ese tipo de hombres con quien nunca una mujer saldria pero si a quien les pediria que les arreglase algo en la casa o con quien saldrian a dar un paseo si todos los demas tios no estuvieran en casa.

Fui viendo como pasaban los años y como mis compañeros de escuela y Universidad salian con las tias y yo me quedaba siempre mirando aunque ponia lo mejor de mi mismo , alguna que otra vez me dijeron que si era yo mismo al poco tiempo saldria con alguna chica, pude salir con alguna pero fue con aquellas mujeres con quien nadie queria salir , solo fueron relaciones de conveniencia para mitigar la soledad de ambos.

Llegue a los 15, 20, 25 años y durante este periodo de tiempo sufri enormemente al comprobar como era incapaz de que ninguna mujer me quisiera como hombre, cuantas veces me tire en la cama de mi habitacion a llorar en silencio despues de quedar con una chica y comprobar como estaban conmigo por compromiso.

Pasados los años llegue a una conclusion: Era un patito feo y el resto de mis compañeros eran Cisnes, a partir de aquel dia deje de sufrir puesto que crei que jamas podria enamorar a mujer alguna.

Hubo una mujer que si que se fijo en mi y que aprecio que tenia cualidades para hacerla feliz y fundar una familia, ella me vio como una buena persona y yo pude ver en ella a un Cisne que me queria adoptar a pesar de ser un patito feo, esa mujer a que me estoy refiriendo es mi actual esposa.

Me dejo de preocupar el tema ya que cuando un Patito feo consigue tener pareja poco importa que lo siga siendo, hace unos pocos años descubri algo que me asombro de sobremanera , me di cuenta de que siempre fui un cisne , un cisne negro que se vistio de patito feo y que al verse como tal los demas tambien lo vieron de esa manera.

Me di cuenta de que podia despertar el deseo entre las mujeres como lo podia hacer cualquier hombre , es mas, me di cuenta de que se me da bien y que disfruto enormemente despertando ese deseo , ese descubrimiento me permitio percibir 2 cosas:

1- Que mi mujer se caso conmigo sin desearme de veras y que yo tampoco sentia deseo por ella
2- Que queria poner en practica eso que acababa de descubrir y que no pude vivir en mi juventud

Me senti un hombre nuevo, con mas energia y con mas ganas de vivir pero tambien me di cuenta de otra realidad:

1- Que estaba casado con una gran mujer que se siente feliz conmigo
2- Que tenia una gran familia que me queria
3- Que para poder poner en practica aquello que estaba descubriendo tendria que separarme de mi esposa o serle infiel en secreto
4- Que no tenia claro si siendo un cisne seria de verdad feliz
5- Que para ser un cisne tendria que romper muchos lazos y hacer daño a muchisima gente

Asi que hoy me siento un Cisne y eso me hace sentir bien pero ahora resulta que no puedo ejercer de cisne ya que no soy capaz de dar el paso de dejar la charca en donde estoy e iniciar el vuelo hacia otras charcas

Siempre desee ser un cisne y ahora que ya se que lo soy no puedo ejercer como tal, me siento angustiado, descubrir que puedo resultar atractivo a las mujeres me ha abierto un camino que me hace sentirme vivo como nunca antes me habia sentido pero al mismo tiempo es origen de una fustracion que me esta haciendo mucho daño pues no tengo claro de que si dejase a mi mujer y a mi familia en pos de otras mujeres llegase a ser realmente feliz pero tampoco puedo prescindir de esa sensacion tan maravillosa que consiste en seducir y sentirse seducido .

¿ que me aconsejais ?