Foro / Pareja

Fui infiel y mi marido está destrozado

Última respuesta: 12 de enero de 2008 a las :40
S
salma_9489345
15/10/05 a las 14:53

Hola,

Como podeis ver he cometido el error de mi vida. Llevo casada algo más de 6 años y en total llevo con mi chico más de doce, la verdad es que empezamos muy jóvenes.

Nuestra vida siempre ha sido buena, éramos la envidia de todas las parejas, sin embargo, como he podido comprobar, no era todo tan idílico. Yo soy una persona muy vitalista, optimista, me gusta hacer cosas, tener ilusiones...etc, y mi marido es una persona de las que se deja llevar, cada uno tiene un rol. Él es una persona estupenda, pero no manifiesta sus sentimientos nunca, no es detallista y como yo soy fuerte no se preocupa en mimarme.

Pues bien, tras el nacimiento de mi hija todo mi mundo cambió, ya no era yo, ahora era una mamá, yo como persona ya no existía, todo el rato pendiente de mi hija y de mi marido, ¿y de mí quién se ocupa?. Se me junto una situación caótica en el trabajo, hacía casi doce horas al día y aún así no podía ir al dia con el trabajo, por lo que me sentía: mala madre (por salir tan tarde del trabajo), mala esposa y mala trabajadora.

No sé si no supe hacer ver a mi marido lo que me estaba sucediendo, lo vacía y sola que me sentía, lo dolida que estaba con él por no darse cuenta por él mismo y ayudarme. Entonces apareció Él. Él era una persona atractiva, con poder y muy temido por todos, sin embargo, empezó a tontear conmigo y tirarame flechitas, al cabo de dos meses sucedió. Fue algo descontrolado, muy breve pero muy intenso. Me hacía sentir la más bella, la más lista, la más deseada....vino a darme lo que yo necesitaba en ese momento.

Bueno, pues mi marido se enteró cuando todo ya había terminado, de eso hace ya casi 4 meses y nuestra vida está patas para arriba.

Él no me ha dejado (de momento), dice que me quiere con locura, que intentará superarlo como sea, que nunca me amará nadie como él me ama y que sabe que nunca encontrará a nadie como yo. Yo también le quiero, y sinceramente, aunque sea un tópico vergonzoso, Él (el otro) nunca significó nada para mí, sólo apareció en el momento justo con las palabras justas (yo para ÉL tampoco signifiqué nada, se las daba de conquistador y solo quería lo que quería, lo cual para mí, que ya lo sabía,resultaba muy cómodo).

El sexo con mi marido (al que llamaremos V) nunca fue especialmente bueno, creo que estamos en ondas diferentes, es muy directo, no le gustan los prolegmenos, nunca hace nada especial para sorprenderme o excitarme, se piensa que a las mujeres nos encienden un botón y ya estamos listas, sólo le gusta el sexo anal u oral, muy raramente quiere hacerlo vaginalmente... todo esto pues también influyó.

Ahora, seguimos juntos, yo le apoyo en todo pero estamos en una dinámica peligrosa, siempre está exigiendo todo tipo de atenciones y afectos, tiene que saber EXACTAMENTE donde estoy en cada momento, las facturas de mi móvil las revisa, no puedo salir ni a comer ni a cenar con amigas, y lo peor de todo, se está volviendo un poco violento con el sexo, es por una cuestión inconsciente de poder y eso me preocupa. Ya no conozco a la persona que tengo a mi lado, lo veo sufrir dia a dia para superarlo, y me arrastara con el. Ahora yo tengo que ser fuerte por los dos y además afrontar el trabajo, todo lo de la niña y además guardar las apariencias.

Nos queremos, pero él siempe ha tenido nuestra relación muy idealizada, no se ha dado cuenta de las carencias que habían en lo nuestro, debo decir con mucho pesar que aunque es una persona maravillosa es muy egoísta en sentimientos, V recibe recibe y recibe, y cuando se le pide también da, ¿pero qué clase de persona solo da cuando se le pide? ¿no es mejor dar? esto es lo que más me duele.

¿de qué le sirve a una que la amen hasta la locura si no se lo demuestran? ¿de qué le sirve a una que la adoren y la tengan en un pedestal cuando en realidad te hacen sentir sola?

Estoy muy confusa, por favor, que alguien que haya estado en el otro lado me ayude, esto se nos está yendo al traste ya que es muy difícil convivir en estas circunstancias, pero no quiero perderle

Gracias y perdonad por el tostón.

Ver también

R
reyes_7196619
16/10/05 a las 4:15

Pero como se entero!!!!
Se lo dijiste, si es asì eres muy mensa, eso no se dice y no es mentir, solo ocultar informacion que lo esta haciendo sufrir. Lo estropeaste todo. Si le vuelves a ser infiel que no se de cuenta, yaquebraste el florero de cristal, ahora como lo pegas....

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R
reyes_7196619
16/10/05 a las 4:19
En respuesta a reyes_7196619

Pero como se entero!!!!
Se lo dijiste, si es asì eres muy mensa, eso no se dice y no es mentir, solo ocultar informacion que lo esta haciendo sufrir. Lo estropeaste todo. Si le vuelves a ser infiel que no se de cuenta, yaquebraste el florero de cristal, ahora como lo pegas....

Manda a tu marido al carajo
Sabes, leyendo bien tu foro, tu marido no vale tanto. Quizas tengas miedo perderlo porque es lo unico que tienes por ahora. Si tu amante se esfumo busca otro, o pronto aparecera otro, vistete sensual, anda linda, usa ricos perfumes, arreglate. Si el sexo con tu marido no es bueno, no vale la pena, pàsalo bien, y a el mandalo al carajo.

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A
an0N_616069899z
16/10/05 a las 15:09

Yo pasé por also similar
Hola,

Yo pasé por algo similar y se lo mucho que se sufre al ver a la otra persona es esas condiciones y no saber que hacer. El debe entender que si tú se lo contaste es porque estabas realmente arrepentida y fue un paso muy importante. En ese momento se pierde toda la confianza que había en la relación y es muy difícil volver a recuperarla. En mi caso el me dijo que me perdonaba pero no se, nuestra convivencia se volvió muy difícil porque el tema salía en todas nuestras conversaciones y no sabía que hacer. Pero ya ha pasado un año y te puedo decir que el tiempo lo cura casi todo. Seguimos adelante y nuestra situación vuelve a ser casi normal. Por eso te digo que si estás realmente enamorada de él y notas que él está de tí, no dudes en intentarlo y seguir adelante.

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A
an0N_616069999z
16/10/05 a las 16:17

Problemas con la pareja
Hola arrepentida,

Te he mandado un mensaje. Me gustaría que habláramos.

Ciao

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S
sehar_5822262
17/10/05 a las :05

Desde mi punto de vista...
Hola arrepentida
Para empezar te diré q te animes y consueles en lo q puedas.

Sabes?? después de leer tu mens. he llegado a la conclusión (aunque tu no supieras verlo antes, tal vez ahora si) que te estabas muriendo en vida de PASIÓN y SEXO en la cama con tu marido.

Me he quedado muy sorprendida cuando dices q a él sólo le gusta el sexo ora y anal, uffff, si mi marido fuese así,tendría q acostumbrarse también a mi forma de querer hacer el amor, mucho sexo, besos y aparte de otras cosas, sexo vaginal.

También me llama la atención q queriendo tanto a tu marido y él a ti no hubieras profundizado en este tema antes con él, para hacerle ver como te sentías; vacía, desilusionada, etc.

Para terminar decirte que si realmente le quieres luches por tu matrimonio y hables mucho con tu marido de tantos temas q no hablábais antes.
Besos.

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P
publio_9079724
17/10/05 a las 6:18

Ni modo aguantate
tu te lo buscaste, ¿valiente tu? mejor te hubieras puestos a hablar con tu esposo, total

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O
oulaya_9177136
17/10/05 a las 9:03

Tienes razón estás confundida
Bueno en primer lugar, te quiero preguntar qué entiendes tú por amor, pues tú dices que tú y tu esposo se quieren, pero a la vez manifiestas que estás angustiada, confusa y que no te sientes satisfechas en la vida sexual.

Para mi estar todo el tiempo controlada por mi esposo, sería
un tormento, pues así nadie puede ser auténtico.

Cuando un hombre perdona una infedilidad, es mucho más exigente, que cuando una mujer disculpa una infielidad, más bien los hombres hacen el papel de controlador, y cada cierto tiempo le pasa la factura a la mujer, es como si la tratara como una nina que se ha portado mal, y cada cierto tiempo hay que hacerselo saber, eso lo he visto en el caso de una amiga mía, que después de 26 anios de matrimonio, se separó de su esposo, y él todavía le saca los trapos sucios de su infidelidad que fue hace mucho tiempo.

Yo te recomiendo busques ayuda sicológica, pues estás pasando por la parte más difícil de una crisis matrimonial, las terapias individuales son muy buenas, puedes hablar sin temor y analizar tu vida actual de manera profunda, por otro lado para eso tenemos el don d ela palabara para hablar, lo cual le hace mucho bien al alma.

Te deseo de corazón que salgas adelante, y antes d epensar en tu marido, piensa en tí misma, nadie está exento de cometer errores, de todo se aprende, veraz que ganaras en experiencia con todo lo que estás viviendo.


Buena suerte y animo

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A
an0N_867430899z
17/10/05 a las 9:16

De alguien como tu, es dificil entenderlo.
SE NOTA QUE ERES INTELIGENTE, RESPONSABLE, CONSIENTE Y FUERTE, LOS AÑOS CON TU PAREJA YA SON MUCHOS, POR LO MISMO, ME IMAGINO COMO TE SENTIRAS EL HABERTE INVOLUCRADO CON ALGUIEN QUE NO SIGNIFICABA NADA PARA TI Y TU NADA PARA EL, SOLO UNA MAS COMO TU DICES, Y POR LO VISTO PARA TU MARIDO SI ERES TODO.
LASTIMA QUE LO ECHASTE TODO A PERDER, AHORA TU MARIDO TE VIGILA Y EXIGE QUE CURES SUS HERIDAS, ENTIENDELO, NO LO JUZGUES, LA QUE FALLO FUISTE TU Y FUERTE COMO ERES AFRONTALO Y ARREGLALO, YA TE DEJO QUEDARTE, YA TE DIJO QUE ERES SU VIDA, Y NO QUIERES PERDERLO, ENTONCES AGUANTA SU COMPORTAMIENTO QUE NO ES NADA MALO COMPARADO CON TU TRAICION.

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S
salah_6351046
18/10/05 a las 17:48

Yo pase, por una situación como tu marido.
Solo te puedo decir:
-Hablale con tu corazón, le dolera, pero sabra al menos lo que piensas. Ten encuenta que una de las cosas que más nos duelen es haber estado ajeno a todo lo que sentia la persona que amabamos.
- En estos momentos, la persona que ha sufrido la infidelidad, esta hundida, no tiene fuerza para luchar. Si quieres seguir, tu deberas luchar por los dos.
- Una vez, o muchas veces le has mentido, es normal que ahora el no te crea, aunque sea verdad. Ahora no es el momento de palabras, sino de hechos. Actua como persona honesta, no solo le digas que ahora si le eres fiel. Tu abriste la puerta, tu ahora deberas cerrarla, y ponerle mil llaves. Y la que te dice que te lies con otro, esta como una verdadera cabra, o esta muy resentida de algún hombre que le debio hacer mucho daño. Si te quieres liar con otro, o con mil si se te apetece, pues separate, se libre y deja de hacer daño a la otra persona.
- Yo llevo tres años, intentando recuperarme, casi dos años de vista a un psicologo y tres años de dormir poco y mal.
Espero que tengas suerte.

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N
neria_6978850
19/10/05 a las 18:53

Y tú ya te perdonaste?
Creo que deberías empezar por perdonarte a ti misma el error que cometiste para que a su vez obtengas el perdón de él.

Ahora, las circunstancias que te llevaron a cometer este error son muy válidas, una como mujer necesita atención, necesita que la conquisten y la quieran, apoyen, la ayuden y sobre todo la hagan sentir importante. Muchas veces no decimos un te amo, pq asumimos que la otra persona ya lo sabe. Te entiendo perfectamente, es muy feo y decepcionante, darte cuenta que otra persona que no es nada tuyo, vea atributos y una belleza física y emocional que tu pareja que te tiene con él, no lo ve y si lo ve, no lo expresa.

Creo que con ustedes hay algo que está fallando y es la comunicación, si con tanto que estuvieron de novios y ahora de casados no se han tenido confianza para decirles qué y cómo quieren tener intimidad, necesitan estar en el mismo canal, el sexo es muy importante en una relación, si empiezan a descuidar eso que tiene que esta conectado a los sentimientos, va a ser imposible que la relación mejore. Él, a pesar de que te ama, no ha sabido cómo demostrartelo y ahora que está literalmente dolido, va a ser más dificil. Tal vez deberían ir a una terapia de pareja, pero también poner atención a su intimidad. No te quedes con las cosas que quieras decir, porque él tampoco es adivino, si tú no le dices, lo que te gusta o disgusta, él va a asumir que todo está bien, por eso es que no le van a convencer todas las explicaciones que tú le des para justificar tu infidelidad. Comunicación, es lo que tienen que hacer, recuperar la comunicación, o iniciarla, si es que nunca la tuvieron a fondo.

Espero que te encuentres bien ... y échale muchas ganas a tu relación si aún lo amas.

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A
an0N_912075799z
19/10/05 a las 19:15

Me parece que ya lo perdistes
y esto va a terminar re mal , el va a buscar lastimarte.

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A
an0N_616069899z
25/10/05 a las 14:35

Ahora
Cuéntanos como les está yendo ahora ¿Consiguieron superar ese momento difícil del que hablabas?

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S
simone_5657762
25/10/05 a las 16:13

Estoy en el otro lado, te explico
Hace unos años, mi mujer tuvo un rollo con un compañero de trabajo, según ella y yo lo creo, solo hubieron unos besos, ella me lo contó, pasado un tiempo, yo nunca había sido celoso, siempre he estado muy pendiente de ella y confiaba 100% en ella. Ella siempre estaba muy deprimida y yo luchaba todo lo que podía, pero a partir del momento que me lo cuenta, yo la perdono y confío en ella y lucho todo lo que puedo, pero ella no acaba de reaccionar parece distante. Yo sigo luchando, veo que ella empieza recuperarse, pero un día yo me entero de que había tenido una cita, que solo hubieron besos y nada más, pero eso me deja por los suelos, lo primero que le digo es que quiero divorciarme, que yo así no puedo vivir más, que estoy destrozado, mi cabeza va a estallar, no duermo, tengo pesadillas, la quiero muchísimo, pero no me siento persona, intento entenderlo, pero mi subcosciente no para de traicionarme, por más que lo intente no me lo saco de la cabeza, ella me pide perdón entre lágrimas y más lágrimas, al final accedo, pasamos unos meses más o menos bien, creo que ella mejor que yo, pero al final, se decide y tiene una aventura completa, yo la vuelvo a descubrir y vuelvo a pedirle el divorcio, le digo porqué, ella me niega los hechos, todo está decidido, se monta un drama impresionante, familiares incluidos, aunque yo decido no decirselo a nadie. Al final decidimos volverlo a intentar, todo a cambiado, estamos mucho el uno por el otro, pero...., mi cabeza va a estallar, ¿hasta que punto me dice la verdad?, ¿seguro que piensa volverlo a hacer?, yo no paro de intentar convencerme de que he de dejar pasar el tiempo y ver que pasa, yo estoy seguro de que si seguimos, a parte de que por que la quiero mucho, es por nuestros hijos. Bueno resumiendo, solo te quiero decir que lo estoy pasando fatal, sobre todo por culpa de mi subcosciente que no para de jugarmela, además he de añadir de que estoy solo y no lo puedo hablar con nadie. Una cosa más, a diferencia con tu marido, desde el primer día yo pensado mucho más en mi mujer y su bien estar que en mi mismo, cosa que yo no sentía que ella hiciera por mí.

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V
valya_5714374
12/1/08 a las :40

¡que deseas vivir?
Hola Amiga: el hecho de ser mujer, madre y esposa te hace digna de estar en el mejor lugar, y ese lugar tú eres la responsable de elegirlo. ES necesario conocer algunos aspectos de lo que piensas, escuchas, hablas y miras en tu relación, para poder empezar a definir mundos diferentes. Es necesario decidir entre vivir o permanecer en el anonimato, llamalo como quieras. Tú solamente puedes cambiar tu mundo. Puedo contrinuirte con mis conocimientos. Soy asesora de mujeres y parejas con dificultades desde la parte religiosa y aplicación de principios básicos de cambio para que seamos felices. Me puedes escribir a brizaina@yahoo.com celular 3002085782. UN gran abrazo.

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