¿existe solución? esta chica es especial, con lo bueno y lo malo que implica

Estimado lector, recálquese como se encuentra en la frontera para adentrarse ante lo desconocido, zona hostil, un lugar dónde las mentes más brillantes salen aturdidas y confusas. El peligro es inminente, pero al final, existe una recompensa, el conocimiento. ¿Considera ser lo suficiente bizarro para adentrarse? Adelante.

Nota editorial: El autor de este texto no se hace responsable de desprendimiento de retinas o muerte prematura de neuronas, prosiga bajo su propia responsabilidad.


Hablemos de ella, ¿Cómo es?

Le encanta sentirse sexualmente deseable por otros hombres, por eso, entre otros, le da mucha importancia a su imagen. Depende bastante emocionalmente de la sociedad respecto a su opinión de belleza. Por ello está todo el día viendo como puede sacarse más provecho como bien puede ser de aparentar más pecho (Que porcierto, sacando el tema, una 85H para ella es poco), que x me favorece más, etcétera. Todo esto viene en sí porque mantener una conversación con quien sea de su edad le cuesta horrores, ciertos problemas sociales, y por eso suele decir que lo único que le queda es su imagen.

No cree en la monogamia como tal, pero aún así lleva haciendo el esfuerzo conmigo durante casi 5 años, siendo yo consciente de ello durante los últimos 2 años.

Se agobia con facilidad de la pareja. Pero también la necesita.
Hace 2 años yo era meloso, meloso. Y a ella le gustaba según el momento.
Por la situación que pasó entre nosotros (ruptura violenta), he de admitir que me volví más... "Precavido" en cuánto a relaciones y con ello indirectamente, a modo subconciente, perdí esa dulzura que plasmaba en cada palabra. Cambié y me convertí en alguien no tan sentimental en favor de lo racional, no como algo malo, al fin y al cabo el cambio es progreso.

Explico esto para que se pueda comprobar claramente el contraste respecto a la situación de 1 año después de eso, 1 año despues de 2 años atrás, sí, sigue siendo 1 año atrás, no me preguntes que clase de brujería de cálculo es ese, yo también estoy asustado. Al caso, hace 1 año, puedo asegurar y como en "La Vida de Brian", que me corten los ... si miento, en cuestión de días, pedirme que no nos viesemos tanto o decirme que qué empalagoso era a estar pidiendo caricias y cariño. Algo así como el vernos también, si la veía poco malo, porque pasaba de ella, pero por otra parte se sentía pseudo satisfecha porque así no me centraría de esa forma en ella y así, si cortásemos definitivamente, no se sentiría mal porque yo hubiese dedicado mi juventud a ella. Una montaña rusa emocional a ahora te quiero cerca y dulce, ahora lejos y distante dejándome "espacio".

¿Os he contado alguna vez que me pidieron espacio a 2000km de distancia el uno del otro? Menos mal que no me dio la variable del tiempo, si no le llego a calcular la velocidad. Pero lo curioso de la anécdota no es eso, es que a los tres días estaba buscándome con cosas tal que así como que era su vida y cielo, y me echaba muchísimo de menos, que me necesitaba... Verás que eso gusta escucharlo y tal, pero independientemente la misma estabilidad emocional que Hawking en una silla de mimbre. Yo en ese sentido no tengo problema, si quieres que te más cariño te lo doy, si quieres que te más espacio te lo doy, pero hay que tener claro un mínimo. Y verás, que la regla afecta, pero no creo que domine vuestra cabeza en el orden de: "Uiiiiiiiii, mira que corderitoo, taaaan monoooooo. El cordero me recuerda a comida, tengo haaaaaambre. Pero si sigo comiendo así me pondré gorda y nadie me querrá, pero a quien le importa, el mundo es una mieeeeeda, pero mira que patiiiiiiiitoh tan bonitoh"... Y así ciclo, no sé si me explico.

Vamonos con la siguiente, deseo sexual bajísimo desde la primera ruptura, en 2012, que sucedió a modo de escena cómica, con una confusión por su parte, creyendo ella que yo le estaba dando de lado por otra y le estaba poniendo los tochos junto a pérdida de atractivo sexual por mi parte, me estaba poniendo con una barriga de estas focalizadas majas que si la naturaleza hubiese seguido su curso hubiese empezado a no verme los pies, aunque supongo que lo de la barriga fue lo de menos. Situación que se saldo con cuernos hacia mi persona a modo de rollo con otro tío. Aún me acuerdo como si fuera ayer, yo acudiendo el primer día de selectividad y viéndola "encoñada" del chaval a 5 metros mía en unos escalones del patio de entrada principal de la Pablo de Olavide, comiéndole el cuello. Días antes de eso, donde esa historia en una discoteca comenzó, recibí una llamada suya poco antes de que se perdiera en ese abismo epiléptico. Siempre me preguntaré que habría sido diferente hoy en día si esa noche hubiese visto su llamada a tiempo y hubiese escuchado su dulce voz.

Aún me pregunto porque me mintió con lo del sueco (¿Se haría la sueca? Ba dum Ba dum Tssss), o un petatis que iba detrás de ella, entre otros de los cuales supongo que nunca fuí consciente. Si no sale por voluntad propia, yo no soy quién para exigir verdad, todo sea dicho, pero es incomodo saber que no te dicen la verdad a la cara o incluso que te mientan, aunque sea por no hacer daño al otro miembro de la pareja. Es uno de los sentimientos más amargos que puede experimentar una persona, no tanto el a lo mejor de un posible desliz sino el no contarlo, considero que si tienes confianza con tu pareja, la tienes y le contarías cualquier cosa, siendo una falta de respeto enorme a la otra persona privarla de cosas que conciernen a la relación guardándose dicha información extra. Recalcando lo del bajo deseo sexual, desde que volvimos el 2 de Enero de este año, habremos tenido unas 7 relaciones sexuales, casi todas durante el primer mes y medio tras volver.

Ha llegado un punto en el que me ha confirmado que ella las relaciones de pareja estables, las ve como algo parecido a la amistad, pero con mucha más confianza y amor; pero para el tema sexual dice que necesita acción y novedad, cosa que solo puede conseguirlo con nuevas personas, de tal forma que el tener sexo con ella por mi parte siendo su pareja estable es como... Inalcanzable.
Como ella dice: "Una relación de pareja estable la veo como un cúmulo de cosas, por eso espero que entiendas por qué a una relación de índole exclusivamente sexual, le dé una importancia al sexo muchísimo mayor que en el ámbito de la pareja estable".

Es curioso esto último puesto que a pesar de no sentirse atraida por su pareja estable con el paso del tiempo con sus picos hacia arriba y hacia abajo, esta pareja, es decir, yo, es la primera persona en la que quiere demostrar sentirse atraida por su parte y escuchar piropos de ésta antes que de otras personas. Curioso, ¿eh? Según ella para que al menos yo pueda "vacilar" de "novia florero", pero no por mi, si no porque ella realmente anhela que lo haga. Mismamente, si no le miro a las tetas porque estoy hablando con ella, puede sentirse en cierta medida ofendida, y es cierto que las tiene grandes y preciosas y se te va la mirada, pero de ahí a sentirte mal si no miro ahí un trecho, y de nuevo eso, querer sentir que la deseo pero luego no, es como, mira mira, pero no se toca.

Ante ese problema sexual de no sentir atracción por mi actualmente, me "permitió" abir la relación desde mi lado, es decir, lo que viene a ser follarme lo que quiero cuándo quiero, pero a plazo fijo no, a plazo fijo no, que esa es otra, tiene cierto miedo a sentirse inferior para mi y que por una cosa u otra acabe sustituyéndola a ella por otra mujer. Tengo "su beneplacito", algo que me otorgó para que no me sienta mal al no poder obtener sexo de ella (realmente, no sentirse mal ella por sentirme yo mal), de modo que no le importa entre comillas siempre que no se lo contase porque se compararía con las mujerzuelas con las que yo me acostase, ergo con ello demuestro (cosa que ya hice en la primera ruptura), la importancia que le da realmente a pesar de querer enmascararlo de como le afecta sentimentalmente que prefiriese a otras sexualmente antes que a ella a junto el miedo que tiene a hacer de una relación abierta cuernos en el momento que exista algo más que deseo sexual por el amante. Quedaros con esta frase que concierne a "relación abierta", es importante para que comprendáis hasta donde llegan sus deseos imposibles, veréis la palabra repetirse varias veces más.

Total, que volviendo, realmente lo dice de verdad aunque "le duela" como me afirmó en su momento en cierto modo, y no solo por comparación.
No es ese tipo de situación en el que tu novia te dice que "hagas lo que quieras" o "tú veras lo que haces", la última vez que me pasó eso detecté la trampa a tiempo y salve la vida, eso tenía más lío que una pelea de pulpos, ni me moví, ni respiré, ni pestañeé.
Rezaré por todas esas almas perdidas que gritaron como cochinos en el matadero al pronunciarse su pareja ante su contestación invocando a Ctulhu en ese lenguaje indescifrable propio de una persona con tan mala ... solamente comparable a una mala suegra menopaúsica, chiguagua rabioso en bolso.


Por mi parte, el hecho de compartir a la persona que queiro en el plano sexual, me inquieta cuanto menos, de hecho creo que es una de las cosas que me pone más furioso de todas las habidas por haber en relaciones de seres humanos. También influye que casi todas mis parejas me han puesto los cuernos; alguien tenía que subir las estadísticas, y supongo que eso también me afectó en el pasado a ser algo celoso, de lo cuál por cierto aprendí que tengo una imaginación magnífica a la vez que debería jugar al euromillones a partes iguales; pero aun así, pongamos que cómo bien ocurre, valoro más ese amor y la confianza que tengo con ella, de forma que le digo que estoy dispuesto a abrir la relación por su lado, haciendo yo el "esfuerzo". Ella dice que no querría porque sabría que es un esfuerzo por mi parte y entonces eso le supondría sentirse mal.

En cualquier caso yo no concibo ninguna situación posible en la cual al menos yo no me acueste con ella, porque a mi no me sale eso acostarme con cualquier tía por la que no sienta un mínimo, y si sientes peligro, poligamía, doble novia a la vista, hasta que dure, porque ahí también iba a haber plato principal y secundario. No quiero eso, quiero que sea con mi pareja, a la persona que quiero. La deseo y la quiero a ella, y a ninguna otra mujer.

A lo mejor tengo grandes errores en cuanto a conceptos de pareja y el anhelar una pareja que aune intimidad, pasión así como compromiso, es de locos y lo máximo que se puede aspirar con suerte siendo realistas es a dos facetas. No lo sé, tampoco conozco tantas parejas para afirmar nada tajantemente, el amor desde luego es un tema muy interesante a nivel de estudio.

Es un poco como ella dice: "Cualquier tía contigo estaría encantada, y cualquier tio conmigo igual", por lo general de que la mayoría de mujeres buscan un tío fiel entre otros valores (independienteme de lo que luego ellas hagan si ponen o no ponen cuernos) y en hombres, por lo general si te dice tu pareja que ella no va a acostarse con nadie porque no tiene líbido pero que si tú como hombre quieres acostarte con otras y te dice que no le importa, pues es tal que se ponen a rezar a Dios y que muchísimas gracias por ese momento, sabía que algún día el "universo" le daría su parte del pastel que le corresponde. Aunque volvemos, eso de que no le importa, una falacia más grande de Rajoy diciendo años atrás que salimos de la crisis.

Ante este tema controvertido que pasa... Pasa que yo que me considero bastante rebuscado y en sí inteligente, hallo soluciones siempre que puedo, y pensé que en el caso de abrir la relación, con total seguridad ella también se acostaría conmigo y no habría mayores problemas en sí que el adaptarme yo a ese estilo de relación con ella; pero ocurre que me afirmó tal que así: "Es la novedad", y que su pareja al tenerla vista, igualmente aunque se acueste con otros, cabría la posibilidad de que siguiese sin tener deseo por su pareja pero sí con ella misma y obviamente los maromos ajenos a la relación.
Vamos que si me planto en un trio con ella, al final puedo acabar perfectamente ante la esperpéntica situación de ... en mano mirando como a mi novia se la trinca un abuelo (porque le gustan maduritos bien conservados), y cuando se la acerque a la boca, me diga: "¡No!, no estropees el momento". En serio, me imagino a Valle Inclán diciendo: "Señores, hemos tocado fondo". xDDDDDDDDD

Por otra parte, a ella las relaciones abiertas desde su polo le llaman bastante, pero como bien dije, si por un lado, te sienta mal saber que tu pareja está optando a otras antes que tú en cierta medida y por eso prefieres que no te diga nada de que se acuesta con otras aunque lo haga, en tu subsconciente, en el fondo, te está molestando y erosionando en sí la relación que tengas abierta con la persona que sea, y aquí viene lo grande, en contraposición concibe las relaciones abiertas como algo sin futuro al menos por su parte, ya que como lo define ella, existe la posibilidad de que la relación abierta acabe en cuernos por su parte. Me explico, que empiece a sentir algo más por las personas con la que se acueste y acabe sustituyendo a su pareja en base a dicha relación abierta.
Ese es tal vez mi mayor impedimento de la relación abierta antes que del pasarlo mal si optara por ese estilo y no me llegase a adaptar a no darle tanta importancia. Obviamente no es el único impedimento, debería ser gradual, ser aceptado por los dos, ser el "plato principal" y saberlo todo en detalles.

Y sobre esto último que estaba comentando acerca de como ve este tipo de relaciones abiertas sin futuro, las ve porque dice que por su temperamento más instintivo, animal (después de lo racional que pueda parecer o anti-humano en sí), ella acabaría encaprichandose y convirtiendo bajo aquello que dijo con sus labios: "La relación abierta en cuernos", en querer más a la otra persona y con ello en sustituir a tu pareja con la que tenías la relación abierta por esa otra persona.

El otro gran miedo que tengo es la falta de sexo que hay entre nosotros, no por el placer en sí, sino por las consecuencias que puede tener: Biología y química, la unión de oxitocina entre otras hormonas que estamos perdiendo al no tener dicho sexo y que hace que el uno quiera estar con el otro, el deseo de estar juntos, el proyecto en común, el compromiso.
Por eso concibo que muchas parejas fallan al tener una rutina constante, tanto general como sexual, y creo que ambas se pueden solucionar, no siendo como digo yo un "Homer Simpsons" tras x tiempo en la relación, esforzándote constantemente; pero mi chica, es muy muy peculiar y no es al uso una chica que le puedas quitar la rutina como tal al hacer cosas nuevas siendo tú su pareja, como ella dice: "Una vez lo haz hecho o conseguido, pierde el interés".

Por otra parte, como venía aconteciendo, esto es un tema peliagudo, puesto ella es estudiante de medicina, concretamente con una vocación orientada al ámbito donde están los "tiomásgüenos" del hospital, la cirujia pástica estética; y ella esos atractivos físicos junto a la personalidad de tios más "echaopalante" como suelen ser esos cirujanos, los valora gratamente.

Como ella mismamente dijo, estará en el futuro si le va bien con la nota para entrar, en uno de los ambientes más sexualizados laborales que te puedas encontrar para una mujer y eso junto a su personalidad y el deseo irrevocable de hacer de su trabajo su pasión, como ella dijo literalmente: "Es una combinación muy delicada, terreno pantanoso, las convivencias pueden resultar muy difíciles para mi pareja por lo que puedo vivir allí". Todo hombres, una mujer por cada cientos de hombres en plástica. ¿Se trasca la magedia?

Ella dice por su parte, que esta harta de ser "la mala". La "mala" ya que las veces que hemos roto ha sido porque ella "ha querido". A modo breve por si es esclarecedor... Hemos roto varias veces en 3 años, concretamente 5; x3 en 2012, x1 en 2013, x1 en 2014.

La 1 ya fue comentada varios párrafos por encima de éste.

La 2 se sentía muy agobiada al verse reflejada su imagen en un espejo con su pareja estable en el futuro, vivir con una única persona a lo largo de su vida, vaya. Lo que viene a ser un rechazo enorme al compromiso, quedaros con esa palabra, ya ha salido y saldrá de nuevo.

3 Entró en la universidad y creía férreamente que "se iba a comer el mundo", y su pareja en ese sentido era un posible "lastre"; recapacitó.
Por otra parte a raíz de ese suceso, no digo que perdiera, pero le dificultó hacerse un grupo de amigos universitarios, porque según cree ella, hoy en día si no sales de fiesta en ambientes ciertamente con tendencia a lo promiscuo, la gente de su misma edad, ventiañeros, te tachan de en cierto modo, "raro". Planteamiento un poco ... en sí, así es como las personas inteligentes, diferentes, se vuelven como el resto gradualmente, perdiendo su esencia.
Por ello tras volver tras esta 3 ruptura, evitó salir con esa gente por eso mismo, por posibilidad a no controlar su instinto gracias entre otras cosas al alcohol (aunque yo soy de los que drogas igual a agravante y no atenuante) y con ello acabar de nuevo en la relación tres personas. De todas formas, bajo mi criterio, en la universidad te encuentras a todo grupo de amigos, otra cosa es tu sientas cierta fascinación porque lo has hecho poco a lo largo de tu vida de eso de acabar con grupos de gente muy fiestera con lo que conlleve, grupos hay pa' to, pero bueno, es mi opinión, nada es blanco o negro.

4 Mamoneo (pero sin resultado erótico, o al menos eso creo) con un tío y malestar general. Básicamente se me acuso de celoso cuándo por esa época diría que estaba plenamente libre de pecado. ¿Qué ocurrió? Me dejó su ordenador 5 minutos para que hablara con una amiga suya en aquella red ahora extinta o en últimos estadíos, Tuenti, sobre un tema mientras ella se arreglaba para salir. En ese justo instante -¿destino?- le habló un chico del cuál ya tenía constancia, y que hoy en día, 3 años después, aún lo sigue intentando con mi novia, el chaval se vé que le pone empeño. El tema es que miré el chat para decirle a este tío que ella estaba ocupada, pero de buena fé no como hacen muchísimos tíos marcando territorio, para nada soy así, ante todo una persona inocente, que no exenta de curiosidad, por lo que acto seguido miré un poco más arriba del chat. Lo que me encontré era como cierta fascinación y deseo (sexual o así lo entendí) mostrado más por mi novia que por el tío. El preguntarselo directamente e indirectamente a mi novia no me llevó a ninguna respuesta, total, ella es de las que se haría el Harakiri antes de decirte temas como estos a la cara con toda la verdad por delante. Ello junto a que me dijera que se iba con él y otras 5 ó 6 personas de viaje de clase a otro país, me hizo levantar sospechas (no a modo de celos, sino porque... Seré inocente, pero aquí cuadrando argumentos, el tema olía raro) y casualmente a un chaval de su clase que yo conocía, le pregunté acerca si había visto algún tipo de flirteo, siendo su respuesta que no estaba seguro, también pobre chaval, que iba a decir. Al menos parece ser que no existió nunca nada más allá de ese juego de tira y afloja que tenían. En cualquier caso, ese caso exclusivo de "celos", que sigo diciendo que no lo eran, simple curiosidad y unir cabos; ella de nuevo, lo confundió, o exageró a voluntad, puesto también es cierto que quería cortar conmigo desde hacía semanas puesto se sentía agobiada de estar en una relación estable (Hola de nuevo Sr. Agobio, no le veía desde la semana pasada, ¿Cómo está su hermano el Sr. Compromiso?) y a mi el hecho de que el día anterior, que por entonces que lo veía como una muestra, un símbolo, del ... estado sentimental de Facebook lo pasara de: "Estás en una relación con pacopico" a "soltera", provocó en mi lo que viene a ser que se te hinchen los ...

La 5 vez respondió a una situación que los menos científicos atribuirían de "destino, de nuevo". Era uno de las primeras semanas del comienzo de su Erasmus de 1 año en Alemania, Octubre de 2014, Erasmus que por cierto una de las razones fue su historia de siempre, creer que si cambia radicalmente de entorno, sus problemas sociales van a desaparecer instantaneamente, y al ser una persona que le pone ilusión a la novedad, pues llego esperando mucho y se acabó dando la ... como era de esperar).
Total, todo comenzó por un "bug" de Skype, un error. Skype por esas fechas tuvo un error de a modo que el micro se quedaba encendido. A raíz de ese bug escuché dos conversaciones unicamente en días distintos con una amiga de su nuevo entorno alemán. En ellas venía a decir que no estaba segura de la relación conmigo y que probablemente cortaría conmigo antes de acabar el año así como no sentía amor como tal por mi, sino que me sentía como un amigo, y a su vez venía a decir que quería de nuevo cortar entre otras cosas porque no estaba segura de poder reprimir sus instintos y acabar de nuevo con terceras personas y no quería hacerme más daño... (¿Novedad? Si a una relación le quitas la pasión y el compromiso, po' vamoh a ve miarma, ¿que te queda? Intimidad, es decir, amistad). Yo en principio me lo tomé a modo de que lo hizo a propósito y no se trataba de ningún bug, de forma, que era para que se me hinchara la vena del cuello y cortara yo con ella. "Así pasó", entre comillas porque al final quise darle una nueva oportunidad de asegurarse que sentía y ella como siempre ocurre o al menos así me lo ha demostrado la experiencia, cuando quiere cortar, pierde la racionalidad, empieza a divagar autoconvenciéndose de cosas falsas para intentar eso, convencerse así misma que tiene que cortar, curioso comportamiento.

Así han sido las 5 rupturas. Y volviendo al tema de "mala", que espero a que ahora se comprenda mejor, eso de no sentirse la mala se traduce en algo así como que por lo general esta vez soy yo quien decide plenamente si quiere seguir o contar la relación D E F I N I T I V A M E N T E, ella no quiere cargar esta vez la culpa, además sabiendo que ya como en un videojuego, no quedan más vida adicionales, intentos, la carga de saber que podría haber sido pero no fue.
La información es poder, y más información de como funciona su cabeza, no voy a tener, la comprendo por fin.

Quiero seguir con ella, por supuesto, yo tal vez por lo que me ha contado difiero de ser el hombre de su vida (algo así como con el que tendría sus hijos, el de los genes buenos, vamos), y yo soy más bien el que cuidaría los niños una vez los tuviese con el otro, lo que es el amor en sí vaya, sin la pasión; pero por mi parte, yo si la considero que se acerca muchísimo a la mujer perfecta que busco idílicamente, tanto en físico como intelectualmente y en personalidad, las cuales me encantan... ... me gusta tantísimo y la quiero tantísimo que me emborrachaba sólo por verla doble, además, al igual que yo, tiene algo de pecas, y eso son cientos de puntos a favor.
Sólo tiene un gran pero, solamente uno, que difiere a mi en cuanto a relaciones y su concepción de que incluyen y que no.

Yo estoy enamorado de ella, que no dependencia, ojo, soy totalmente consciente de todo lo que ocurre en esta relación, y sé de primera mano, la mayoría de tíos como reaccionarían a una relación con ella que no fuese más allá de ... con ella. Tiene una personalidad que necesita concretamente un tipo de persona como yo para encajar de tal forma que la otra persona no acabé harta de ella. Me explico, se han dado al menos que recuerde dos ocasiones en las que yo he contado sucesos de un amigo inexistente que yo tenía con su novia inexistente a modo de traslación de mi situación de relación con ella para hacerme una idea si tal vez yo era el mejor tio posible para ella o existían otras personas que antes esos actos habrían reaccionado mejor que yo.

En ningún momento lo conté como si fuera mi caso personal con ella porque poner a tu pareja como tal en una conversación ajena a ella para que opinen sin su consentimiento, no me parece; y bueno, solamente con lo que paso en la primera ruptura, bajo mi versión de los hechos, que creo que a estas altura mi versión cuanto menos debería acercarse a la realidad, sobre todo por eso de que al final una pareja acaba conociéndote mejor que tú mismo.

De las dos veces que lo pregunté en un grupo de unos 30 personas que seríamos, es decir, 60 personas entre las dos ocasiones, ni una dijo que aguantaría una situación así y le hubiesen dado largas los que menos, habiendo otros que se metían en temas de venganza y similares para recuperar un hipotético ego perdido, también es propio del ser humano eso, como decimos por aquí: "Los malaje". O siguiendo la misma tónica, el otro caso que expuse de nuevo como si fuese la novia de un amigo respecto a situaciones que por problemas personales propios respecto a estudios o sociales, vamos lo que viene a ser estrés, provocaron reacciones muy violentas que ha tenido y plasmó en su pareja en ese sentido, y de nuevo, nadie dijo que estaría dispuesto a eso, independientemente de la situación que lo provocase.
Por eso digo, que no se confunda con dependencia ni mucho menos porque soy consciente de cosas que a muy pocos les gustaría contemplar, que como no se tenga mi personalidad, a ... acabas con mi novia xDD pero en mi caso, no para nada es un problema ya que soy muy paciente y también para eso supongo que están las parejas, ¿no? Y en parte consiste el amor, si tienes problemas acude a tu pareja, si estás estresada al extremo y sueltas una barbaridad, ahí está tu pareja para escucharla y consolarte. Todo tiene solución más allá de la muerte. Por siempre que ella quiera, estaré a su lado apoyándola y ofreciéndole mi brazo entero, si quiere cogerme solamente un dedo allá ella con lo que hace, pero mi amor, lo tendrá. Por eso mismo, al estar enamorado, quiero escoger la opción que haga más felíz a la otra persona, y esto, quiero remarcarlo, es lo que busco en este foro, si fueseis yo, y a su vez si fueseis la chica, en cada caso, ¿cuál creeis que es la mejor opción?



Recálquese, que este último año nos hemos visto muy poco en persona, por la distancia de su Erasmus, y que por ello tampoco es justo a entrar a valorar si la pérdida de apetito sexual por mi es definitiva o no, puesto que la última vez que nos vimos en persona, digamos que no estaba tan reacia como esta ahora mismo.
También es cierto, que el hablar el tema con ella implica sacarlo a reflote, y es un tema, que de momento, anticipando las opciones que podréis leer ahora, si nos quedásemos en la de relación monógama de pareja estable, solamente el tiempo y vernos en persona puede resolver, hablarlo por Skype es presionar por presionar, entiendo que el apetito que puedes tener por una persona difiere en cierta medida de estar en persona a verla por una webcam.
Como digo, sólo el tiempo responderá a mi inmenso apetito de curiosidad, eso o acudir a un experto en parejas... Pero no estoy seguro que acudir sea factible, ella es enrevesada y respecto a psicología, se la toma como un cuento para niños que está en sus primeras etapas quedándole aún mucho para considerarse ciencia. Muy racional y muy pasional según que cosas.

A grosso modo las opciones que estuve pensando mientras hablaba con ella el otro día por Skype son estas:


1. Estar como estoy con ella ahora mismo:

Esto se traduce en: Ella reprime sus instintos de acostarse con otras personas, ello implica la baja posibilidad de acostarse con su pareja eventualmente, a lo mejor ni siquiera acostarse con ella, en el peor de los casos. Su libido se ve desplomada hasta tal punto de que no quiere ni ella misma masturbarse, es el precio por una relación monógama tradicional como la que tenemos ahora tras el paso de x tiempo juntos.

Esto significa que egoistamente, yo quiero estar con ella aunque no tenga ese sexo o lo tenga escasamente, pero mi "miedo" es en general el que ambos nos sintamos mal, o que sea una relación sin futuro a medio o largo plazo, la consecuencia de disminución de la pasión sobre el compromiso, y de éste a la intimidad, resumidamente, ocurre esto:

1.1. Me siento mal conmigo mismo por que la estoy "limitando" pero ya no hasta el punto de otras personas en ese sentido, sino incluso consigo misma. Una pareja estable con el tiempo parece que mata su libido.

1.2. Ella se siente mal al sentirme yo mal, y se come la cabeza.

1.3. El no tener sexo, debilita los lazos que unen a la pareja, incluso para ella que lo ve tan innecesario dentro de la pareja estable, es biología y química simple. ¿Se convertirá el amor en cariño? No lo sé, ojalá que no. Porque ahí si que entrarían los cuernos facilmente, y no solo eso, eso al fin y al cabo es lo de menos, es la sustitución de la pareja por su parte o por la mia a otra persona, y bajo mi punto de vista, ese es el sentimiento más doloroso que puede hallar un ser humano junto a la muerte de un ser querido cercano.

1.4. Esto último me crea la duda de que si las parejas rompen por na y menos estando plenamente "unidas" por dicha biología, nosotros tenemos una predisposición fuerte a cortar por ese hecho, por el hecho de dejar de sentirte atraida (pero no sexualmente exclusivamente) por tu pareja, sino en todos los sentidos, el perder el deseo de pasar tiempo con ella por lo general y verla en el futuro como la persona de tu vida con el que envejecer.

1.5. Todo ello me hace replantearme si esta es el tipo de relación más adecuada para ella.


Así que una relación así monógama tradicional básicamente puede acabar en los posibles escenarios:

A) Los dos juntos y tal vez con sexo: A lo mejor es algo pseudo temporal, ella también dice, que dentro de esa frigidez con una pareja estable, entran los periódos de estrés, como puede ser el actual por examenes. Desde luego soy una persona con fé (no religiosa, que como suelo decir para estas cosas, estamos en el siglo XXI), y por ello, como decía Hawking: "Mientras exista vida, exista esperanza", y viceversa y tal, rendirse y tirar la toalla nunca es una opción. Es el mejor escenario hipotético posible.

B) Los dos juntos y sin sexo. A corto plazo es probable que no ocurriese nada y ambos siguiésemos satisfechos dentro de lo posible, pero a largo plazo, a la química de atracción me remito de nuevo. Adivino desde luego no soy y por ello, si incluso éste fuese el escenario que ocurriese, seguiría sin perder la esperanza de que se convirtiera con el tiempo en en el escenario A). Como decía Woody Allen: "La inactividad sexual es peligrosa, produce cuernos", por ello es importante que si este es es el escenario, sea temporal y no definitivo, es un escenario muy complicado.

C) Igual que el último caso, pero yo aprendiendo a darle menor importancia al sexo con mi pareja o a poder acostarme con otras de las que no esté enamorado y quedarse en sólo sexo; pero el primer caso a ella le supondría sentirse mal en cierta medida, ella cree que si una persona cambia por la otra está haciendo un esfuerzo que no debe existir porque cree que en una relación todo debe ser natural y los "sacrificios" del uno por el otro en este sentido no deberían contemplarse.
Respecto al segundo punto de acostarme con otras, entre comillas, de forma pasiva le molestaría también aparte que siempre diré que si tienes problemas de los que sea con tu pareja, el no enfatizarlo con ella y hacer las cosas por tu cuenta, agrava el problema de la relación, eso es parchear, y así no funciona y con ello se cataliza el proceso del llamado "efecto liana" como digo yo, de mientras todavía estás agarrado a tu liana, antes de soltarla, cambiar de liana y entonces soltar la antigua, y de esta forma ser el rey de la jungla.
Me refiero al efecto liana por lo mismo, porque si yo no le doy importancia al sexo con ella, vale, mi novia "se quita" ese peso de encima, y con el caso de acostarme con otras, se lo quita, parcialmente. Pero... personalmente, ella, primero que afirmando ser una persona muy sexual como se define y sigue definiendo, aunque esté el grifo ahora mismo cortado, privarle de dicha libido por su pareja, es muy fuerte. Es un cambio radical; y por otra parte, aunque lo anterior se resolviese sin problemas en ese hipotético caso, de nuevo, química de atracción, el no tener sexo o tener deseo de estar con tu pareja, no quita que el no tener sexo con ella debilite el vínculo de querer estar con ella. Es un tema muy peliagudo.

D) Reirme de Christopher Nolan y su película Inception (Origen) así como de toda la psiquiatría y psicología moderna, haciendo de mentalista. Digamos que cada vez que hemos vuelto, su libido por mi, siendo yo la misma persona, estaba disparada brutalmente el primer mes y medio. ¿Por qué? Novedad, miedo a perderme, no saber si me conseguirá o no, etcétera.
Actuar con un tira y afloja, lo que toda mi vida me decía mi madre que ante las mujeres hay que reaccionar con una de cal y otra de arena para no aburrirlas junto a otras cosas como tratarlas como princesas y follaterlas como ... un tanto grotesco viniendo de mi madre, eso sí... Algo que por lo general encanta a las mujeres, sabiduría popular, y supongo que será debido por el esfuerzo anti-rutina, y pseudo seductor, así como cambio de aires de personalidad. Con ello podría conseguir esa atracción de ella por mi temporal, y otra vez vuelta a empezar cuando acabase, así sucesivamente. Realmente es una solución, curiosa, pero no dejade serlo. Por creatividad no será.



2. Estar como estoy con ella ahora mismo, pero con relación "abierta" hacia ambos lados:

Estas serían las características:

2.1. Ella se sentiría mal por que yo lo estaría haciendo "por la boquita chica". Aunque puedo llegar a adaptarme y que no suponga un problema en ese sentido. Pero el nuevo problema sería contigo no pero con otros sí, lo vengo a explicar en el siguiente párrafo.

2.2. Ella conseguiría aumentar su líbido con nuevas personas y consimo misma en la masturbación, pero eso no significa que se quisiera acostar conmigo también, su problema en sí no es como esos matrimonios de 40 años que empiezan a realizar intercambios de parejas o demás historias por monotonía sexual. Su problema es que no está muy claro si sólo siente esa atracción sexual por alguien nuevo, un reto, el no saber si lo conseguirá o no, esa mini meta con la que tras lograrlo se premia su cerebro como lo puede hacer el mio al finalizar un proyecto dificil o un mono tras conseguir su plátano; o al menos, así lo he entendido; por lo que existen posibilidades de acostarse con otros, pero yo quedarme como "amor platónico", en el sentido de que podría no haber na de na conmigo.

2.3. En el caso de que ocurriera el hecho de acostarse con otros pero no conmigo, ella se sentiría mal por no querer acostarse conmigo y lo que implicaria en mis sentimientos, ella mismo lo sabe de primera mano de una vez que creyó que yo me había acostado con otra (1 ruptura) y junto a la coincidencia de una época dónde me dio por salir bastante con los amigos y rechazé algún que otro "estoy sola en casa" se sentía mal y rechazada por eso, no ser el plato principal, y obviamente, las comparaciones físicas.

2.4. El acostarse con otros, implica mucho... Quiero decir, ella por un lado dice "diferenciar" entre amor y sexo, pero esto está muy cogido con pinzas y hay que ser realista, y tal vez si lo haces con alguien con el que no vas a volver a cruzarte en tu vida más allá de de 2 noches locas pueda ocurrir, y así lo "demostró" cuando cortamos la 4 vez, al par de meses, con una gran libido pero quedando ésta congelada ahí, sin más sentimientos con un follamigo con el que se hizo. Al parecer ella creyó que él la quería para algo más que ... que funcionaba la parte de "amigo", pero al dejarla tirada el otro por lo que entendí vió que el mundo no es como una siempre desea, pero eso son otras historias de su cabeza y problemas sociales asociados a la fantasía.

A lo que iba, en el momento que se acueste con alguien al que vea cada poco tiempo o eventualmente, conociéndola y por lo que ella misma me ha dicho claramente, a saber si iba a acabar medio enrollada o al final de pareja con esa persona, el temido remplazo parejil. Creo que el plan A de toda persona debe consistir en no ser el plan B de nadie. Por cierto hablando de esto una de sus cualidades que más aprecio, el hablar sin tapujos aunque duela, exepto para el tema que ya he comentado respecto a "deslices", que dudo muchísimo que me lo contase, por la experiencia madre de toda sabiduría como se suele decir, de hecho, creo que la Santa Inquisición Española no llego a patentar ningún método de tortura por el cúal hablase ante esos temas.

Por eso, veo una gran contradicción el que anhelase una relación abierta, conmigo o con una persona con la que que tuviese realmente la misma mentalidad si también busca en la pareja su confianza inquebrantable y amor prologados en el tiempo; ya que si tu crees eres así, vas a acabar "sustituyendo a tu pareja" por otra y no sexualmente sólo, sino a todos los niveles, de modo que una relación abierta tampoco puede ofrecerte esas cualidades que buscas.

2.5. Por mi parte, estaría dispuesto a esto solamente si lo hiciera de forma gradual, aprendiendo a aceptar esa cualidad de mi pareja para que ésta sea felíz, y obviamente tú, es decir, yo, lo sea. Aparte de eso, de que fuese de forma gradual primero un beso, más tarde un trio tal vez, pero en cualquier caso, seguir siendo yo el plato principal y conocer cualquier movimiento por su parte, plena confianza y conocimiento de todo lo que ocurre en la relación.

Como veis, no es una concepción habitual de un problema de pareja tras 15 años juntos, en este caso, como algunos tal vez confundan, rutina sexual, sino más bien, una discrepancia psicológica suya en el sentido de que incluso en una relación abierta, al estar de pareja estable con la otra persona, tal vez no sentirse atraida por ella igualmente aunque se acueste con otros y si se acuesta con otros puede sustituir a su pareja.
Quiere esa novedad, pero también quiere lo que le ofrece la pareja tradicional.



3. Romper y ella tenga una relación abierta como tal con una persona igual que ella.

3.1. Sería presa de sus propios miedos en el sentido de que sabe la posibilidad de acabar sustituyendo a su pareja, y con ello, su infelicidad atormentada por sus pensamientos.

3.2. Mantener cualquier tipo de relación que no sea con pareja estable en el tiempo, significa pérdida de complicidad adquirida en un caso como es el que tenemos nosotros actualmente, los atributos que ella busca en una pareja estable son imposibles de encontrar en otro sitio, he aquí el dilema.

3.3. Encontrar personas como ella, es realmente complicado, primero porque la mayoría son hombres que buscan ... a costa de decirle cualquier cosa al "bujero" con el que delira delante suya. Es por ello que me veo obligado a actuar, intentaré aclarar a los lectores en qué se basa una búsqueda de personas con determinados rasgos bajo el método científico:

Investigo un sitio dónde puedo encontrar gente más afín a las hazañas que pretendo establecer en mi vida. No busco ... de "chicas loquitas les gusta la fiesta", busco un mayor calado intelectual, que empiece la criba. Y ell ganador es... *Redoble de tambores*... ¡eDarling! "para solteros exigentes".

Ha empezado una nueva era. Y sí, he creado mi perfil, sin foto aún, o cualquier dato que pueda definir si soy más bien tirando a Rita La Cantaora o Carmen de Mairena. La inquietud empieza a desolarme, minuto a minuto llegan aluviones de mensajes de distintos hombres a mi bandeja de entrada, a cada cual con respuestas más originales y elaboradas que el anterior: "Ola, k tal???", maestros de la retórica y conversación, discípulos de Sócrates. Miremos el lado positivo, mientras hablo con ellos me estoy sacando la titulación de Criptóloga especializada en HOYGAN. Esperemos que se esmeren algo más en seducción. Y por cierto, en una ola te ahogues con tu ... madre hasta que empieces a escribir bien, analfabeto.

De este modo, mientras empiezo a crear mi perfil me llega una notificación distinta al resto, aquí empieza a desmarcarse la calidad de la muchedumbre. Se trata de "Plátano21", aún no sabemos sí cm o años. Intrigada y seducida por esa combinación polifacética de elementos fálicos y numéricos acudo a su perfil. Por lo visto se trata de exculturista de 52 años que presume de tener gran experiencia amorosa. De inmediato, un sobresalto a modo de descarga eléctrica recorre mi cuerpo ante una notificación emergente, cosas de la tecnología. ¡Rayos!, es una buena oferta, "Platano21 quiere hacer castillos de arena contigo", visto el personal por aquí... Te apunto, tu nombre será dificil de olvidar.

No nos damos por vencida, las muestras no hacen siempre justicia a la población.

Tantos test de inteligencia empiezan a dar sus frutos, comenzamos a ver las correlaciones de patrones entre los hombres:

Están aquellos con fotografías de un impecable torso depilado que nos confunden sin saber porque aún existen hombres que creen que a las mujeres les excita acostarse junto a pechos acompañados de ese aroma a Nenuco poco penetrante así como lo que viene a ser una broca de diamante, o, en cambio, como gesto opresor-reivindicadora a cierta metro-homosexualidad incubierta. Sigue siendo un misterio para mi. Una gran historia de suspenso.

Por otro lado están aquellos que decidieron hacerse eco de la voz ecologista e ir en contra de empresas como Gillete. Merecen un aplauso, es obra social.

En cualquier caso mis favoritos son aquellos que preguntan si puedes hablarles tú porque no tienen dinero para pagarse una cuenta premium, pero en cambio, salen en su foto de perfil junto a ese coche de 100.000. Una pena que no hubiesen nacido hace 100 años, se hubiesen hecho de oro como ilusionistas. Maldita crisis, hasta a ligar afecta.

3.4. Volviendo y tras comprobar las pequeñas turbulencias para llegar al poder, a lo Scarface; en una relación así, podría tener pasión con esa pareja, "amor" (amor tal vez en el sentido efímero, el que va acompañado de esa sensación de mariposas en el estómago), pero el "amor" verdadero y la confianza junto a la complicidad o como llamo yo, intimidad, iba a ser chiquinina chiquinina.

Otra ventaja, la pasión sexual, la cuál no sería sólo con esa pareja (aunque con ella sería temporal, también tiene una fecha de caducidad prematura), sino también con otras personas; pero en cualquier caso, por las razones que vengo expresando desde que empecé a transcribir pensamientos derramadas de sus esponjosos y preciosos labios, es un bonito acto de sinestesia, es un quiero pero no puedo por su parte.

En fin, que una relación de este tipo funcione para ella es como si el Rayo te lo ves ganando la Champions League, o Belén Esteban escriba un libro sobre la trasmutación de valores en las sociedades occidentales tras la segunda revolución industrial, sabrás de inmediato que existe una deidad más alla del cielo.




4. Romper y tener relaciones esporádicas de noches.

4.1. Simplemente se vería complacida en el plano sexual; y bueno, muy a discutir, porque a menos que seas de las tías que tienen orgasmos por penetración exclusivamente, lo llevas claro. Ante este tipo de gente, como yo suelo decir, te encuentras los dos extremos, los mediocres que parecen que van colocados y siguen a Bob Marley como filosofía de vida para todo, y los "metralleta", que te cogen y hacen ra-ta-ta-ta-ta-ta-ta !!!!
¿Qué como lo sé? Me habeis pillado soy tan locaza que llevo la bandera de Japón a modo de bañador ahora aprovechando el calorcito del verano... Nah, lo que me cuentan las mujerzuelas que conozco.

Mi novia en concreto, si bien "se queda cerca" del orgasmo vaginal y de hecho creo que llega a los vaginales, incluso a la propia secrección a modo de propulsión por alguna confesión de estas que te hace tu pareja de que "le entran ganas de hacer pipi-pipi" y no sabes exactamente si tú como tío decantarte entre la ternura por la inocencia de la situación, o tu novia es muy lista muy lista y te la está pegando a modo de: "Tú sigue sigue, que yo voy repasando la compra".

Una propulpusión de estas que dices un día así medio soleado y bonito, María, vamonos a Islandia a ver Geisers de eso y esta te responde que asomes la cabeza entre pata y pata y pilles una toalla así a modo de picnic (porque comer si que vas a comerte algo) como quien quiere la cosa, que viene a ser lo mismo, un fenómeno tambien conocida en el mundo anglosajón como "Squirt".

Una lástima que plasme el estrés en su vida sexual con los consequentes bloqueos, pero bueno ese es otro tema y como venía diciendo, cuando yo me pongo, o visto lo visto con la sequía, ponía, en mis mejores tiempos con ella de pasión, que se quite cualquier "metlalleta". ... si es que soy tan crack en la cama que hasta me quedo en mi lado incluso cediendo levemente parte a modo de trapecista. Aunque todo sea dicho, no tengo la mejor herramienta del mundo, la inmensa mayoría en ese sentido me "gana", pero aún así, sé (o espero) compensarlo con un masetero duro como el hierro.

Por lo general ella se queda con lo accesible, el botón de las endorfinas, y aquí te digo yo, que no, que no es su sitio. Más alla a lo mejor de sentirse atraida de la idea de poder mantener un juego seductor de miradas hasta que consigue a su objetivo... Pero a nivel de satisfacción sexual, simplemente no, las relaciones esporádicas de este tipo se quedan en adrenalina, ¿quizás lo que le falta? Aunque si es eso, que haga como yo en la universidad, estudiarse una asignatura entera la noche antes, eso si que fue adrenalina de la buena.

Los picaflores como todo, una moda más. Eso sí, el placer de ser mujer y observar como intentan ligar contigo la mayoría de hombres es algo que el dinero no puede comprar, un fenómeno de la naturaleza de los que más envidio como hombre, no en sí de porque una mujer normal atraiga a 10 hombres y un hombre normal atrae a 1 mujer, sino por el hecho de esos rituales de cortejo, me parecen tan exóticos... A nivel del pavo real.


5. Romper y follamigos.

5.1. Realmente no deja de ser una extensión de lo expresado en el punto 4.

5.2. La diferencia radica que en el momento que vea a esa persona más de 3 ocasiones, veremos a ver en que empieza a mutar el deseo. Y ya no es solo eso, es esa persona, si queda en calidad de follamigos, al igual que ocurre con muchos personas en supuestas "relaciones abiertas", el tío se mete ahí para lo que se mete, la parte de amigos no deja de ser una fantasía por lo general.

Si en principio su idea es eso, de acuerdo, se priva de las cosas que ya hemos hablado, cumpliendo el objetivo de atraer a una nueva persona con la que competir a alaridos, sin meternos en temas de satisfacción sexual en sí, sino más bien de objetivos y adrenalina; cuando empiece a ver con otros ojos a ese tío, ¿como se iba a sentir cuando sea consciente que el otro se acuesta con ella pero luego dos horas más tarde se acuesta con otra porque lo hace mejor que ella? ¿Donde está ahora esa libertad que se buscaba? ¿Y si ella empieza a verle a él como venia aconteciendo al comienzo del párrafo en otra calidad?

Vaya, parece que van "ganando" esa pareja de ancianos enamorados hasta las trancas y que dejaron de acostarse solamente en el momento que el tio, al ser de pueblo aji maomeno bastoté, se fracturó el pene al hacer sabe Dios que barbaridad.


6. Romper y relaciones estables esporádicas.

6.1. A ver, cómo que relación estable, pero esporádica. Llámame loco, incapacitado mental si te alivia, pero dime, ¿cómo pueden contradecirse las leyes del universo de esa forma y que no se abra una singularidad espacio-tiempo como un agujero negro inmenso en la boca de Falete que succione como uno de esos cabrones voladores chupasangre que revolotean tanto últimamente a nuestro alrededor? y no, no me refiero a Monmorro en chanclas (pequeño juego de palabras, aún tengo pesadillas con la ley que entró en vigor hacer 1 semana: ¡ la Ley Modaz.... mmmmmmmmm mmmmmm !)

Hablamos de esos capítulos de Sexo en Nueva York, protagonizados por aquellas princesas del año 2000 enfundadas en sus caras pieles patrocinadas por L'Oreal y que por aquel entonces ya transmitían una serie de valores a recomendar para todas las audiciencias: "¡Mamá es ... y su ... lo disfrutaaaaaah!"

Era una broma, todo el mundo quieto, que nadie se ofenda. Bien es cierto que la mayoría de gente que contempla un espectáculo audiovisual se queda rascando la superficie; yo no, yo soy de los que coge y se va al centro nacional de sismología y pilla la máquina que cave más profundo. Con esto quiero decir, es una serie dónde se plasma como es posible al menos en la ficción eso de tener relaciones estables de 2 meses y tras romper al siguiente día comenzar una nueva relación pasando después del almuerzo los test de entrevistas de trabajo sin hacer apología al sentimiento de fascinanción por los grandes psicópatas de ésta nuestra historia.

A ver, lo confirmo, es cierto que puedes tener una relación estable y quedarte con esa pasión del principio, desde ese sexo de: "Ven paca' monera, que voy a hacer música con tú clítoris, en este orden y sin pausas hasta que corras 100 veces: RE - LA - MI - DO"; hasta otros menesteres que pasan por todas las vocales aprendidas en nuestra infancia.

En temática de "no lo llames amor, llámalo otras tonterías, pero por favor que sea de día, hijosdeputa, que quiero dormir", tenemos ese enchochamiento característico, y una confianza que crece día a día hasta el día B, día batacazo.

El mayor problema es que tiene una fecha de caducidad tan efímera como la ilusión de un niño al comprarse un paquete de patatas Ruffle o Matutano, ese primer momento donde te roban tu infancia y te enfrentas a tu primera clase de economía, eso de: "¿Mamá, qué son los impuestos?".

¿Y entoncés que pasó? Pues vuelta a empezar. Nuestra oferta más extrema, sólo para las usuarias más duras, tan dura como para tirar puertas abajo a cabezazos; ¿Podrás soportar esa cara reflejada en tus ojos a modo personal de antojos?

Io no se, io no se. Lo que si sé es que lo veo muy complicado aparte de ser la rompecorazones del barrio. Y esa confianza... ¿Dónde ha ido? ¿Y el proyecto de pareja? Ya lo diviso, está nadando con todas sus fuerzas como los salmones a contracorriente.
Tener relaciones de este tipo en cierta medida recuerda un poco a la adolescencia. Una vuelta al retroceso, mayor retroceso que 2000 años de Iglesia, dramatizados por la ausencia.






Y en general, eso son los escenarios que mi cabeza dio forma.





Finalmente un tema que olvidé tocar y lo veo clave en una relación, el compromiso, una parte fundamental de una pareja, el saber si la relación va a algún sitio, el momento donde la vida deja de ser una lenteja.

Le agobia muchísimo pensar que va a estar con una única persona conviviendo durante toda su vida, aparte de manias propias, y por ello, no cree en la convivencia mutua en pareja.

¿Es posible la utopía del paraiso, sin pasión ni compromiso?



Incluyo un enlace donde tratan los temas de amor desde el punto de vista psicológico en sus grandes vertientes y posibilidades, la hipótesis del triángulo del amor:

http://ateliers.es/los-siete-tipos-de-amor-2/


En fin, el verdadero amor sólo se presenta una vez en la vida, y luego ya no hay quien se lo quite de encima, ¿la tragedia está servida?